"Lege alle Karten offen; Setze alles auf dich! Oder doch besser nicht?" Joris; Hoffnungslos Hoffnungsvoll

Ich weiß, ich rede einfach nur noch über dich. Ich nerve schon alle, weil ich andauernd nur über dich rede- weil ich einfach verwirrt bin. Ich kann nicht aufhören, daran zu denken.- An dich zu denken und daran, ob das überhaupt was mit uns wird. Ich wollte das alles nicht! Ich wollte mich nicht wieder so schnell auf jemanden einlassen und erst recht nicht so sehr. Und ich hasse mich selbst dafür, dass es mir grade so scheiße geht. Warum muss ich so schnell Gefühle für dich entwickeln? Warum kann nicht einfach mal alles leicht sein? Warum kann ich das jetzt nicht genießen?
Ich gucke so oft, ob du online bist und muss mich immer zurück halten, dir nicht sofort zu antworten oder dir generell zu schreiben. Auch wenn alle sagen-ich soll geduldig sein-dass es alles was wird mit der Zeit, hab ich so angst, dass wir einfach nie ein WIR sein werden. Und laut meinen Freunden sollte es mir auch gut gehen, weil sie sagen, dass es doch zwischen uns toll läuft- aber mir geht's echt mies. Ich habe so viele zweifel- erst recht an mir selbst. Auf der einen Seite ist auch alles echt super bei uns.- Du meldest dich einfach so, auch wenn wir eigentlich gar nichts mehr zu schreiben haben. Und letztens sagtest du, dass du nicht jedes Wochenende eine neue hast, sondern dir eine reicht und immer treu bist, wenn du eine Freundin hast- ich hab mich so gefreut, weil ich diese eine bin! Aber dann kam der Schlag unter die Gürtellinie... wir haben darüber geredet, was das mit uns ist. Und du fragtest, ob es okej für mich ist, wenn wir nur das eine haben. Dass wir uns ja noch nicht so gut kennen und vielleicht kommen ja denn noch Gefühle, wenn wir uns besser kennen. Auf der einen Seite war ich so traurig! Aber auf der anderen auch wieder rum glücklich, weil du es nicht ausschließt, dass das was ernstes mit uns werden könnte und du es vielleicht auch willst. . Und dann fragte ich ob wir trotzdem noch normale Sachen machen und mal was essen gehen und so. Deine Antwort war so unerwartet toll.- Du sagtest:"Klar machen wir noch was anderes! Nur das eine ist doch doof! Essen gehen und Sachen zusammen machen". Und das ist einfach das, was ich nicht verstehe. Einerseits möchtest du erstmal nur was lockeres aber anderseits möchtest du es doch nicht. Du hattest mir ja schon mal gesagt, dass du jemanden gerne richtig gut kennen möchtest bevor du dich auf was einlässt. Und du sagtest auch, dass zu Sex Gefühle gehören. Aber trotzdem bin ich total verwirrt. Hab ich dir das Gefühl gegeben, dass ich nur das eine will? Wir haben so oft über sowas geredet. Du hast mich so oft gefragt, ob ich jetzt schon ne neue Beziehung möchte und jemanden im Blick habe. Aber ich habe abgeblockt und gesagt, dass ich erstmal nichts suche, aber wenn jemand kommen sollte, denn ist das so. Manchmal habe ich das Gefühl, dass du genauso denkst wie ich, aber sich niemand von uns beiden traut etwas zu sagen. Und das ist scheiße! Es kamen so oft Anspielungen von dir, aber ich wusste einfach nie was ich sagen sollte. Und ich glaube einfach, dass ich es verkackt habe. Könnte ich die Zeit zurück drehen, würde ich so viel anders machen oder eher gesagt andere Dinge sagen.
Ich meine, irgendwie finde ich es gut, wie es jetzt ist, weil ich eigentlich noch nicht wieder eine feste Bindung eingehen wollte und alles ganz locker haben wollte. Aber ich fühl mich so schrecklich, weil mein Herz irgendwie mehr möchte. Ich weiß, ich lüge mir andauernd selbst was vor, aber ich möchte mich einfach nicht so sehr auf dich einlassen, weil ich angst habe.
Ich wünsche mir, dass ich damit einfach besser umgehen kann und nicht mehr ständig daran denken muss. Ich wünsche mir so sehr, dass ich das einfach auf mich zu lassen kommen kann und gucken was die Zeit bringt. Ich möchte dir eigentlich so viel sagen. Und ich möchte, dass wir uns öfter sehen und uns besser kennen lernen. Ich wünsche mir, dass du mir diese Chance gibst. Weil, wenn ich deine Freundin bin, denn werde ich immer hinter dir stehen und ich werde dich überall hin begleiten, egal welchen weg du einschlägst. Mir ist es egal, was andere über uns denken werden, weil es einfach nur zählt, dass wir uns haben.
Du machst mich hoffnungslos hoffnungsvoll! 

https://www.youtube.com/watch?v=NxrDMjSKEIU
Und hier hab ich nochmal einen Musik Tipp für euch. -Joris. Ich hör in letzter Zeit fast die ganze Zeit nur noch seine Musik, weil sie mir ein bisschen hilft, dass alles zu verarbeiten.

"I don't quite know how to say how I feel" Snow Patrol ;- Chasing Cars

Ich weiß im Moment einfach nicht was ich denken und fühlen soll. Eigentlich ist alles echt toll und ich bin glücklich, aber wieder rum geht es mir auch echt beschissen. Nun ist es schon fast zwei Monate her, dass ich wieder Single bin. Und es geht mir echt gut damit. Ich dachte wirklich, dass es echt schwer wird, aber nein so war es nicht. Ich konnte so schnell damit abschließen, weil es mir damit einfach besser ging. Vielleicht auch weil ich dich kennen gelernt habe. Ich glaub, wegen dir viel es mir auch einfacher- du hast mir gezeigt, dass es auch andere Menschen gibt, die so viel anders sind. Du hast mir in dieser kurzen Zeit einfach so viel gezeigt. Wir kennen uns zwar erst seit Oktober, aber wir haben uns gleich auf Anhieb super verstanden. Wir haben am Anfang wirklich jeden Tag geschrieben und es war einfach so toll! Jetzt ist es zwar nicht mehr täglich, aber mindestens alle zwei Tage. Mir geht es so echt gut, wie es grade ist, aber irgendwie bin ich auch echt traurig. Weil ich einfach Angst habe, dass sich alles ändern wird und wir uns einfach aus den Augen verlieren. Auch wenn wir uns im Suff kennen gelernt haben (wie du immer so schön sagst) finde ich das einfach so erstaunlich, dass wir uns so super verstehen. Ich weiß, ich hatte dir gesagt, dass ich erstmal keine Beziehung haben möchte, aber wie sollte ich auch dir die Wahrheit sagen können und sagen, dass ich mit dir eine möchte?! Ich habe so Angst, dass du denkst, dass ich nichts ernstes möchte. Dass ich falsche Zeichen ausgesendet habe. Ich weiß nur einfach nicht, was du möchtest. Nur ich bin in letzter Zeit einfach total verwirrt. Einerseits ist echt alles toll so mit uns, aber andererseits würde ich mir einfach total wünschen, dass endlich mal Klarheit auf den Tisch kommt. Was das jetzt genau mit uns ist. Möchtest du was ernstes? Bedeute ich dir etwas? Ich weiß es nicht. Zwischendurch denke ich, dass du was für mich fühlst, weil da denn auch Andeutungen von dir kommen. Aber wer weiß, ob du das auch so meinst. Ich meine, ich habe dich ja schon anders kennengelernt, als meine Freundin- so Gefühlvoll und ehrlich. Aber ich habe halt irgendwie Angst, dass das nie was mit uns wird. Du kennst so viele Mädchen und ich hab immer Angst, dass du in eine davon verliebt bist. Woher soll ich das auch wissen? Und das ist genau der Grund warum ich so oft zweifle. Weil wir einfach nicht darüber reden, was das mit uns ist. Und ganz ehrlich ich hab auch angst nach zu fragen. So wie es grade ist, ist es zwar ganz gut- so ohne Druck und ganz locker. Aber ich würde mir doch schon wünschen, dass wir in naher Zukunft vielleicht doch ein Paar werden. Die Angst, dass du das selbe fühlst wie ich aber niemand was sagt ist so groß. Die Angst, dass es bald zu spät sein wird. Du machst mich im Moment einfach glücklich aber irgendwie auch traurig. Weil ich einfach nicht weiß, woran ich bei dir bin. Am ende des Tages bist du zwar bei mir, aber was ist, wenn du das einfach nur so als Spaß siehst? Es gibt Tage, da bin ich echt im Arsch, weil du dich nicht meldest und denn ganz plötzlich meldest du dich und fragst wie mein Tag war. Ich meine, wenn ich dir egal wäre, denn würdest du mich sowas doch nicht fragen, oder?  Denn würdest du doch nicht immer so lieb zu mir sein und mir so viel erzählen. Ich meine, wenn du nichts von mir willst, denn könntest du doch auch einfach gar nichts mehr schreiben und nicht antworten, oder? Ich finde, dass echt toll, dass wir uns fast jedes Wochenende sehen. Und so wie ich das beurteilen kann, möchtest du nicht einfach nur deinen Spaß haben, oder? Ich meine, da sind so Dinge, die ich nicht machen würde, würde ich nur meinen Spaß haben wollen. Aber keine Ahnung. Und dieses Wochenende war auch wieder so verwirrend. Auf der einen Seite bist du immer zu so vielen Mädels gegangen, aber bist trotzdem immer wieder zu mir gekommen und danach bist du auch wieder mit zu mir gekommen. Aber was sagt mir das jetzt? Bin ich nur der Notnagel, falls du niemanden findest? Oder willst du mich nur Eifersüchtig machen? Ich meine, ich möchte mich auch nicht so sehr da reinsteigern, entweder wird das was oder eben nicht. Aber ach.. wen versuch ich hier eigentlich zu belügen? Natürlich würde ich mir wünschen, wenn wir bald mal darüber reden, was das zwischen uns ist, damit ich wenigstens Klarheit bekomme. Und ich weiß auch, dass ich es bald ansprechen muss, bevor es zu spät ist. Du sagst ja auch, dass du dich freust mich zu sehen und als du mich gesehen hattest am Wochenende bist du sofort zu mir gerannt und hast mich umarmt. Ich bin momentan einfach verwirrt und weiß nicht was ich machen soll.. Das Schlimme daran ist auch noch, dass meine Freundin es nicht wissen soll, weil sie mich vor dir gewarnt hat. Aber ich würde so gerne mit ihr darüber reden.
Ich glaube ich muss einfach mal sehen, was passiert. Nur ich darf nicht zu lange warten, sonst bist du vielleicht weg. Eigentlich wollte ich wirklich nicht schon wieder verliebt sein, aber ich glaube, dass ich wohl nach hinten los gegangen. Ich erwische mich so oft, wie ich gucke, wann du zu letzt online warst und ich an dem T-Shirt rieche, was du anhattest. Ich wünsche mir so sehr, dass wir es einfach mal versuchen. 

"Zwischen Hunderten von Leuten, fühl mich trotzdem allein" - Joris; Im Schneckenhaus

Ich fühl mich grade einfach total alleine gelassen. Ich merk grade einfach, dass ich kaum Freunde habe. Zwar sind da die beiden, die auch richtig gute Freunde sind. Aber irgendwie reicht mir das nicht. Wir sehen uns so selten und irgendwie brauch ich auch welche, die so verrückt sind, wie ich und auch einfach mal spontan sind. Und denn geht die eine in zwei Wochen auch noch für knapp 8 Monate weg. Was mach ich dann ohne dich? Auch wenn wir uns nie oft gesehen haben, wusste ich egal, was ist du bist da und ich kann mit dir über alles reden. Denn sind da noch ein, zwei andere mit denen ich schreibe, aber nie wirklich was mache. Und ich weiß, dass ist irgendwie nicht viel, auch wenn ich mich glücklich schätzen sollte, brauch ich irgendwie mehr. Mehr Ablenkung. Denn ist da auch noch meine gute alte Freundin, die ich letztens endlich wieder gesehen habe und wir uns sofort wieder gut verstanden haben. Und wir schreiben auch ab und an aber leider nicht so wie früher. Ich bin so froh, dass wir uns wieder gefunden haben, auch wenn du jetzt wo anders studierst. Wir haben auch gesagt, dass wir uns mal treffen wollen. Nur ich weiß nicht, ob wir das wirklich hinbekommen und du das auch wirklich willst. Das ist irgendwie das einzig schlechte daran, dass A. nun nicht mehr an meiner Seite ist. Es war zumindest denn immer einer da.
Es ist einfach so, auch wenn ich mit Leuten zusammen bin, fühl ich mich einfach nicht gut. Ich bade grade auch glaub ich ziemlich im Selbstmitleid. Aber es ist nur so. mich macht das auch irgendwie fertig- diese Angst, nie wieder jemanden zu finden, der mich gut behandelt. Klar ich genieße, die Zeit Single zu sein, aber was ist wenn da nie wieder einer kommen wird? In letzter Zeit bin ich einfach so alleine, ich trinke mit meinen Eltern, mit meinem Bruder oder sogar alleine. Ich möchte einfach diese Angst und das Alleinsein vergessen und alles rausschwemmen. Ich möchte, wieder so werden, wie ich vor ein paar Monaten war. Ich möchte wieder die verrückten und spontanen Sachen machen und einfach Spaß haben.
Aber denn ist da auch noch der Kerl, der mir im Moment nicht aus dem Kopf geht. Nicht, weil ich ihn liebe- sondern weil ich einfach wissen möchte, wo das alles mit uns hinführt. Weil er mir wieder gezeigt hat, wie man Spaß hat und verrückte Sachen macht. Und das brauch ich im Moment wirklich sehr.

"Es riecht nach Neustart - hab' endlich Rückenwind" - Joris; Neustart

So nun ist es eine Woche her, dass wir geredet haben und nun endlich einen endgültigen Schlussstrich gezogen haben. Ich bin so froh,dass du es auch eingesehen hast und du dich damit schon besser abfinden kannst. Das war meine größte Sorge- dass du daran zerbrichst. An dem Tag, als wir geredet haben, ging es mir echt mies, weil ich einfach nicht wusste, wie es dir mit der ganzen Situation geht und ich nicht wusste, wie ich dir beibringen sollte, dass ich lieber doch einen Schlussstrich möchte. Deswegen war ich unendlich froh, dass du es angesprochen hast und es von deiner Seite kam. Als wir geredet haben, war ich zwar am weinen, weil mir das doch schon irgenwie nah geht, aber mir auch irgendwie eine Last von den Schultern gefallen ist. Nachdem wir geredet haben, geht's mir einfach noch viel besser. Es ist zwar hart für dich, aber seitdem Aus ist, bin ich einfach glücklich. Manchmal fühl ich mich zwar etwas einsam, weil einfach niemand mehr da ist. Aber das schaff ich auch alles. Ich merke nur grade, dass mir echt richtige Freunde fehlen. Ich weiß oft einfach nicht wohin mit mir und fahr denn einfach raus. Ich muss im Moment einfach Ablenkung haben und mein Leben genießen, nur irgendwie fehlen dafür die richtigen Leute. Grade jetzt zur Weihnachtszeit ist es schrecklich, weil einfach niemand Zeit hat.


Und denn ist da noch dieser andere Kerl. Der Kerl, der mir einfach wieder gezeigt hat, wie man wirklich lebt und Spaß hat. Seitdem ich dich kennen gelernt habe bin ich einfach ein anderer Mensch- ich bin wieder wie früher. Ich mache wieder die Dinge, die ich sonst auch gemacht habe. Ich bin einfach wieder verrückter und finde immer weiter zu mir zurück. Ich bin endlich wieder glücklich. Ich genieße mein Leben und hab einfach nur Spaß. Hab wieder mehr Selbstbewusstsein und gehe auf Leute zu. Und das ist gut so- ich muss neue Leute kennen lernen. Ich möchte verrückte Freunde haben, mit denen ich auch verrückte Dinge machen kann. So wie mit dir. Wir kennen uns erst ca einen Monat und schreiben wirklich jeden Tag- naja schicken eher Sprachnachrichten,was ich sogar noch viel toller finde, weil ich denn dein Lachen hören kann. Und wenn sich jemand mal unsere Verläufe anhören/gucken würde, würde der denken wir sind verrückt. Wir können einfach über alles reden und du weißt Dinge über mich, die nicht viele wissen. Ich bin einfach so dankbar, dass wir so viel reden können, obwohl wir uns gar nicht so lange kennen. Ich weiß nicht, ob da je etwas richtiges bei uns laufen würde, aber ich wünsche es mir manchmal. Und genau das ist was mich verwirrt. Wir reden so offen über solche Dinge und ab und zu denke ich, du magst mich aber denn wieder rum kommen so komische Dinge von dir. DU verwirrst mich. Mir geht es so oft mega gut, weil wir einfach am schreiben sind und du dich einfach mal so meldest, wenn du mit deinen Kumpels unterwegs bist. Aber denn auf einmal gibt es wieder Momente da könnt ich heulen, weil ich einfach nicht weiß was du denkst. Gestern waren wir zusammen los und es war echt super, nur irgendwie habe ich mir mehr erhofft. Klar da waren von beiden Seiten Annäherungsversuche, aber irgendwie ist es auch dabei geblieben. Ich weiß, dass du schüchtern bist, aber trotzdem dachte ich da kommt irgendwas. Du fragst immer ob es da jemanden neues gibt und machst immer Anspielungen, dass du hoffst, dass ich dein Name sage. Vielleicht bilde ich mir das alles auch einfach nur ein- ich weiß es leider nicht. Heute kam denn in der Sprachnachricht, dass du gefragt wurdest, was da bei uns läuft und du sagtest du weißt es nicht er solle mich fragen. Aber ich weiß es doch auch nicht. Läuft da was bei uns? Schreibst du mit anderen Mädchen auch so viel und redest mit denen über solche Dinge? Ich dachte immer du bist ein Player und willst immer nur jemanden abschleppen- meinte meine Freundin zumindest. Aber seitdem ich dich besser kenne, merk ich, dass du auch einfach nur ein Mensch mit Gefühlen bist, der einfach gerne jemanden an seiner Seite hätte. Ich weiß einfach nicht, was ich von dem ganzen Kram denken soll. Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was mein Herz, Bauch und Kopf zu dieser Sache sagt. Und ich weiß, ich bin nun grade frisch single und ich will auch nicht sofort wieder eine Beziehung, ich möchte einfach dich noch besser kennen lernen und mehr mit dir machen, und vielleicht ergibt sich das alles ja doch ganz anders.

Ich habe wieder angefangen zu Rauchen. Und ich trinke viel mehr als gewöhnlich. Ich versuche einfach meine Ängste und die Einsamkeit damit zu ersticken.

What if i break down?

Ich fühle mich schlecht.
Nun sind es schon fast zwei Wochen her, dass wir gesagt haben, wir fangen von vorne an. Letzte Woche haben wir uns das letzte Mal gesehen und schreiben tun wir auch kaum. Aber nein ich fühle mich nicht schlecht, weil du weg bist- sondern weil ich alleine bin. Gestern habe ich erfahren, dass es dir so doch ganz gut geht und du es soweit akzeptiert hast. Ich war so glücklich nach dieser Nachricht, weil ich einfach weiß, dass du es schaffst. Die letzten Wochen waren echt gut so, wie sie waren- ich hatte Zeit für mich und konnte die Dinge machen, wozu ich Lust hatte. Aber du fehlst mir schon irgendwie;- klar wir waren ja auch echt lange zusammen. Aber zu wissen, dass nun einfach niemand mehr da ist, ist schrecklich. Ich fühle mich einfach so alleine und zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf. Ich weiß auch nicht, ob wir nun noch dabei sind es zu versuchen, oder ob ich einfach aufgeben kann. Ob ich mit gutem Gewissen sagen kann, dass ich dir nicht schreiben muss. Es wär schön, würdest du mit mir drüber reden und auch zu mir sagen dass es dir gut geht. Ich hab noch so viele Sachen bei dir und du auch bei mir. Also ist der Schlussstrich doch noch nicht ganz gesetzt. Es freut mich, wenn es dir damit wirklich gut geht- also klar, es geht nicht alles auf einmal so weg. Aber einfach zu wissen, dass du damit klar kommst und es überwinden wirst. Du warst so lange an meiner Seite und ich find es schrecklich, dass du nun so einfach aus meinem Leben gegangen bist. Ohne wirklich abschied zu nehmen. Es gibt noch so viel zu sagen. Und ich möchte auch nicht, dass du ganz aus meinem Leben gehst. Du warst zum Schluss einfach wie ein großer Bruder für mich. Und nun sitzt ich hier alleine und weiß einfach nicht was los ist. Und diese Angst, dass ich nie wieder jemanden finden werde, der mich so liebt, ist so grauenvoll. Ich habe so Angst vor dem allein sein. Und das ich einfach immer alleine bleiben werde. Wie ich dir schon gesagt habe, geht es mir mit dieser Entscheidung auch nicht grade gut, aber es geht mir besser als, wenn alles noch beim alten wäre. Das ist nun vielleicht auch nur heute so, dass ich mich so fühle. Aber wenn ich daran denke- dass du weg bist und ich nicht mehr jemanden habe, der mich in den Arm nimmt- bin ich traurig. Es war eine schöne Zeit mit dir und ja wir haben noch so viel vor gehabt. Ich hoffe einfach, dass wir Freunde bleiben und vielleicht irgendwann- zu einer anderen Zeit- wird alles wieder gut und wir finden wieder zu einander. Du fehlst mir.

Where did I go wrong?

Du verstehst es einfach nicht. Es ist ja nun schon ne lange Zeit in der ich am überlegen bin, ob das mit uns alles noch einen Sinn hat. Letzte Woche hab ich denn versucht den Schlussstrich zu ziehen, was aber nicht so wirklich geklappt hat. Ich habe erfahren, dass du Schluss machen wolltest, als ich meine Ausbildung abgebrochen habe, Warum hast du es nicht getan? Ich hab dir sogar gesagt, wenn du jetzt geh'n willst, denn kannst du das tun. Naja mir ging es mit der Entscheidung eigentlich ganz gut, dass wir nun getrennte Wege gehen. Aber mich hat es einfach so fertig gemacht, dass es dir so scheiße geht. Aber wenn du selbst schon darüber nachgedacht hast Schluss zu machen, wieso tut es dir denn so weh? Nächten Tag ging es mir so mies, weil ich mir so sorgen um dich gemacht habe. Weil ich gesehen habe, wie du am Ende warst. Aber wieso kannst du nicht einfach mal versuchen, dich weniger auf mich einzulassen? Ich bin doch nicht der einzige Mensch auf dem Planeten. Ich habe mich noch mal bei dir gemeldet und gesagt, dass wir nochmal reden sollten und vielleicht doch nochmal von vorne anfangen. Das war mein Fehler. Wir haben gesagt, wie sehen uns erstmal nur 1,2 mal die Woche und fangen von vorne an. Für mich heißt dass, dass wir wirklich ganz von vorne anfangen und uns so zusagen neu kennen lernen. Ich habe dir gesagt, dass ich dich nicht mehr so sehr liebe und das ich nicht mehr glücklich bin. Deswegen wäre es sinnvoll nochmal zu versuchen sich neu zu verlieben. Aber du verstehst es einfach nicht oder willst es auch nicht verstehen. Du hast sogar meiner Freundin geschrieben und gefragt was du machen sollst. Sie hat dir genau das selbe gesagt. Du fragtest mich, ob ich das alles genau so sehe. Dabei hat sie nur das wiederholt, was ich dir gesagt hatte. Und ja ich seh' es so, dass wir erstmal nicht zusammen sind und denn einfach mal sehen, was passiert. Ob du es wirklich hin bekommst dich zu ändern und alles anders zu machen, was du gesagt hast. Aber für dich ist einfach alles so wie immer. Du willst mich so oft sehen und fragst sogar ob ich bei dir schlafen möchte. So hab ich mir das nicht vorgestellt. Du tust so als wär nichts gewesen. Dabei ist was gewesen. Ich bin gegangen und weiß ganz ehrlich nicht ob das alles noch einen Sinn hat, wenn das gleich an Anfang wieder so ist. Ich kann verstehen, wie du dich fühlst ich hab das alles selber schon durchgemacht. Aber genau deswegen weiß ich, dass man sich nicht auf eine Person so doll fixieren darf. Und wenn man unglücklich ist, dass es besser ist los zulassen. Und du hast selber gesagt du bist im Moment auch nicht glücklich mit uns. Du wolltest das ich dir noch ne 2. Chance gebe, dabei verstehst du nicht, dass ich dir schon so viele Chancen gegeben habe. Ich hab schon mehrmals mit dir darüber geredet, dass ich nicht mehr glücklich bin und ich nicht weiß ob Liebe alleine reicht. Und nun, wo wir von vorne anfangen und alles eigentlich anders sein sollte, ist alles wieder normal. Du machst genau die Sachen, die ich gesagt habe, dass sie mich stören. Du lässt mir einfach keine Freiheiten. Und ich genieße die Zeit in letzter Zeit so sehr, wo ich einfach machen kann, was ich möchte. Niemand der auf mich einredet, ich solle doch dies und das machen. Und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Weil's mir so schrecklich geht, wenn ich daran denke, wie du dich fühlst, wenn alles richtig aus ist. Wir waren immerhin fast 4 Jahre zusammen, Da kann ich nicht einfach sagen, dass du mir egal bist. Und ja, unsere Zeit war schön und das heißt doch alles nicht das man es weg werfen muss. Man kann dich doch daran zurück erinnern. Es war ein Kapitel in einem Buch und es kommen auch neue Kapitel- vielleicht sogar schönere. Im Moment bin ich einfach so durcheinander, weil ich nicht weiß was ich fühle.- Auf der einen Seite ist es echt schön alleine zu sein und sein Ding machen zu können. Und denn ist da auch noch der andere, wo ich einfach nicht weiß, was das alles ist. Aber denn ist da diese Angst, einen Fehler zu machen, wenn ich das nun endgültig beende. Deswegen möchte ich ja gerne von vorne anfangen. So nach dem Motto wir sind nicht zusammen, aber es könnte bald so sein oder wie auch immer ich das beschreiben soll. Halt so die Zeit vor dem Zusammen kommen. Ich versuch mir echt mühe zu geben, dir noch eine Chance zu geben, aber denn musst du dich auch zusammen reißen und die Dinge auch machen, die du gesagt hast.

Kennst du das nicht?- Das Gefühl ,dass irgendwas fehlt?!

Ich war mal glücklich- und ich mochte mich so. Aber was ist jetzt? Ich kann nicht mehr schlafen, weil ich immer nachdenken muss, ob du noch der richtige bist. Und ich muss daran denken, was wäre, wenn ich jetzt einfach gehe. Auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber ich bin in letzter Zeit lieber alleine, oder eher gesagt ohne dich. Mama fragte mich vor einiger Zeit, ob du überhaupt der richtige für mich bist und seitdem kann ich einfach nicht aufhören darüber nachzudenken. In letzter Zeit ist einfach nichts mehr wie früher. Ich freue mich nicht mehr dich zu sehen und bin froh, wenn du nicht da bist und ich machen kann was ich will. Ich weiß nicht was das bedeuten soll. Ich hab da so jemanden kennengelernt- er ist echt nett und das genaue Gegenteil von dir. Und ich kann einfach nicht aufhören, daran zu denken, wie es wäre wenn er mein Freund wär. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich mich in ihn verliebt hab. Es ist einfach nur der Gedanken, ob ich denn glücklicher wär. Ich fühl mich einfach nicht mehr so wirklich wohl bei dir im Moment.
Du hörst mir nicht richtig zu und verstehst mich nicht. Du solltest zu mir stehen und mich beschützen und nicht das gleiche denken, wie deine Familie. Du solltest hinter mir stehen, egal was ich tuh'- selbst wenn du es nicht gut findest. Es geht mir einfach darum, dass du zeigst das du da bist. Es ist mir eben sehr wichtig zu reden und verstanden zu werden. Selbst wenn ich mit dir darüber reden will, was mich gerade stört- du nimmst es nicht ernst und musst nur lachen. Ich find das alles gar nicht witzig. Ich versuche mein Herz zu öffnen und daran zu arbeiten, dass wir wieder näher kommen und denn kommt sowas. Du bist viel zu vernünftig. Liegt vielleicht am alter, aber ich finde, man kann manchmal auch einfach gegen die Regeln spielen. Außerdem ist man nur so alt, wie man sich fühlt. Ich fühle mich durch die so gezwungen erwachsen zu werden. Aber das kannst du nicht von mir verlangen. Ich bin jung und hab noch so viel vor mir. Ich möchte gerne etwas erleben. Ich möchte Romantik, einfach mal spontan sein und etwas verrücktes machen. Ich weiß, ich bin naiv. Ich höre sowas in Liedern, seh's im Fernsehen oder lies sowas in einem Buch. Aber ich möchte auch einfach mal was machen, was nicht jeder macht. Ich möchte etwas erleben, was ich später voller stolz meinen Kindern erzählen kann. Wenn ich an all das denke, denn sind wir einfach von Grund auf verschieden und das macht mich fertig. Ich möchte, dass mein Freund mein Liebhaber, bester Freund und Beschützer ist. Aber das ist bei dir irgendwie Fehlanzeige. Und ich weiß, wenn ich an all das denke, sollte ich lieber gehen. Aber ich habe angst, dass das ein Fehler ist. Ich weiß nicht ob es einfach nur aus Routine so ist, dass ich sage das ich dich liebe oder weil ich es wirklich tuh'. Un dich weiß nicht ob es die angst ist, alleine zu sein, weswegen ich nicht Schluss mache. Oder einfach der Gedanken daran wie es dir damit geht. Weil wenn ich daran denke, wie es dir denn geht, denn könnt ich heulen. du sagtest gestern noch, du bist zum größten Teil wegen mir geblieben und damit machst du mir Schuldgefühle. Du hättest auch wieder in deine Heimat gehen können. Denn hätte ich dieses Problem vielleicht nicht. Ich muss einfach über meine Gefühle im klaren sein. Es fehlt mir im Moment einfach so viel. Ich brauche einfach jemanden, der auch mal aus der Reihe tanzt, mir zu hört und zu mir steht.