Ja, ich bin depressiv.

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Schon wieder ein falsches Wort und du bist sauer auf mich. Ich hab nicht mal was gemacht, aber du machst mich gleich an und verpisst dich und machst mir wieder ein schlechtes Gewissen. Es war nur eine Kleinigkeit aber es macht mich total fertig. Du hast es mal wieder geschafft mir die Schuld in die Schuhe zu schieben und ich hab schlechte Laune und bin sauer auf mich. Weißt du was?- irgendwann halt ich die fresse und rede gar nicht mehr! Willst du das?- Du sagst doch selbst, dass du mir nicht gerne zuhörst, weil ich immer so viel rede! Na und?- So bin ich. Irgendwann werde ich nie wieder was erzählen! Und denn ist es deine Schuld! Hab keine Lust gegen eine Wand zu reden, denn kann ich auch gleich mit mir alleine reden. Und genau das ist auch der Grund wieso ich hier schreibe und meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Du wirst nie erfahren, was ich hier schreibe! Und du würdest es auch nie verstehen. Aber das hier, das befreit mich und danach geht es mir besser. Weil ich einfach niemanden habe, mit dem ich über sowas reden kann. Niemand versteht das und du erst recht nicht! Du bringst mich manchmal dazu, dass ich einfach total depri werde und einfach anfangen könnte zu heulen;- auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist! Weißt du wie es weh tut sich von dir so anmachen zu lassen? Ich bin auch ein Mensch und habe Gefühle merk dir das! Klar, das Gefühl geht auch gleich wieder weg, aber nur weil ich es hier aufgeschrieben habe. Würdest du das hier alles lesen, denn würdest du mich auch mal verstehen. Aber, nein du wirst es nicht sehen. Du sollst nicht sehen wie kaputt ich doch eigentlich bin. Außerdem weißt du das meiste über mich auch gar nicht, was hier alles steht. Und ich möchte auch nicht das du es liest;- auch wenn es vielleicht manchmal besser wäre. Ich habe angst, dass du denn nichts mehr von mir wissen willst, weil ich im Kopf irgendwie nicht ganz gesund bin und du es alles nicht verkraftest würdest, was ich früher für ein Mädchen war. Du fragst ja nicht mal nach wie es früher war, obwohl du ein bisschen was kennst. Doch du kennst nicht alles und dich interessiert es auch nicht! Aber mich macht es manchmal so fertig und ich kann einfach nicht mit dir drüber reden, weil du es nicht verstehst.
Ja, ich bin depressiv- manchmal.. 

Gehe mein Weg bevor du über mich urteilst. Sie meinen sie kennen mich, doch da täuschen sie sich. Sie wissen vielleicht was ich durchgemacht habe, aber werden nie verstehen wie es für mich war und auch manchmal noch ist. Klar alles ist vorbei und ich bin glücklich- meistens. Doch ganz oft muss ich an früher zurückdenken. Ich muss einfach daran denken, wie scheiße ich zu manchen Menschen war. Es geht mir jetzt immer noch total nahe und das kann ich auch einfach nicht abstellen. Jetzt ist wieder alles gut; ich bin älter geworden und die Zeit hat die Wunden geheilt, doch es sind noch narben und ja- manchmal tuen sie weh! Aber es ist okay;- es zeigt mir das ich stark geworden bin und das ich die Menschen nicht brauche, die mir das alles angetan haben. Ich bin stolz auf mich wie ich heute bin. Und ich werde mich nicht mehr ändern, nur weil jemand mich nicht mag. Nein meine Mama hat mir beigebracht man soll sich immer selbst treu bleiben und das werde ich auch machen. Ich bin nicht mehr das kleine zerbrechliche Mädchen, was ich früher einmal war. Ich bin jetzt eine Starke junge Frau und das ist auch gut so. Ich freue mich auf meine Zukunft und bin gespannt darauf was sie bringen wird. Denn am Ende wird alles gut, und wenn es nicht gut ist, denn ist es auch nicht das Ende. Ich verstehe die Menschen nur einfach nicht, die versuchen einem das Leben schwer zu machen. Die vielen falsche Freunde die da draußen sind. Die, die nur sehen wollen, wie ich zusammenbreche- doch ich werde nie wieder zu Boden gehen! Wenn ihr denkt, dass ich so stark seit und ich ja nur so ein kleines Mädchen bin, denn geh den Weg, den ich gegangen bin.Und ihr werdet sehen, ich bin gar nicht so schwach wie ihr denkt. Ich bin Ich und das ist gut so. Vielleicht versteht ihr mich ja denn auch mal in manchen Situationen. Manchmal wenn ich an meine Vergangenheit denke, denn lächle ich. Es gab natürlich auch schöne Momente und an die versuch ich nur zu denken. Aber wenn doch mal ein böser Gedanke aus der Vergangenheit kommt, denn denk ich an das hier und jetzt und mir wird klar, hätte ich damals eine "normale" Kindheit gehabt, wär ich bestimmt jetzt nicht die, die ich bin. Und das wär echt Schade. Denn durch diesen ganzen Mist hab ich gelernt was wirklich wichtig im Leben ist. Und ich bin auch sicher durch diesen scheiß viel reifer geworden. Und das ist gut so. Und wenn da noch Hater draußen sind, die mich einfach nur am Boden sehen wollen, weil ich besser bin- denn wünsche ich hiermit euch viel Spaß, denn es wird nicht leicht werden für euch! :-*

Ich bin nicht perfekt.
Ich versteh einfach nicht was einige Menschen denken. Sie kennen mich nicht mal und trotzdem fangen sie an mich zu beleidigen. Klar ich bin nicht die Hübscheste. Ich hasse mich selbst oft. Aber die? Die kennen mich nicht und haben mich noch nie gesehen. Was ist los? Im Internet immer die große Klappe. Wissen die eigentlich wie ich mich fühle? Nein denke nicht. Die interessiert das auch nicht. Wegen solchen kleinen Dingen merk ich nur wieder, wie ich eigentlich bin. Es ist nur was kleines, aber trotzdem löst es aus, dass ich total schlechte Laune kriege und ich mich total hasse. Auch wenn etwas nicht klappt wie ich will. Irgendwie bin ich nie zufrieden mit mir. Was ist das denn? Das kann es doch nicht sein. Ich will doch einfach nur mal glücklich sein, dass ich so aussehe, wie ich aussehe. Ich meine ich bin nicht depri. Ich bin einfach nur unzufrieden. Ich hab einfach das Gefühl ich bin nicht gut genug- wegen euch.