Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Im Moment ist einfach alles so kaputt in meinem Leben.
Vor ca einem Monat hab ich meine Ausbildung abgebrochen. Ich kann das einfach alles nicht. Ich kann nicht, wie es von einer Frau erwartet wird, nur im Büro sitzen. Ich muss was machen, wo ich mich bewegen kann und auch Spaß daran habe. An meinem Geburtstag hab ich mir gedacht, ok du gehst jetzt den Schritt, du machst das was dich glücklich macht. Und denn bin ich einfach hin und hab gekündigt. Und ich hab mich so erleichtert gefühlt. Aber ich hatte so sehr angst- angst davor, was die anderen sagen werden. Ich hatte schon überlegt mit ihm Schluss zu machen, weil ich einfach genau weiß, wie wichtig ihm das ist. Wegen ihm hab ich das alles gemacht. Und ich hatte so sehr angst, dass er mich verlässt. Ich möchte doch einfach nur, dass er mich versteht und auch hinter mir steht. Wisst ihr? Der Tag- Mein Geburtstag- war der schrecklichste Tag überhaupt. Ich wurde nur mit Schweigen gestraft. Meine Eltern haben es verstanden, was sollten sie auch sonst tun?! Aber er, er war so sauer. Warum? Es ist mein Leben und ich darf damit machen, was ich will. Für ihn geht es nur darum, dass man Geld verdient. Der Rest ist egal. Eigentlich kann man ihn das nicht über nehmen, weil seine Eltern genau so sind. Deswegen wollte ich ihnen das auch nicht sagen. Die denken doch eh schon sonst was über mich. Nur weil ich jünger bin und mein Leben nicht im Griff habe- ich geh meinen weg schon irgendwie; aber auf meine Weise. Naja und mit ihm kann man sowieso nicht richtig reden. Mir tat das Herz so weh. Ich wollte das geklärt haben, aber irgendwie nach einem Monat steht diese Sache immer noch zwischen uns. Und irgendwie will er es nicht verstehen, dass mich das alles kaputt macht. Ich war mal glücklich- doch irgendwie bin ich im Moment weit davon entfernt es wieder zu sein. Ich kann einfach nicht mehr. Es tut so weh, nicht verstanden zu werden und auch manchmal einfach ignoriert zu werden. Nie will er über die Probleme reden, die ich habe. Und auch wenn ich sauer bin und was sage, will er davon nichts hören. Und das macht mich einfach noch sauerer. Ich denk in letzter Zeit so oft daran, zu gehen. Aber ich kann das doch einfach nicht alles wegschmeißen. Wir sind nun schon so lange zusammen, da kann ich doch nicht einfach aufhören zu kämpfen. Aber es bringt auch nichts wenn ich alleine kämpfe und ihm es egal ist- wenn ich ihm egal bin. Ich kann jetzt auch einfach nicht sagen, ob ich das alles noch will oder lieber gehen soll. Ich hab einfach angst, angst was danach kommen wird. Und wenn ich daran denke, wies ihm danach geht, denn zerreißt es mir das Herz. Aber ich muss auch mal an mich denken. Wenn er nicht aufpasst und weiter so macht, denn kommt irgendwann jemand anderes und macht, dass ich mich wieder gut fühle. Er macht sich einfach keine Mühe mehr um mich. Ich bin einfach nur so da. Aber wo ist das alles hin? Wieso kann er es nicht merken, dass es mich im Moment alles kaputt macht? Wieso geht er mir immer aus dem Weg, wenn ich darüber reden will? Wieso bin ich ihm so egal geworden? Ich möchte doch nur, dass er immer hinter mir steht, egal was ich mache oder sage.
In letzter Zeit bin ich dabei wieder alles aufzubauen, was ich mir selber so kaputt gemacht habe. Ich war glücklich bevor ich diese Ausbildung wegen ihm angefangen habe. Ich hatte Spaß bei meiner alten arbeit. Nun soll ich bald zu Bewerbungsgesprächen- aber irgendwie verdient er es nicht, dass zu wissen. Da wird denn alles anders. Weil ich an mich denke und nicht daran, was er möchte. Ich mache das, was ich will und damit muss er sich abfinden.
Ich mach endlich mal die Sachen, die man in meinem Alter macht. Und es macht verdammt nochmal riesen Spaß. Ich versuch einfach nicht daran zu denken, was anderen wohl über mich denken könnten. Ich bin verdammt nochmal jung und man lebt nur einmal. Nur weil er älter ist als ich, bedeutet das nicht, dass ich auch schnell erwachsen werden muss. Ich möchte gerne mein Leben leben und nicht so langweilige Dinge machen, wie immer nur fernsehen oder sowas. Ich möchte etwas erleben. Spaß und was zu erzählen haben. Die letzten Tage bin ich irgendwie nur am grübeln und kann sogar nicht schlafen. Weil ich einfach immer nur daran denken muss, ob er wirklich der richtige ist. Aber ich habe angst, angst alleine zu sein.
