Pech und andere Blöde Dinge..

Halli Hallo meine Lieben! :)
Ich wünsche euch ein schönes neues Jahr und das all' eure Wünsche in Erfüllung gehen. :* Ich hoffe ihr hattet schöne Weihnachtstage und habt alles gut überstanden. 

Und ich weiß, ich hab mich schon wieder nicht dran gehalten hier mehr zu schreiben.. Aber es fällt mir irgendwie mega schwer mich dazu aufzuraffen. Ich denk ganz oft einfach nur, dass es doch eh nichts interessantes zu erzählen gibt, aber ich such glaub ich nur Ausreden...Es gibt nämlich ganz schön viel zu erzählen, was scheint, als wär es nichts großes- aber mich belastet es sehr ,so lange nicht mehr geschrieben zu haben. In letzter Zeit ging's mir echt mies und ich hab gemerkt wie sehr mir das Schreiben wirklich fehlt.

In dem letzten halben Jahr ist bei mir wirklich viel passiert. Viel negatives aber auch ein wenig positives. An meinen letzten post kann ich mich kaum noch erinnern, so lange ist es schon her.. Ich fang einfach mal an..

Als erstes wurde ich nach den Sommerferien in das Berufliche Gymnasium eingeschult. Ich hab mich wirklich gefreut neue Leute kennen zu lernen und vielleicht neue Freundschaften zu schließen. Leider ist alles nach hinten losgegangen.. Ich kam einfach nicht klar damit immer so viel an die Schule zu denken. In der Zeit hab ich nämlich endlich wieder mit Fußball angefangen. Es ist echt eine tolle Mannschaft und es sind echt coole Mädels dabei. Aber dadurch ich nun Schule und Fußball und den ganze rest unter einen Hut kriegen musste war ich einfach nur noch fertig. Ich hab nichts mehr hinbekommen. Bin in der Schule manchmal fast eingeschlafen. Und der Druck war mir einfach zu dolle. Ich meine ich bin nicht dumm und ich kann mich auch auf den Hosenboden setzen und lernen- aber ich bin nun schon 20 und denn soll ich 3 Jahre zur Schule gehen und danach noch 3 Jahre Ausbildung?! Irgendwann möchte ich auch noch ne Familie gründen und das nicht mit 30 oder so! Denn kam auch noch dazu, dass ich mich sowas von unwohl in der neuen Klasse gefühlt habe. Ich hab einfach immer das Gefühl, dass über mich gelästert wird, weil alle mich so dumm anglotzen. Ich kann einfach nicht so gut mit Mädchen, weil die immer einen Grund finden, jemanden auszuschließen und fertig zu machen, dass kenn ich ja schon ._.  Also hab ich mich entschieden, die Schule hinzuschmeißen und arbeiten zu gehen.
Dann kam auch noch dazu, dass ich erstmal wieder Pause machen musste vom Fußball, weil ich so schmerzen in den Beinen hatte. Es war schrecklich.. Ich hatte so lange gebraucht, um meine Kondition wieder aufzubauen, und denn war alles umsonst. Als ich zum Arzt ging, wurde mir gesagt, wenn ich nicht langsam mal ne längere Pause mache, denn werde ich diese Schmerzen wohl für immer bleiben.
War erst gar nicht so einfach einen Job zu finden, doch dann ging es auf einmal ganz schnell und jetzt weiß ich auch wieso.. Ich arbeite als Aushilfe in einem Discounter und am Anfang war es auch ganz nett und so. Aber dann als ich auf einmal den ganzen Tag arbeiten sollte und ich meinte, dass ich das nicht kann, weil ich gesundheitliche Probleme mit meinen Beinen habe gings los. Sie fanden es unmöglich, dass ich denn nicht so viel arbeiten kann. Also ging ich zum Arzt und mir wurde ein Schreiben ausgestellt, dass ich immer nur Halbtags arbeiten darf, weil ich meine Beine nicht so sehr belasten kann. Und das war mein Todesurteil.. Seitdem ich das Schreiben vorgelegt habe, wurde ich nur noch jedes mal angemacht, dass ich ja das Falsch mach und ich soll das lesen und bla. Ist auch nicht so einfach, wenn man zwei Ansprechpartner hat und jeder was anderes sagt.. Zum Schluss war es denn so, dass ich auf Arbeit geweint hab, weil ich da so fertig gemacht wurde. Und das geilste ist auch noch:- die Frau hat mich beleidigt und fertig gemacht, aber in einem netten Ton- alles mit einem Lächeln im Gesicht. Das hat mich noch saurer gemacht, aber ich dachte mir ok, machst du das jetzt eben.. Ich wurde denn auch noch angemacht, weil ich so viele Arzt-Termine und auch ab und zu zu Bewerbungsgesprächen sollte.. Das es ja nicht sein kann, dass ich noch ne Ausbildung suche, weil die ja jemanden haben wollen, der länger da ist. Und denn kam auf einmal, dass mir so viele Stunden reingehauen wurden. Und auch noch an dem Tag wo ich krankgeschrieben war sollte ich wieder den ganzen Tag arbeiten. Und danach fast jedes Mal, wenn ich da arbeiten sollte, wars der ganze Tag. Mir wurden mehr Stunden zugeteilt, als ich eigentlich haben darf. Und denn war für mich klar :- ich gehe! Also habe ich mich einen Tag krank gemeldet und auch sofort meine Kündigung geschrieben. Weil ich so angst hatte dahin zu gehen, hat meine Mama die Sachen dort noch am gleichen Tag abgeliefert und denn wurde ihr gesagt, dass ich ja eine Lügnerin bin und das ich ein schlechter Mensch bin und bla. Und als meine Mama sie auf die vielen Stunden drauf angesprochen hat, meinte die olle Leitung, dass sie mir das nie so durchgegeben hat! Kaum zu glauben, als Mama denn auf den Plan gucken wollte, waren auf einmal alle meine Zeiten anders und man sah auch noch, dass da vorher was anderes Stand. Zum glück konnte ich die Kündigungsfrist aus dem Weg gehen. Man war ich froh, als ich da raus war. Ich bin auch so dankbar, dass Mama für mich das geregelt hat. Im nachhinein denk ich, dass hätte ich auch selber machen können, aber das glaub ich nicht. Wenn ich sauer werde oder so, denn muss ich heulen.. Denn kann ich nicht einfach normal mit den Leuten reden. Und ich war richtig verletzt.

Das ist jetzt alles schon ein bisschen her. Nun warte ich immer noch auf Zusagen, für eine Ausbildung und bin auf der Suche nach einem neuen Job. Ich hoffe das klappt alles..

Zum Glück kann ich nun endlich wieder Fußball spielen! :) Es fehlt einfach was ohne, und man kann so gut abschalten. Außerdem habe ich da super Mädels gefunden. Ich bin so froh, dass ich damals über meinen Schatten gesprungen bin und einfach da alleine angefangen habe. Und da hab ich eine super Freundin gefunden. :)

Und es geht wieder los..

Alles fängt wieder von vorne an.. ich hab keine lust mehr auf diese Scheiße! Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen und ich häng mega in einem Tief.. :x Die Schule macht mich einfach so fertig.. Es ist ja eigentlich nicht anstrengend aber dieses dumme rumsitzen und das warten darauf, dass ich endlich wieder nach Hause gehen kann. Und denn diese dummen fotzen, die in meiner Klasse sind. Nur Mädchen in meiner Klasse... ich hasse es! Ich fühl mich einfach unwohl da. Die sind alle so schön und cool. Und ich bin einfach ich.. Ich habe so angst vor einer von den, naja eigentlich vor allen da. Ich habe einfach angst, dass ich schon gleich als Opfer abgestempelt wurde und alle über mich lästern wenn sie mich sehen. Die gucken mich immer so komisch an- nach dem Motto: was will die denn schon wieder? Und ich merke einfach, dass es sich alles wiederholt. Das es so wie früher wird- dass ich angst habe zur Schule zu gehen. Außerdem hab ich auch keine Lust mehr. Was soll dieser Scheiß? Man wird doch eh nicht darauf vorbereitet was in der Zukunft passiert. Ich hasse die Zukunft. Wenn ich daran denke, wie es wird bekomme ich einfach nur angst und würd am liebsten nur noch heulen. Wieso muss es sowas geben? Ich versteh den Sinn daran nicht, dass man arbeiten geht. Wieso sollte ich so viele Jahre den gleichen Job machen? Irgendwann wird es doch eh langweilig. Außerdem weiß ich immernoch nicht was ich nache der Schule machen soll. Aber ich will nicht mehr zur Schule. Ich hab schon Ausbildungsplätze und Teilzeitstellen rausgesucht. Ich will einfach nicht mehr. Es macht mich so fertig die ganzen Tage. Ich hab kaum noch zeit für Dinge die ich gerne machen oder mich mit freunden zu treffen. Wenn ich denn mal zeit habe, denn bin ich zu müde oder es ist schon zu spät um was zu machen. Fußball ist das einzige was ich im Moment habe. Und das fuckt mich auch einfach nur mega ab. Ich bin so unzufrieden mit meinem Leben! Irgendetwas muss sich ändern.- Ich muss mich ändern. Irgendwann muss doch der Geistesblitz kommen, was ich später werden möchte.
Denn kommt auch noch dazu dass ich in zwei wochen Geburtstag habe. Ich hasse mein Geburtstag- ich werde 20 und fühl mich immernoch wie 16. Und ich seh auch nicht so erwachsen aus. Ich hasse es wie ich aussehe. Wenn ich so andere Mädchen sehe, die viel jünger sind als ich aber älter aussehen bekomme ich so eine Wut im Bauch! Wieso muss ich so gestraft sein? Wieso musste ich die ganzen negativen dinge abbekommen? Ich musste nun schon so viel durchmachen in meinem Leben. Und es hat mich stärker gemacht, aber ich kann nicht mehr! Und ich will auch nicht mehr! Ich bin so müde von dieser Welt und diesem Leben. Ich wollte mich nie wieder so unterkriegen lassen, aber es geht nicht mehr. Ich weiß nicht was ich noch machen soll...

Ich kann nicht mehr ._.

Halli Hallo meine Lieben! :) Es tut mir soo schrecklich leid, dass schon so lange nichts mehr kam. Ich habe im Moment soo viel um die Ohren und finde einfach keine Zeit mehr. Außerdem saß ich so oft vor dem Blog und wusste einfach nicht was ich schreiben sollte. Doch nun bin ich wieder da und versuche auch öfter zu schreiben, aber ich kann es leider nicht versprechen, dass ich es schaffen werde. 

Ich kann einfach nicht mehr. Die Schule hat grade mal die zweite Woche angefangen und ich könnte schon kotzen. Klar ich habs mir so ausgesucht, aber ich hab einfach keine Lust mehr. Ich hab so viel zu tun und denn komme ich immer erst so spät aus der Schule, denn noch ein bisschen Hausaufgaben machen und was essen, und denn ist der Tag auch schon fast vorbei. Außerdem habe ich nach ein paar Jahren Pause endlich wieder mit Fußball angefangen! :) Ich konnte mich überwinden und den neuen Menschen stellen. Und ich sag euch was: ich bin froh, dass ich es getan habe. Doch denn kommen trotzdem ab und zu die Zweifel, dass ich nicht gut genug bin. Außerdem hab ich einfach keine Luft- ich habe so lange nicht mehr gespielt und war wenn denn nur kurz ne halbe Stunde joggen.. Es macht mich so fertig, dass ich so schnell aus der Puste bin und nicht so machen kann wie ich will. Ich werde immer so richtig sauer auf mich. Ich bin im Moment wieder so unzufrieden mit mir. Keine Ahnung warum, aber es macht mich einfach fertig, dass ich manchmal nicht gut genug bin. Ich habe immer angst und zweifel was andere von mir denken, die mich grade erst kennen lernen. Ich fühl mich immer so ausgegrenzt- vielleicht grenz ich mich auch selber aus. Doch ich fühl mich immer wie ein Einzelgänger und habe angst mich den anderen zu stellen und zu sagen was ich möchte. Da ich nun in eine neue Klasse gekommen bin, macht es das auch nicht alles einfacher. Ich habe so angst, dass die anderen über mich lästern, weil ich einfach immer denke ich spiele sowieso immer die Opferrolle.. Weiß nicht, also ich glaube ich habe einfach angst, dass alles wieder von vorne anfängt, also möchte ich den anderen keine Chance geben mich kennen zulernen. Ich weiß, dass es falsch ist und ich bin auch voll dabei das zu ändern- ich hoffe es klappt. Außerdem bin ich einfach so unzufrieden mit meinem Aussehen. Ich find mich selbst einfach voll hässlich. Ich hasse den Gedanken daran, dass ich nun für fast immer so aussehen muss.. Manchmal denk ich "ach du bist doch ganz hübsch!" und denn guck ich in Spiegel und erschrecke manchmal, weil ich denke, dass ich vielleicht doch anders aussehe. Ich bin so unzufrieden mit meiner Figur! Das kann doch nicht sein, dass ich nichts gutes an mir habe. Klar ich versuch nun schon seit fast anfang des Jahren abzunehmen, und das klappt auch ab und zu; und ich fühl mich denn auch schon dünner, aber denn auf einmal, seh ich mein Bauch im Spiegel an und sehe, dass ich doch gar nicht so dünn bin. Ich habe keine ahnung, warum ich so über mich denke, aber es macht mich verrückt, wenn ich immer so hübsche Mädchen sehe. Weil ich einfach nie so aussehen werde. Ich werde weiter kämpfen und ich werde weiter versuchen abzunehmen. Vielleicht bin ich ja denn irgendwann mal schön.

Nicht mehr so wie früher...

Es ist scheiße so wie es ist.

Es kann doch nicht sein, dass es in letzter Zeit alles drunter und drüber läuft bei uns. Ich bin doch eigentlich so glücklich mit dir. Aber im Moment habe ich einfach mega angst, dass es in die Brüche geht- nur weil wir uns auseinander gelebt haben. Es ist einfach nicht mehr so wie früher. Alles hat sich verändert - auch du! Ich will nicht, dass wir uns verlieren. Ich will bei dir bleiben aber im Moment bin ich einfach nur mega genervt von dir. Du regst mich einfach so auf! Wir waren immer so glücklich und nun habe ich das Gefühl, dass wir einfach nur noch aus Gewohnheit zusammen sind. Einerseits denke ich es ist vielleicht besser, wenn wir uns trennen, weil ich mich einfach nicht mehr gut fühle. Ich habe nur noch schlechte Laune und kann einfach nicht machen was ich möchte. Aber denn denke ich auch wieder, wie ich ohne dich leben soll?! Ich meine ich liebe dich doch und es geht nicht ohne dich. Aber es ist einfach so schwer in letzer Zeit. Ich kann manchmal einfach nicht mehr. Ich hab keine Kraft mehr. Wir sind zusammen, aber irgendwie hab ich trotzdem das Gefühl, dass ich alles alleine machen muss. Du unternimmst einfach nichts mehr mit mir und sitzt nur noch drin. Was hab ich bitte falsch gemacht?- kannst du mir das sagen? Ich möchte doch einfach nur mal was unternehmen und nicht wie ein altes Ehepaar immer nur drin' hocken. Es macht mich einfach fertig so ohne was zu tun auf einander zu hocken. Es tut mir auch mal gut Zeit für mich zu haben. Aber ich möchte doch nicht alles alleine machen. Ich denke einfach, dass ich nur noch so für dich da bin. Du machst dir keine Mühe mehr um mich. Du hast dich einfach so doll verändert. Du hörst mir ja nicht mal richtig zu. Du hörst lieber den anderen zu und ich bin dir egal. Und wenn ich dir was sage, was mich stört, denn ist es dir auch egal und du sagst einfach nichts mehr. Es stört mich einfach!! Versteh mich doch endlich mal. Es macht mich kaputt, wie du geworden bist. Und ich habe echt schon zweifel an unser Beziehung. Da macht es auch nicht besser, wenn ich alles in mich hineinfresse. Es macht es eher noch schlimmer. Erst geht es doch nach der nächstes Kleinigkeit sprudelt alles einfach aus mir heraus. Das kann ich denn auch nicht ändern, und ich möchte mich auch nicht ständig mit dir streiten. Aber man es ist einfach so scheiße, dass du so faul geworden bist. Ich möchte auch mal mit meinem Freund raus gehen und erst recht, wenn so schönes Wetter ist. Ich möchte einfach nur dein altes Ich wieder haben. Ich möchte ,dass du auch öfters mal an mich denkst. Dass du auch einfach mal wieder was mit mir unternimmst und du auch mal siehst was ich eigentlich auch für dich mache. Ich möchte, dass du glücklich bist mich zu haben.
Meinst du, du musst mich erst verlieren, damit du verstehst wie es mir geht und was du an mir hast? 

ich habe schwierigkeiten mit dem leben..

Ich hatte schon immer Schwierigkeiten mit dem Leben
Und hatte schon immer Schwierigkeiten das auch zuzugeben
Ich wollte schon immer schneller laufen, höher fliegen
Und wollte schon immer höher hinaus und bin doch drunter geblieben.
Rosenstolz - ich hab genauso angst wie du.

Im Moment hab ich echt meine Probleme mit meinem Leben. Alles macht mich irgendwie sauer. Ich möchte eigentlich so viel machen und erreichen, aber irgendwie klappt es nicht. Ich möchte einfach eine andere Person sein. Ich langweile mich so sehr in meinem Leben. Das kann es doch jetzt nicht alles schon gewesen sein. Ich möchte einfach gerne mal oben sein. - richtige Freunde haben; wissen, was ich eigentlich möchte und es auch umsetzten, doch ich schaff es nicht. Ich weiß nicht was mich aufhält. Ich möchte so viel ausprobieren und einfach mein Leben leben, doch es klappt nicht- ich kann mich nicht so wirklich aufraffen. Allein ist das doch eh total langweilig. Ich möchte gerne richtige Freunde haben, mit denen man jeden Scheiß machen kann. Ich möchte gerne einfach jung sein. Jetzt fühl ich mich so, wie eine alte Frau- so als ob nun alles vorbei ist. Aber das will ich nicht! Ich möchte noch so viel erleben. Ich würde einfach mal gerne was verrücktes machen. Ich möchte einfach jemand anderes sein, aber wo fange ich damit an? Klar mach ich auch mal was, was mir Spaß macht, aber das ist auch nicht grade oft. Meist sitze ich einfach nur zu Hause und warte bis es Nacht wird, damit ich schlafen kann und es am nächsten Tag wieder von vorne anfängt. Ich möchte einfach was erreichen. Ich möchte andere inspirieren. Ich will einfach keine Angst mehr haben. Ich glaube, denn wär vieles viel einfacher. Ich glaube mein Problem ist auch einfach, dass ich immer zu viel von mir und anderen Menschen erwarte. Ich möchte doch auch nur mal wieder ein paar mehr Freunde haben. Ich möchte doch auch einfach nur schön und dünn sein. Ich möchte doch nur, dass ich mich selbst lieben kann...

Ich muss etwas ändern...

Man ich bin grade mal 19 Jahre alt und ich bin schon so eine Oma! Bin grade so genervt von mir, das glaubt ihr gar nicht! Ich war bis jetzt vielleicht 6 mal wirklich irgendwie in der Disko oder überhaupt richtig feiern. Das ist doch nicht normal! Klar muss ja auch nicht so sein, dass man jedes Wochenende los geht- aber ich möchte auch einfach nochmal jung sein und richtig mal auf den Putz hauen. Meine Freunde haben schon so viel erlebt in solchen Dingen und ich bin voll der Langweiler... Aber irgendwie bin ich auch nicht so eine, die die Nächte durchtanzt.. aber das möchte ich einfach mal gerne. Ich habe noch so viel in meinem Kopf, was ich mal gerne machen möchte, aber irgendwie klappt es nicht. Irgendwas hält mich, aber ich weiß nicht was! Ich möchte echt gerne mal total spontan sein und einfach was verrücktes machen.Auch in meiner Beziehung,- einfach mal was machen, was man wirklich im Gedächtnis behält! Aber er ist irgendwie so langweilig. Ich möchte auch einfach mal mit ihm feiern gehen, aber er mag sowas nicht. Das ist doch nicht normal ey! Das regt mich so auf einfach!!! Nicht das er es nicht mag, sondern, dass es mir den Spaß verdirbt. Das kann man doch ruhig mal zusammen machen. Und alleine geh ich sowieso nicht, weil meine Leute, mit den ich gerne gehen würde, noch keine 18 sind. Ist doch einfach so dumm! Und es kann doch nicht sein, dass ich das Gefühl habe, dass jetzt mit 19 Jahren das einfach alles so bleibt wie es jetzt grade ist. Einfach nur wie so eine olle Mutti zu Hause hocken. Das will ich nicht! Ich will mein Leben leben, so wie ich es möchte und auch Spaß haben und nicht nur so dahin leben. Ich häng doch nur noch zu Hause rum und geh nicht mal irgendwo aus! Das ist doch alles langweilig. Ich will etwas erleben, woran ich auch noch als Oma denken werde. So tolle Sachen erleben und machen, dass ich sagen kann "Ja, ich hatte eine tolle Jungend!" Ich muss das ändern!

Ja, ich bin depressiv.

https://www.youtube.com/watch?v=fuOqmN_pf5U

Schon wieder ein falsches Wort und du bist sauer auf mich. Ich hab nicht mal was gemacht, aber du machst mich gleich an und verpisst dich und machst mir wieder ein schlechtes Gewissen. Es war nur eine Kleinigkeit aber es macht mich total fertig. Du hast es mal wieder geschafft mir die Schuld in die Schuhe zu schieben und ich hab schlechte Laune und bin sauer auf mich. Weißt du was?- irgendwann halt ich die fresse und rede gar nicht mehr! Willst du das?- Du sagst doch selbst, dass du mir nicht gerne zuhörst, weil ich immer so viel rede! Na und?- So bin ich. Irgendwann werde ich nie wieder was erzählen! Und denn ist es deine Schuld! Hab keine Lust gegen eine Wand zu reden, denn kann ich auch gleich mit mir alleine reden. Und genau das ist auch der Grund wieso ich hier schreibe und meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Du wirst nie erfahren, was ich hier schreibe! Und du würdest es auch nie verstehen. Aber das hier, das befreit mich und danach geht es mir besser. Weil ich einfach niemanden habe, mit dem ich über sowas reden kann. Niemand versteht das und du erst recht nicht! Du bringst mich manchmal dazu, dass ich einfach total depri werde und einfach anfangen könnte zu heulen;- auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist! Weißt du wie es weh tut sich von dir so anmachen zu lassen? Ich bin auch ein Mensch und habe Gefühle merk dir das! Klar, das Gefühl geht auch gleich wieder weg, aber nur weil ich es hier aufgeschrieben habe. Würdest du das hier alles lesen, denn würdest du mich auch mal verstehen. Aber, nein du wirst es nicht sehen. Du sollst nicht sehen wie kaputt ich doch eigentlich bin. Außerdem weißt du das meiste über mich auch gar nicht, was hier alles steht. Und ich möchte auch nicht das du es liest;- auch wenn es vielleicht manchmal besser wäre. Ich habe angst, dass du denn nichts mehr von mir wissen willst, weil ich im Kopf irgendwie nicht ganz gesund bin und du es alles nicht verkraftest würdest, was ich früher für ein Mädchen war. Du fragst ja nicht mal nach wie es früher war, obwohl du ein bisschen was kennst. Doch du kennst nicht alles und dich interessiert es auch nicht! Aber mich macht es manchmal so fertig und ich kann einfach nicht mit dir drüber reden, weil du es nicht verstehst.
Ja, ich bin depressiv- manchmal..