Ich kann nicht mehr ._.

Halli Hallo meine Lieben! :) Es tut mir soo schrecklich leid, dass schon so lange nichts mehr kam. Ich habe im Moment soo viel um die Ohren und finde einfach keine Zeit mehr. Außerdem saß ich so oft vor dem Blog und wusste einfach nicht was ich schreiben sollte. Doch nun bin ich wieder da und versuche auch öfter zu schreiben, aber ich kann es leider nicht versprechen, dass ich es schaffen werde. 

Ich kann einfach nicht mehr. Die Schule hat grade mal die zweite Woche angefangen und ich könnte schon kotzen. Klar ich habs mir so ausgesucht, aber ich hab einfach keine Lust mehr. Ich hab so viel zu tun und denn komme ich immer erst so spät aus der Schule, denn noch ein bisschen Hausaufgaben machen und was essen, und denn ist der Tag auch schon fast vorbei. Außerdem habe ich nach ein paar Jahren Pause endlich wieder mit Fußball angefangen! :) Ich konnte mich überwinden und den neuen Menschen stellen. Und ich sag euch was: ich bin froh, dass ich es getan habe. Doch denn kommen trotzdem ab und zu die Zweifel, dass ich nicht gut genug bin. Außerdem hab ich einfach keine Luft- ich habe so lange nicht mehr gespielt und war wenn denn nur kurz ne halbe Stunde joggen.. Es macht mich so fertig, dass ich so schnell aus der Puste bin und nicht so machen kann wie ich will. Ich werde immer so richtig sauer auf mich. Ich bin im Moment wieder so unzufrieden mit mir. Keine Ahnung warum, aber es macht mich einfach fertig, dass ich manchmal nicht gut genug bin. Ich habe immer angst und zweifel was andere von mir denken, die mich grade erst kennen lernen. Ich fühl mich immer so ausgegrenzt- vielleicht grenz ich mich auch selber aus. Doch ich fühl mich immer wie ein Einzelgänger und habe angst mich den anderen zu stellen und zu sagen was ich möchte. Da ich nun in eine neue Klasse gekommen bin, macht es das auch nicht alles einfacher. Ich habe so angst, dass die anderen über mich lästern, weil ich einfach immer denke ich spiele sowieso immer die Opferrolle.. Weiß nicht, also ich glaube ich habe einfach angst, dass alles wieder von vorne anfängt, also möchte ich den anderen keine Chance geben mich kennen zulernen. Ich weiß, dass es falsch ist und ich bin auch voll dabei das zu ändern- ich hoffe es klappt. Außerdem bin ich einfach so unzufrieden mit meinem Aussehen. Ich find mich selbst einfach voll hässlich. Ich hasse den Gedanken daran, dass ich nun für fast immer so aussehen muss.. Manchmal denk ich "ach du bist doch ganz hübsch!" und denn guck ich in Spiegel und erschrecke manchmal, weil ich denke, dass ich vielleicht doch anders aussehe. Ich bin so unzufrieden mit meiner Figur! Das kann doch nicht sein, dass ich nichts gutes an mir habe. Klar ich versuch nun schon seit fast anfang des Jahren abzunehmen, und das klappt auch ab und zu; und ich fühl mich denn auch schon dünner, aber denn auf einmal, seh ich mein Bauch im Spiegel an und sehe, dass ich doch gar nicht so dünn bin. Ich habe keine ahnung, warum ich so über mich denke, aber es macht mich verrückt, wenn ich immer so hübsche Mädchen sehe. Weil ich einfach nie so aussehen werde. Ich werde weiter kämpfen und ich werde weiter versuchen abzunehmen. Vielleicht bin ich ja denn irgendwann mal schön.

Nicht mehr so wie früher...

Es ist scheiße so wie es ist.

Es kann doch nicht sein, dass es in letzter Zeit alles drunter und drüber läuft bei uns. Ich bin doch eigentlich so glücklich mit dir. Aber im Moment habe ich einfach mega angst, dass es in die Brüche geht- nur weil wir uns auseinander gelebt haben. Es ist einfach nicht mehr so wie früher. Alles hat sich verändert - auch du! Ich will nicht, dass wir uns verlieren. Ich will bei dir bleiben aber im Moment bin ich einfach nur mega genervt von dir. Du regst mich einfach so auf! Wir waren immer so glücklich und nun habe ich das Gefühl, dass wir einfach nur noch aus Gewohnheit zusammen sind. Einerseits denke ich es ist vielleicht besser, wenn wir uns trennen, weil ich mich einfach nicht mehr gut fühle. Ich habe nur noch schlechte Laune und kann einfach nicht machen was ich möchte. Aber denn denke ich auch wieder, wie ich ohne dich leben soll?! Ich meine ich liebe dich doch und es geht nicht ohne dich. Aber es ist einfach so schwer in letzer Zeit. Ich kann manchmal einfach nicht mehr. Ich hab keine Kraft mehr. Wir sind zusammen, aber irgendwie hab ich trotzdem das Gefühl, dass ich alles alleine machen muss. Du unternimmst einfach nichts mehr mit mir und sitzt nur noch drin. Was hab ich bitte falsch gemacht?- kannst du mir das sagen? Ich möchte doch einfach nur mal was unternehmen und nicht wie ein altes Ehepaar immer nur drin' hocken. Es macht mich einfach fertig so ohne was zu tun auf einander zu hocken. Es tut mir auch mal gut Zeit für mich zu haben. Aber ich möchte doch nicht alles alleine machen. Ich denke einfach, dass ich nur noch so für dich da bin. Du machst dir keine Mühe mehr um mich. Du hast dich einfach so doll verändert. Du hörst mir ja nicht mal richtig zu. Du hörst lieber den anderen zu und ich bin dir egal. Und wenn ich dir was sage, was mich stört, denn ist es dir auch egal und du sagst einfach nichts mehr. Es stört mich einfach!! Versteh mich doch endlich mal. Es macht mich kaputt, wie du geworden bist. Und ich habe echt schon zweifel an unser Beziehung. Da macht es auch nicht besser, wenn ich alles in mich hineinfresse. Es macht es eher noch schlimmer. Erst geht es doch nach der nächstes Kleinigkeit sprudelt alles einfach aus mir heraus. Das kann ich denn auch nicht ändern, und ich möchte mich auch nicht ständig mit dir streiten. Aber man es ist einfach so scheiße, dass du so faul geworden bist. Ich möchte auch mal mit meinem Freund raus gehen und erst recht, wenn so schönes Wetter ist. Ich möchte einfach nur dein altes Ich wieder haben. Ich möchte ,dass du auch öfters mal an mich denkst. Dass du auch einfach mal wieder was mit mir unternimmst und du auch mal siehst was ich eigentlich auch für dich mache. Ich möchte, dass du glücklich bist mich zu haben.
Meinst du, du musst mich erst verlieren, damit du verstehst wie es mir geht und was du an mir hast? 

ich habe schwierigkeiten mit dem leben..

Ich hatte schon immer Schwierigkeiten mit dem Leben
Und hatte schon immer Schwierigkeiten das auch zuzugeben
Ich wollte schon immer schneller laufen, höher fliegen
Und wollte schon immer höher hinaus und bin doch drunter geblieben.
Rosenstolz - ich hab genauso angst wie du.

Im Moment hab ich echt meine Probleme mit meinem Leben. Alles macht mich irgendwie sauer. Ich möchte eigentlich so viel machen und erreichen, aber irgendwie klappt es nicht. Ich möchte einfach eine andere Person sein. Ich langweile mich so sehr in meinem Leben. Das kann es doch jetzt nicht alles schon gewesen sein. Ich möchte einfach gerne mal oben sein. - richtige Freunde haben; wissen, was ich eigentlich möchte und es auch umsetzten, doch ich schaff es nicht. Ich weiß nicht was mich aufhält. Ich möchte so viel ausprobieren und einfach mein Leben leben, doch es klappt nicht- ich kann mich nicht so wirklich aufraffen. Allein ist das doch eh total langweilig. Ich möchte gerne richtige Freunde haben, mit denen man jeden Scheiß machen kann. Ich möchte gerne einfach jung sein. Jetzt fühl ich mich so, wie eine alte Frau- so als ob nun alles vorbei ist. Aber das will ich nicht! Ich möchte noch so viel erleben. Ich würde einfach mal gerne was verrücktes machen. Ich möchte einfach jemand anderes sein, aber wo fange ich damit an? Klar mach ich auch mal was, was mir Spaß macht, aber das ist auch nicht grade oft. Meist sitze ich einfach nur zu Hause und warte bis es Nacht wird, damit ich schlafen kann und es am nächsten Tag wieder von vorne anfängt. Ich möchte einfach was erreichen. Ich möchte andere inspirieren. Ich will einfach keine Angst mehr haben. Ich glaube, denn wär vieles viel einfacher. Ich glaube mein Problem ist auch einfach, dass ich immer zu viel von mir und anderen Menschen erwarte. Ich möchte doch auch nur mal wieder ein paar mehr Freunde haben. Ich möchte doch auch einfach nur schön und dünn sein. Ich möchte doch nur, dass ich mich selbst lieben kann...

Ich muss etwas ändern...

Man ich bin grade mal 19 Jahre alt und ich bin schon so eine Oma! Bin grade so genervt von mir, das glaubt ihr gar nicht! Ich war bis jetzt vielleicht 6 mal wirklich irgendwie in der Disko oder überhaupt richtig feiern. Das ist doch nicht normal! Klar muss ja auch nicht so sein, dass man jedes Wochenende los geht- aber ich möchte auch einfach nochmal jung sein und richtig mal auf den Putz hauen. Meine Freunde haben schon so viel erlebt in solchen Dingen und ich bin voll der Langweiler... Aber irgendwie bin ich auch nicht so eine, die die Nächte durchtanzt.. aber das möchte ich einfach mal gerne. Ich habe noch so viel in meinem Kopf, was ich mal gerne machen möchte, aber irgendwie klappt es nicht. Irgendwas hält mich, aber ich weiß nicht was! Ich möchte echt gerne mal total spontan sein und einfach was verrücktes machen.Auch in meiner Beziehung,- einfach mal was machen, was man wirklich im Gedächtnis behält! Aber er ist irgendwie so langweilig. Ich möchte auch einfach mal mit ihm feiern gehen, aber er mag sowas nicht. Das ist doch nicht normal ey! Das regt mich so auf einfach!!! Nicht das er es nicht mag, sondern, dass es mir den Spaß verdirbt. Das kann man doch ruhig mal zusammen machen. Und alleine geh ich sowieso nicht, weil meine Leute, mit den ich gerne gehen würde, noch keine 18 sind. Ist doch einfach so dumm! Und es kann doch nicht sein, dass ich das Gefühl habe, dass jetzt mit 19 Jahren das einfach alles so bleibt wie es jetzt grade ist. Einfach nur wie so eine olle Mutti zu Hause hocken. Das will ich nicht! Ich will mein Leben leben, so wie ich es möchte und auch Spaß haben und nicht nur so dahin leben. Ich häng doch nur noch zu Hause rum und geh nicht mal irgendwo aus! Das ist doch alles langweilig. Ich will etwas erleben, woran ich auch noch als Oma denken werde. So tolle Sachen erleben und machen, dass ich sagen kann "Ja, ich hatte eine tolle Jungend!" Ich muss das ändern!

Ja, ich bin depressiv.

https://www.youtube.com/watch?v=fuOqmN_pf5U

Schon wieder ein falsches Wort und du bist sauer auf mich. Ich hab nicht mal was gemacht, aber du machst mich gleich an und verpisst dich und machst mir wieder ein schlechtes Gewissen. Es war nur eine Kleinigkeit aber es macht mich total fertig. Du hast es mal wieder geschafft mir die Schuld in die Schuhe zu schieben und ich hab schlechte Laune und bin sauer auf mich. Weißt du was?- irgendwann halt ich die fresse und rede gar nicht mehr! Willst du das?- Du sagst doch selbst, dass du mir nicht gerne zuhörst, weil ich immer so viel rede! Na und?- So bin ich. Irgendwann werde ich nie wieder was erzählen! Und denn ist es deine Schuld! Hab keine Lust gegen eine Wand zu reden, denn kann ich auch gleich mit mir alleine reden. Und genau das ist auch der Grund wieso ich hier schreibe und meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Du wirst nie erfahren, was ich hier schreibe! Und du würdest es auch nie verstehen. Aber das hier, das befreit mich und danach geht es mir besser. Weil ich einfach niemanden habe, mit dem ich über sowas reden kann. Niemand versteht das und du erst recht nicht! Du bringst mich manchmal dazu, dass ich einfach total depri werde und einfach anfangen könnte zu heulen;- auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist! Weißt du wie es weh tut sich von dir so anmachen zu lassen? Ich bin auch ein Mensch und habe Gefühle merk dir das! Klar, das Gefühl geht auch gleich wieder weg, aber nur weil ich es hier aufgeschrieben habe. Würdest du das hier alles lesen, denn würdest du mich auch mal verstehen. Aber, nein du wirst es nicht sehen. Du sollst nicht sehen wie kaputt ich doch eigentlich bin. Außerdem weißt du das meiste über mich auch gar nicht, was hier alles steht. Und ich möchte auch nicht das du es liest;- auch wenn es vielleicht manchmal besser wäre. Ich habe angst, dass du denn nichts mehr von mir wissen willst, weil ich im Kopf irgendwie nicht ganz gesund bin und du es alles nicht verkraftest würdest, was ich früher für ein Mädchen war. Du fragst ja nicht mal nach wie es früher war, obwohl du ein bisschen was kennst. Doch du kennst nicht alles und dich interessiert es auch nicht! Aber mich macht es manchmal so fertig und ich kann einfach nicht mit dir drüber reden, weil du es nicht verstehst.
Ja, ich bin depressiv- manchmal.. 

Gehe mein Weg bevor du über mich urteilst. Sie meinen sie kennen mich, doch da täuschen sie sich. Sie wissen vielleicht was ich durchgemacht habe, aber werden nie verstehen wie es für mich war und auch manchmal noch ist. Klar alles ist vorbei und ich bin glücklich- meistens. Doch ganz oft muss ich an früher zurückdenken. Ich muss einfach daran denken, wie scheiße ich zu manchen Menschen war. Es geht mir jetzt immer noch total nahe und das kann ich auch einfach nicht abstellen. Jetzt ist wieder alles gut; ich bin älter geworden und die Zeit hat die Wunden geheilt, doch es sind noch narben und ja- manchmal tuen sie weh! Aber es ist okay;- es zeigt mir das ich stark geworden bin und das ich die Menschen nicht brauche, die mir das alles angetan haben. Ich bin stolz auf mich wie ich heute bin. Und ich werde mich nicht mehr ändern, nur weil jemand mich nicht mag. Nein meine Mama hat mir beigebracht man soll sich immer selbst treu bleiben und das werde ich auch machen. Ich bin nicht mehr das kleine zerbrechliche Mädchen, was ich früher einmal war. Ich bin jetzt eine Starke junge Frau und das ist auch gut so. Ich freue mich auf meine Zukunft und bin gespannt darauf was sie bringen wird. Denn am Ende wird alles gut, und wenn es nicht gut ist, denn ist es auch nicht das Ende. Ich verstehe die Menschen nur einfach nicht, die versuchen einem das Leben schwer zu machen. Die vielen falsche Freunde die da draußen sind. Die, die nur sehen wollen, wie ich zusammenbreche- doch ich werde nie wieder zu Boden gehen! Wenn ihr denkt, dass ich so stark seit und ich ja nur so ein kleines Mädchen bin, denn geh den Weg, den ich gegangen bin.Und ihr werdet sehen, ich bin gar nicht so schwach wie ihr denkt. Ich bin Ich und das ist gut so. Vielleicht versteht ihr mich ja denn auch mal in manchen Situationen. Manchmal wenn ich an meine Vergangenheit denke, denn lächle ich. Es gab natürlich auch schöne Momente und an die versuch ich nur zu denken. Aber wenn doch mal ein böser Gedanke aus der Vergangenheit kommt, denn denk ich an das hier und jetzt und mir wird klar, hätte ich damals eine "normale" Kindheit gehabt, wär ich bestimmt jetzt nicht die, die ich bin. Und das wär echt Schade. Denn durch diesen ganzen Mist hab ich gelernt was wirklich wichtig im Leben ist. Und ich bin auch sicher durch diesen scheiß viel reifer geworden. Und das ist gut so. Und wenn da noch Hater draußen sind, die mich einfach nur am Boden sehen wollen, weil ich besser bin- denn wünsche ich hiermit euch viel Spaß, denn es wird nicht leicht werden für euch! :-*

Ich bin nicht perfekt.
Ich versteh einfach nicht was einige Menschen denken. Sie kennen mich nicht mal und trotzdem fangen sie an mich zu beleidigen. Klar ich bin nicht die Hübscheste. Ich hasse mich selbst oft. Aber die? Die kennen mich nicht und haben mich noch nie gesehen. Was ist los? Im Internet immer die große Klappe. Wissen die eigentlich wie ich mich fühle? Nein denke nicht. Die interessiert das auch nicht. Wegen solchen kleinen Dingen merk ich nur wieder, wie ich eigentlich bin. Es ist nur was kleines, aber trotzdem löst es aus, dass ich total schlechte Laune kriege und ich mich total hasse. Auch wenn etwas nicht klappt wie ich will. Irgendwie bin ich nie zufrieden mit mir. Was ist das denn? Das kann es doch nicht sein. Ich will doch einfach nur mal glücklich sein, dass ich so aussehe, wie ich aussehe. Ich meine ich bin nicht depri. Ich bin einfach nur unzufrieden. Ich hab einfach das Gefühl ich bin nicht gut genug- wegen euch.