"Zwischen Hunderten von Leuten, fühl mich trotzdem allein" - Joris; Im Schneckenhaus

Ich fühl mich grade einfach total alleine gelassen. Ich merk grade einfach, dass ich kaum Freunde habe. Zwar sind da die beiden, die auch richtig gute Freunde sind. Aber irgendwie reicht mir das nicht. Wir sehen uns so selten und irgendwie brauch ich auch welche, die so verrückt sind, wie ich und auch einfach mal spontan sind. Und denn geht die eine in zwei Wochen auch noch für knapp 8 Monate weg. Was mach ich dann ohne dich? Auch wenn wir uns nie oft gesehen haben, wusste ich egal, was ist du bist da und ich kann mit dir über alles reden. Denn sind da noch ein, zwei andere mit denen ich schreibe, aber nie wirklich was mache. Und ich weiß, dass ist irgendwie nicht viel, auch wenn ich mich glücklich schätzen sollte, brauch ich irgendwie mehr. Mehr Ablenkung. Denn ist da auch noch meine gute alte Freundin, die ich letztens endlich wieder gesehen habe und wir uns sofort wieder gut verstanden haben. Und wir schreiben auch ab und an aber leider nicht so wie früher. Ich bin so froh, dass wir uns wieder gefunden haben, auch wenn du jetzt wo anders studierst. Wir haben auch gesagt, dass wir uns mal treffen wollen. Nur ich weiß nicht, ob wir das wirklich hinbekommen und du das auch wirklich willst. Das ist irgendwie das einzig schlechte daran, dass A. nun nicht mehr an meiner Seite ist. Es war zumindest denn immer einer da.
Es ist einfach so, auch wenn ich mit Leuten zusammen bin, fühl ich mich einfach nicht gut. Ich bade grade auch glaub ich ziemlich im Selbstmitleid. Aber es ist nur so. mich macht das auch irgendwie fertig- diese Angst, nie wieder jemanden zu finden, der mich gut behandelt. Klar ich genieße, die Zeit Single zu sein, aber was ist wenn da nie wieder einer kommen wird? In letzter Zeit bin ich einfach so alleine, ich trinke mit meinen Eltern, mit meinem Bruder oder sogar alleine. Ich möchte einfach diese Angst und das Alleinsein vergessen und alles rausschwemmen. Ich möchte, wieder so werden, wie ich vor ein paar Monaten war. Ich möchte wieder die verrückten und spontanen Sachen machen und einfach Spaß haben.
Aber denn ist da auch noch der Kerl, der mir im Moment nicht aus dem Kopf geht. Nicht, weil ich ihn liebe- sondern weil ich einfach wissen möchte, wo das alles mit uns hinführt. Weil er mir wieder gezeigt hat, wie man Spaß hat und verrückte Sachen macht. Und das brauch ich im Moment wirklich sehr.

"Es riecht nach Neustart - hab' endlich Rückenwind" - Joris; Neustart

So nun ist es eine Woche her, dass wir geredet haben und nun endlich einen endgültigen Schlussstrich gezogen haben. Ich bin so froh,dass du es auch eingesehen hast und du dich damit schon besser abfinden kannst. Das war meine größte Sorge- dass du daran zerbrichst. An dem Tag, als wir geredet haben, ging es mir echt mies, weil ich einfach nicht wusste, wie es dir mit der ganzen Situation geht und ich nicht wusste, wie ich dir beibringen sollte, dass ich lieber doch einen Schlussstrich möchte. Deswegen war ich unendlich froh, dass du es angesprochen hast und es von deiner Seite kam. Als wir geredet haben, war ich zwar am weinen, weil mir das doch schon irgenwie nah geht, aber mir auch irgendwie eine Last von den Schultern gefallen ist. Nachdem wir geredet haben, geht's mir einfach noch viel besser. Es ist zwar hart für dich, aber seitdem Aus ist, bin ich einfach glücklich. Manchmal fühl ich mich zwar etwas einsam, weil einfach niemand mehr da ist. Aber das schaff ich auch alles. Ich merke nur grade, dass mir echt richtige Freunde fehlen. Ich weiß oft einfach nicht wohin mit mir und fahr denn einfach raus. Ich muss im Moment einfach Ablenkung haben und mein Leben genießen, nur irgendwie fehlen dafür die richtigen Leute. Grade jetzt zur Weihnachtszeit ist es schrecklich, weil einfach niemand Zeit hat.


Und denn ist da noch dieser andere Kerl. Der Kerl, der mir einfach wieder gezeigt hat, wie man wirklich lebt und Spaß hat. Seitdem ich dich kennen gelernt habe bin ich einfach ein anderer Mensch- ich bin wieder wie früher. Ich mache wieder die Dinge, die ich sonst auch gemacht habe. Ich bin einfach wieder verrückter und finde immer weiter zu mir zurück. Ich bin endlich wieder glücklich. Ich genieße mein Leben und hab einfach nur Spaß. Hab wieder mehr Selbstbewusstsein und gehe auf Leute zu. Und das ist gut so- ich muss neue Leute kennen lernen. Ich möchte verrückte Freunde haben, mit denen ich auch verrückte Dinge machen kann. So wie mit dir. Wir kennen uns erst ca einen Monat und schreiben wirklich jeden Tag- naja schicken eher Sprachnachrichten,was ich sogar noch viel toller finde, weil ich denn dein Lachen hören kann. Und wenn sich jemand mal unsere Verläufe anhören/gucken würde, würde der denken wir sind verrückt. Wir können einfach über alles reden und du weißt Dinge über mich, die nicht viele wissen. Ich bin einfach so dankbar, dass wir so viel reden können, obwohl wir uns gar nicht so lange kennen. Ich weiß nicht, ob da je etwas richtiges bei uns laufen würde, aber ich wünsche es mir manchmal. Und genau das ist was mich verwirrt. Wir reden so offen über solche Dinge und ab und zu denke ich, du magst mich aber denn wieder rum kommen so komische Dinge von dir. DU verwirrst mich. Mir geht es so oft mega gut, weil wir einfach am schreiben sind und du dich einfach mal so meldest, wenn du mit deinen Kumpels unterwegs bist. Aber denn auf einmal gibt es wieder Momente da könnt ich heulen, weil ich einfach nicht weiß was du denkst. Gestern waren wir zusammen los und es war echt super, nur irgendwie habe ich mir mehr erhofft. Klar da waren von beiden Seiten Annäherungsversuche, aber irgendwie ist es auch dabei geblieben. Ich weiß, dass du schüchtern bist, aber trotzdem dachte ich da kommt irgendwas. Du fragst immer ob es da jemanden neues gibt und machst immer Anspielungen, dass du hoffst, dass ich dein Name sage. Vielleicht bilde ich mir das alles auch einfach nur ein- ich weiß es leider nicht. Heute kam denn in der Sprachnachricht, dass du gefragt wurdest, was da bei uns läuft und du sagtest du weißt es nicht er solle mich fragen. Aber ich weiß es doch auch nicht. Läuft da was bei uns? Schreibst du mit anderen Mädchen auch so viel und redest mit denen über solche Dinge? Ich dachte immer du bist ein Player und willst immer nur jemanden abschleppen- meinte meine Freundin zumindest. Aber seitdem ich dich besser kenne, merk ich, dass du auch einfach nur ein Mensch mit Gefühlen bist, der einfach gerne jemanden an seiner Seite hätte. Ich weiß einfach nicht, was ich von dem ganzen Kram denken soll. Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was mein Herz, Bauch und Kopf zu dieser Sache sagt. Und ich weiß, ich bin nun grade frisch single und ich will auch nicht sofort wieder eine Beziehung, ich möchte einfach dich noch besser kennen lernen und mehr mit dir machen, und vielleicht ergibt sich das alles ja doch ganz anders.

Ich habe wieder angefangen zu Rauchen. Und ich trinke viel mehr als gewöhnlich. Ich versuche einfach meine Ängste und die Einsamkeit damit zu ersticken.

What if i break down?

Ich fühle mich schlecht.
Nun sind es schon fast zwei Wochen her, dass wir gesagt haben, wir fangen von vorne an. Letzte Woche haben wir uns das letzte Mal gesehen und schreiben tun wir auch kaum. Aber nein ich fühle mich nicht schlecht, weil du weg bist- sondern weil ich alleine bin. Gestern habe ich erfahren, dass es dir so doch ganz gut geht und du es soweit akzeptiert hast. Ich war so glücklich nach dieser Nachricht, weil ich einfach weiß, dass du es schaffst. Die letzten Wochen waren echt gut so, wie sie waren- ich hatte Zeit für mich und konnte die Dinge machen, wozu ich Lust hatte. Aber du fehlst mir schon irgendwie;- klar wir waren ja auch echt lange zusammen. Aber zu wissen, dass nun einfach niemand mehr da ist, ist schrecklich. Ich fühle mich einfach so alleine und zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf. Ich weiß auch nicht, ob wir nun noch dabei sind es zu versuchen, oder ob ich einfach aufgeben kann. Ob ich mit gutem Gewissen sagen kann, dass ich dir nicht schreiben muss. Es wär schön, würdest du mit mir drüber reden und auch zu mir sagen dass es dir gut geht. Ich hab noch so viele Sachen bei dir und du auch bei mir. Also ist der Schlussstrich doch noch nicht ganz gesetzt. Es freut mich, wenn es dir damit wirklich gut geht- also klar, es geht nicht alles auf einmal so weg. Aber einfach zu wissen, dass du damit klar kommst und es überwinden wirst. Du warst so lange an meiner Seite und ich find es schrecklich, dass du nun so einfach aus meinem Leben gegangen bist. Ohne wirklich abschied zu nehmen. Es gibt noch so viel zu sagen. Und ich möchte auch nicht, dass du ganz aus meinem Leben gehst. Du warst zum Schluss einfach wie ein großer Bruder für mich. Und nun sitzt ich hier alleine und weiß einfach nicht was los ist. Und diese Angst, dass ich nie wieder jemanden finden werde, der mich so liebt, ist so grauenvoll. Ich habe so Angst vor dem allein sein. Und das ich einfach immer alleine bleiben werde. Wie ich dir schon gesagt habe, geht es mir mit dieser Entscheidung auch nicht grade gut, aber es geht mir besser als, wenn alles noch beim alten wäre. Das ist nun vielleicht auch nur heute so, dass ich mich so fühle. Aber wenn ich daran denke- dass du weg bist und ich nicht mehr jemanden habe, der mich in den Arm nimmt- bin ich traurig. Es war eine schöne Zeit mit dir und ja wir haben noch so viel vor gehabt. Ich hoffe einfach, dass wir Freunde bleiben und vielleicht irgendwann- zu einer anderen Zeit- wird alles wieder gut und wir finden wieder zu einander. Du fehlst mir.

Where did I go wrong?

Du verstehst es einfach nicht. Es ist ja nun schon ne lange Zeit in der ich am überlegen bin, ob das mit uns alles noch einen Sinn hat. Letzte Woche hab ich denn versucht den Schlussstrich zu ziehen, was aber nicht so wirklich geklappt hat. Ich habe erfahren, dass du Schluss machen wolltest, als ich meine Ausbildung abgebrochen habe, Warum hast du es nicht getan? Ich hab dir sogar gesagt, wenn du jetzt geh'n willst, denn kannst du das tun. Naja mir ging es mit der Entscheidung eigentlich ganz gut, dass wir nun getrennte Wege gehen. Aber mich hat es einfach so fertig gemacht, dass es dir so scheiße geht. Aber wenn du selbst schon darüber nachgedacht hast Schluss zu machen, wieso tut es dir denn so weh? Nächten Tag ging es mir so mies, weil ich mir so sorgen um dich gemacht habe. Weil ich gesehen habe, wie du am Ende warst. Aber wieso kannst du nicht einfach mal versuchen, dich weniger auf mich einzulassen? Ich bin doch nicht der einzige Mensch auf dem Planeten. Ich habe mich noch mal bei dir gemeldet und gesagt, dass wir nochmal reden sollten und vielleicht doch nochmal von vorne anfangen. Das war mein Fehler. Wir haben gesagt, wie sehen uns erstmal nur 1,2 mal die Woche und fangen von vorne an. Für mich heißt dass, dass wir wirklich ganz von vorne anfangen und uns so zusagen neu kennen lernen. Ich habe dir gesagt, dass ich dich nicht mehr so sehr liebe und das ich nicht mehr glücklich bin. Deswegen wäre es sinnvoll nochmal zu versuchen sich neu zu verlieben. Aber du verstehst es einfach nicht oder willst es auch nicht verstehen. Du hast sogar meiner Freundin geschrieben und gefragt was du machen sollst. Sie hat dir genau das selbe gesagt. Du fragtest mich, ob ich das alles genau so sehe. Dabei hat sie nur das wiederholt, was ich dir gesagt hatte. Und ja ich seh' es so, dass wir erstmal nicht zusammen sind und denn einfach mal sehen, was passiert. Ob du es wirklich hin bekommst dich zu ändern und alles anders zu machen, was du gesagt hast. Aber für dich ist einfach alles so wie immer. Du willst mich so oft sehen und fragst sogar ob ich bei dir schlafen möchte. So hab ich mir das nicht vorgestellt. Du tust so als wär nichts gewesen. Dabei ist was gewesen. Ich bin gegangen und weiß ganz ehrlich nicht ob das alles noch einen Sinn hat, wenn das gleich an Anfang wieder so ist. Ich kann verstehen, wie du dich fühlst ich hab das alles selber schon durchgemacht. Aber genau deswegen weiß ich, dass man sich nicht auf eine Person so doll fixieren darf. Und wenn man unglücklich ist, dass es besser ist los zulassen. Und du hast selber gesagt du bist im Moment auch nicht glücklich mit uns. Du wolltest das ich dir noch ne 2. Chance gebe, dabei verstehst du nicht, dass ich dir schon so viele Chancen gegeben habe. Ich hab schon mehrmals mit dir darüber geredet, dass ich nicht mehr glücklich bin und ich nicht weiß ob Liebe alleine reicht. Und nun, wo wir von vorne anfangen und alles eigentlich anders sein sollte, ist alles wieder normal. Du machst genau die Sachen, die ich gesagt habe, dass sie mich stören. Du lässt mir einfach keine Freiheiten. Und ich genieße die Zeit in letzter Zeit so sehr, wo ich einfach machen kann, was ich möchte. Niemand der auf mich einredet, ich solle doch dies und das machen. Und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Weil's mir so schrecklich geht, wenn ich daran denke, wie du dich fühlst, wenn alles richtig aus ist. Wir waren immerhin fast 4 Jahre zusammen, Da kann ich nicht einfach sagen, dass du mir egal bist. Und ja, unsere Zeit war schön und das heißt doch alles nicht das man es weg werfen muss. Man kann dich doch daran zurück erinnern. Es war ein Kapitel in einem Buch und es kommen auch neue Kapitel- vielleicht sogar schönere. Im Moment bin ich einfach so durcheinander, weil ich nicht weiß was ich fühle.- Auf der einen Seite ist es echt schön alleine zu sein und sein Ding machen zu können. Und denn ist da auch noch der andere, wo ich einfach nicht weiß, was das alles ist. Aber denn ist da diese Angst, einen Fehler zu machen, wenn ich das nun endgültig beende. Deswegen möchte ich ja gerne von vorne anfangen. So nach dem Motto wir sind nicht zusammen, aber es könnte bald so sein oder wie auch immer ich das beschreiben soll. Halt so die Zeit vor dem Zusammen kommen. Ich versuch mir echt mühe zu geben, dir noch eine Chance zu geben, aber denn musst du dich auch zusammen reißen und die Dinge auch machen, die du gesagt hast.

Kennst du das nicht?- Das Gefühl ,dass irgendwas fehlt?!

Ich war mal glücklich- und ich mochte mich so. Aber was ist jetzt? Ich kann nicht mehr schlafen, weil ich immer nachdenken muss, ob du noch der richtige bist. Und ich muss daran denken, was wäre, wenn ich jetzt einfach gehe. Auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber ich bin in letzter Zeit lieber alleine, oder eher gesagt ohne dich. Mama fragte mich vor einiger Zeit, ob du überhaupt der richtige für mich bist und seitdem kann ich einfach nicht aufhören darüber nachzudenken. In letzter Zeit ist einfach nichts mehr wie früher. Ich freue mich nicht mehr dich zu sehen und bin froh, wenn du nicht da bist und ich machen kann was ich will. Ich weiß nicht was das bedeuten soll. Ich hab da so jemanden kennengelernt- er ist echt nett und das genaue Gegenteil von dir. Und ich kann einfach nicht aufhören, daran zu denken, wie es wäre wenn er mein Freund wär. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich mich in ihn verliebt hab. Es ist einfach nur der Gedanken, ob ich denn glücklicher wär. Ich fühl mich einfach nicht mehr so wirklich wohl bei dir im Moment.
Du hörst mir nicht richtig zu und verstehst mich nicht. Du solltest zu mir stehen und mich beschützen und nicht das gleiche denken, wie deine Familie. Du solltest hinter mir stehen, egal was ich tuh'- selbst wenn du es nicht gut findest. Es geht mir einfach darum, dass du zeigst das du da bist. Es ist mir eben sehr wichtig zu reden und verstanden zu werden. Selbst wenn ich mit dir darüber reden will, was mich gerade stört- du nimmst es nicht ernst und musst nur lachen. Ich find das alles gar nicht witzig. Ich versuche mein Herz zu öffnen und daran zu arbeiten, dass wir wieder näher kommen und denn kommt sowas. Du bist viel zu vernünftig. Liegt vielleicht am alter, aber ich finde, man kann manchmal auch einfach gegen die Regeln spielen. Außerdem ist man nur so alt, wie man sich fühlt. Ich fühle mich durch die so gezwungen erwachsen zu werden. Aber das kannst du nicht von mir verlangen. Ich bin jung und hab noch so viel vor mir. Ich möchte gerne etwas erleben. Ich möchte Romantik, einfach mal spontan sein und etwas verrücktes machen. Ich weiß, ich bin naiv. Ich höre sowas in Liedern, seh's im Fernsehen oder lies sowas in einem Buch. Aber ich möchte auch einfach mal was machen, was nicht jeder macht. Ich möchte etwas erleben, was ich später voller stolz meinen Kindern erzählen kann. Wenn ich an all das denke, denn sind wir einfach von Grund auf verschieden und das macht mich fertig. Ich möchte, dass mein Freund mein Liebhaber, bester Freund und Beschützer ist. Aber das ist bei dir irgendwie Fehlanzeige. Und ich weiß, wenn ich an all das denke, sollte ich lieber gehen. Aber ich habe angst, dass das ein Fehler ist. Ich weiß nicht ob es einfach nur aus Routine so ist, dass ich sage das ich dich liebe oder weil ich es wirklich tuh'. Un dich weiß nicht ob es die angst ist, alleine zu sein, weswegen ich nicht Schluss mache. Oder einfach der Gedanken daran wie es dir damit geht. Weil wenn ich daran denke, wie es dir denn geht, denn könnt ich heulen. du sagtest gestern noch, du bist zum größten Teil wegen mir geblieben und damit machst du mir Schuldgefühle. Du hättest auch wieder in deine Heimat gehen können. Denn hätte ich dieses Problem vielleicht nicht. Ich muss einfach über meine Gefühle im klaren sein. Es fehlt mir im Moment einfach so viel. Ich brauche einfach jemanden, der auch mal aus der Reihe tanzt, mir zu hört und zu mir steht.

!!

Du willst mich kennenlernen? So richtig kennenlernen? Weißt du was? Geh alle Höhen und alle Tiefen mit mir durch. Seh mich ungeschminkt, seh mich weinen. Seh mich aufgepusht und seh mich lachen. Sei dabei, wenn... ich Fehler mache und sei dabei wenn ich daraus lerne. Zeig mir die Welt, wie sie ist und nicht wie du sie willst. Dann sag ich dir, wovon ich träume. Finde heraus, was ich gern esse, oder wo ich gerne bin. Finde alles an mir heraus und akzeptiere mich, wie ich bin. Vertrau mir und lass mich dir vertrauen. Erzähl mir von deinem Leben, dann erzähl ich dir von meinem. Frage mich nach meinen Eltern und nach meinen Freunden. Erlebe mit mir wunderschöne Momente und erlebe mit dir die ätzendsten Momente. Und dann. Ja dann kannst du sagen, du kennst mich!

Take me to place where i don't care

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Im Moment ist einfach alles so kaputt in meinem Leben.
Vor ca einem Monat hab ich meine Ausbildung abgebrochen. Ich kann das einfach alles nicht. Ich kann nicht, wie es von einer Frau erwartet wird, nur im Büro sitzen. Ich muss was machen, wo ich mich bewegen kann und auch Spaß daran habe. An meinem Geburtstag hab ich mir gedacht, ok du gehst jetzt den Schritt, du machst das was dich glücklich macht. Und denn bin ich einfach hin und hab gekündigt. Und ich hab mich so erleichtert gefühlt. Aber ich hatte so sehr angst- angst davor, was die anderen sagen werden. Ich hatte schon überlegt mit ihm Schluss zu machen, weil ich einfach genau weiß, wie wichtig ihm das ist. Wegen ihm hab ich das alles gemacht. Und ich hatte so sehr angst, dass er mich verlässt. Ich möchte doch einfach nur, dass er mich versteht und auch hinter mir steht. Wisst ihr? Der Tag- Mein Geburtstag- war der schrecklichste Tag überhaupt. Ich wurde nur mit Schweigen gestraft. Meine Eltern haben es verstanden, was sollten sie auch sonst tun?! Aber er, er war so sauer. Warum? Es ist mein Leben und ich darf damit machen, was ich will. Für ihn geht es nur darum, dass man Geld verdient. Der Rest ist egal. Eigentlich kann man ihn das nicht über nehmen, weil seine Eltern genau so sind. Deswegen wollte ich ihnen das auch nicht sagen. Die denken doch eh schon sonst was über mich. Nur weil ich jünger bin und mein Leben nicht im Griff habe- ich geh meinen weg schon irgendwie; aber auf meine Weise. Naja und mit ihm kann man sowieso nicht richtig reden. Mir tat das Herz so weh. Ich wollte das geklärt haben, aber irgendwie nach einem Monat steht diese Sache immer noch zwischen uns. Und irgendwie will er es nicht verstehen, dass mich das alles kaputt macht. Ich war mal glücklich- doch irgendwie bin ich im Moment weit davon entfernt es wieder zu sein. Ich kann einfach nicht mehr. Es tut so weh, nicht verstanden zu werden und auch manchmal einfach ignoriert zu werden. Nie will er über die Probleme reden, die ich habe. Und auch wenn ich sauer bin und was sage, will er davon nichts hören. Und das macht mich einfach noch sauerer. Ich denk in letzter Zeit so oft daran, zu gehen. Aber ich kann das doch einfach nicht alles wegschmeißen. Wir sind nun schon so lange zusammen, da kann ich doch nicht einfach aufhören zu kämpfen. Aber es bringt auch nichts wenn ich alleine kämpfe und ihm es egal ist- wenn ich ihm egal bin. Ich kann jetzt auch einfach nicht sagen, ob ich das alles noch will oder lieber gehen soll. Ich hab einfach angst, angst was danach kommen wird. Und wenn ich daran denke, wies ihm danach geht, denn zerreißt es mir das Herz. Aber ich muss auch mal an mich denken. Wenn er nicht aufpasst und weiter so macht, denn kommt irgendwann jemand anderes und macht, dass ich mich wieder gut fühle. Er macht sich einfach keine Mühe mehr um mich. Ich bin einfach nur so da. Aber wo ist das alles hin? Wieso kann er es nicht merken, dass es mich im Moment alles kaputt macht? Wieso geht er mir immer aus dem Weg, wenn ich darüber reden will? Wieso bin ich ihm so egal geworden? Ich möchte doch nur, dass er immer hinter mir steht, egal was ich mache oder sage.
In letzter Zeit bin ich dabei wieder alles aufzubauen, was ich mir selber so kaputt gemacht habe. Ich war glücklich bevor ich diese Ausbildung wegen ihm angefangen habe. Ich hatte Spaß bei meiner alten arbeit. Nun soll ich bald zu Bewerbungsgesprächen- aber irgendwie verdient er es nicht, dass zu wissen. Da wird denn alles anders. Weil ich an mich denke und nicht daran, was er möchte. Ich mache das, was ich will und damit muss er sich abfinden.
Ich mach endlich mal die Sachen, die man in meinem Alter macht. Und es macht verdammt nochmal riesen Spaß. Ich versuch einfach nicht daran zu denken, was anderen wohl über mich denken könnten. Ich bin verdammt nochmal jung und man lebt nur einmal. Nur weil er älter ist als ich, bedeutet das nicht, dass ich auch schnell erwachsen werden muss. Ich möchte gerne mein Leben leben und nicht so langweilige Dinge machen, wie immer nur fernsehen oder sowas. Ich möchte etwas erleben. Spaß und was zu erzählen haben. Die letzten Tage bin ich irgendwie nur am grübeln und kann sogar nicht schlafen. Weil ich einfach immer nur daran denken muss, ob er wirklich der richtige ist. Aber ich habe angst, angst alleine zu sein.