Im Moment ist einfach alles scheiße..
Ich hab nun vor 2 Wochen endlich meine Ausbildung angefangen. Naja was heißt endlich.. also ich meine ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich dieses Jahr noch einen Ausbildungsplatz finde, aber denn ging auf einmal doch alles mega schnell.. Und ich war echt traurig, dass ich meine alte arbeit nun aufgeben muss und die Leute da. Aber irgendwie hab ich mich auch mega gefreut. Ich weiß nicht, ich hab gedacht, dass ich durch die Ausbildung vielleicht etwas Erwachsener werde und mich denn auch so fühlen werde. Klar da waren auch wieder hammer viele Gedanken in mir drinne und ich hab mir voll die Sorgen gemacht, aber das ist ja nichts neues.. Wurde schon regel recht angemotzt ich solle mir nicht immer so viele Gedanken machen. Ja witzig.. ich mach doch nicht einfach irgendeine kacke. Ich hab allen schon gesagt, dass wenn es nichts für mich ist, denn brech' ich ab. Aber interessiert ja irgendwie niemanden.
Naja nun bin ich seit zwei Wochen und es ist einfach scheiße. Es macht mir so gut wie kein Spaß! In der Schule bin ich zwar mit ner Fussballkameradin in meiner Klasse, aber das hilft auch nicht viel. Ich bin einfach die angearschte. Muss jedes mal nach der Schule zur Arbeit, und denn immer nur so höchstens für 1 1/2 Stunden.. Und generell ich werde von meinem Betrieb überhaupt nicht informiert.. Alles muss ich erfragen und ich werde einfach überall rein geworfen.. Und generell die Arbeit, die nervt mich so sehr. Ich hab jedes mal schlechte Laune und die Zeit vergeht überhaupt nicht. Ich hab einfach keine Lust zu gar nichts mehr.. Am liebsten würd' ich einfach mit allem aufhören und nur noch nach der Arbeit schlafen - bis nächsten morgen. Dieser scheiß macht einfach mein Leben sowas von kaputt. Am Wochenende hab ich auch immer so viel vor und ich seh es auch nicht ein, wegen so einer behinderten Arbeit auf alle zu verzichten, was mir spaß macht. Die Zeit geht so langsam rum. Wie soll ich das bitte 3 Jahre durchhalten? Ich wusste und weiß immer noch nicht was ich später arbeiten möchte und deswegen hab ich einfach irgendwas gemacht, weil alle auf mich eingeredet haben, das ich ja gefälligst eine Ausbildung finden soll. Ja geil! Was soll ich tun? Bringt ja auch nicht etwas zu machen, was einen keinen spaß bringt. Und es versteht einfach niemand, dass es so scheiße ist. Alle meinen es wird besser wenn ich aus dem Lager raus bin, wo ich im Moment arbeite, Nein wird es nicht. Jetzt ist es ja noch bisschen interessant weil ich auch mal andere Sachen machen kann und nicht immer nur den selben scheiß. Und niemand checkt, dass ich am liebsten abhauen möchte und einfach nicht wieder kommen will. Alle nerven mich so sehr. Niemand versucht auch nur ein bisschen mich zu verstehen. Es wird mir nicht mal richtig zugehört. Ich versteh einfach nicht wieso immer ich solche Probleme haben muss. Ich hab wirklich nur probleme und wenn es mal keine gibt, denn ist das nur die ruhe vor dem Sturm. Und alles kommt auf einmal. Es macht mich momentan einfach so fertig das ich nicht mal jemanden zum reden hab, weil allen scheiß egal ist, was ich sage und was ich denke. Ich hasse es das alle immer so verdammt vernünftig sein müssen. Kann man nicht auch einfach mal gegen die Regeln spielen?
Manchmal frag ich mich ob du der richtige bist. Alles muss immer geplant laufen und so wie du willst. Das ist auch der Grund wieso ich diese Ausbildung angefangen habe. Deine Eltern denken eh schon sonst was von mir und du bestimmt auch. Wenn ich solche Sachen sage, dass mich diese Arbeit einfach fertig macht, denn ignoriert ihr mich einfach. Ihr wollt das nicht hören. Ja aber ich will das nicht machen!! Ich check es einfach nicht. Irgendwie ist das Leben doch gelaufen, wenn man anfängt zu arbeiten. Du schläfst gehst arbeiten und denn kann man einfach wieder schlafen gehen. Ja und das Wochenende ist ja eh immer verplant und da kann man sich nicht mal ausruhen. Wieso ist das so ein großer Teil unseres Lebens? Ich meine ich kann verstehen, dass man Geld verdienen muss, aber denn muss man doch auch Spaß haben und nicht einfach irgendeine scheiße machen. Ich versteh einfach das ganze Leben nicht. Es macht mich alles grade so verdammt fertig. Ich hab einfach keine Lust mehr.
Ich will nur noch weg. Ich möchte einfach irgendwo hin wo ich von vorne anfangen kann. Da wo ich machen kann, was ich will und vielleicht auch einfach noch ein bisschen Zeit habe. Ich bin noch nicht bereit für sowas. Aber ich kann ja nicht einfach gehen und euch alleine lassen. Mama würde so traurig sein und daran kann ich nicht mal denken. Ich hasse es zu wissen, dass sie traurig ist und ich hab ihr und auch den anderen in meiner Vergangenheit so viel leid zugefügt. Und das kann ich mir einfach nie verzeihen. Ich muss sooft daran denken, wie scheiße das alles war und wie dumm ich einfach war und auch immer noch bin. Ich weiß das ich nicht einfach bin aber vielleicht muss ich einfach jemanden finden, der damit umgehen kann und mich auch mal versteht. Es tut so weh zu wissen. dass du so anders bist. Dass du einfach abschaltest wenn ich sorgen habe und dir davon erzählen möchte. Ich hab einfach niemand anderen und du bist denn so. Ich frag mich in letzter Zeit ob du der richtige bist. Du zeigst mir einfach so oft, dass es dir nicht so viel bedeutet was ich mache. Weißt du ich lese grade so ein Buch. Und ich weiß man darf nicht in so einer Welt leben aber es ist einfach so wundervoll wie der Junge mit seiner Freundin umgeht. Und das wünsch ich mir einfach auch manchmal. Ich möchte ja nicht, dass du mich auf Händen trägst, aber du kannst ruhig mal ein bisschen verständnisvoller sein und mich auch mal unterstützen, egal was für eine Entscheidung ich treffe. Kann sein, dass es daran liegt, dass du älter bist. Aber das heißt noch lange nicht, dass du mir mal ein bisschen entgegen kommen kannst. Ich hab so viel durchgemacht und ich hab das Gefühl, du weißt einfach kaum was über mich. Ich möchte dir das manchmal erzählen, aber denn fällt mir ein, dass du denn eh nicht zuhörst oder das es dich nicht besonders interessiert. Aber manchmal muss ich das einfach alles rauslassen, damit es mir besser geht oder auch damit du mich in manchen Situationen vielleicht besser verstehen kannst. Aber irgendwie ist dir das alles egal. Auch wenn ich diese Ausbildung nun abbrechen, weil es für mich einfach keinen Sinn macht- machst du denn Schluss? Und davor hab ich angst. Ich weiß, du liebst mich, aber reicht das? Ich Liebe dich auch so unendlich doll, aber ich weiß einfach nicht ob, dass alles ist was ich möchte. Ich möchte einfach das du mich verstehst und das du einfach mal zuhörst und mir versuchen zu helfen. Und ich finde es schrecklich das ich an sowas denke. Das ich denke, dass wir vielleicht doch nicht für immer zusammen bleiben werden. Manchmal wünsche ich mir, dass ich stark genug bin um einfach abzuhauen und ein ganz anderer Mensch zu werden. Aber ich kann das nicht. Ich hab mich so sehr geändert für dich- damit du mich so sehr liebst, wie ich dich liebe. Aber mir gefällt dieses Mädchen einfach nicht, dass ich jetzt bin. Und mir gefällt nicht, wie du bist. Ich weiß dass du nicht verstehen wirst, wieso ich so bin und sowas sage, aber ich finde du gibst dir keine Mühe mehr um mich. Nun hast du mich und wir sind nun auch schon über 3,5 Jahre zusammen und denn musst du dir einfach keine Mühe mehr geben. Aber ich bin nicht selbstverständlich immer da! Am liebsten will ich einfach mal abhauen und alle mache sich sorgen. Erst recht du.- denn merkst du mal wie es ist, wenn ich nicht da bin. Ich hab immer das Gefühl dass es dir egal ist, wenn ich auf einmal gehe. Vielleicht liest du das hier alles ja mal irgendwann.- vielleicht weißt du denn, was ich in mir vorgeht und wie ich mich fühle. Am liebsten würd ich dir das hier alles zeigen, aber dass schaff ich einfach nicht. Es zeigt was ich für Schwächen habe und das ich innerlich ein Wrack bin. Und ich habe angst, dass das alles kaputt machen könnte. Dass du vielleicht vor mir angst bekommst.
