Y.

Irgendwie komisch.. ich hab gestern so eine sendung gesehen wo sich ein freund in den anderen verliebt hat und es denn darum geht diesem freund das zu sagen. Ich musste sofort an dich denken. Aber es ist schon so lange her. 5,6 jahre vielleicht? Dann bin ich heute morgen aufgewacht und musste daran denken, was ich getraeumt habe. Du warst da. Ich weiss nicht genau was drinne vorkam aber du warst dort. Du warst in meinem traum und es war alles so real. Als ich aufgewacht bin haette ich schwoeren koennen es war echt.

Wir waren so gute freunde. Und irgendwann hab ich mich in dich verliebt. Aber was weiss man da schon von liebe? Ich war grade mal 14 oder so?! Wir haben so viele sachen erlebt und haben so viele tage mit einander verbracht. Wir haben stundenlang telefoniert und du bist dann am telefon eingeschlafen. Es war einfach eine super schoene zeit. Es fuehlte sich immer so an als wuerdest du das selbe fuehlen wie ich.. aber wer kann schon sagen was der andere denkt? Ich war heute den ganzen tag so durcheinander wegen diesem traum. Ich konnte einfach nicht aufhoeren daran zu denken wie es frueher war und wie es sein wuerde wenn ich es dir gesagt haette. Waeren wir dann zusammen gewesen? Waeren wir es immernoch? Oder haetten wir so jung nichtmal gewusst was man tut? Ich hab dich letztens wieder gesehen aber erst spaet erkannt. Du siehst aus wie frueher. Aber ich hab nicht hallo gesagt. Und das bereue ich so sehr. Heute morgen hab ich dich bei facebook erstmal geaddet. Nimmst du an? Weisst du noch wer ich bin? Wuerden wir vielleicht wieder freunde werden? Und wenn ja was waere,  wuerde ich wieder das selbe empfinden? Wuerdest du es wagen? Was waere mit a? Und ueberhaupt warum denke ich an sowas? Ich hab auch unsere alten nachrichten gelesen. Du hattest mich nach 1 oder 2 jahren wieder angeschrieben aber denn brach der kontakt wieder ab. Aber du meintest auch es waren schoene zeiten und wuerdest einiges anders machen wenn man die zeit zurueck drehen koennte. Warum passiert sowas? Warum hab ich frueher nicht einfach meinen mut zusammen genommen und es dir gesagt?! Was waer jetzt anders? Wuerden wir uns denn immernoch kennen? Irgendwie hat dieser traum mich so aus der bahn geworfen... ich kann echt an nichts anderes denken und bin deswegen so depri im moment.. soll ich dir schreiben? Soll ich dir sagen was ich frueher fuer dich empfunden habe? Was wuerdest du denn machen? Mich auslachen oder sagen das du das selbe gefuehlt hast? Ich weiss einfach nicht was los ist. Ich hab doch a. Wie kann ich denn an dich denken und mir diese fragen stellen?

Ich bin auch noch da :)♡

Hej leute. Hier ist mal wieder ein lebenszeichen von mir. :)
Wollt euch mal berichten wie's im moment so bei mir gelaufen ist. Eigentlich ist im moment alles supi, auch wenn es ein paar tage gibt wo ich echt am ende bin. Aber ich erzaehl einfach mal drauf los :)
Also bis jetzt hat es mit einer Ausbildungsstelle nicht geklappt.. ich haette zwar eine haben koennen aber das war einfach nicht das was ich wollte.. naja auf jeden fall hab ich seit märz auch endlich einen job. Es macht mir echt super spass. Die leute dort sind auh total nett und finden mih richtig supi. :) ich steige da grade so mal ein bisschen die karriereleiter hoch! Hab als aushilfe angefangen und wurde gleich nach einem Monat auf teilzeit eingestellt. Ich bin auch immer viel am arbeiten aber weil es spass macht ist es echt cool. Dann wurde ich nach dieser kurzen zeit auch als stellvertretende teamleitung eingestellt und ich bin echt stolz auf mich das das da alles so schnell und gut laeuft. Haett ich diesen job nur mal frueher gefunden denn waer das alles nicut so dumm geworden mit den ganzen bewerbungen. Naja auf jeden fall bin ich echt zufrieden. :) morgen soll ich das erste mal alleine ein team leiten.. bin schon echt aufgeregt aber ich schaff das schon. :) da ist ja auch zum glueck immer einer dabei der mir hilft. Ich bin mal gespannt wie das laeuft.
Ja und so laeuft eigentlich auch echt alles supi in der familie und so :) wir verstehen uns alle ganz gut und es gibt kaum streit. :) und ich glaube ich hab endlich eine richtig gute freundin gefunden (: wir schreiben jeden tag und verstehen uns echt super. :) ich bin echt erstaunt das es alles so gut geht im moment. :) zwar gibt es auch so paar kleinigkeiten die mich oefters aus der bahn hauen... erstrecht mit meinem freund ist das im moment alles ein bissel komisch.. also ist nun nicht das es richtig scheisse ist oder so, aber es ist auch nicht grade immer mega schoen..hoffe das wird alles wieder..

Und das wars eigentlich auch schon :) gute nacht ihr lieben und bis bald :*

Lang nicht mehr gemeldet..

Hej Leute :)!

Endlich melde ich mich auch mal wieder. :) Es tut mir leid, dass ich echt schon sooo lange nichts mehr geschrieben habe. Aber irgendwie krieg ich nur gute Texte hin, wenn es mir nicht so gut geht. Es ist zwar manchmal der Fall, dass ich oft mal wieder down bin, aber grade dann hab ich einfach keine Zeit an den Laptop zu kommen..

Im Moment läuft bei mir eigentlich echt alles super. :) Ich hab endlich einen Job gefunden, der echt super Spaß bringt und ich auch echt schnell weiter voran komme. Also wie schon gesagt, im Moment ging es mir eigentlich immer ganz gut. Ich würde echt gerne mehr schreiben, aber irgendwie lässt die Zeit es denn auch nicht so richtig zu. Aber ich habe wirklich gemerkt, dass ich nur zeichnen und schreiben kann, wenn es mir geistig nicht gut geht. Und das ist- so muss ich leider sagen; im Moment nicht so oft der Fall. Was eigentlich echt schade ist, weil ich wirklich gerne schreibe. Aber irgendwie hab ich immer so eine schreibblockkarde. Ich versuche mal wieder mehr zu schreiben, aber kann es leider nicht versprechen.

Auf jeden Fall freue ich mich über jeden, der meine Seite besucht :)

Und wenn ich nun schon mal hier bin lass ich euch auch noch einen Musiktipp hier :) Hab das Lied zufällig gefunden und finde es einfach wunderbar (: Es ist zwar auch echt traurig, aber ich finde einfach so toll wie er singt :)


So Leute und denn hoffe ich dass, ihr bald wieder mehr von mir hören werdet :)
Danke an jeden einzelnen, der den Weg zu meiner Seite gefunden hat.

Tschüssi :**

Bye 2OI4 --> Hello 2OI5!

Es ist zwar ein bisschen spät, aber ich möchte gerne nochmal auf mein Jahr 2014 zurückblicken.
Ich habe im letzten Jahr eigentlich viel dazu gelernt, aber auch ein paar Tiefpunkte gehabt. Zum Beispiel sind Menschen, die eigentlich Freunde waren, einfach gegangen- ohne ein Wort. Auf einmal war der Kontakt abgebrochen.. Und da denk ich mir auch, wieso soll ich da jetzt noch mehr hinterher laufen, wenn mir nicht mal geantwortet wird. Also ich hab auch keine Lust mich zum Affen zu machen. Dachte mir dann ok, ist dann so, vielleicht ist es auch besser. Habe dann nämlich erfahren, dass die Person auch bald von hier weggeht..Finds echt schade, dass sie geht und überhaupt, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Aber ich find es einfach so schrecklich jetzt nach ein paar Monaten wieder angekrochen zu kommen. Sie denkt ja denn auch was das soll. Dabei waren wir immer so gute Freunde und haben jeden Tag! geschrieben. Sie konnte mir alles erzählen und ich ihr. Vielleicht liest du es ja. Vielleicht...
Ich fühl mich manchmal einfach so alleine, weil alle irgendwie gehen. Erst melden sie sich wieder nach einiger Zeit und machen ein auf gute Freunde, aber denn melden sie sich nur, wenn sie Hilfe brauchen. Sowas brauch ich denn auch nicht. Denn zähl ich lieber auf meine richtigen Freunde. Trotz alledem hab ich noch mit Freunden Kontakt, wo ich dachte, dass wird doch eh nie wirklich halten. Aber ich bin froh, dass es anders gekommen ist! Auch wenn ich sie nicht oft sehe, ist es doch immer wieder so, als wäre man immer zusammen gewesen. Das find ich so schön an unserer Freundschaft, dass wenn wir uns lange nicht gesehen haben, wir trotzdem super Freunde sind und über alles reden können. Auch wenn ein paar gegangen sind, bin ich bei manchen im nachhinein froh, dass sie weg sind - nicht bei allen, aber bei manchen. Und selbst, wenn ich nicht viele Freunde habe, finde ich immer wieder neue. In diesem Jahr hab ich nämlich auch super Mädels kennen gelernt, mit denen man einfach mega Spaß haben kann und ich freu mich auf ein neues Jahr mit denen.
Ich hatte wirklich schöne Tage mit meiner Familie und auch mit meinen Freund und Freunden. Auch wenn ich viele schlechte Tage hatte, wo ich mich echt mies gefühlt habe, überwiegen die schönen Momente. Aber ich hab echt viel verpasst.. Alle meine Freunde waren feiern oder hatten so tolle Tage und ich wollte einfach nicht dabei sein. Weil ich mich einfach nicht getraut hatte. Ich hab angst neue Menschen kennen zulernen und überhaupt neue Sachen aus zuprobieren. Aber das wird sich in diesem Jahr ändern. Ich werde mal das machen, was Mädchen in meinem Alter machen und auch mal die Sau rauslassen und nicht immer nur zu Hause hocken und fernsehen gucken. Ich werde so viel wie möglich versuchen mit zunehmen. Ich werde keine Ausreden mehr suchen!
Im letzten Jahr hab ich sowieso so wenig geschafft aber das änder ich jetzt! Ich hatte mir vorgenommen 10 Kilo abzunehmen und das hat nicht mal geklappt. Ich konnte mich nicht aufraffen- aber dieses Jahr geht es los und ich werde fitter und dünner sein, als je zuvor. Im großen und ganzem bin ich ganz froh, dass das Jahr vorbei ist und ein neues Anfängt. Trotzdem werde ich manchmal zurückblicken. Ich seh' es als meinen Neuanfang an. Ich werde so viel schaffen, wie noch lange nicht! Das könnt ihr mir glauben. Ich arbeite jetzt auch an einer Liste an Vorsätzen für mich. Denn ist alles realer und ich hab was in den Händen. Ich kann das von der Liste streichen, was ich endlich geschafft habe. Ich werde ein neues Ich aus mir machen. Ich werde besser sein als gestern und ich werde stärker sein. Ich werde alles geben, um das zu bekommen, was ich will! Ich schaff das!

Pech und andere Blöde Dinge..

Halli Hallo meine Lieben! :)
Ich wünsche euch ein schönes neues Jahr und das all' eure Wünsche in Erfüllung gehen. :* Ich hoffe ihr hattet schöne Weihnachtstage und habt alles gut überstanden. 

Und ich weiß, ich hab mich schon wieder nicht dran gehalten hier mehr zu schreiben.. Aber es fällt mir irgendwie mega schwer mich dazu aufzuraffen. Ich denk ganz oft einfach nur, dass es doch eh nichts interessantes zu erzählen gibt, aber ich such glaub ich nur Ausreden...Es gibt nämlich ganz schön viel zu erzählen, was scheint, als wär es nichts großes- aber mich belastet es sehr ,so lange nicht mehr geschrieben zu haben. In letzter Zeit ging's mir echt mies und ich hab gemerkt wie sehr mir das Schreiben wirklich fehlt.

In dem letzten halben Jahr ist bei mir wirklich viel passiert. Viel negatives aber auch ein wenig positives. An meinen letzten post kann ich mich kaum noch erinnern, so lange ist es schon her.. Ich fang einfach mal an..

Als erstes wurde ich nach den Sommerferien in das Berufliche Gymnasium eingeschult. Ich hab mich wirklich gefreut neue Leute kennen zu lernen und vielleicht neue Freundschaften zu schließen. Leider ist alles nach hinten losgegangen.. Ich kam einfach nicht klar damit immer so viel an die Schule zu denken. In der Zeit hab ich nämlich endlich wieder mit Fußball angefangen. Es ist echt eine tolle Mannschaft und es sind echt coole Mädels dabei. Aber dadurch ich nun Schule und Fußball und den ganze rest unter einen Hut kriegen musste war ich einfach nur noch fertig. Ich hab nichts mehr hinbekommen. Bin in der Schule manchmal fast eingeschlafen. Und der Druck war mir einfach zu dolle. Ich meine ich bin nicht dumm und ich kann mich auch auf den Hosenboden setzen und lernen- aber ich bin nun schon 20 und denn soll ich 3 Jahre zur Schule gehen und danach noch 3 Jahre Ausbildung?! Irgendwann möchte ich auch noch ne Familie gründen und das nicht mit 30 oder so! Denn kam auch noch dazu, dass ich mich sowas von unwohl in der neuen Klasse gefühlt habe. Ich hab einfach immer das Gefühl, dass über mich gelästert wird, weil alle mich so dumm anglotzen. Ich kann einfach nicht so gut mit Mädchen, weil die immer einen Grund finden, jemanden auszuschließen und fertig zu machen, dass kenn ich ja schon ._.  Also hab ich mich entschieden, die Schule hinzuschmeißen und arbeiten zu gehen.
Dann kam auch noch dazu, dass ich erstmal wieder Pause machen musste vom Fußball, weil ich so schmerzen in den Beinen hatte. Es war schrecklich.. Ich hatte so lange gebraucht, um meine Kondition wieder aufzubauen, und denn war alles umsonst. Als ich zum Arzt ging, wurde mir gesagt, wenn ich nicht langsam mal ne längere Pause mache, denn werde ich diese Schmerzen wohl für immer bleiben.
War erst gar nicht so einfach einen Job zu finden, doch dann ging es auf einmal ganz schnell und jetzt weiß ich auch wieso.. Ich arbeite als Aushilfe in einem Discounter und am Anfang war es auch ganz nett und so. Aber dann als ich auf einmal den ganzen Tag arbeiten sollte und ich meinte, dass ich das nicht kann, weil ich gesundheitliche Probleme mit meinen Beinen habe gings los. Sie fanden es unmöglich, dass ich denn nicht so viel arbeiten kann. Also ging ich zum Arzt und mir wurde ein Schreiben ausgestellt, dass ich immer nur Halbtags arbeiten darf, weil ich meine Beine nicht so sehr belasten kann. Und das war mein Todesurteil.. Seitdem ich das Schreiben vorgelegt habe, wurde ich nur noch jedes mal angemacht, dass ich ja das Falsch mach und ich soll das lesen und bla. Ist auch nicht so einfach, wenn man zwei Ansprechpartner hat und jeder was anderes sagt.. Zum Schluss war es denn so, dass ich auf Arbeit geweint hab, weil ich da so fertig gemacht wurde. Und das geilste ist auch noch:- die Frau hat mich beleidigt und fertig gemacht, aber in einem netten Ton- alles mit einem Lächeln im Gesicht. Das hat mich noch saurer gemacht, aber ich dachte mir ok, machst du das jetzt eben.. Ich wurde denn auch noch angemacht, weil ich so viele Arzt-Termine und auch ab und zu zu Bewerbungsgesprächen sollte.. Das es ja nicht sein kann, dass ich noch ne Ausbildung suche, weil die ja jemanden haben wollen, der länger da ist. Und denn kam auf einmal, dass mir so viele Stunden reingehauen wurden. Und auch noch an dem Tag wo ich krankgeschrieben war sollte ich wieder den ganzen Tag arbeiten. Und danach fast jedes Mal, wenn ich da arbeiten sollte, wars der ganze Tag. Mir wurden mehr Stunden zugeteilt, als ich eigentlich haben darf. Und denn war für mich klar :- ich gehe! Also habe ich mich einen Tag krank gemeldet und auch sofort meine Kündigung geschrieben. Weil ich so angst hatte dahin zu gehen, hat meine Mama die Sachen dort noch am gleichen Tag abgeliefert und denn wurde ihr gesagt, dass ich ja eine Lügnerin bin und das ich ein schlechter Mensch bin und bla. Und als meine Mama sie auf die vielen Stunden drauf angesprochen hat, meinte die olle Leitung, dass sie mir das nie so durchgegeben hat! Kaum zu glauben, als Mama denn auf den Plan gucken wollte, waren auf einmal alle meine Zeiten anders und man sah auch noch, dass da vorher was anderes Stand. Zum glück konnte ich die Kündigungsfrist aus dem Weg gehen. Man war ich froh, als ich da raus war. Ich bin auch so dankbar, dass Mama für mich das geregelt hat. Im nachhinein denk ich, dass hätte ich auch selber machen können, aber das glaub ich nicht. Wenn ich sauer werde oder so, denn muss ich heulen.. Denn kann ich nicht einfach normal mit den Leuten reden. Und ich war richtig verletzt.

Das ist jetzt alles schon ein bisschen her. Nun warte ich immer noch auf Zusagen, für eine Ausbildung und bin auf der Suche nach einem neuen Job. Ich hoffe das klappt alles..

Zum Glück kann ich nun endlich wieder Fußball spielen! :) Es fehlt einfach was ohne, und man kann so gut abschalten. Außerdem habe ich da super Mädels gefunden. Ich bin so froh, dass ich damals über meinen Schatten gesprungen bin und einfach da alleine angefangen habe. Und da hab ich eine super Freundin gefunden. :)

Und es geht wieder los..

Alles fängt wieder von vorne an.. ich hab keine lust mehr auf diese Scheiße! Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen und ich häng mega in einem Tief.. :x Die Schule macht mich einfach so fertig.. Es ist ja eigentlich nicht anstrengend aber dieses dumme rumsitzen und das warten darauf, dass ich endlich wieder nach Hause gehen kann. Und denn diese dummen fotzen, die in meiner Klasse sind. Nur Mädchen in meiner Klasse... ich hasse es! Ich fühl mich einfach unwohl da. Die sind alle so schön und cool. Und ich bin einfach ich.. Ich habe so angst vor einer von den, naja eigentlich vor allen da. Ich habe einfach angst, dass ich schon gleich als Opfer abgestempelt wurde und alle über mich lästern wenn sie mich sehen. Die gucken mich immer so komisch an- nach dem Motto: was will die denn schon wieder? Und ich merke einfach, dass es sich alles wiederholt. Das es so wie früher wird- dass ich angst habe zur Schule zu gehen. Außerdem hab ich auch keine Lust mehr. Was soll dieser Scheiß? Man wird doch eh nicht darauf vorbereitet was in der Zukunft passiert. Ich hasse die Zukunft. Wenn ich daran denke, wie es wird bekomme ich einfach nur angst und würd am liebsten nur noch heulen. Wieso muss es sowas geben? Ich versteh den Sinn daran nicht, dass man arbeiten geht. Wieso sollte ich so viele Jahre den gleichen Job machen? Irgendwann wird es doch eh langweilig. Außerdem weiß ich immernoch nicht was ich nache der Schule machen soll. Aber ich will nicht mehr zur Schule. Ich hab schon Ausbildungsplätze und Teilzeitstellen rausgesucht. Ich will einfach nicht mehr. Es macht mich so fertig die ganzen Tage. Ich hab kaum noch zeit für Dinge die ich gerne machen oder mich mit freunden zu treffen. Wenn ich denn mal zeit habe, denn bin ich zu müde oder es ist schon zu spät um was zu machen. Fußball ist das einzige was ich im Moment habe. Und das fuckt mich auch einfach nur mega ab. Ich bin so unzufrieden mit meinem Leben! Irgendetwas muss sich ändern.- Ich muss mich ändern. Irgendwann muss doch der Geistesblitz kommen, was ich später werden möchte.
Denn kommt auch noch dazu dass ich in zwei wochen Geburtstag habe. Ich hasse mein Geburtstag- ich werde 20 und fühl mich immernoch wie 16. Und ich seh auch nicht so erwachsen aus. Ich hasse es wie ich aussehe. Wenn ich so andere Mädchen sehe, die viel jünger sind als ich aber älter aussehen bekomme ich so eine Wut im Bauch! Wieso muss ich so gestraft sein? Wieso musste ich die ganzen negativen dinge abbekommen? Ich musste nun schon so viel durchmachen in meinem Leben. Und es hat mich stärker gemacht, aber ich kann nicht mehr! Und ich will auch nicht mehr! Ich bin so müde von dieser Welt und diesem Leben. Ich wollte mich nie wieder so unterkriegen lassen, aber es geht nicht mehr. Ich weiß nicht was ich noch machen soll...

Ich kann nicht mehr ._.

Halli Hallo meine Lieben! :) Es tut mir soo schrecklich leid, dass schon so lange nichts mehr kam. Ich habe im Moment soo viel um die Ohren und finde einfach keine Zeit mehr. Außerdem saß ich so oft vor dem Blog und wusste einfach nicht was ich schreiben sollte. Doch nun bin ich wieder da und versuche auch öfter zu schreiben, aber ich kann es leider nicht versprechen, dass ich es schaffen werde. 

Ich kann einfach nicht mehr. Die Schule hat grade mal die zweite Woche angefangen und ich könnte schon kotzen. Klar ich habs mir so ausgesucht, aber ich hab einfach keine Lust mehr. Ich hab so viel zu tun und denn komme ich immer erst so spät aus der Schule, denn noch ein bisschen Hausaufgaben machen und was essen, und denn ist der Tag auch schon fast vorbei. Außerdem habe ich nach ein paar Jahren Pause endlich wieder mit Fußball angefangen! :) Ich konnte mich überwinden und den neuen Menschen stellen. Und ich sag euch was: ich bin froh, dass ich es getan habe. Doch denn kommen trotzdem ab und zu die Zweifel, dass ich nicht gut genug bin. Außerdem hab ich einfach keine Luft- ich habe so lange nicht mehr gespielt und war wenn denn nur kurz ne halbe Stunde joggen.. Es macht mich so fertig, dass ich so schnell aus der Puste bin und nicht so machen kann wie ich will. Ich werde immer so richtig sauer auf mich. Ich bin im Moment wieder so unzufrieden mit mir. Keine Ahnung warum, aber es macht mich einfach fertig, dass ich manchmal nicht gut genug bin. Ich habe immer angst und zweifel was andere von mir denken, die mich grade erst kennen lernen. Ich fühl mich immer so ausgegrenzt- vielleicht grenz ich mich auch selber aus. Doch ich fühl mich immer wie ein Einzelgänger und habe angst mich den anderen zu stellen und zu sagen was ich möchte. Da ich nun in eine neue Klasse gekommen bin, macht es das auch nicht alles einfacher. Ich habe so angst, dass die anderen über mich lästern, weil ich einfach immer denke ich spiele sowieso immer die Opferrolle.. Weiß nicht, also ich glaube ich habe einfach angst, dass alles wieder von vorne anfängt, also möchte ich den anderen keine Chance geben mich kennen zulernen. Ich weiß, dass es falsch ist und ich bin auch voll dabei das zu ändern- ich hoffe es klappt. Außerdem bin ich einfach so unzufrieden mit meinem Aussehen. Ich find mich selbst einfach voll hässlich. Ich hasse den Gedanken daran, dass ich nun für fast immer so aussehen muss.. Manchmal denk ich "ach du bist doch ganz hübsch!" und denn guck ich in Spiegel und erschrecke manchmal, weil ich denke, dass ich vielleicht doch anders aussehe. Ich bin so unzufrieden mit meiner Figur! Das kann doch nicht sein, dass ich nichts gutes an mir habe. Klar ich versuch nun schon seit fast anfang des Jahren abzunehmen, und das klappt auch ab und zu; und ich fühl mich denn auch schon dünner, aber denn auf einmal, seh ich mein Bauch im Spiegel an und sehe, dass ich doch gar nicht so dünn bin. Ich habe keine ahnung, warum ich so über mich denke, aber es macht mich verrückt, wenn ich immer so hübsche Mädchen sehe. Weil ich einfach nie so aussehen werde. Ich werde weiter kämpfen und ich werde weiter versuchen abzunehmen. Vielleicht bin ich ja denn irgendwann mal schön.