"Es riecht nach Neustart - hab' endlich Rückenwind" - Joris; Neustart

So nun ist es eine Woche her, dass wir geredet haben und nun endlich einen endgültigen Schlussstrich gezogen haben. Ich bin so froh,dass du es auch eingesehen hast und du dich damit schon besser abfinden kannst. Das war meine größte Sorge- dass du daran zerbrichst. An dem Tag, als wir geredet haben, ging es mir echt mies, weil ich einfach nicht wusste, wie es dir mit der ganzen Situation geht und ich nicht wusste, wie ich dir beibringen sollte, dass ich lieber doch einen Schlussstrich möchte. Deswegen war ich unendlich froh, dass du es angesprochen hast und es von deiner Seite kam. Als wir geredet haben, war ich zwar am weinen, weil mir das doch schon irgenwie nah geht, aber mir auch irgendwie eine Last von den Schultern gefallen ist. Nachdem wir geredet haben, geht's mir einfach noch viel besser. Es ist zwar hart für dich, aber seitdem Aus ist, bin ich einfach glücklich. Manchmal fühl ich mich zwar etwas einsam, weil einfach niemand mehr da ist. Aber das schaff ich auch alles. Ich merke nur grade, dass mir echt richtige Freunde fehlen. Ich weiß oft einfach nicht wohin mit mir und fahr denn einfach raus. Ich muss im Moment einfach Ablenkung haben und mein Leben genießen, nur irgendwie fehlen dafür die richtigen Leute. Grade jetzt zur Weihnachtszeit ist es schrecklich, weil einfach niemand Zeit hat.


Und denn ist da noch dieser andere Kerl. Der Kerl, der mir einfach wieder gezeigt hat, wie man wirklich lebt und Spaß hat. Seitdem ich dich kennen gelernt habe bin ich einfach ein anderer Mensch- ich bin wieder wie früher. Ich mache wieder die Dinge, die ich sonst auch gemacht habe. Ich bin einfach wieder verrückter und finde immer weiter zu mir zurück. Ich bin endlich wieder glücklich. Ich genieße mein Leben und hab einfach nur Spaß. Hab wieder mehr Selbstbewusstsein und gehe auf Leute zu. Und das ist gut so- ich muss neue Leute kennen lernen. Ich möchte verrückte Freunde haben, mit denen ich auch verrückte Dinge machen kann. So wie mit dir. Wir kennen uns erst ca einen Monat und schreiben wirklich jeden Tag- naja schicken eher Sprachnachrichten,was ich sogar noch viel toller finde, weil ich denn dein Lachen hören kann. Und wenn sich jemand mal unsere Verläufe anhören/gucken würde, würde der denken wir sind verrückt. Wir können einfach über alles reden und du weißt Dinge über mich, die nicht viele wissen. Ich bin einfach so dankbar, dass wir so viel reden können, obwohl wir uns gar nicht so lange kennen. Ich weiß nicht, ob da je etwas richtiges bei uns laufen würde, aber ich wünsche es mir manchmal. Und genau das ist was mich verwirrt. Wir reden so offen über solche Dinge und ab und zu denke ich, du magst mich aber denn wieder rum kommen so komische Dinge von dir. DU verwirrst mich. Mir geht es so oft mega gut, weil wir einfach am schreiben sind und du dich einfach mal so meldest, wenn du mit deinen Kumpels unterwegs bist. Aber denn auf einmal gibt es wieder Momente da könnt ich heulen, weil ich einfach nicht weiß was du denkst. Gestern waren wir zusammen los und es war echt super, nur irgendwie habe ich mir mehr erhofft. Klar da waren von beiden Seiten Annäherungsversuche, aber irgendwie ist es auch dabei geblieben. Ich weiß, dass du schüchtern bist, aber trotzdem dachte ich da kommt irgendwas. Du fragst immer ob es da jemanden neues gibt und machst immer Anspielungen, dass du hoffst, dass ich dein Name sage. Vielleicht bilde ich mir das alles auch einfach nur ein- ich weiß es leider nicht. Heute kam denn in der Sprachnachricht, dass du gefragt wurdest, was da bei uns läuft und du sagtest du weißt es nicht er solle mich fragen. Aber ich weiß es doch auch nicht. Läuft da was bei uns? Schreibst du mit anderen Mädchen auch so viel und redest mit denen über solche Dinge? Ich dachte immer du bist ein Player und willst immer nur jemanden abschleppen- meinte meine Freundin zumindest. Aber seitdem ich dich besser kenne, merk ich, dass du auch einfach nur ein Mensch mit Gefühlen bist, der einfach gerne jemanden an seiner Seite hätte. Ich weiß einfach nicht, was ich von dem ganzen Kram denken soll. Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was mein Herz, Bauch und Kopf zu dieser Sache sagt. Und ich weiß, ich bin nun grade frisch single und ich will auch nicht sofort wieder eine Beziehung, ich möchte einfach dich noch besser kennen lernen und mehr mit dir machen, und vielleicht ergibt sich das alles ja doch ganz anders.

Ich habe wieder angefangen zu Rauchen. Und ich trinke viel mehr als gewöhnlich. Ich versuche einfach meine Ängste und die Einsamkeit damit zu ersticken.

What if i break down?

Ich fühle mich schlecht.
Nun sind es schon fast zwei Wochen her, dass wir gesagt haben, wir fangen von vorne an. Letzte Woche haben wir uns das letzte Mal gesehen und schreiben tun wir auch kaum. Aber nein ich fühle mich nicht schlecht, weil du weg bist- sondern weil ich alleine bin. Gestern habe ich erfahren, dass es dir so doch ganz gut geht und du es soweit akzeptiert hast. Ich war so glücklich nach dieser Nachricht, weil ich einfach weiß, dass du es schaffst. Die letzten Wochen waren echt gut so, wie sie waren- ich hatte Zeit für mich und konnte die Dinge machen, wozu ich Lust hatte. Aber du fehlst mir schon irgendwie;- klar wir waren ja auch echt lange zusammen. Aber zu wissen, dass nun einfach niemand mehr da ist, ist schrecklich. Ich fühle mich einfach so alleine und zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf. Ich weiß auch nicht, ob wir nun noch dabei sind es zu versuchen, oder ob ich einfach aufgeben kann. Ob ich mit gutem Gewissen sagen kann, dass ich dir nicht schreiben muss. Es wär schön, würdest du mit mir drüber reden und auch zu mir sagen dass es dir gut geht. Ich hab noch so viele Sachen bei dir und du auch bei mir. Also ist der Schlussstrich doch noch nicht ganz gesetzt. Es freut mich, wenn es dir damit wirklich gut geht- also klar, es geht nicht alles auf einmal so weg. Aber einfach zu wissen, dass du damit klar kommst und es überwinden wirst. Du warst so lange an meiner Seite und ich find es schrecklich, dass du nun so einfach aus meinem Leben gegangen bist. Ohne wirklich abschied zu nehmen. Es gibt noch so viel zu sagen. Und ich möchte auch nicht, dass du ganz aus meinem Leben gehst. Du warst zum Schluss einfach wie ein großer Bruder für mich. Und nun sitzt ich hier alleine und weiß einfach nicht was los ist. Und diese Angst, dass ich nie wieder jemanden finden werde, der mich so liebt, ist so grauenvoll. Ich habe so Angst vor dem allein sein. Und das ich einfach immer alleine bleiben werde. Wie ich dir schon gesagt habe, geht es mir mit dieser Entscheidung auch nicht grade gut, aber es geht mir besser als, wenn alles noch beim alten wäre. Das ist nun vielleicht auch nur heute so, dass ich mich so fühle. Aber wenn ich daran denke- dass du weg bist und ich nicht mehr jemanden habe, der mich in den Arm nimmt- bin ich traurig. Es war eine schöne Zeit mit dir und ja wir haben noch so viel vor gehabt. Ich hoffe einfach, dass wir Freunde bleiben und vielleicht irgendwann- zu einer anderen Zeit- wird alles wieder gut und wir finden wieder zu einander. Du fehlst mir.

Where did I go wrong?

Du verstehst es einfach nicht. Es ist ja nun schon ne lange Zeit in der ich am überlegen bin, ob das mit uns alles noch einen Sinn hat. Letzte Woche hab ich denn versucht den Schlussstrich zu ziehen, was aber nicht so wirklich geklappt hat. Ich habe erfahren, dass du Schluss machen wolltest, als ich meine Ausbildung abgebrochen habe, Warum hast du es nicht getan? Ich hab dir sogar gesagt, wenn du jetzt geh'n willst, denn kannst du das tun. Naja mir ging es mit der Entscheidung eigentlich ganz gut, dass wir nun getrennte Wege gehen. Aber mich hat es einfach so fertig gemacht, dass es dir so scheiße geht. Aber wenn du selbst schon darüber nachgedacht hast Schluss zu machen, wieso tut es dir denn so weh? Nächten Tag ging es mir so mies, weil ich mir so sorgen um dich gemacht habe. Weil ich gesehen habe, wie du am Ende warst. Aber wieso kannst du nicht einfach mal versuchen, dich weniger auf mich einzulassen? Ich bin doch nicht der einzige Mensch auf dem Planeten. Ich habe mich noch mal bei dir gemeldet und gesagt, dass wir nochmal reden sollten und vielleicht doch nochmal von vorne anfangen. Das war mein Fehler. Wir haben gesagt, wie sehen uns erstmal nur 1,2 mal die Woche und fangen von vorne an. Für mich heißt dass, dass wir wirklich ganz von vorne anfangen und uns so zusagen neu kennen lernen. Ich habe dir gesagt, dass ich dich nicht mehr so sehr liebe und das ich nicht mehr glücklich bin. Deswegen wäre es sinnvoll nochmal zu versuchen sich neu zu verlieben. Aber du verstehst es einfach nicht oder willst es auch nicht verstehen. Du hast sogar meiner Freundin geschrieben und gefragt was du machen sollst. Sie hat dir genau das selbe gesagt. Du fragtest mich, ob ich das alles genau so sehe. Dabei hat sie nur das wiederholt, was ich dir gesagt hatte. Und ja ich seh' es so, dass wir erstmal nicht zusammen sind und denn einfach mal sehen, was passiert. Ob du es wirklich hin bekommst dich zu ändern und alles anders zu machen, was du gesagt hast. Aber für dich ist einfach alles so wie immer. Du willst mich so oft sehen und fragst sogar ob ich bei dir schlafen möchte. So hab ich mir das nicht vorgestellt. Du tust so als wär nichts gewesen. Dabei ist was gewesen. Ich bin gegangen und weiß ganz ehrlich nicht ob das alles noch einen Sinn hat, wenn das gleich an Anfang wieder so ist. Ich kann verstehen, wie du dich fühlst ich hab das alles selber schon durchgemacht. Aber genau deswegen weiß ich, dass man sich nicht auf eine Person so doll fixieren darf. Und wenn man unglücklich ist, dass es besser ist los zulassen. Und du hast selber gesagt du bist im Moment auch nicht glücklich mit uns. Du wolltest das ich dir noch ne 2. Chance gebe, dabei verstehst du nicht, dass ich dir schon so viele Chancen gegeben habe. Ich hab schon mehrmals mit dir darüber geredet, dass ich nicht mehr glücklich bin und ich nicht weiß ob Liebe alleine reicht. Und nun, wo wir von vorne anfangen und alles eigentlich anders sein sollte, ist alles wieder normal. Du machst genau die Sachen, die ich gesagt habe, dass sie mich stören. Du lässt mir einfach keine Freiheiten. Und ich genieße die Zeit in letzter Zeit so sehr, wo ich einfach machen kann, was ich möchte. Niemand der auf mich einredet, ich solle doch dies und das machen. Und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Weil's mir so schrecklich geht, wenn ich daran denke, wie du dich fühlst, wenn alles richtig aus ist. Wir waren immerhin fast 4 Jahre zusammen, Da kann ich nicht einfach sagen, dass du mir egal bist. Und ja, unsere Zeit war schön und das heißt doch alles nicht das man es weg werfen muss. Man kann dich doch daran zurück erinnern. Es war ein Kapitel in einem Buch und es kommen auch neue Kapitel- vielleicht sogar schönere. Im Moment bin ich einfach so durcheinander, weil ich nicht weiß was ich fühle.- Auf der einen Seite ist es echt schön alleine zu sein und sein Ding machen zu können. Und denn ist da auch noch der andere, wo ich einfach nicht weiß, was das alles ist. Aber denn ist da diese Angst, einen Fehler zu machen, wenn ich das nun endgültig beende. Deswegen möchte ich ja gerne von vorne anfangen. So nach dem Motto wir sind nicht zusammen, aber es könnte bald so sein oder wie auch immer ich das beschreiben soll. Halt so die Zeit vor dem Zusammen kommen. Ich versuch mir echt mühe zu geben, dir noch eine Chance zu geben, aber denn musst du dich auch zusammen reißen und die Dinge auch machen, die du gesagt hast.

Kennst du das nicht?- Das Gefühl ,dass irgendwas fehlt?!

Ich war mal glücklich- und ich mochte mich so. Aber was ist jetzt? Ich kann nicht mehr schlafen, weil ich immer nachdenken muss, ob du noch der richtige bist. Und ich muss daran denken, was wäre, wenn ich jetzt einfach gehe. Auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber ich bin in letzter Zeit lieber alleine, oder eher gesagt ohne dich. Mama fragte mich vor einiger Zeit, ob du überhaupt der richtige für mich bist und seitdem kann ich einfach nicht aufhören darüber nachzudenken. In letzter Zeit ist einfach nichts mehr wie früher. Ich freue mich nicht mehr dich zu sehen und bin froh, wenn du nicht da bist und ich machen kann was ich will. Ich weiß nicht was das bedeuten soll. Ich hab da so jemanden kennengelernt- er ist echt nett und das genaue Gegenteil von dir. Und ich kann einfach nicht aufhören, daran zu denken, wie es wäre wenn er mein Freund wär. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich mich in ihn verliebt hab. Es ist einfach nur der Gedanken, ob ich denn glücklicher wär. Ich fühl mich einfach nicht mehr so wirklich wohl bei dir im Moment.
Du hörst mir nicht richtig zu und verstehst mich nicht. Du solltest zu mir stehen und mich beschützen und nicht das gleiche denken, wie deine Familie. Du solltest hinter mir stehen, egal was ich tuh'- selbst wenn du es nicht gut findest. Es geht mir einfach darum, dass du zeigst das du da bist. Es ist mir eben sehr wichtig zu reden und verstanden zu werden. Selbst wenn ich mit dir darüber reden will, was mich gerade stört- du nimmst es nicht ernst und musst nur lachen. Ich find das alles gar nicht witzig. Ich versuche mein Herz zu öffnen und daran zu arbeiten, dass wir wieder näher kommen und denn kommt sowas. Du bist viel zu vernünftig. Liegt vielleicht am alter, aber ich finde, man kann manchmal auch einfach gegen die Regeln spielen. Außerdem ist man nur so alt, wie man sich fühlt. Ich fühle mich durch die so gezwungen erwachsen zu werden. Aber das kannst du nicht von mir verlangen. Ich bin jung und hab noch so viel vor mir. Ich möchte gerne etwas erleben. Ich möchte Romantik, einfach mal spontan sein und etwas verrücktes machen. Ich weiß, ich bin naiv. Ich höre sowas in Liedern, seh's im Fernsehen oder lies sowas in einem Buch. Aber ich möchte auch einfach mal was machen, was nicht jeder macht. Ich möchte etwas erleben, was ich später voller stolz meinen Kindern erzählen kann. Wenn ich an all das denke, denn sind wir einfach von Grund auf verschieden und das macht mich fertig. Ich möchte, dass mein Freund mein Liebhaber, bester Freund und Beschützer ist. Aber das ist bei dir irgendwie Fehlanzeige. Und ich weiß, wenn ich an all das denke, sollte ich lieber gehen. Aber ich habe angst, dass das ein Fehler ist. Ich weiß nicht ob es einfach nur aus Routine so ist, dass ich sage das ich dich liebe oder weil ich es wirklich tuh'. Un dich weiß nicht ob es die angst ist, alleine zu sein, weswegen ich nicht Schluss mache. Oder einfach der Gedanken daran wie es dir damit geht. Weil wenn ich daran denke, wie es dir denn geht, denn könnt ich heulen. du sagtest gestern noch, du bist zum größten Teil wegen mir geblieben und damit machst du mir Schuldgefühle. Du hättest auch wieder in deine Heimat gehen können. Denn hätte ich dieses Problem vielleicht nicht. Ich muss einfach über meine Gefühle im klaren sein. Es fehlt mir im Moment einfach so viel. Ich brauche einfach jemanden, der auch mal aus der Reihe tanzt, mir zu hört und zu mir steht.

!!

Du willst mich kennenlernen? So richtig kennenlernen? Weißt du was? Geh alle Höhen und alle Tiefen mit mir durch. Seh mich ungeschminkt, seh mich weinen. Seh mich aufgepusht und seh mich lachen. Sei dabei, wenn... ich Fehler mache und sei dabei wenn ich daraus lerne. Zeig mir die Welt, wie sie ist und nicht wie du sie willst. Dann sag ich dir, wovon ich träume. Finde heraus, was ich gern esse, oder wo ich gerne bin. Finde alles an mir heraus und akzeptiere mich, wie ich bin. Vertrau mir und lass mich dir vertrauen. Erzähl mir von deinem Leben, dann erzähl ich dir von meinem. Frage mich nach meinen Eltern und nach meinen Freunden. Erlebe mit mir wunderschöne Momente und erlebe mit dir die ätzendsten Momente. Und dann. Ja dann kannst du sagen, du kennst mich!

Take me to place where i don't care

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Im Moment ist einfach alles so kaputt in meinem Leben.
Vor ca einem Monat hab ich meine Ausbildung abgebrochen. Ich kann das einfach alles nicht. Ich kann nicht, wie es von einer Frau erwartet wird, nur im Büro sitzen. Ich muss was machen, wo ich mich bewegen kann und auch Spaß daran habe. An meinem Geburtstag hab ich mir gedacht, ok du gehst jetzt den Schritt, du machst das was dich glücklich macht. Und denn bin ich einfach hin und hab gekündigt. Und ich hab mich so erleichtert gefühlt. Aber ich hatte so sehr angst- angst davor, was die anderen sagen werden. Ich hatte schon überlegt mit ihm Schluss zu machen, weil ich einfach genau weiß, wie wichtig ihm das ist. Wegen ihm hab ich das alles gemacht. Und ich hatte so sehr angst, dass er mich verlässt. Ich möchte doch einfach nur, dass er mich versteht und auch hinter mir steht. Wisst ihr? Der Tag- Mein Geburtstag- war der schrecklichste Tag überhaupt. Ich wurde nur mit Schweigen gestraft. Meine Eltern haben es verstanden, was sollten sie auch sonst tun?! Aber er, er war so sauer. Warum? Es ist mein Leben und ich darf damit machen, was ich will. Für ihn geht es nur darum, dass man Geld verdient. Der Rest ist egal. Eigentlich kann man ihn das nicht über nehmen, weil seine Eltern genau so sind. Deswegen wollte ich ihnen das auch nicht sagen. Die denken doch eh schon sonst was über mich. Nur weil ich jünger bin und mein Leben nicht im Griff habe- ich geh meinen weg schon irgendwie; aber auf meine Weise. Naja und mit ihm kann man sowieso nicht richtig reden. Mir tat das Herz so weh. Ich wollte das geklärt haben, aber irgendwie nach einem Monat steht diese Sache immer noch zwischen uns. Und irgendwie will er es nicht verstehen, dass mich das alles kaputt macht. Ich war mal glücklich- doch irgendwie bin ich im Moment weit davon entfernt es wieder zu sein. Ich kann einfach nicht mehr. Es tut so weh, nicht verstanden zu werden und auch manchmal einfach ignoriert zu werden. Nie will er über die Probleme reden, die ich habe. Und auch wenn ich sauer bin und was sage, will er davon nichts hören. Und das macht mich einfach noch sauerer. Ich denk in letzter Zeit so oft daran, zu gehen. Aber ich kann das doch einfach nicht alles wegschmeißen. Wir sind nun schon so lange zusammen, da kann ich doch nicht einfach aufhören zu kämpfen. Aber es bringt auch nichts wenn ich alleine kämpfe und ihm es egal ist- wenn ich ihm egal bin. Ich kann jetzt auch einfach nicht sagen, ob ich das alles noch will oder lieber gehen soll. Ich hab einfach angst, angst was danach kommen wird. Und wenn ich daran denke, wies ihm danach geht, denn zerreißt es mir das Herz. Aber ich muss auch mal an mich denken. Wenn er nicht aufpasst und weiter so macht, denn kommt irgendwann jemand anderes und macht, dass ich mich wieder gut fühle. Er macht sich einfach keine Mühe mehr um mich. Ich bin einfach nur so da. Aber wo ist das alles hin? Wieso kann er es nicht merken, dass es mich im Moment alles kaputt macht? Wieso geht er mir immer aus dem Weg, wenn ich darüber reden will? Wieso bin ich ihm so egal geworden? Ich möchte doch nur, dass er immer hinter mir steht, egal was ich mache oder sage.
In letzter Zeit bin ich dabei wieder alles aufzubauen, was ich mir selber so kaputt gemacht habe. Ich war glücklich bevor ich diese Ausbildung wegen ihm angefangen habe. Ich hatte Spaß bei meiner alten arbeit. Nun soll ich bald zu Bewerbungsgesprächen- aber irgendwie verdient er es nicht, dass zu wissen. Da wird denn alles anders. Weil ich an mich denke und nicht daran, was er möchte. Ich mache das, was ich will und damit muss er sich abfinden.
Ich mach endlich mal die Sachen, die man in meinem Alter macht. Und es macht verdammt nochmal riesen Spaß. Ich versuch einfach nicht daran zu denken, was anderen wohl über mich denken könnten. Ich bin verdammt nochmal jung und man lebt nur einmal. Nur weil er älter ist als ich, bedeutet das nicht, dass ich auch schnell erwachsen werden muss. Ich möchte gerne mein Leben leben und nicht so langweilige Dinge machen, wie immer nur fernsehen oder sowas. Ich möchte etwas erleben. Spaß und was zu erzählen haben. Die letzten Tage bin ich irgendwie nur am grübeln und kann sogar nicht schlafen. Weil ich einfach immer nur daran denken muss, ob er wirklich der richtige ist. Aber ich habe angst, angst alleine zu sein.

Diese Welt versteht mich nicht

Im Moment ist einfach alles scheiße..
Ich hab nun vor 2 Wochen endlich meine Ausbildung angefangen. Naja was heißt endlich.. also ich meine ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich dieses Jahr noch einen Ausbildungsplatz finde, aber denn ging auf einmal doch alles mega schnell.. Und ich war echt traurig, dass ich meine alte arbeit nun aufgeben muss und die Leute da. Aber irgendwie hab ich mich auch mega gefreut. Ich weiß nicht, ich hab gedacht, dass ich durch die Ausbildung vielleicht etwas Erwachsener werde und mich denn auch so fühlen werde. Klar da waren auch wieder hammer viele Gedanken in mir drinne und ich hab mir voll die Sorgen gemacht, aber das ist ja nichts neues.. Wurde schon regel recht angemotzt ich solle mir nicht immer so viele Gedanken machen. Ja witzig.. ich mach doch nicht einfach irgendeine kacke. Ich hab allen schon gesagt, dass wenn es nichts für mich ist, denn brech' ich ab. Aber interessiert ja irgendwie niemanden.
Naja nun bin ich seit zwei Wochen und es ist einfach scheiße. Es macht mir so gut wie kein Spaß! In der Schule bin ich zwar mit ner Fussballkameradin in meiner Klasse, aber das hilft auch nicht viel. Ich bin einfach die angearschte. Muss jedes mal nach der Schule zur Arbeit, und denn immer nur so höchstens für 1 1/2 Stunden.. Und generell ich werde von meinem Betrieb überhaupt nicht informiert.. Alles muss ich erfragen und ich werde einfach überall rein geworfen.. Und generell die Arbeit, die nervt mich so sehr. Ich hab jedes mal schlechte Laune und die Zeit vergeht überhaupt nicht. Ich hab einfach keine Lust zu gar nichts mehr.. Am liebsten würd' ich einfach mit allem aufhören und nur noch nach der Arbeit schlafen - bis nächsten morgen. Dieser scheiß macht einfach mein Leben sowas von kaputt. Am Wochenende hab ich auch immer so viel vor und ich seh es auch nicht ein, wegen so einer behinderten Arbeit auf alle zu verzichten, was mir spaß macht. Die Zeit geht so langsam rum. Wie soll ich das bitte 3 Jahre durchhalten? Ich wusste und weiß immer noch nicht was ich später arbeiten möchte und deswegen hab ich einfach irgendwas gemacht, weil alle auf mich eingeredet haben, das ich ja gefälligst eine Ausbildung finden soll. Ja geil! Was soll ich tun? Bringt ja auch nicht etwas zu machen, was einen keinen spaß bringt. Und es versteht einfach niemand, dass es so scheiße ist. Alle meinen es wird besser wenn ich aus dem Lager raus bin, wo ich im Moment arbeite, Nein wird es nicht. Jetzt ist es ja noch bisschen interessant weil ich auch mal andere Sachen machen kann und nicht immer nur den selben scheiß. Und niemand checkt, dass ich am liebsten abhauen möchte und einfach nicht wieder kommen will. Alle nerven mich so sehr. Niemand versucht auch nur ein bisschen mich zu verstehen. Es wird mir nicht mal richtig zugehört. Ich versteh einfach nicht wieso immer ich solche Probleme haben muss. Ich hab wirklich nur probleme und wenn es mal keine gibt, denn ist das nur die ruhe vor dem Sturm. Und alles kommt auf einmal. Es macht mich momentan einfach so fertig das ich nicht mal jemanden zum reden hab, weil allen scheiß egal ist, was ich sage und was ich denke. Ich hasse es das alle immer so verdammt vernünftig sein müssen. Kann man nicht auch einfach mal gegen die Regeln spielen?
Manchmal frag ich mich ob du der richtige bist. Alles muss immer geplant laufen und so wie du willst. Das ist auch der Grund wieso ich diese Ausbildung angefangen habe. Deine Eltern denken eh schon sonst was von mir und du bestimmt auch. Wenn ich solche Sachen sage, dass mich diese Arbeit einfach fertig macht, denn ignoriert ihr mich einfach. Ihr wollt das nicht hören. Ja aber ich will das nicht machen!! Ich check es einfach nicht. Irgendwie ist das Leben doch gelaufen, wenn man anfängt zu arbeiten. Du schläfst gehst arbeiten und denn kann man einfach wieder schlafen gehen. Ja und das Wochenende ist ja eh immer verplant und da kann man sich nicht mal ausruhen. Wieso ist das so ein großer Teil unseres Lebens? Ich meine ich kann verstehen, dass man Geld verdienen muss, aber denn muss man doch auch Spaß haben und nicht einfach irgendeine scheiße machen. Ich versteh einfach das ganze Leben nicht. Es macht mich alles grade so verdammt fertig. Ich hab einfach keine Lust mehr.
Ich will nur noch weg. Ich möchte einfach irgendwo hin wo ich von vorne anfangen kann. Da wo ich machen kann, was ich will und vielleicht auch einfach noch ein bisschen Zeit habe. Ich bin noch nicht bereit für sowas. Aber ich kann ja nicht einfach gehen und euch alleine lassen. Mama würde so traurig sein und daran kann ich nicht mal denken. Ich hasse es zu wissen, dass sie traurig ist und ich hab ihr und auch den anderen in meiner Vergangenheit so viel leid zugefügt. Und das kann ich mir einfach nie verzeihen. Ich muss sooft daran denken, wie scheiße das alles war und wie dumm ich einfach war und auch immer noch bin. Ich weiß das ich nicht einfach bin aber vielleicht muss ich einfach jemanden finden, der damit umgehen kann und mich auch mal versteht. Es tut so weh zu wissen. dass du so anders bist. Dass du einfach abschaltest wenn ich sorgen habe und dir davon erzählen möchte. Ich hab einfach niemand anderen und du bist denn so. Ich frag mich in letzter Zeit ob du der richtige bist. Du zeigst mir einfach so oft, dass es dir nicht so viel bedeutet was ich mache. Weißt du ich lese grade so ein Buch. Und ich weiß man darf nicht in so einer Welt leben aber es ist einfach so wundervoll wie der Junge mit seiner Freundin umgeht. Und das wünsch ich mir einfach auch manchmal. Ich möchte ja nicht, dass du mich auf Händen trägst, aber du kannst ruhig mal ein bisschen verständnisvoller sein und mich auch mal unterstützen, egal was für eine Entscheidung ich treffe. Kann sein, dass es daran liegt, dass du älter bist. Aber das heißt noch lange nicht, dass du mir mal ein bisschen entgegen kommen kannst. Ich hab so viel durchgemacht und ich hab das Gefühl, du weißt einfach kaum was über mich. Ich möchte dir das manchmal erzählen, aber denn fällt mir ein, dass du denn eh nicht zuhörst oder das es dich nicht besonders interessiert. Aber manchmal muss ich das einfach alles rauslassen, damit es mir besser geht oder auch damit du mich in manchen Situationen vielleicht besser verstehen kannst. Aber irgendwie ist dir das alles egal. Auch wenn ich diese Ausbildung nun abbrechen, weil es für mich einfach keinen Sinn macht- machst du denn Schluss? Und davor hab ich angst. Ich weiß, du liebst mich, aber reicht das? Ich Liebe dich auch so unendlich doll, aber ich weiß einfach nicht ob, dass alles ist was ich möchte. Ich möchte einfach das du mich verstehst und das du einfach mal zuhörst und mir versuchen zu helfen. Und ich finde es schrecklich das ich an sowas denke. Das ich denke, dass wir vielleicht doch nicht für immer zusammen bleiben werden. Manchmal wünsche ich mir, dass ich stark genug bin um einfach abzuhauen und ein ganz anderer Mensch zu werden. Aber ich kann das nicht. Ich hab mich so sehr geändert für dich- damit du mich so sehr liebst, wie ich dich liebe. Aber mir gefällt dieses Mädchen einfach nicht, dass ich jetzt bin. Und mir gefällt nicht, wie du bist. Ich weiß dass du nicht verstehen wirst, wieso ich so bin und sowas sage, aber ich finde du gibst dir keine Mühe mehr um mich. Nun hast du mich und wir sind nun auch schon über 3,5 Jahre zusammen und denn musst du dir einfach keine Mühe mehr geben. Aber ich bin nicht selbstverständlich immer da! Am liebsten will ich einfach mal abhauen und alle mache sich sorgen. Erst recht du.- denn merkst du mal wie es ist, wenn ich nicht da bin. Ich hab immer das Gefühl dass es dir egal ist, wenn ich auf einmal gehe. Vielleicht liest du das hier alles ja mal irgendwann.- vielleicht weißt du denn, was ich in mir vorgeht und wie ich mich fühle. Am liebsten würd ich dir das hier alles zeigen, aber dass schaff ich einfach nicht. Es zeigt was ich für Schwächen habe und das ich innerlich ein Wrack bin. Und ich habe angst, dass das alles kaputt machen könnte. Dass du vielleicht vor mir angst bekommst.