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Du willst mich kennenlernen? So richtig kennenlernen? Weißt du was? Geh alle Höhen und alle Tiefen mit mir durch. Seh mich ungeschminkt, seh mich weinen. Seh mich aufgepusht und seh mich lachen. Sei dabei, wenn... ich Fehler mache und sei dabei wenn ich daraus lerne. Zeig mir die Welt, wie sie ist und nicht wie du sie willst. Dann sag ich dir, wovon ich träume. Finde heraus, was ich gern esse, oder wo ich gerne bin. Finde alles an mir heraus und akzeptiere mich, wie ich bin. Vertrau mir und lass mich dir vertrauen. Erzähl mir von deinem Leben, dann erzähl ich dir von meinem. Frage mich nach meinen Eltern und nach meinen Freunden. Erlebe mit mir wunderschöne Momente und erlebe mit dir die ätzendsten Momente. Und dann. Ja dann kannst du sagen, du kennst mich!

Take me to place where i don't care

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Im Moment ist einfach alles so kaputt in meinem Leben.
Vor ca einem Monat hab ich meine Ausbildung abgebrochen. Ich kann das einfach alles nicht. Ich kann nicht, wie es von einer Frau erwartet wird, nur im Büro sitzen. Ich muss was machen, wo ich mich bewegen kann und auch Spaß daran habe. An meinem Geburtstag hab ich mir gedacht, ok du gehst jetzt den Schritt, du machst das was dich glücklich macht. Und denn bin ich einfach hin und hab gekündigt. Und ich hab mich so erleichtert gefühlt. Aber ich hatte so sehr angst- angst davor, was die anderen sagen werden. Ich hatte schon überlegt mit ihm Schluss zu machen, weil ich einfach genau weiß, wie wichtig ihm das ist. Wegen ihm hab ich das alles gemacht. Und ich hatte so sehr angst, dass er mich verlässt. Ich möchte doch einfach nur, dass er mich versteht und auch hinter mir steht. Wisst ihr? Der Tag- Mein Geburtstag- war der schrecklichste Tag überhaupt. Ich wurde nur mit Schweigen gestraft. Meine Eltern haben es verstanden, was sollten sie auch sonst tun?! Aber er, er war so sauer. Warum? Es ist mein Leben und ich darf damit machen, was ich will. Für ihn geht es nur darum, dass man Geld verdient. Der Rest ist egal. Eigentlich kann man ihn das nicht über nehmen, weil seine Eltern genau so sind. Deswegen wollte ich ihnen das auch nicht sagen. Die denken doch eh schon sonst was über mich. Nur weil ich jünger bin und mein Leben nicht im Griff habe- ich geh meinen weg schon irgendwie; aber auf meine Weise. Naja und mit ihm kann man sowieso nicht richtig reden. Mir tat das Herz so weh. Ich wollte das geklärt haben, aber irgendwie nach einem Monat steht diese Sache immer noch zwischen uns. Und irgendwie will er es nicht verstehen, dass mich das alles kaputt macht. Ich war mal glücklich- doch irgendwie bin ich im Moment weit davon entfernt es wieder zu sein. Ich kann einfach nicht mehr. Es tut so weh, nicht verstanden zu werden und auch manchmal einfach ignoriert zu werden. Nie will er über die Probleme reden, die ich habe. Und auch wenn ich sauer bin und was sage, will er davon nichts hören. Und das macht mich einfach noch sauerer. Ich denk in letzter Zeit so oft daran, zu gehen. Aber ich kann das doch einfach nicht alles wegschmeißen. Wir sind nun schon so lange zusammen, da kann ich doch nicht einfach aufhören zu kämpfen. Aber es bringt auch nichts wenn ich alleine kämpfe und ihm es egal ist- wenn ich ihm egal bin. Ich kann jetzt auch einfach nicht sagen, ob ich das alles noch will oder lieber gehen soll. Ich hab einfach angst, angst was danach kommen wird. Und wenn ich daran denke, wies ihm danach geht, denn zerreißt es mir das Herz. Aber ich muss auch mal an mich denken. Wenn er nicht aufpasst und weiter so macht, denn kommt irgendwann jemand anderes und macht, dass ich mich wieder gut fühle. Er macht sich einfach keine Mühe mehr um mich. Ich bin einfach nur so da. Aber wo ist das alles hin? Wieso kann er es nicht merken, dass es mich im Moment alles kaputt macht? Wieso geht er mir immer aus dem Weg, wenn ich darüber reden will? Wieso bin ich ihm so egal geworden? Ich möchte doch nur, dass er immer hinter mir steht, egal was ich mache oder sage.
In letzter Zeit bin ich dabei wieder alles aufzubauen, was ich mir selber so kaputt gemacht habe. Ich war glücklich bevor ich diese Ausbildung wegen ihm angefangen habe. Ich hatte Spaß bei meiner alten arbeit. Nun soll ich bald zu Bewerbungsgesprächen- aber irgendwie verdient er es nicht, dass zu wissen. Da wird denn alles anders. Weil ich an mich denke und nicht daran, was er möchte. Ich mache das, was ich will und damit muss er sich abfinden.
Ich mach endlich mal die Sachen, die man in meinem Alter macht. Und es macht verdammt nochmal riesen Spaß. Ich versuch einfach nicht daran zu denken, was anderen wohl über mich denken könnten. Ich bin verdammt nochmal jung und man lebt nur einmal. Nur weil er älter ist als ich, bedeutet das nicht, dass ich auch schnell erwachsen werden muss. Ich möchte gerne mein Leben leben und nicht so langweilige Dinge machen, wie immer nur fernsehen oder sowas. Ich möchte etwas erleben. Spaß und was zu erzählen haben. Die letzten Tage bin ich irgendwie nur am grübeln und kann sogar nicht schlafen. Weil ich einfach immer nur daran denken muss, ob er wirklich der richtige ist. Aber ich habe angst, angst alleine zu sein.

Diese Welt versteht mich nicht

Im Moment ist einfach alles scheiße..
Ich hab nun vor 2 Wochen endlich meine Ausbildung angefangen. Naja was heißt endlich.. also ich meine ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich dieses Jahr noch einen Ausbildungsplatz finde, aber denn ging auf einmal doch alles mega schnell.. Und ich war echt traurig, dass ich meine alte arbeit nun aufgeben muss und die Leute da. Aber irgendwie hab ich mich auch mega gefreut. Ich weiß nicht, ich hab gedacht, dass ich durch die Ausbildung vielleicht etwas Erwachsener werde und mich denn auch so fühlen werde. Klar da waren auch wieder hammer viele Gedanken in mir drinne und ich hab mir voll die Sorgen gemacht, aber das ist ja nichts neues.. Wurde schon regel recht angemotzt ich solle mir nicht immer so viele Gedanken machen. Ja witzig.. ich mach doch nicht einfach irgendeine kacke. Ich hab allen schon gesagt, dass wenn es nichts für mich ist, denn brech' ich ab. Aber interessiert ja irgendwie niemanden.
Naja nun bin ich seit zwei Wochen und es ist einfach scheiße. Es macht mir so gut wie kein Spaß! In der Schule bin ich zwar mit ner Fussballkameradin in meiner Klasse, aber das hilft auch nicht viel. Ich bin einfach die angearschte. Muss jedes mal nach der Schule zur Arbeit, und denn immer nur so höchstens für 1 1/2 Stunden.. Und generell ich werde von meinem Betrieb überhaupt nicht informiert.. Alles muss ich erfragen und ich werde einfach überall rein geworfen.. Und generell die Arbeit, die nervt mich so sehr. Ich hab jedes mal schlechte Laune und die Zeit vergeht überhaupt nicht. Ich hab einfach keine Lust zu gar nichts mehr.. Am liebsten würd' ich einfach mit allem aufhören und nur noch nach der Arbeit schlafen - bis nächsten morgen. Dieser scheiß macht einfach mein Leben sowas von kaputt. Am Wochenende hab ich auch immer so viel vor und ich seh es auch nicht ein, wegen so einer behinderten Arbeit auf alle zu verzichten, was mir spaß macht. Die Zeit geht so langsam rum. Wie soll ich das bitte 3 Jahre durchhalten? Ich wusste und weiß immer noch nicht was ich später arbeiten möchte und deswegen hab ich einfach irgendwas gemacht, weil alle auf mich eingeredet haben, das ich ja gefälligst eine Ausbildung finden soll. Ja geil! Was soll ich tun? Bringt ja auch nicht etwas zu machen, was einen keinen spaß bringt. Und es versteht einfach niemand, dass es so scheiße ist. Alle meinen es wird besser wenn ich aus dem Lager raus bin, wo ich im Moment arbeite, Nein wird es nicht. Jetzt ist es ja noch bisschen interessant weil ich auch mal andere Sachen machen kann und nicht immer nur den selben scheiß. Und niemand checkt, dass ich am liebsten abhauen möchte und einfach nicht wieder kommen will. Alle nerven mich so sehr. Niemand versucht auch nur ein bisschen mich zu verstehen. Es wird mir nicht mal richtig zugehört. Ich versteh einfach nicht wieso immer ich solche Probleme haben muss. Ich hab wirklich nur probleme und wenn es mal keine gibt, denn ist das nur die ruhe vor dem Sturm. Und alles kommt auf einmal. Es macht mich momentan einfach so fertig das ich nicht mal jemanden zum reden hab, weil allen scheiß egal ist, was ich sage und was ich denke. Ich hasse es das alle immer so verdammt vernünftig sein müssen. Kann man nicht auch einfach mal gegen die Regeln spielen?
Manchmal frag ich mich ob du der richtige bist. Alles muss immer geplant laufen und so wie du willst. Das ist auch der Grund wieso ich diese Ausbildung angefangen habe. Deine Eltern denken eh schon sonst was von mir und du bestimmt auch. Wenn ich solche Sachen sage, dass mich diese Arbeit einfach fertig macht, denn ignoriert ihr mich einfach. Ihr wollt das nicht hören. Ja aber ich will das nicht machen!! Ich check es einfach nicht. Irgendwie ist das Leben doch gelaufen, wenn man anfängt zu arbeiten. Du schläfst gehst arbeiten und denn kann man einfach wieder schlafen gehen. Ja und das Wochenende ist ja eh immer verplant und da kann man sich nicht mal ausruhen. Wieso ist das so ein großer Teil unseres Lebens? Ich meine ich kann verstehen, dass man Geld verdienen muss, aber denn muss man doch auch Spaß haben und nicht einfach irgendeine scheiße machen. Ich versteh einfach das ganze Leben nicht. Es macht mich alles grade so verdammt fertig. Ich hab einfach keine Lust mehr.
Ich will nur noch weg. Ich möchte einfach irgendwo hin wo ich von vorne anfangen kann. Da wo ich machen kann, was ich will und vielleicht auch einfach noch ein bisschen Zeit habe. Ich bin noch nicht bereit für sowas. Aber ich kann ja nicht einfach gehen und euch alleine lassen. Mama würde so traurig sein und daran kann ich nicht mal denken. Ich hasse es zu wissen, dass sie traurig ist und ich hab ihr und auch den anderen in meiner Vergangenheit so viel leid zugefügt. Und das kann ich mir einfach nie verzeihen. Ich muss sooft daran denken, wie scheiße das alles war und wie dumm ich einfach war und auch immer noch bin. Ich weiß das ich nicht einfach bin aber vielleicht muss ich einfach jemanden finden, der damit umgehen kann und mich auch mal versteht. Es tut so weh zu wissen. dass du so anders bist. Dass du einfach abschaltest wenn ich sorgen habe und dir davon erzählen möchte. Ich hab einfach niemand anderen und du bist denn so. Ich frag mich in letzter Zeit ob du der richtige bist. Du zeigst mir einfach so oft, dass es dir nicht so viel bedeutet was ich mache. Weißt du ich lese grade so ein Buch. Und ich weiß man darf nicht in so einer Welt leben aber es ist einfach so wundervoll wie der Junge mit seiner Freundin umgeht. Und das wünsch ich mir einfach auch manchmal. Ich möchte ja nicht, dass du mich auf Händen trägst, aber du kannst ruhig mal ein bisschen verständnisvoller sein und mich auch mal unterstützen, egal was für eine Entscheidung ich treffe. Kann sein, dass es daran liegt, dass du älter bist. Aber das heißt noch lange nicht, dass du mir mal ein bisschen entgegen kommen kannst. Ich hab so viel durchgemacht und ich hab das Gefühl, du weißt einfach kaum was über mich. Ich möchte dir das manchmal erzählen, aber denn fällt mir ein, dass du denn eh nicht zuhörst oder das es dich nicht besonders interessiert. Aber manchmal muss ich das einfach alles rauslassen, damit es mir besser geht oder auch damit du mich in manchen Situationen vielleicht besser verstehen kannst. Aber irgendwie ist dir das alles egal. Auch wenn ich diese Ausbildung nun abbrechen, weil es für mich einfach keinen Sinn macht- machst du denn Schluss? Und davor hab ich angst. Ich weiß, du liebst mich, aber reicht das? Ich Liebe dich auch so unendlich doll, aber ich weiß einfach nicht ob, dass alles ist was ich möchte. Ich möchte einfach das du mich verstehst und das du einfach mal zuhörst und mir versuchen zu helfen. Und ich finde es schrecklich das ich an sowas denke. Das ich denke, dass wir vielleicht doch nicht für immer zusammen bleiben werden. Manchmal wünsche ich mir, dass ich stark genug bin um einfach abzuhauen und ein ganz anderer Mensch zu werden. Aber ich kann das nicht. Ich hab mich so sehr geändert für dich- damit du mich so sehr liebst, wie ich dich liebe. Aber mir gefällt dieses Mädchen einfach nicht, dass ich jetzt bin. Und mir gefällt nicht, wie du bist. Ich weiß dass du nicht verstehen wirst, wieso ich so bin und sowas sage, aber ich finde du gibst dir keine Mühe mehr um mich. Nun hast du mich und wir sind nun auch schon über 3,5 Jahre zusammen und denn musst du dir einfach keine Mühe mehr geben. Aber ich bin nicht selbstverständlich immer da! Am liebsten will ich einfach mal abhauen und alle mache sich sorgen. Erst recht du.- denn merkst du mal wie es ist, wenn ich nicht da bin. Ich hab immer das Gefühl dass es dir egal ist, wenn ich auf einmal gehe. Vielleicht liest du das hier alles ja mal irgendwann.- vielleicht weißt du denn, was ich in mir vorgeht und wie ich mich fühle. Am liebsten würd ich dir das hier alles zeigen, aber dass schaff ich einfach nicht. Es zeigt was ich für Schwächen habe und das ich innerlich ein Wrack bin. Und ich habe angst, dass das alles kaputt machen könnte. Dass du vielleicht vor mir angst bekommst.

"You don't listen to her - you don't care how it hurts"

Ich kann einfach nicht verstehen, wie es dir so egal sein kann. Wieso ist es dir egal was ich erzähle? - Wieso fragst du mich etwas und hörst dann doch nicht zu? Weißt du wie weh das tut? Weißt du wie es sich anfühlt wenn man etwas erzählt und der gegenüber einfach nicht zuhört oder ihn es nicht interessiert? Ich bin deine FREUNDIN! Du solltest dich für meine Sachen interessieren.. Du sollst mir zuhören, wenn es mir schlecht geht und ich mich über Dinge aufrege, die mich grade einfach mega fertig machen. Aber von dir kommt denn nur ein "regt dich doch nicht so auf" oder "hast du schon 3 mal erzählt". Toll was ich soll machen? Soll ich alles in mich rein fressen und es einfach nicht rauslassen? Ich hab eben sonst niemanden, dem ich das erzählen kann. Hab halt nicht so viele Freunde und erst recht nicht welche, denen ich so viel anvertrauen möchte. Ich muss auch mal irgendwie dampf ablassen und sagen was mich stört. Meine Mutter ist auch schon genervt von mir. Mit der rede ich auch schon nicht mehr so viel, weil sie denn eh manchmal einfach nicht zuhört. Soll das so? Ist das normal, dass niemand mir zu hören will? Bin ich so scheiße, dass es einfach niemanden interessiert was in mir vorgeht? - Ja klar sind da oft die selben Probleme. Aber es reicht eben nicht einmal über die zu sprechen? Wisst ihr eigentlich, was in mir vorgeht? Habt ihr überhaupt die leiseste Ahnung, wie ich mich manchmal fühle? Ich glaube nicht und ich glaube auch, dass es euch egal ist. Ich sag schon extra weniger, aber ich kann einfach nicht sagen für mich behalten. Ich möchte dich gerne auch an meinem Leben teil haben lassen, aber das scheint dir ja viel zu viel zu sein. Ich hab schon so oft gesagt,dass ich irgendwann gar nicht mehr reden werde und dann habt ihr selber Schuld! Ich würde echt am liebsten kaum mehr was sagen, einfach nur mal damit ihr merkt wie es ohne ist. Aber ich bekomm das einfach nicht hin! Und das ist schrecklich, dass ich mich verändern muss, nur damit es mir besser geht! Weil es echt scheiße ist, immer durch jedes Problem alleine durch zu gehen. Ich weiß, dass ich mir zu viele Gedanken über alles mache, aber ich habe halt angst. - Angst davor, was in der zukunft passieren wird - die Ausbildung und so weiter. Ich hab das eben noch nie gemacht und ihr habt diese Erfahrungen schon gemacht. Aber irgendwie meint ihr, ihr hättet nie solche Probleme und Gedanken gehabt. Ja toll, ich aber! Ich will doch einfach mal, dass ihr mir zuhört. Und nicht immer dieses Gefühl haben :- Ja die Hören eh nicht zu. Und wenn du denn doch zuhörst, denn gibt es streit, weil du mich nicht verstehst oder einfach nicht verstehen willst. Wieso bin ich so alleine mit meinen Problemen? Wieso gibst du dir nicht einfach mal Mühe mir zu zuhören und mir zu helfen? Ich glaube du weißt nicht, wie weh es einfach tut, so allein gelassen zu werden. Du denkst einfach nur, dass ich das aus Spaß mache. Aber weißt du was? Ich brauche dich! Ich brauche einfach mal jemanden, der mir zuhört und auch versucht zu helfen. Ich würde so gerne einfach nicht mehr so viel erzählen wollen. Einfach nur noch die Klappe halten und nichts mehr sagen. Einfach verschlossen sein.

Y.

Irgendwie komisch.. ich hab gestern so eine sendung gesehen wo sich ein freund in den anderen verliebt hat und es denn darum geht diesem freund das zu sagen. Ich musste sofort an dich denken. Aber es ist schon so lange her. 5,6 jahre vielleicht? Dann bin ich heute morgen aufgewacht und musste daran denken, was ich getraeumt habe. Du warst da. Ich weiss nicht genau was drinne vorkam aber du warst dort. Du warst in meinem traum und es war alles so real. Als ich aufgewacht bin haette ich schwoeren koennen es war echt.

Wir waren so gute freunde. Und irgendwann hab ich mich in dich verliebt. Aber was weiss man da schon von liebe? Ich war grade mal 14 oder so?! Wir haben so viele sachen erlebt und haben so viele tage mit einander verbracht. Wir haben stundenlang telefoniert und du bist dann am telefon eingeschlafen. Es war einfach eine super schoene zeit. Es fuehlte sich immer so an als wuerdest du das selbe fuehlen wie ich.. aber wer kann schon sagen was der andere denkt? Ich war heute den ganzen tag so durcheinander wegen diesem traum. Ich konnte einfach nicht aufhoeren daran zu denken wie es frueher war und wie es sein wuerde wenn ich es dir gesagt haette. Waeren wir dann zusammen gewesen? Waeren wir es immernoch? Oder haetten wir so jung nichtmal gewusst was man tut? Ich hab dich letztens wieder gesehen aber erst spaet erkannt. Du siehst aus wie frueher. Aber ich hab nicht hallo gesagt. Und das bereue ich so sehr. Heute morgen hab ich dich bei facebook erstmal geaddet. Nimmst du an? Weisst du noch wer ich bin? Wuerden wir vielleicht wieder freunde werden? Und wenn ja was waere,  wuerde ich wieder das selbe empfinden? Wuerdest du es wagen? Was waere mit a? Und ueberhaupt warum denke ich an sowas? Ich hab auch unsere alten nachrichten gelesen. Du hattest mich nach 1 oder 2 jahren wieder angeschrieben aber denn brach der kontakt wieder ab. Aber du meintest auch es waren schoene zeiten und wuerdest einiges anders machen wenn man die zeit zurueck drehen koennte. Warum passiert sowas? Warum hab ich frueher nicht einfach meinen mut zusammen genommen und es dir gesagt?! Was waer jetzt anders? Wuerden wir uns denn immernoch kennen? Irgendwie hat dieser traum mich so aus der bahn geworfen... ich kann echt an nichts anderes denken und bin deswegen so depri im moment.. soll ich dir schreiben? Soll ich dir sagen was ich frueher fuer dich empfunden habe? Was wuerdest du denn machen? Mich auslachen oder sagen das du das selbe gefuehlt hast? Ich weiss einfach nicht was los ist. Ich hab doch a. Wie kann ich denn an dich denken und mir diese fragen stellen?

Ich bin auch noch da :)♡

Hej leute. Hier ist mal wieder ein lebenszeichen von mir. :)
Wollt euch mal berichten wie's im moment so bei mir gelaufen ist. Eigentlich ist im moment alles supi, auch wenn es ein paar tage gibt wo ich echt am ende bin. Aber ich erzaehl einfach mal drauf los :)
Also bis jetzt hat es mit einer Ausbildungsstelle nicht geklappt.. ich haette zwar eine haben koennen aber das war einfach nicht das was ich wollte.. naja auf jeden fall hab ich seit märz auch endlich einen job. Es macht mir echt super spass. Die leute dort sind auh total nett und finden mih richtig supi. :) ich steige da grade so mal ein bisschen die karriereleiter hoch! Hab als aushilfe angefangen und wurde gleich nach einem Monat auf teilzeit eingestellt. Ich bin auch immer viel am arbeiten aber weil es spass macht ist es echt cool. Dann wurde ich nach dieser kurzen zeit auch als stellvertretende teamleitung eingestellt und ich bin echt stolz auf mich das das da alles so schnell und gut laeuft. Haett ich diesen job nur mal frueher gefunden denn waer das alles nicut so dumm geworden mit den ganzen bewerbungen. Naja auf jeden fall bin ich echt zufrieden. :) morgen soll ich das erste mal alleine ein team leiten.. bin schon echt aufgeregt aber ich schaff das schon. :) da ist ja auch zum glueck immer einer dabei der mir hilft. Ich bin mal gespannt wie das laeuft.
Ja und so laeuft eigentlich auch echt alles supi in der familie und so :) wir verstehen uns alle ganz gut und es gibt kaum streit. :) und ich glaube ich hab endlich eine richtig gute freundin gefunden (: wir schreiben jeden tag und verstehen uns echt super. :) ich bin echt erstaunt das es alles so gut geht im moment. :) zwar gibt es auch so paar kleinigkeiten die mich oefters aus der bahn hauen... erstrecht mit meinem freund ist das im moment alles ein bissel komisch.. also ist nun nicht das es richtig scheisse ist oder so, aber es ist auch nicht grade immer mega schoen..hoffe das wird alles wieder..

Und das wars eigentlich auch schon :) gute nacht ihr lieben und bis bald :*

Lang nicht mehr gemeldet..

Hej Leute :)!

Endlich melde ich mich auch mal wieder. :) Es tut mir leid, dass ich echt schon sooo lange nichts mehr geschrieben habe. Aber irgendwie krieg ich nur gute Texte hin, wenn es mir nicht so gut geht. Es ist zwar manchmal der Fall, dass ich oft mal wieder down bin, aber grade dann hab ich einfach keine Zeit an den Laptop zu kommen..

Im Moment läuft bei mir eigentlich echt alles super. :) Ich hab endlich einen Job gefunden, der echt super Spaß bringt und ich auch echt schnell weiter voran komme. Also wie schon gesagt, im Moment ging es mir eigentlich immer ganz gut. Ich würde echt gerne mehr schreiben, aber irgendwie lässt die Zeit es denn auch nicht so richtig zu. Aber ich habe wirklich gemerkt, dass ich nur zeichnen und schreiben kann, wenn es mir geistig nicht gut geht. Und das ist- so muss ich leider sagen; im Moment nicht so oft der Fall. Was eigentlich echt schade ist, weil ich wirklich gerne schreibe. Aber irgendwie hab ich immer so eine schreibblockkarde. Ich versuche mal wieder mehr zu schreiben, aber kann es leider nicht versprechen.

Auf jeden Fall freue ich mich über jeden, der meine Seite besucht :)

Und wenn ich nun schon mal hier bin lass ich euch auch noch einen Musiktipp hier :) Hab das Lied zufällig gefunden und finde es einfach wunderbar (: Es ist zwar auch echt traurig, aber ich finde einfach so toll wie er singt :)


So Leute und denn hoffe ich dass, ihr bald wieder mehr von mir hören werdet :)
Danke an jeden einzelnen, der den Weg zu meiner Seite gefunden hat.

Tschüssi :**