Und es geht wieder los..

Alles fängt wieder von vorne an.. ich hab keine lust mehr auf diese Scheiße! Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen und ich häng mega in einem Tief.. :x Die Schule macht mich einfach so fertig.. Es ist ja eigentlich nicht anstrengend aber dieses dumme rumsitzen und das warten darauf, dass ich endlich wieder nach Hause gehen kann. Und denn diese dummen fotzen, die in meiner Klasse sind. Nur Mädchen in meiner Klasse... ich hasse es! Ich fühl mich einfach unwohl da. Die sind alle so schön und cool. Und ich bin einfach ich.. Ich habe so angst vor einer von den, naja eigentlich vor allen da. Ich habe einfach angst, dass ich schon gleich als Opfer abgestempelt wurde und alle über mich lästern wenn sie mich sehen. Die gucken mich immer so komisch an- nach dem Motto: was will die denn schon wieder? Und ich merke einfach, dass es sich alles wiederholt. Das es so wie früher wird- dass ich angst habe zur Schule zu gehen. Außerdem hab ich auch keine Lust mehr. Was soll dieser Scheiß? Man wird doch eh nicht darauf vorbereitet was in der Zukunft passiert. Ich hasse die Zukunft. Wenn ich daran denke, wie es wird bekomme ich einfach nur angst und würd am liebsten nur noch heulen. Wieso muss es sowas geben? Ich versteh den Sinn daran nicht, dass man arbeiten geht. Wieso sollte ich so viele Jahre den gleichen Job machen? Irgendwann wird es doch eh langweilig. Außerdem weiß ich immernoch nicht was ich nache der Schule machen soll. Aber ich will nicht mehr zur Schule. Ich hab schon Ausbildungsplätze und Teilzeitstellen rausgesucht. Ich will einfach nicht mehr. Es macht mich so fertig die ganzen Tage. Ich hab kaum noch zeit für Dinge die ich gerne machen oder mich mit freunden zu treffen. Wenn ich denn mal zeit habe, denn bin ich zu müde oder es ist schon zu spät um was zu machen. Fußball ist das einzige was ich im Moment habe. Und das fuckt mich auch einfach nur mega ab. Ich bin so unzufrieden mit meinem Leben! Irgendetwas muss sich ändern.- Ich muss mich ändern. Irgendwann muss doch der Geistesblitz kommen, was ich später werden möchte.
Denn kommt auch noch dazu dass ich in zwei wochen Geburtstag habe. Ich hasse mein Geburtstag- ich werde 20 und fühl mich immernoch wie 16. Und ich seh auch nicht so erwachsen aus. Ich hasse es wie ich aussehe. Wenn ich so andere Mädchen sehe, die viel jünger sind als ich aber älter aussehen bekomme ich so eine Wut im Bauch! Wieso muss ich so gestraft sein? Wieso musste ich die ganzen negativen dinge abbekommen? Ich musste nun schon so viel durchmachen in meinem Leben. Und es hat mich stärker gemacht, aber ich kann nicht mehr! Und ich will auch nicht mehr! Ich bin so müde von dieser Welt und diesem Leben. Ich wollte mich nie wieder so unterkriegen lassen, aber es geht nicht mehr. Ich weiß nicht was ich noch machen soll...

Ich kann nicht mehr ._.

Halli Hallo meine Lieben! :) Es tut mir soo schrecklich leid, dass schon so lange nichts mehr kam. Ich habe im Moment soo viel um die Ohren und finde einfach keine Zeit mehr. Außerdem saß ich so oft vor dem Blog und wusste einfach nicht was ich schreiben sollte. Doch nun bin ich wieder da und versuche auch öfter zu schreiben, aber ich kann es leider nicht versprechen, dass ich es schaffen werde. 

Ich kann einfach nicht mehr. Die Schule hat grade mal die zweite Woche angefangen und ich könnte schon kotzen. Klar ich habs mir so ausgesucht, aber ich hab einfach keine Lust mehr. Ich hab so viel zu tun und denn komme ich immer erst so spät aus der Schule, denn noch ein bisschen Hausaufgaben machen und was essen, und denn ist der Tag auch schon fast vorbei. Außerdem habe ich nach ein paar Jahren Pause endlich wieder mit Fußball angefangen! :) Ich konnte mich überwinden und den neuen Menschen stellen. Und ich sag euch was: ich bin froh, dass ich es getan habe. Doch denn kommen trotzdem ab und zu die Zweifel, dass ich nicht gut genug bin. Außerdem hab ich einfach keine Luft- ich habe so lange nicht mehr gespielt und war wenn denn nur kurz ne halbe Stunde joggen.. Es macht mich so fertig, dass ich so schnell aus der Puste bin und nicht so machen kann wie ich will. Ich werde immer so richtig sauer auf mich. Ich bin im Moment wieder so unzufrieden mit mir. Keine Ahnung warum, aber es macht mich einfach fertig, dass ich manchmal nicht gut genug bin. Ich habe immer angst und zweifel was andere von mir denken, die mich grade erst kennen lernen. Ich fühl mich immer so ausgegrenzt- vielleicht grenz ich mich auch selber aus. Doch ich fühl mich immer wie ein Einzelgänger und habe angst mich den anderen zu stellen und zu sagen was ich möchte. Da ich nun in eine neue Klasse gekommen bin, macht es das auch nicht alles einfacher. Ich habe so angst, dass die anderen über mich lästern, weil ich einfach immer denke ich spiele sowieso immer die Opferrolle.. Weiß nicht, also ich glaube ich habe einfach angst, dass alles wieder von vorne anfängt, also möchte ich den anderen keine Chance geben mich kennen zulernen. Ich weiß, dass es falsch ist und ich bin auch voll dabei das zu ändern- ich hoffe es klappt. Außerdem bin ich einfach so unzufrieden mit meinem Aussehen. Ich find mich selbst einfach voll hässlich. Ich hasse den Gedanken daran, dass ich nun für fast immer so aussehen muss.. Manchmal denk ich "ach du bist doch ganz hübsch!" und denn guck ich in Spiegel und erschrecke manchmal, weil ich denke, dass ich vielleicht doch anders aussehe. Ich bin so unzufrieden mit meiner Figur! Das kann doch nicht sein, dass ich nichts gutes an mir habe. Klar ich versuch nun schon seit fast anfang des Jahren abzunehmen, und das klappt auch ab und zu; und ich fühl mich denn auch schon dünner, aber denn auf einmal, seh ich mein Bauch im Spiegel an und sehe, dass ich doch gar nicht so dünn bin. Ich habe keine ahnung, warum ich so über mich denke, aber es macht mich verrückt, wenn ich immer so hübsche Mädchen sehe. Weil ich einfach nie so aussehen werde. Ich werde weiter kämpfen und ich werde weiter versuchen abzunehmen. Vielleicht bin ich ja denn irgendwann mal schön.