Es tut mir leid,Mama. Ich war eine schlechte Tochter. Ich habe Dinge getan, die ich jetzt bereue. Früher habe ich vielleicht nicht so daran gedacht, aber heute weiß ich wie scheiße ich zu euch war. Ich weiß nicht wie es jemals wieder gut machen kann. Es tut mir so schrecklich leid, dass ich euch so viele Probleme bereitet habe. Ich weiß nicht, was damals mit mir los war. Es ist einfach so schrecklich daran zurück zudenken. Es tut mir so schrecklich leid, dass ich dich so oft angeschrien habe, und dir so sehr wehgetan habe- im Herzen. Wegen mir gings dir Monate lang nur beschissen :x Wegen mir hast du dir nur gedanken gemacht und dich sogar fast von Papa getrennt... Nur weil ich einfach so scheiße bin ;x Es tut mir so leid, dass ich früher nie zur Schule gehen wollte. Ich weiß immer noch nicht, wieso es so war. Wieso ich diese scheiß Probleme in der Schule hatte... Es ist so schrecklich zu wissen, dass es dir wegen mir so scheiße ging. Und auch Papa. Ich hätte es wirklich nie gedacht- nie gedacht, dass er je um mich weinen würde. Sonst ist Papa immer der 'Böse' und nun warst du es, Mama. Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll und ich weiß auch nicht, wie ich darüber denken soll, dass du mich auf einmal abgeschoben hast- in die Anstalt. Nur weil ich nicht zur Schule wollte und mir immer schlecht war deswegen? - Weil wir zu Hause Probleme hatten? Ich meine, dass hätte man doch auch anders klären können. An meinem GEBURTSTAG war ich sogar da und keiner kam. Ich habe jeden Abend so sehr geweint- ich war erst 12! Keiner hat mich verstanden. Und denn auf einmal- an einem Mittwoch- kam dieser Mann, der mich dahin fuhr. Mit dir zusammen- du hattest einfach meine Tasche gepackt und alles geplant. Weißt du wie sehr es mir das Herz zerrissen hat?- Auf einmal war ich alleine, keiner mehr da. Und ich war da so fehl am Platz. Ich war vielleicht 2 Wochen da und denn sollte ich nach Hause kommen und wieder zur Schule gehen. Es ging nicht - ich hatte angst. Ich weiß nicht wovor! Also habe ich mich versteckt. Du hast dir Sorgen gemacht und es tut mir leid, dass ich dir so oft Sorgen bereitet habe und so oft von zu Hause weggelaufen bin. Ich bin ausgerastet und du hattest totale angst vor mir. Ich wollte das nie im Leben, dass du so große Angst vor mir hast. Ich weiß noch du hast weinend Papa angerufen. Und es tut mir so sehr weh, wenn ich daran zurück denke. Aber weißt du was mir am meisten Leid tut? - Das ich versucht habe mich umzubringen. Manchmal, wenn ich solche Gedanken habe, dass man mich sowieso nicht braucht- denn denke ich an dich und den Rest der Familie und streich diese Gedanken, wieder aus meinem Kopf. Ich kann es einfach nicht ertragen, wenn ihr traurig seit und das wegen mir.
Papa, es tut mir leid, dass ich dich aus der Anstalt angerufen habe und mich von dir verabschieden wollte. Du warst der, der nicht wollte, dass ich da bin. Du hast so oft deswegen geweint. Und wisst ihr was?- Als ich diesen Text schrieb, konnte ich einfach nicht aufhören zu weinen. Und wisst ihr wieso? - Weil es mir so schrecklich leid tut und weil ich nie wieder sehen möchte, wie ihr weint! Ich weiß noch, als ich aus der Klapse abgehauen bin und du dir so sorgen um mich gemacht hast,Papa. Du warst der, der meinte ich muss da nicht wieder hin. Mama war die 'Böse' und die erste Zeit musste ich auch immer daran denken, und ich wusste nicht ob ich sauer auf sie sein soll! Aber heute weiß ich: Nein ich bin nicht sauer auf dich, Mama. Ich glaub an deiner Stelle hätte ich das auch getan. Ich kann mich noch ganz genau dran erinnern, wie Papa geweint hat, als ich zu Hause war. Er hatte sich so sehr sorgen um mich gemacht. Und heute weiß ich, dass du mich auch lieb hast, Papa- auch wenn du es nicht zeigen kannst. Und denn war die Zeit, wo alles wieder bergab ging. Ich kaum mehr zu Hause war, einfach weil wir immer so viel Stress hatten. Wegen ihm! Und ich bereue es heute so sehr, dass ich mich auf ihn eingelassen habe und zugelassen habe, dass er mich und das Verhältnis zu euch kaputt gemacht hat. Es tut mir soooo leid, ich möchte, dass ihr das wisst. Und auch ein riesen ES TUT MIR LEID an meinen Bruder. Wegen mir hatte er es nicht leicht. Die ganze Aufmerksamkeit kam mir zu, weil ich einfach ein psycho war. Und auch wie ich dich oft angeschrien und echt agressiv dir gegenüber war. Ich wollte das wirklich nicht. Heute bin ich ein ganz andere Mensch, auch wenn wir noch oft streiten und vielleicht oft auch die alte Tochter hervor kommt. Und ich euch gegenüber oft undankbar bin! Aber ich bin so dankbar, was ihr für mich alles getan habt und tut! Es tut mir so sehr leid. Ich hoffe irgendwann könnt ihr mir verzeihen und diese schreckliche Zeit vergessen. Ich hab euch so sehr lieb! <3
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