"Zwischen Hunderten von Leuten, fühl mich trotzdem allein" - Joris; Im Schneckenhaus

Ich fühl mich grade einfach total alleine gelassen. Ich merk grade einfach, dass ich kaum Freunde habe. Zwar sind da die beiden, die auch richtig gute Freunde sind. Aber irgendwie reicht mir das nicht. Wir sehen uns so selten und irgendwie brauch ich auch welche, die so verrückt sind, wie ich und auch einfach mal spontan sind. Und denn geht die eine in zwei Wochen auch noch für knapp 8 Monate weg. Was mach ich dann ohne dich? Auch wenn wir uns nie oft gesehen haben, wusste ich egal, was ist du bist da und ich kann mit dir über alles reden. Denn sind da noch ein, zwei andere mit denen ich schreibe, aber nie wirklich was mache. Und ich weiß, dass ist irgendwie nicht viel, auch wenn ich mich glücklich schätzen sollte, brauch ich irgendwie mehr. Mehr Ablenkung. Denn ist da auch noch meine gute alte Freundin, die ich letztens endlich wieder gesehen habe und wir uns sofort wieder gut verstanden haben. Und wir schreiben auch ab und an aber leider nicht so wie früher. Ich bin so froh, dass wir uns wieder gefunden haben, auch wenn du jetzt wo anders studierst. Wir haben auch gesagt, dass wir uns mal treffen wollen. Nur ich weiß nicht, ob wir das wirklich hinbekommen und du das auch wirklich willst. Das ist irgendwie das einzig schlechte daran, dass A. nun nicht mehr an meiner Seite ist. Es war zumindest denn immer einer da.
Es ist einfach so, auch wenn ich mit Leuten zusammen bin, fühl ich mich einfach nicht gut. Ich bade grade auch glaub ich ziemlich im Selbstmitleid. Aber es ist nur so. mich macht das auch irgendwie fertig- diese Angst, nie wieder jemanden zu finden, der mich gut behandelt. Klar ich genieße, die Zeit Single zu sein, aber was ist wenn da nie wieder einer kommen wird? In letzter Zeit bin ich einfach so alleine, ich trinke mit meinen Eltern, mit meinem Bruder oder sogar alleine. Ich möchte einfach diese Angst und das Alleinsein vergessen und alles rausschwemmen. Ich möchte, wieder so werden, wie ich vor ein paar Monaten war. Ich möchte wieder die verrückten und spontanen Sachen machen und einfach Spaß haben.
Aber denn ist da auch noch der Kerl, der mir im Moment nicht aus dem Kopf geht. Nicht, weil ich ihn liebe- sondern weil ich einfach wissen möchte, wo das alles mit uns hinführt. Weil er mir wieder gezeigt hat, wie man Spaß hat und verrückte Sachen macht. Und das brauch ich im Moment wirklich sehr.

"Es riecht nach Neustart - hab' endlich Rückenwind" - Joris; Neustart

So nun ist es eine Woche her, dass wir geredet haben und nun endlich einen endgültigen Schlussstrich gezogen haben. Ich bin so froh,dass du es auch eingesehen hast und du dich damit schon besser abfinden kannst. Das war meine größte Sorge- dass du daran zerbrichst. An dem Tag, als wir geredet haben, ging es mir echt mies, weil ich einfach nicht wusste, wie es dir mit der ganzen Situation geht und ich nicht wusste, wie ich dir beibringen sollte, dass ich lieber doch einen Schlussstrich möchte. Deswegen war ich unendlich froh, dass du es angesprochen hast und es von deiner Seite kam. Als wir geredet haben, war ich zwar am weinen, weil mir das doch schon irgenwie nah geht, aber mir auch irgendwie eine Last von den Schultern gefallen ist. Nachdem wir geredet haben, geht's mir einfach noch viel besser. Es ist zwar hart für dich, aber seitdem Aus ist, bin ich einfach glücklich. Manchmal fühl ich mich zwar etwas einsam, weil einfach niemand mehr da ist. Aber das schaff ich auch alles. Ich merke nur grade, dass mir echt richtige Freunde fehlen. Ich weiß oft einfach nicht wohin mit mir und fahr denn einfach raus. Ich muss im Moment einfach Ablenkung haben und mein Leben genießen, nur irgendwie fehlen dafür die richtigen Leute. Grade jetzt zur Weihnachtszeit ist es schrecklich, weil einfach niemand Zeit hat.


Und denn ist da noch dieser andere Kerl. Der Kerl, der mir einfach wieder gezeigt hat, wie man wirklich lebt und Spaß hat. Seitdem ich dich kennen gelernt habe bin ich einfach ein anderer Mensch- ich bin wieder wie früher. Ich mache wieder die Dinge, die ich sonst auch gemacht habe. Ich bin einfach wieder verrückter und finde immer weiter zu mir zurück. Ich bin endlich wieder glücklich. Ich genieße mein Leben und hab einfach nur Spaß. Hab wieder mehr Selbstbewusstsein und gehe auf Leute zu. Und das ist gut so- ich muss neue Leute kennen lernen. Ich möchte verrückte Freunde haben, mit denen ich auch verrückte Dinge machen kann. So wie mit dir. Wir kennen uns erst ca einen Monat und schreiben wirklich jeden Tag- naja schicken eher Sprachnachrichten,was ich sogar noch viel toller finde, weil ich denn dein Lachen hören kann. Und wenn sich jemand mal unsere Verläufe anhören/gucken würde, würde der denken wir sind verrückt. Wir können einfach über alles reden und du weißt Dinge über mich, die nicht viele wissen. Ich bin einfach so dankbar, dass wir so viel reden können, obwohl wir uns gar nicht so lange kennen. Ich weiß nicht, ob da je etwas richtiges bei uns laufen würde, aber ich wünsche es mir manchmal. Und genau das ist was mich verwirrt. Wir reden so offen über solche Dinge und ab und zu denke ich, du magst mich aber denn wieder rum kommen so komische Dinge von dir. DU verwirrst mich. Mir geht es so oft mega gut, weil wir einfach am schreiben sind und du dich einfach mal so meldest, wenn du mit deinen Kumpels unterwegs bist. Aber denn auf einmal gibt es wieder Momente da könnt ich heulen, weil ich einfach nicht weiß was du denkst. Gestern waren wir zusammen los und es war echt super, nur irgendwie habe ich mir mehr erhofft. Klar da waren von beiden Seiten Annäherungsversuche, aber irgendwie ist es auch dabei geblieben. Ich weiß, dass du schüchtern bist, aber trotzdem dachte ich da kommt irgendwas. Du fragst immer ob es da jemanden neues gibt und machst immer Anspielungen, dass du hoffst, dass ich dein Name sage. Vielleicht bilde ich mir das alles auch einfach nur ein- ich weiß es leider nicht. Heute kam denn in der Sprachnachricht, dass du gefragt wurdest, was da bei uns läuft und du sagtest du weißt es nicht er solle mich fragen. Aber ich weiß es doch auch nicht. Läuft da was bei uns? Schreibst du mit anderen Mädchen auch so viel und redest mit denen über solche Dinge? Ich dachte immer du bist ein Player und willst immer nur jemanden abschleppen- meinte meine Freundin zumindest. Aber seitdem ich dich besser kenne, merk ich, dass du auch einfach nur ein Mensch mit Gefühlen bist, der einfach gerne jemanden an seiner Seite hätte. Ich weiß einfach nicht, was ich von dem ganzen Kram denken soll. Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was mein Herz, Bauch und Kopf zu dieser Sache sagt. Und ich weiß, ich bin nun grade frisch single und ich will auch nicht sofort wieder eine Beziehung, ich möchte einfach dich noch besser kennen lernen und mehr mit dir machen, und vielleicht ergibt sich das alles ja doch ganz anders.

Ich habe wieder angefangen zu Rauchen. Und ich trinke viel mehr als gewöhnlich. Ich versuche einfach meine Ängste und die Einsamkeit damit zu ersticken.

What if i break down?

Ich fühle mich schlecht.
Nun sind es schon fast zwei Wochen her, dass wir gesagt haben, wir fangen von vorne an. Letzte Woche haben wir uns das letzte Mal gesehen und schreiben tun wir auch kaum. Aber nein ich fühle mich nicht schlecht, weil du weg bist- sondern weil ich alleine bin. Gestern habe ich erfahren, dass es dir so doch ganz gut geht und du es soweit akzeptiert hast. Ich war so glücklich nach dieser Nachricht, weil ich einfach weiß, dass du es schaffst. Die letzten Wochen waren echt gut so, wie sie waren- ich hatte Zeit für mich und konnte die Dinge machen, wozu ich Lust hatte. Aber du fehlst mir schon irgendwie;- klar wir waren ja auch echt lange zusammen. Aber zu wissen, dass nun einfach niemand mehr da ist, ist schrecklich. Ich fühle mich einfach so alleine und zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf. Ich weiß auch nicht, ob wir nun noch dabei sind es zu versuchen, oder ob ich einfach aufgeben kann. Ob ich mit gutem Gewissen sagen kann, dass ich dir nicht schreiben muss. Es wär schön, würdest du mit mir drüber reden und auch zu mir sagen dass es dir gut geht. Ich hab noch so viele Sachen bei dir und du auch bei mir. Also ist der Schlussstrich doch noch nicht ganz gesetzt. Es freut mich, wenn es dir damit wirklich gut geht- also klar, es geht nicht alles auf einmal so weg. Aber einfach zu wissen, dass du damit klar kommst und es überwinden wirst. Du warst so lange an meiner Seite und ich find es schrecklich, dass du nun so einfach aus meinem Leben gegangen bist. Ohne wirklich abschied zu nehmen. Es gibt noch so viel zu sagen. Und ich möchte auch nicht, dass du ganz aus meinem Leben gehst. Du warst zum Schluss einfach wie ein großer Bruder für mich. Und nun sitzt ich hier alleine und weiß einfach nicht was los ist. Und diese Angst, dass ich nie wieder jemanden finden werde, der mich so liebt, ist so grauenvoll. Ich habe so Angst vor dem allein sein. Und das ich einfach immer alleine bleiben werde. Wie ich dir schon gesagt habe, geht es mir mit dieser Entscheidung auch nicht grade gut, aber es geht mir besser als, wenn alles noch beim alten wäre. Das ist nun vielleicht auch nur heute so, dass ich mich so fühle. Aber wenn ich daran denke- dass du weg bist und ich nicht mehr jemanden habe, der mich in den Arm nimmt- bin ich traurig. Es war eine schöne Zeit mit dir und ja wir haben noch so viel vor gehabt. Ich hoffe einfach, dass wir Freunde bleiben und vielleicht irgendwann- zu einer anderen Zeit- wird alles wieder gut und wir finden wieder zu einander. Du fehlst mir.

Where did I go wrong?

Du verstehst es einfach nicht. Es ist ja nun schon ne lange Zeit in der ich am überlegen bin, ob das mit uns alles noch einen Sinn hat. Letzte Woche hab ich denn versucht den Schlussstrich zu ziehen, was aber nicht so wirklich geklappt hat. Ich habe erfahren, dass du Schluss machen wolltest, als ich meine Ausbildung abgebrochen habe, Warum hast du es nicht getan? Ich hab dir sogar gesagt, wenn du jetzt geh'n willst, denn kannst du das tun. Naja mir ging es mit der Entscheidung eigentlich ganz gut, dass wir nun getrennte Wege gehen. Aber mich hat es einfach so fertig gemacht, dass es dir so scheiße geht. Aber wenn du selbst schon darüber nachgedacht hast Schluss zu machen, wieso tut es dir denn so weh? Nächten Tag ging es mir so mies, weil ich mir so sorgen um dich gemacht habe. Weil ich gesehen habe, wie du am Ende warst. Aber wieso kannst du nicht einfach mal versuchen, dich weniger auf mich einzulassen? Ich bin doch nicht der einzige Mensch auf dem Planeten. Ich habe mich noch mal bei dir gemeldet und gesagt, dass wir nochmal reden sollten und vielleicht doch nochmal von vorne anfangen. Das war mein Fehler. Wir haben gesagt, wie sehen uns erstmal nur 1,2 mal die Woche und fangen von vorne an. Für mich heißt dass, dass wir wirklich ganz von vorne anfangen und uns so zusagen neu kennen lernen. Ich habe dir gesagt, dass ich dich nicht mehr so sehr liebe und das ich nicht mehr glücklich bin. Deswegen wäre es sinnvoll nochmal zu versuchen sich neu zu verlieben. Aber du verstehst es einfach nicht oder willst es auch nicht verstehen. Du hast sogar meiner Freundin geschrieben und gefragt was du machen sollst. Sie hat dir genau das selbe gesagt. Du fragtest mich, ob ich das alles genau so sehe. Dabei hat sie nur das wiederholt, was ich dir gesagt hatte. Und ja ich seh' es so, dass wir erstmal nicht zusammen sind und denn einfach mal sehen, was passiert. Ob du es wirklich hin bekommst dich zu ändern und alles anders zu machen, was du gesagt hast. Aber für dich ist einfach alles so wie immer. Du willst mich so oft sehen und fragst sogar ob ich bei dir schlafen möchte. So hab ich mir das nicht vorgestellt. Du tust so als wär nichts gewesen. Dabei ist was gewesen. Ich bin gegangen und weiß ganz ehrlich nicht ob das alles noch einen Sinn hat, wenn das gleich an Anfang wieder so ist. Ich kann verstehen, wie du dich fühlst ich hab das alles selber schon durchgemacht. Aber genau deswegen weiß ich, dass man sich nicht auf eine Person so doll fixieren darf. Und wenn man unglücklich ist, dass es besser ist los zulassen. Und du hast selber gesagt du bist im Moment auch nicht glücklich mit uns. Du wolltest das ich dir noch ne 2. Chance gebe, dabei verstehst du nicht, dass ich dir schon so viele Chancen gegeben habe. Ich hab schon mehrmals mit dir darüber geredet, dass ich nicht mehr glücklich bin und ich nicht weiß ob Liebe alleine reicht. Und nun, wo wir von vorne anfangen und alles eigentlich anders sein sollte, ist alles wieder normal. Du machst genau die Sachen, die ich gesagt habe, dass sie mich stören. Du lässt mir einfach keine Freiheiten. Und ich genieße die Zeit in letzter Zeit so sehr, wo ich einfach machen kann, was ich möchte. Niemand der auf mich einredet, ich solle doch dies und das machen. Und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Weil's mir so schrecklich geht, wenn ich daran denke, wie du dich fühlst, wenn alles richtig aus ist. Wir waren immerhin fast 4 Jahre zusammen, Da kann ich nicht einfach sagen, dass du mir egal bist. Und ja, unsere Zeit war schön und das heißt doch alles nicht das man es weg werfen muss. Man kann dich doch daran zurück erinnern. Es war ein Kapitel in einem Buch und es kommen auch neue Kapitel- vielleicht sogar schönere. Im Moment bin ich einfach so durcheinander, weil ich nicht weiß was ich fühle.- Auf der einen Seite ist es echt schön alleine zu sein und sein Ding machen zu können. Und denn ist da auch noch der andere, wo ich einfach nicht weiß, was das alles ist. Aber denn ist da diese Angst, einen Fehler zu machen, wenn ich das nun endgültig beende. Deswegen möchte ich ja gerne von vorne anfangen. So nach dem Motto wir sind nicht zusammen, aber es könnte bald so sein oder wie auch immer ich das beschreiben soll. Halt so die Zeit vor dem Zusammen kommen. Ich versuch mir echt mühe zu geben, dir noch eine Chance zu geben, aber denn musst du dich auch zusammen reißen und die Dinge auch machen, die du gesagt hast.

Kennst du das nicht?- Das Gefühl ,dass irgendwas fehlt?!

Ich war mal glücklich- und ich mochte mich so. Aber was ist jetzt? Ich kann nicht mehr schlafen, weil ich immer nachdenken muss, ob du noch der richtige bist. Und ich muss daran denken, was wäre, wenn ich jetzt einfach gehe. Auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber ich bin in letzter Zeit lieber alleine, oder eher gesagt ohne dich. Mama fragte mich vor einiger Zeit, ob du überhaupt der richtige für mich bist und seitdem kann ich einfach nicht aufhören darüber nachzudenken. In letzter Zeit ist einfach nichts mehr wie früher. Ich freue mich nicht mehr dich zu sehen und bin froh, wenn du nicht da bist und ich machen kann was ich will. Ich weiß nicht was das bedeuten soll. Ich hab da so jemanden kennengelernt- er ist echt nett und das genaue Gegenteil von dir. Und ich kann einfach nicht aufhören, daran zu denken, wie es wäre wenn er mein Freund wär. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich mich in ihn verliebt hab. Es ist einfach nur der Gedanken, ob ich denn glücklicher wär. Ich fühl mich einfach nicht mehr so wirklich wohl bei dir im Moment.
Du hörst mir nicht richtig zu und verstehst mich nicht. Du solltest zu mir stehen und mich beschützen und nicht das gleiche denken, wie deine Familie. Du solltest hinter mir stehen, egal was ich tuh'- selbst wenn du es nicht gut findest. Es geht mir einfach darum, dass du zeigst das du da bist. Es ist mir eben sehr wichtig zu reden und verstanden zu werden. Selbst wenn ich mit dir darüber reden will, was mich gerade stört- du nimmst es nicht ernst und musst nur lachen. Ich find das alles gar nicht witzig. Ich versuche mein Herz zu öffnen und daran zu arbeiten, dass wir wieder näher kommen und denn kommt sowas. Du bist viel zu vernünftig. Liegt vielleicht am alter, aber ich finde, man kann manchmal auch einfach gegen die Regeln spielen. Außerdem ist man nur so alt, wie man sich fühlt. Ich fühle mich durch die so gezwungen erwachsen zu werden. Aber das kannst du nicht von mir verlangen. Ich bin jung und hab noch so viel vor mir. Ich möchte gerne etwas erleben. Ich möchte Romantik, einfach mal spontan sein und etwas verrücktes machen. Ich weiß, ich bin naiv. Ich höre sowas in Liedern, seh's im Fernsehen oder lies sowas in einem Buch. Aber ich möchte auch einfach mal was machen, was nicht jeder macht. Ich möchte etwas erleben, was ich später voller stolz meinen Kindern erzählen kann. Wenn ich an all das denke, denn sind wir einfach von Grund auf verschieden und das macht mich fertig. Ich möchte, dass mein Freund mein Liebhaber, bester Freund und Beschützer ist. Aber das ist bei dir irgendwie Fehlanzeige. Und ich weiß, wenn ich an all das denke, sollte ich lieber gehen. Aber ich habe angst, dass das ein Fehler ist. Ich weiß nicht ob es einfach nur aus Routine so ist, dass ich sage das ich dich liebe oder weil ich es wirklich tuh'. Un dich weiß nicht ob es die angst ist, alleine zu sein, weswegen ich nicht Schluss mache. Oder einfach der Gedanken daran wie es dir damit geht. Weil wenn ich daran denke, wie es dir denn geht, denn könnt ich heulen. du sagtest gestern noch, du bist zum größten Teil wegen mir geblieben und damit machst du mir Schuldgefühle. Du hättest auch wieder in deine Heimat gehen können. Denn hätte ich dieses Problem vielleicht nicht. Ich muss einfach über meine Gefühle im klaren sein. Es fehlt mir im Moment einfach so viel. Ich brauche einfach jemanden, der auch mal aus der Reihe tanzt, mir zu hört und zu mir steht.

!!

Du willst mich kennenlernen? So richtig kennenlernen? Weißt du was? Geh alle Höhen und alle Tiefen mit mir durch. Seh mich ungeschminkt, seh mich weinen. Seh mich aufgepusht und seh mich lachen. Sei dabei, wenn... ich Fehler mache und sei dabei wenn ich daraus lerne. Zeig mir die Welt, wie sie ist und nicht wie du sie willst. Dann sag ich dir, wovon ich träume. Finde heraus, was ich gern esse, oder wo ich gerne bin. Finde alles an mir heraus und akzeptiere mich, wie ich bin. Vertrau mir und lass mich dir vertrauen. Erzähl mir von deinem Leben, dann erzähl ich dir von meinem. Frage mich nach meinen Eltern und nach meinen Freunden. Erlebe mit mir wunderschöne Momente und erlebe mit dir die ätzendsten Momente. Und dann. Ja dann kannst du sagen, du kennst mich!

Take me to place where i don't care

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Im Moment ist einfach alles so kaputt in meinem Leben.
Vor ca einem Monat hab ich meine Ausbildung abgebrochen. Ich kann das einfach alles nicht. Ich kann nicht, wie es von einer Frau erwartet wird, nur im Büro sitzen. Ich muss was machen, wo ich mich bewegen kann und auch Spaß daran habe. An meinem Geburtstag hab ich mir gedacht, ok du gehst jetzt den Schritt, du machst das was dich glücklich macht. Und denn bin ich einfach hin und hab gekündigt. Und ich hab mich so erleichtert gefühlt. Aber ich hatte so sehr angst- angst davor, was die anderen sagen werden. Ich hatte schon überlegt mit ihm Schluss zu machen, weil ich einfach genau weiß, wie wichtig ihm das ist. Wegen ihm hab ich das alles gemacht. Und ich hatte so sehr angst, dass er mich verlässt. Ich möchte doch einfach nur, dass er mich versteht und auch hinter mir steht. Wisst ihr? Der Tag- Mein Geburtstag- war der schrecklichste Tag überhaupt. Ich wurde nur mit Schweigen gestraft. Meine Eltern haben es verstanden, was sollten sie auch sonst tun?! Aber er, er war so sauer. Warum? Es ist mein Leben und ich darf damit machen, was ich will. Für ihn geht es nur darum, dass man Geld verdient. Der Rest ist egal. Eigentlich kann man ihn das nicht über nehmen, weil seine Eltern genau so sind. Deswegen wollte ich ihnen das auch nicht sagen. Die denken doch eh schon sonst was über mich. Nur weil ich jünger bin und mein Leben nicht im Griff habe- ich geh meinen weg schon irgendwie; aber auf meine Weise. Naja und mit ihm kann man sowieso nicht richtig reden. Mir tat das Herz so weh. Ich wollte das geklärt haben, aber irgendwie nach einem Monat steht diese Sache immer noch zwischen uns. Und irgendwie will er es nicht verstehen, dass mich das alles kaputt macht. Ich war mal glücklich- doch irgendwie bin ich im Moment weit davon entfernt es wieder zu sein. Ich kann einfach nicht mehr. Es tut so weh, nicht verstanden zu werden und auch manchmal einfach ignoriert zu werden. Nie will er über die Probleme reden, die ich habe. Und auch wenn ich sauer bin und was sage, will er davon nichts hören. Und das macht mich einfach noch sauerer. Ich denk in letzter Zeit so oft daran, zu gehen. Aber ich kann das doch einfach nicht alles wegschmeißen. Wir sind nun schon so lange zusammen, da kann ich doch nicht einfach aufhören zu kämpfen. Aber es bringt auch nichts wenn ich alleine kämpfe und ihm es egal ist- wenn ich ihm egal bin. Ich kann jetzt auch einfach nicht sagen, ob ich das alles noch will oder lieber gehen soll. Ich hab einfach angst, angst was danach kommen wird. Und wenn ich daran denke, wies ihm danach geht, denn zerreißt es mir das Herz. Aber ich muss auch mal an mich denken. Wenn er nicht aufpasst und weiter so macht, denn kommt irgendwann jemand anderes und macht, dass ich mich wieder gut fühle. Er macht sich einfach keine Mühe mehr um mich. Ich bin einfach nur so da. Aber wo ist das alles hin? Wieso kann er es nicht merken, dass es mich im Moment alles kaputt macht? Wieso geht er mir immer aus dem Weg, wenn ich darüber reden will? Wieso bin ich ihm so egal geworden? Ich möchte doch nur, dass er immer hinter mir steht, egal was ich mache oder sage.
In letzter Zeit bin ich dabei wieder alles aufzubauen, was ich mir selber so kaputt gemacht habe. Ich war glücklich bevor ich diese Ausbildung wegen ihm angefangen habe. Ich hatte Spaß bei meiner alten arbeit. Nun soll ich bald zu Bewerbungsgesprächen- aber irgendwie verdient er es nicht, dass zu wissen. Da wird denn alles anders. Weil ich an mich denke und nicht daran, was er möchte. Ich mache das, was ich will und damit muss er sich abfinden.
Ich mach endlich mal die Sachen, die man in meinem Alter macht. Und es macht verdammt nochmal riesen Spaß. Ich versuch einfach nicht daran zu denken, was anderen wohl über mich denken könnten. Ich bin verdammt nochmal jung und man lebt nur einmal. Nur weil er älter ist als ich, bedeutet das nicht, dass ich auch schnell erwachsen werden muss. Ich möchte gerne mein Leben leben und nicht so langweilige Dinge machen, wie immer nur fernsehen oder sowas. Ich möchte etwas erleben. Spaß und was zu erzählen haben. Die letzten Tage bin ich irgendwie nur am grübeln und kann sogar nicht schlafen. Weil ich einfach immer nur daran denken muss, ob er wirklich der richtige ist. Aber ich habe angst, angst alleine zu sein.

Diese Welt versteht mich nicht

Im Moment ist einfach alles scheiße..
Ich hab nun vor 2 Wochen endlich meine Ausbildung angefangen. Naja was heißt endlich.. also ich meine ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich dieses Jahr noch einen Ausbildungsplatz finde, aber denn ging auf einmal doch alles mega schnell.. Und ich war echt traurig, dass ich meine alte arbeit nun aufgeben muss und die Leute da. Aber irgendwie hab ich mich auch mega gefreut. Ich weiß nicht, ich hab gedacht, dass ich durch die Ausbildung vielleicht etwas Erwachsener werde und mich denn auch so fühlen werde. Klar da waren auch wieder hammer viele Gedanken in mir drinne und ich hab mir voll die Sorgen gemacht, aber das ist ja nichts neues.. Wurde schon regel recht angemotzt ich solle mir nicht immer so viele Gedanken machen. Ja witzig.. ich mach doch nicht einfach irgendeine kacke. Ich hab allen schon gesagt, dass wenn es nichts für mich ist, denn brech' ich ab. Aber interessiert ja irgendwie niemanden.
Naja nun bin ich seit zwei Wochen und es ist einfach scheiße. Es macht mir so gut wie kein Spaß! In der Schule bin ich zwar mit ner Fussballkameradin in meiner Klasse, aber das hilft auch nicht viel. Ich bin einfach die angearschte. Muss jedes mal nach der Schule zur Arbeit, und denn immer nur so höchstens für 1 1/2 Stunden.. Und generell ich werde von meinem Betrieb überhaupt nicht informiert.. Alles muss ich erfragen und ich werde einfach überall rein geworfen.. Und generell die Arbeit, die nervt mich so sehr. Ich hab jedes mal schlechte Laune und die Zeit vergeht überhaupt nicht. Ich hab einfach keine Lust zu gar nichts mehr.. Am liebsten würd' ich einfach mit allem aufhören und nur noch nach der Arbeit schlafen - bis nächsten morgen. Dieser scheiß macht einfach mein Leben sowas von kaputt. Am Wochenende hab ich auch immer so viel vor und ich seh es auch nicht ein, wegen so einer behinderten Arbeit auf alle zu verzichten, was mir spaß macht. Die Zeit geht so langsam rum. Wie soll ich das bitte 3 Jahre durchhalten? Ich wusste und weiß immer noch nicht was ich später arbeiten möchte und deswegen hab ich einfach irgendwas gemacht, weil alle auf mich eingeredet haben, das ich ja gefälligst eine Ausbildung finden soll. Ja geil! Was soll ich tun? Bringt ja auch nicht etwas zu machen, was einen keinen spaß bringt. Und es versteht einfach niemand, dass es so scheiße ist. Alle meinen es wird besser wenn ich aus dem Lager raus bin, wo ich im Moment arbeite, Nein wird es nicht. Jetzt ist es ja noch bisschen interessant weil ich auch mal andere Sachen machen kann und nicht immer nur den selben scheiß. Und niemand checkt, dass ich am liebsten abhauen möchte und einfach nicht wieder kommen will. Alle nerven mich so sehr. Niemand versucht auch nur ein bisschen mich zu verstehen. Es wird mir nicht mal richtig zugehört. Ich versteh einfach nicht wieso immer ich solche Probleme haben muss. Ich hab wirklich nur probleme und wenn es mal keine gibt, denn ist das nur die ruhe vor dem Sturm. Und alles kommt auf einmal. Es macht mich momentan einfach so fertig das ich nicht mal jemanden zum reden hab, weil allen scheiß egal ist, was ich sage und was ich denke. Ich hasse es das alle immer so verdammt vernünftig sein müssen. Kann man nicht auch einfach mal gegen die Regeln spielen?
Manchmal frag ich mich ob du der richtige bist. Alles muss immer geplant laufen und so wie du willst. Das ist auch der Grund wieso ich diese Ausbildung angefangen habe. Deine Eltern denken eh schon sonst was von mir und du bestimmt auch. Wenn ich solche Sachen sage, dass mich diese Arbeit einfach fertig macht, denn ignoriert ihr mich einfach. Ihr wollt das nicht hören. Ja aber ich will das nicht machen!! Ich check es einfach nicht. Irgendwie ist das Leben doch gelaufen, wenn man anfängt zu arbeiten. Du schläfst gehst arbeiten und denn kann man einfach wieder schlafen gehen. Ja und das Wochenende ist ja eh immer verplant und da kann man sich nicht mal ausruhen. Wieso ist das so ein großer Teil unseres Lebens? Ich meine ich kann verstehen, dass man Geld verdienen muss, aber denn muss man doch auch Spaß haben und nicht einfach irgendeine scheiße machen. Ich versteh einfach das ganze Leben nicht. Es macht mich alles grade so verdammt fertig. Ich hab einfach keine Lust mehr.
Ich will nur noch weg. Ich möchte einfach irgendwo hin wo ich von vorne anfangen kann. Da wo ich machen kann, was ich will und vielleicht auch einfach noch ein bisschen Zeit habe. Ich bin noch nicht bereit für sowas. Aber ich kann ja nicht einfach gehen und euch alleine lassen. Mama würde so traurig sein und daran kann ich nicht mal denken. Ich hasse es zu wissen, dass sie traurig ist und ich hab ihr und auch den anderen in meiner Vergangenheit so viel leid zugefügt. Und das kann ich mir einfach nie verzeihen. Ich muss sooft daran denken, wie scheiße das alles war und wie dumm ich einfach war und auch immer noch bin. Ich weiß das ich nicht einfach bin aber vielleicht muss ich einfach jemanden finden, der damit umgehen kann und mich auch mal versteht. Es tut so weh zu wissen. dass du so anders bist. Dass du einfach abschaltest wenn ich sorgen habe und dir davon erzählen möchte. Ich hab einfach niemand anderen und du bist denn so. Ich frag mich in letzter Zeit ob du der richtige bist. Du zeigst mir einfach so oft, dass es dir nicht so viel bedeutet was ich mache. Weißt du ich lese grade so ein Buch. Und ich weiß man darf nicht in so einer Welt leben aber es ist einfach so wundervoll wie der Junge mit seiner Freundin umgeht. Und das wünsch ich mir einfach auch manchmal. Ich möchte ja nicht, dass du mich auf Händen trägst, aber du kannst ruhig mal ein bisschen verständnisvoller sein und mich auch mal unterstützen, egal was für eine Entscheidung ich treffe. Kann sein, dass es daran liegt, dass du älter bist. Aber das heißt noch lange nicht, dass du mir mal ein bisschen entgegen kommen kannst. Ich hab so viel durchgemacht und ich hab das Gefühl, du weißt einfach kaum was über mich. Ich möchte dir das manchmal erzählen, aber denn fällt mir ein, dass du denn eh nicht zuhörst oder das es dich nicht besonders interessiert. Aber manchmal muss ich das einfach alles rauslassen, damit es mir besser geht oder auch damit du mich in manchen Situationen vielleicht besser verstehen kannst. Aber irgendwie ist dir das alles egal. Auch wenn ich diese Ausbildung nun abbrechen, weil es für mich einfach keinen Sinn macht- machst du denn Schluss? Und davor hab ich angst. Ich weiß, du liebst mich, aber reicht das? Ich Liebe dich auch so unendlich doll, aber ich weiß einfach nicht ob, dass alles ist was ich möchte. Ich möchte einfach das du mich verstehst und das du einfach mal zuhörst und mir versuchen zu helfen. Und ich finde es schrecklich das ich an sowas denke. Das ich denke, dass wir vielleicht doch nicht für immer zusammen bleiben werden. Manchmal wünsche ich mir, dass ich stark genug bin um einfach abzuhauen und ein ganz anderer Mensch zu werden. Aber ich kann das nicht. Ich hab mich so sehr geändert für dich- damit du mich so sehr liebst, wie ich dich liebe. Aber mir gefällt dieses Mädchen einfach nicht, dass ich jetzt bin. Und mir gefällt nicht, wie du bist. Ich weiß dass du nicht verstehen wirst, wieso ich so bin und sowas sage, aber ich finde du gibst dir keine Mühe mehr um mich. Nun hast du mich und wir sind nun auch schon über 3,5 Jahre zusammen und denn musst du dir einfach keine Mühe mehr geben. Aber ich bin nicht selbstverständlich immer da! Am liebsten will ich einfach mal abhauen und alle mache sich sorgen. Erst recht du.- denn merkst du mal wie es ist, wenn ich nicht da bin. Ich hab immer das Gefühl dass es dir egal ist, wenn ich auf einmal gehe. Vielleicht liest du das hier alles ja mal irgendwann.- vielleicht weißt du denn, was ich in mir vorgeht und wie ich mich fühle. Am liebsten würd ich dir das hier alles zeigen, aber dass schaff ich einfach nicht. Es zeigt was ich für Schwächen habe und das ich innerlich ein Wrack bin. Und ich habe angst, dass das alles kaputt machen könnte. Dass du vielleicht vor mir angst bekommst.

"You don't listen to her - you don't care how it hurts"

Ich kann einfach nicht verstehen, wie es dir so egal sein kann. Wieso ist es dir egal was ich erzähle? - Wieso fragst du mich etwas und hörst dann doch nicht zu? Weißt du wie weh das tut? Weißt du wie es sich anfühlt wenn man etwas erzählt und der gegenüber einfach nicht zuhört oder ihn es nicht interessiert? Ich bin deine FREUNDIN! Du solltest dich für meine Sachen interessieren.. Du sollst mir zuhören, wenn es mir schlecht geht und ich mich über Dinge aufrege, die mich grade einfach mega fertig machen. Aber von dir kommt denn nur ein "regt dich doch nicht so auf" oder "hast du schon 3 mal erzählt". Toll was ich soll machen? Soll ich alles in mich rein fressen und es einfach nicht rauslassen? Ich hab eben sonst niemanden, dem ich das erzählen kann. Hab halt nicht so viele Freunde und erst recht nicht welche, denen ich so viel anvertrauen möchte. Ich muss auch mal irgendwie dampf ablassen und sagen was mich stört. Meine Mutter ist auch schon genervt von mir. Mit der rede ich auch schon nicht mehr so viel, weil sie denn eh manchmal einfach nicht zuhört. Soll das so? Ist das normal, dass niemand mir zu hören will? Bin ich so scheiße, dass es einfach niemanden interessiert was in mir vorgeht? - Ja klar sind da oft die selben Probleme. Aber es reicht eben nicht einmal über die zu sprechen? Wisst ihr eigentlich, was in mir vorgeht? Habt ihr überhaupt die leiseste Ahnung, wie ich mich manchmal fühle? Ich glaube nicht und ich glaube auch, dass es euch egal ist. Ich sag schon extra weniger, aber ich kann einfach nicht sagen für mich behalten. Ich möchte dich gerne auch an meinem Leben teil haben lassen, aber das scheint dir ja viel zu viel zu sein. Ich hab schon so oft gesagt,dass ich irgendwann gar nicht mehr reden werde und dann habt ihr selber Schuld! Ich würde echt am liebsten kaum mehr was sagen, einfach nur mal damit ihr merkt wie es ohne ist. Aber ich bekomm das einfach nicht hin! Und das ist schrecklich, dass ich mich verändern muss, nur damit es mir besser geht! Weil es echt scheiße ist, immer durch jedes Problem alleine durch zu gehen. Ich weiß, dass ich mir zu viele Gedanken über alles mache, aber ich habe halt angst. - Angst davor, was in der zukunft passieren wird - die Ausbildung und so weiter. Ich hab das eben noch nie gemacht und ihr habt diese Erfahrungen schon gemacht. Aber irgendwie meint ihr, ihr hättet nie solche Probleme und Gedanken gehabt. Ja toll, ich aber! Ich will doch einfach mal, dass ihr mir zuhört. Und nicht immer dieses Gefühl haben :- Ja die Hören eh nicht zu. Und wenn du denn doch zuhörst, denn gibt es streit, weil du mich nicht verstehst oder einfach nicht verstehen willst. Wieso bin ich so alleine mit meinen Problemen? Wieso gibst du dir nicht einfach mal Mühe mir zu zuhören und mir zu helfen? Ich glaube du weißt nicht, wie weh es einfach tut, so allein gelassen zu werden. Du denkst einfach nur, dass ich das aus Spaß mache. Aber weißt du was? Ich brauche dich! Ich brauche einfach mal jemanden, der mir zuhört und auch versucht zu helfen. Ich würde so gerne einfach nicht mehr so viel erzählen wollen. Einfach nur noch die Klappe halten und nichts mehr sagen. Einfach verschlossen sein.

Y.

Irgendwie komisch.. ich hab gestern so eine sendung gesehen wo sich ein freund in den anderen verliebt hat und es denn darum geht diesem freund das zu sagen. Ich musste sofort an dich denken. Aber es ist schon so lange her. 5,6 jahre vielleicht? Dann bin ich heute morgen aufgewacht und musste daran denken, was ich getraeumt habe. Du warst da. Ich weiss nicht genau was drinne vorkam aber du warst dort. Du warst in meinem traum und es war alles so real. Als ich aufgewacht bin haette ich schwoeren koennen es war echt.

Wir waren so gute freunde. Und irgendwann hab ich mich in dich verliebt. Aber was weiss man da schon von liebe? Ich war grade mal 14 oder so?! Wir haben so viele sachen erlebt und haben so viele tage mit einander verbracht. Wir haben stundenlang telefoniert und du bist dann am telefon eingeschlafen. Es war einfach eine super schoene zeit. Es fuehlte sich immer so an als wuerdest du das selbe fuehlen wie ich.. aber wer kann schon sagen was der andere denkt? Ich war heute den ganzen tag so durcheinander wegen diesem traum. Ich konnte einfach nicht aufhoeren daran zu denken wie es frueher war und wie es sein wuerde wenn ich es dir gesagt haette. Waeren wir dann zusammen gewesen? Waeren wir es immernoch? Oder haetten wir so jung nichtmal gewusst was man tut? Ich hab dich letztens wieder gesehen aber erst spaet erkannt. Du siehst aus wie frueher. Aber ich hab nicht hallo gesagt. Und das bereue ich so sehr. Heute morgen hab ich dich bei facebook erstmal geaddet. Nimmst du an? Weisst du noch wer ich bin? Wuerden wir vielleicht wieder freunde werden? Und wenn ja was waere,  wuerde ich wieder das selbe empfinden? Wuerdest du es wagen? Was waere mit a? Und ueberhaupt warum denke ich an sowas? Ich hab auch unsere alten nachrichten gelesen. Du hattest mich nach 1 oder 2 jahren wieder angeschrieben aber denn brach der kontakt wieder ab. Aber du meintest auch es waren schoene zeiten und wuerdest einiges anders machen wenn man die zeit zurueck drehen koennte. Warum passiert sowas? Warum hab ich frueher nicht einfach meinen mut zusammen genommen und es dir gesagt?! Was waer jetzt anders? Wuerden wir uns denn immernoch kennen? Irgendwie hat dieser traum mich so aus der bahn geworfen... ich kann echt an nichts anderes denken und bin deswegen so depri im moment.. soll ich dir schreiben? Soll ich dir sagen was ich frueher fuer dich empfunden habe? Was wuerdest du denn machen? Mich auslachen oder sagen das du das selbe gefuehlt hast? Ich weiss einfach nicht was los ist. Ich hab doch a. Wie kann ich denn an dich denken und mir diese fragen stellen?

Ich bin auch noch da :)♡

Hej leute. Hier ist mal wieder ein lebenszeichen von mir. :)
Wollt euch mal berichten wie's im moment so bei mir gelaufen ist. Eigentlich ist im moment alles supi, auch wenn es ein paar tage gibt wo ich echt am ende bin. Aber ich erzaehl einfach mal drauf los :)
Also bis jetzt hat es mit einer Ausbildungsstelle nicht geklappt.. ich haette zwar eine haben koennen aber das war einfach nicht das was ich wollte.. naja auf jeden fall hab ich seit märz auch endlich einen job. Es macht mir echt super spass. Die leute dort sind auh total nett und finden mih richtig supi. :) ich steige da grade so mal ein bisschen die karriereleiter hoch! Hab als aushilfe angefangen und wurde gleich nach einem Monat auf teilzeit eingestellt. Ich bin auch immer viel am arbeiten aber weil es spass macht ist es echt cool. Dann wurde ich nach dieser kurzen zeit auch als stellvertretende teamleitung eingestellt und ich bin echt stolz auf mich das das da alles so schnell und gut laeuft. Haett ich diesen job nur mal frueher gefunden denn waer das alles nicut so dumm geworden mit den ganzen bewerbungen. Naja auf jeden fall bin ich echt zufrieden. :) morgen soll ich das erste mal alleine ein team leiten.. bin schon echt aufgeregt aber ich schaff das schon. :) da ist ja auch zum glueck immer einer dabei der mir hilft. Ich bin mal gespannt wie das laeuft.
Ja und so laeuft eigentlich auch echt alles supi in der familie und so :) wir verstehen uns alle ganz gut und es gibt kaum streit. :) und ich glaube ich hab endlich eine richtig gute freundin gefunden (: wir schreiben jeden tag und verstehen uns echt super. :) ich bin echt erstaunt das es alles so gut geht im moment. :) zwar gibt es auch so paar kleinigkeiten die mich oefters aus der bahn hauen... erstrecht mit meinem freund ist das im moment alles ein bissel komisch.. also ist nun nicht das es richtig scheisse ist oder so, aber es ist auch nicht grade immer mega schoen..hoffe das wird alles wieder..

Und das wars eigentlich auch schon :) gute nacht ihr lieben und bis bald :*

Lang nicht mehr gemeldet..

Hej Leute :)!

Endlich melde ich mich auch mal wieder. :) Es tut mir leid, dass ich echt schon sooo lange nichts mehr geschrieben habe. Aber irgendwie krieg ich nur gute Texte hin, wenn es mir nicht so gut geht. Es ist zwar manchmal der Fall, dass ich oft mal wieder down bin, aber grade dann hab ich einfach keine Zeit an den Laptop zu kommen..

Im Moment läuft bei mir eigentlich echt alles super. :) Ich hab endlich einen Job gefunden, der echt super Spaß bringt und ich auch echt schnell weiter voran komme. Also wie schon gesagt, im Moment ging es mir eigentlich immer ganz gut. Ich würde echt gerne mehr schreiben, aber irgendwie lässt die Zeit es denn auch nicht so richtig zu. Aber ich habe wirklich gemerkt, dass ich nur zeichnen und schreiben kann, wenn es mir geistig nicht gut geht. Und das ist- so muss ich leider sagen; im Moment nicht so oft der Fall. Was eigentlich echt schade ist, weil ich wirklich gerne schreibe. Aber irgendwie hab ich immer so eine schreibblockkarde. Ich versuche mal wieder mehr zu schreiben, aber kann es leider nicht versprechen.

Auf jeden Fall freue ich mich über jeden, der meine Seite besucht :)

Und wenn ich nun schon mal hier bin lass ich euch auch noch einen Musiktipp hier :) Hab das Lied zufällig gefunden und finde es einfach wunderbar (: Es ist zwar auch echt traurig, aber ich finde einfach so toll wie er singt :)


So Leute und denn hoffe ich dass, ihr bald wieder mehr von mir hören werdet :)
Danke an jeden einzelnen, der den Weg zu meiner Seite gefunden hat.

Tschüssi :**

Bye 2OI4 --> Hello 2OI5!

Es ist zwar ein bisschen spät, aber ich möchte gerne nochmal auf mein Jahr 2014 zurückblicken.
Ich habe im letzten Jahr eigentlich viel dazu gelernt, aber auch ein paar Tiefpunkte gehabt. Zum Beispiel sind Menschen, die eigentlich Freunde waren, einfach gegangen- ohne ein Wort. Auf einmal war der Kontakt abgebrochen.. Und da denk ich mir auch, wieso soll ich da jetzt noch mehr hinterher laufen, wenn mir nicht mal geantwortet wird. Also ich hab auch keine Lust mich zum Affen zu machen. Dachte mir dann ok, ist dann so, vielleicht ist es auch besser. Habe dann nämlich erfahren, dass die Person auch bald von hier weggeht..Finds echt schade, dass sie geht und überhaupt, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Aber ich find es einfach so schrecklich jetzt nach ein paar Monaten wieder angekrochen zu kommen. Sie denkt ja denn auch was das soll. Dabei waren wir immer so gute Freunde und haben jeden Tag! geschrieben. Sie konnte mir alles erzählen und ich ihr. Vielleicht liest du es ja. Vielleicht...
Ich fühl mich manchmal einfach so alleine, weil alle irgendwie gehen. Erst melden sie sich wieder nach einiger Zeit und machen ein auf gute Freunde, aber denn melden sie sich nur, wenn sie Hilfe brauchen. Sowas brauch ich denn auch nicht. Denn zähl ich lieber auf meine richtigen Freunde. Trotz alledem hab ich noch mit Freunden Kontakt, wo ich dachte, dass wird doch eh nie wirklich halten. Aber ich bin froh, dass es anders gekommen ist! Auch wenn ich sie nicht oft sehe, ist es doch immer wieder so, als wäre man immer zusammen gewesen. Das find ich so schön an unserer Freundschaft, dass wenn wir uns lange nicht gesehen haben, wir trotzdem super Freunde sind und über alles reden können. Auch wenn ein paar gegangen sind, bin ich bei manchen im nachhinein froh, dass sie weg sind - nicht bei allen, aber bei manchen. Und selbst, wenn ich nicht viele Freunde habe, finde ich immer wieder neue. In diesem Jahr hab ich nämlich auch super Mädels kennen gelernt, mit denen man einfach mega Spaß haben kann und ich freu mich auf ein neues Jahr mit denen.
Ich hatte wirklich schöne Tage mit meiner Familie und auch mit meinen Freund und Freunden. Auch wenn ich viele schlechte Tage hatte, wo ich mich echt mies gefühlt habe, überwiegen die schönen Momente. Aber ich hab echt viel verpasst.. Alle meine Freunde waren feiern oder hatten so tolle Tage und ich wollte einfach nicht dabei sein. Weil ich mich einfach nicht getraut hatte. Ich hab angst neue Menschen kennen zulernen und überhaupt neue Sachen aus zuprobieren. Aber das wird sich in diesem Jahr ändern. Ich werde mal das machen, was Mädchen in meinem Alter machen und auch mal die Sau rauslassen und nicht immer nur zu Hause hocken und fernsehen gucken. Ich werde so viel wie möglich versuchen mit zunehmen. Ich werde keine Ausreden mehr suchen!
Im letzten Jahr hab ich sowieso so wenig geschafft aber das änder ich jetzt! Ich hatte mir vorgenommen 10 Kilo abzunehmen und das hat nicht mal geklappt. Ich konnte mich nicht aufraffen- aber dieses Jahr geht es los und ich werde fitter und dünner sein, als je zuvor. Im großen und ganzem bin ich ganz froh, dass das Jahr vorbei ist und ein neues Anfängt. Trotzdem werde ich manchmal zurückblicken. Ich seh' es als meinen Neuanfang an. Ich werde so viel schaffen, wie noch lange nicht! Das könnt ihr mir glauben. Ich arbeite jetzt auch an einer Liste an Vorsätzen für mich. Denn ist alles realer und ich hab was in den Händen. Ich kann das von der Liste streichen, was ich endlich geschafft habe. Ich werde ein neues Ich aus mir machen. Ich werde besser sein als gestern und ich werde stärker sein. Ich werde alles geben, um das zu bekommen, was ich will! Ich schaff das!

Pech und andere Blöde Dinge..

Halli Hallo meine Lieben! :)
Ich wünsche euch ein schönes neues Jahr und das all' eure Wünsche in Erfüllung gehen. :* Ich hoffe ihr hattet schöne Weihnachtstage und habt alles gut überstanden. 

Und ich weiß, ich hab mich schon wieder nicht dran gehalten hier mehr zu schreiben.. Aber es fällt mir irgendwie mega schwer mich dazu aufzuraffen. Ich denk ganz oft einfach nur, dass es doch eh nichts interessantes zu erzählen gibt, aber ich such glaub ich nur Ausreden...Es gibt nämlich ganz schön viel zu erzählen, was scheint, als wär es nichts großes- aber mich belastet es sehr ,so lange nicht mehr geschrieben zu haben. In letzter Zeit ging's mir echt mies und ich hab gemerkt wie sehr mir das Schreiben wirklich fehlt.

In dem letzten halben Jahr ist bei mir wirklich viel passiert. Viel negatives aber auch ein wenig positives. An meinen letzten post kann ich mich kaum noch erinnern, so lange ist es schon her.. Ich fang einfach mal an..

Als erstes wurde ich nach den Sommerferien in das Berufliche Gymnasium eingeschult. Ich hab mich wirklich gefreut neue Leute kennen zu lernen und vielleicht neue Freundschaften zu schließen. Leider ist alles nach hinten losgegangen.. Ich kam einfach nicht klar damit immer so viel an die Schule zu denken. In der Zeit hab ich nämlich endlich wieder mit Fußball angefangen. Es ist echt eine tolle Mannschaft und es sind echt coole Mädels dabei. Aber dadurch ich nun Schule und Fußball und den ganze rest unter einen Hut kriegen musste war ich einfach nur noch fertig. Ich hab nichts mehr hinbekommen. Bin in der Schule manchmal fast eingeschlafen. Und der Druck war mir einfach zu dolle. Ich meine ich bin nicht dumm und ich kann mich auch auf den Hosenboden setzen und lernen- aber ich bin nun schon 20 und denn soll ich 3 Jahre zur Schule gehen und danach noch 3 Jahre Ausbildung?! Irgendwann möchte ich auch noch ne Familie gründen und das nicht mit 30 oder so! Denn kam auch noch dazu, dass ich mich sowas von unwohl in der neuen Klasse gefühlt habe. Ich hab einfach immer das Gefühl, dass über mich gelästert wird, weil alle mich so dumm anglotzen. Ich kann einfach nicht so gut mit Mädchen, weil die immer einen Grund finden, jemanden auszuschließen und fertig zu machen, dass kenn ich ja schon ._.  Also hab ich mich entschieden, die Schule hinzuschmeißen und arbeiten zu gehen.
Dann kam auch noch dazu, dass ich erstmal wieder Pause machen musste vom Fußball, weil ich so schmerzen in den Beinen hatte. Es war schrecklich.. Ich hatte so lange gebraucht, um meine Kondition wieder aufzubauen, und denn war alles umsonst. Als ich zum Arzt ging, wurde mir gesagt, wenn ich nicht langsam mal ne längere Pause mache, denn werde ich diese Schmerzen wohl für immer bleiben.
War erst gar nicht so einfach einen Job zu finden, doch dann ging es auf einmal ganz schnell und jetzt weiß ich auch wieso.. Ich arbeite als Aushilfe in einem Discounter und am Anfang war es auch ganz nett und so. Aber dann als ich auf einmal den ganzen Tag arbeiten sollte und ich meinte, dass ich das nicht kann, weil ich gesundheitliche Probleme mit meinen Beinen habe gings los. Sie fanden es unmöglich, dass ich denn nicht so viel arbeiten kann. Also ging ich zum Arzt und mir wurde ein Schreiben ausgestellt, dass ich immer nur Halbtags arbeiten darf, weil ich meine Beine nicht so sehr belasten kann. Und das war mein Todesurteil.. Seitdem ich das Schreiben vorgelegt habe, wurde ich nur noch jedes mal angemacht, dass ich ja das Falsch mach und ich soll das lesen und bla. Ist auch nicht so einfach, wenn man zwei Ansprechpartner hat und jeder was anderes sagt.. Zum Schluss war es denn so, dass ich auf Arbeit geweint hab, weil ich da so fertig gemacht wurde. Und das geilste ist auch noch:- die Frau hat mich beleidigt und fertig gemacht, aber in einem netten Ton- alles mit einem Lächeln im Gesicht. Das hat mich noch saurer gemacht, aber ich dachte mir ok, machst du das jetzt eben.. Ich wurde denn auch noch angemacht, weil ich so viele Arzt-Termine und auch ab und zu zu Bewerbungsgesprächen sollte.. Das es ja nicht sein kann, dass ich noch ne Ausbildung suche, weil die ja jemanden haben wollen, der länger da ist. Und denn kam auf einmal, dass mir so viele Stunden reingehauen wurden. Und auch noch an dem Tag wo ich krankgeschrieben war sollte ich wieder den ganzen Tag arbeiten. Und danach fast jedes Mal, wenn ich da arbeiten sollte, wars der ganze Tag. Mir wurden mehr Stunden zugeteilt, als ich eigentlich haben darf. Und denn war für mich klar :- ich gehe! Also habe ich mich einen Tag krank gemeldet und auch sofort meine Kündigung geschrieben. Weil ich so angst hatte dahin zu gehen, hat meine Mama die Sachen dort noch am gleichen Tag abgeliefert und denn wurde ihr gesagt, dass ich ja eine Lügnerin bin und das ich ein schlechter Mensch bin und bla. Und als meine Mama sie auf die vielen Stunden drauf angesprochen hat, meinte die olle Leitung, dass sie mir das nie so durchgegeben hat! Kaum zu glauben, als Mama denn auf den Plan gucken wollte, waren auf einmal alle meine Zeiten anders und man sah auch noch, dass da vorher was anderes Stand. Zum glück konnte ich die Kündigungsfrist aus dem Weg gehen. Man war ich froh, als ich da raus war. Ich bin auch so dankbar, dass Mama für mich das geregelt hat. Im nachhinein denk ich, dass hätte ich auch selber machen können, aber das glaub ich nicht. Wenn ich sauer werde oder so, denn muss ich heulen.. Denn kann ich nicht einfach normal mit den Leuten reden. Und ich war richtig verletzt.

Das ist jetzt alles schon ein bisschen her. Nun warte ich immer noch auf Zusagen, für eine Ausbildung und bin auf der Suche nach einem neuen Job. Ich hoffe das klappt alles..

Zum Glück kann ich nun endlich wieder Fußball spielen! :) Es fehlt einfach was ohne, und man kann so gut abschalten. Außerdem habe ich da super Mädels gefunden. Ich bin so froh, dass ich damals über meinen Schatten gesprungen bin und einfach da alleine angefangen habe. Und da hab ich eine super Freundin gefunden. :)