Es tut mir leid.

So oft bekomme ich zu hören : Es tut mir leid. Ja na und? Viel zu viele sagen es einfach nur so aber meinen es nicht so. Meint ihr ich lass mich verarschen? Ich nehme es nicht ernst, wenn ich sowas zu hören bekomme. Viel zu oft wurde ich schon enttäuscht. Denn Entschuldigung heißt, dass man es nicht wieder macht und es ein Versehen war. Aber wenn man etwas mit Absicht macht, wieso denn entschuldigen? Nur wenn du es wirklich ernst meinst, denn entschuldige dich bei mir! Wenn man sich entschuldigt heißt es, dass man es nicht wieder macht. Aber ich kenne zu viele Leute die sich entschuldigen es aber nie ernst meinen und diesen Fehler immer und immer wieder machen. 'Sorry'  Was ist das denn? Wenn man sich entschuldigen möchte sollte man sich auch etwas ausdenken, um es wieder gut zu machen. Oder zumindest eine richtige Entschuldigung abliefern. Es tut mir leid ist viel ernster gemeint als sorry oder t'schuldigung. Und wenn man mich schon verletzt, wieso entschuldigt ihr euch denn? Macht die Wunde doch auch nicht kleiner und kaufen kann ich mir davon auch nichts. Nur wenn es wirklich vom Herzen kommt und du auch sagst was dir leid tut, denn vergebe ich dir.

Musik.

Musik ist immer für mich da. Sie ist da, wenn alle anderen weg sind und mich alleine lassen.

Die Lieder sagen das, was ich fühle. Sie helfen mir über etwas hinwegzukommen. Egal was es war. Sie helfen mir bei Liebeskummer oder sonstigen Stress. Die Musik die ich höre, sagt genau das, was gesagt werden muss. Wenn man traurig ist denn versteht man den Text erst. Musik gibt mir immer wieder Kraft. Man fühlt sich einfach nicht mehr so alleine. Ich bin unglaublich froh, dass es Musik gibt- denn ohne sie wäre ich total aufgeschmissen. Musik kann immer helfen. Weil es einfach den Kopf freimacht und ich super dabei nachdenken kann. Außerdem haben viele Sänger von meinen Liedern schon so viel durchgemacht, dass ich weiß, dass ich nicht alleine bin. 

Diese Angst.

Diese Angst. Einfach diese Angst, dass ich nicht akzeptiert werde. Das einfach keiner mit mir klar kommt. Ich weiss nicht woher sie kommt,- aber sie ist da. Ich habe einfach angst davor neue Menschen kennen zulernen. Einfach davor dass sie meinen : "ähh wasn das für eine? Mit der wollen wir nichts machen." Heutzutage wird immer nur auf das Äussere geachtet und kaum noch auf den Charakter. Davor habe ich angst. Angst hässlich zu sein und deshalb immer der Außenseiter zu sein. Und nur weil die Jugend von heute beigebracht bekommt nur auf das äussere und nicht auf den Charakter zu achten.

ich bin nicht perfekt ...

Ich versteh einfach nicht was einige Menschen denken. Sie kennen mich nicht mal und trotzdem fangen sie an mich zu beleidigen. Klar ich bin nicht die Hübscheste. Ich hasse mich selbst oft. Aber die? Die kennen mich nicht und haben mich noch nie gesehen. Was ist los? Im Internet immer die große Klappe. Wissen die eigentlich wie ich mich fühle? Nein denke nicht. Die interessiert das auch nicht. Wegen solchen kleinen Dingen merk ich nur wieder, wie ich eigentlich bin. Es ist nur was kleines, aber trotzdem löst es aus, dass ich total schlechte Laune kriege und ich mich total hasse. Auch wenn etwas nicht klappt wie ich will. Irgendwie bin ich nie zufrieden mit mir. Was ist das denn? Das kann es doch nicht sein. Ich will doch einfach nur mal glücklich sein, dass ich so aussehe, wie ich aussehe. Ich meine ich bin nicht depri. Ich bin einfach nur unzufrieden. Ich hab einfach das Gefühl ich bin nicht gut genug- wegen euch. 

Menschen kommen und gehen.

Ich hasse es. Menschen mit denen man super befreundet war und die alles über dich wissen sind im nächsten Moment nicht mehr da für dich. Wir haben so viel miteinander verbracht, aber trotzdem grüßen wir uns nicht auf der Straße. So viel miteinander erlebt. Immer für einander da gewesen. Aber von dem einen auf den anderen Tag ist einfach nichts mehr wie früher. Wir schreiben zwar noch ab und zu, aber irgendwie wissen wir beide, dass es nicht so wird wie früher. Ich möchte das es so wird wie früher. Aber es wird nie wieder so sein. Immer melde ich mich bei dir. Und wenn wir schreiben sagen wir das wir es wieder öfters machen sollten - aber es passiert nicht! Warum? Ich habe keine lust dir hinterher zu rennen, wenn ich eh weiß, dass ich dir nichts mehr bedeute. Es war früher eine schöne Zeit mit dir, aber auch schöne Zeiten gehen zu ende. Ich hoffe das du manchmal noch an mich denkst- so wie ich an dich. Ich danke dir, dass du immer für mich da warst. Aber so leid es mir tut; ich werde mit dir jetzt und hier versuchen abzuschließen. Trotzdem werde ich mich immer an diese Zeit erinnern und an unser Silvester. Ich werde dich nie vergessen und du wirst immer in meinem Herzen sein.

Liebe :-*

Egal wie schön eine beziehung manchmal scheint , irgendwann wird sie auch mal wehtun .. da ist es egal , wie sehr sich beide bemühen .. irgendwann tuts weh ... aber wir dürfen uns davon nicht unterkriegen lassen ! Wir müssen weiter darum kämpfen und versuchen , das beste aus allem zu machen.. man kann doch das nicht einfach alles aufgeben .. Erst wenn man bereit ist verletzt zu werden macht es auch sinn eine neue beziehung an zufangen.. und ich werde nicht aufgeben ... egal wie sehr du mich manchmal verletzt .. dafür überwiegen die schönen Momente ! Es gibt zu wenige schlechte Momente in unserer Beziehung um sie auf zugeben .. 

Ich liebe dich ♥ 

Meine wahre Geschichte ...

Jaa also.. ich wollte euch mal ein bisschen was aus meiner Vergangenheit erzählen. Ich möchte es einfach nur los werden, weil ich mich dadurch besser fühle. Ich möchte hierdurch kein Mitleid erfragen. Ich möchte einfach euch zeigen, was in meinem Leben passiert ist. Wenn es euch nicht gefällt, ist es okej, aber bitte keine dummen Kommentare, Danke :*

Alles fing in der 5. Klasse an. Ich war immer gut in der Schule.  Ich weiß nicht wie es kam, aber irgendwie wollten die Mädchen nichts mit mir zu tun haben. War ja auch egal habe ich eben mit den Jungs was gemacht. Aber nach einer Zeit wollten die Jungs auch nicht mehr von mir wissen. Ich hatte nur noch eine Freundin. Trotzdem half das nichts – ich wollte einfach nicht mehr zur Schule gehen. Ich weiß nicht woran das lag. Aber nach ein paar Monaten hatte ich beschlossen eine Klasse zu wiederholen und neu an zu fangen. Alles war gut am Anfang. Ich habe mich super mit den Leuten verstanden und hatten auch viel Spaß. Mir ging es gut. Dann später hatte ich einen Freund. Nennen wir ihn mal Toni. Vorher meinten alle wir wären ein schönes Paar, ich sollte es doch mit ihm versuchen. Meine beste Freundin und ich unternahmen immer viel zusammen. Obwohl ich einen Freund hatte, haben wir uns mindestens einmal die Woche gesehen. Auf einmal fingen alle an meinen Toni zu mobben. Er war Ausländer. Später war es soweit. Jetzt wurde ich auch gemobbt. War zwar noch mit den Leuten befreundet, aber irgendwie war es komisch. Meine beste Freundin lästerte auch ständig über ihn. Ist ja nicht schlimm, wenn sie ihn nicht mag. Ihre Sache. Aber dann kam jemand neues in unsere Klasse. Wir verstanden uns gut und er sich auch mit Toni. Damals war Toni schon ein wenig komisch. Hatten oft Streit, aber ich wollte nicht Schluss machen. Hatte Angst – Angst davor allein‘ zu sein. Zum Glück hielt es sich in Grenzen. Aber denn auf einmal nach ein paar Wochen, wollte er unbedingt mit mir Schlafen. Es war mein erstes Mal. Ich wollte warten. Er erpresste mich sozusagen. Meinte er bringt sich um, wenn ich es nicht mache. So blauäugig wie ich war haben wir es getan. Ich wollte einfach nicht, dass er sich wegen mir umbringt. Heute weiß ich das er es eh nicht gemacht hätte und früher wusste ich es auch. Aber ich hatte einfach Angst, dass ich mich irre. Auf einmal waren alle aus meiner Klasse gegen mich. Auch meine beste Freundin. Weil ich sie verraten hatte. Ich weiß selber Schuld und so. Ich habe es bereut. Wollte mich wieder mit ihr vertragen. Aber wie es so ist, mischten sich alle Mädels meiner Klasse mit ein und mobbten mich. Also keine Freunde mehr in der Klasse gehabt. Keiner wollte sich mit mir abgeben. Ich bin ja so schlimm. Ich weiß nicht, was ich getan habe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass  es nur wegen dieser einen Sache war. Andere sagten sie wären Eifersüchtig. Aber worauf? Auf eine Beziehung die eh scheiße war? Ich weiß es nicht. Ich glaube es auch nicht. Ich denke einfach es lag an mir. Ich wurde schlechter in der Schule. Dann waren Sommerferien. Ich hab mich riesig gefreut 6 Wochen dieses gemobbe aus dem Weg gehen zu können. Ich war mit meiner Familie im Urlaub und mein Freund zu Hause. Ich hatte einfach so keine Lust mit meinen Eltern was zu machen. Mein Papa und ich hatten sowieso schon immer zu viel Stress. Machte alles nur noch schlimmer. Also entschloss ich alleine nach Hause zu fahren. Mein Papa war unendlich traurig und böse zugleich. Ich war einfach nur froh wieder bei Toni sein zu dürfen. Als ich zu Hause ankam wartete Toni schon auf mich. Er hatte sich die letzten Tage mit einer Freundin von seinem Kumpel getroffen. Dachte ich mir nichts bei. Eine Woche lang hatten wir das Haus ganz alleine für uns. Es war echt schrecklich. Tagsüber war ich alleine und Toni wieder bei der Freundin. Er meinte es sei nur eine Freundin, er will nichts von ihr. Er kam nur abends nach Hause. Er wollte immer nur Sex Sex Sex! Ich habe es gehasst. Ich bereue es so. Alles. Nachdem diese Woche zu Ende war fragte ich meinen Freund, wann wir uns wiedersehen. Er meinte er hat erst mal keine Zeit.

Und dann auf einmal hatte er Schluss gemacht. Ich weiß nicht mehr wie. Aber ich glaube er hat einfach per Sms Schluss gemacht. Ich war unendlich traurig, aber irgendwie ging es mir auch besser. Als wir zusammen waren gab es sowieso nur stress. Es war ganz schön alleine zu sein. Auch wenn es echt geschmerzt hat.  Grade als die Schule wieder anfing und ich schon besser gelaunt war, meldete Toni sich wieder. Er wollte mit mir sprechen. Ich hatte mich mit ein paar aus meiner Klasse wieder vertragen. Ich hatte mich gefreut das Toni und ich vielleicht wieder zusammen kommen. Und so war es auch dann. Wir waren wieder ein paar. Und hatten immer noch genauso viel Stress wie vorher. Er war einfach kindisch. Wer ist das nicht? Aber es war anders. Er konnte mich einfach nicht verstehen. Ich war so oft verzweifelt wegen ihm. Hab nur noch traurige Lieder gehört. Auf einmal fing er an zu Rauchen. Ich auch. Dann ging das Gerücht rum, dass es Kifft. Und ab da war es vorbei. Das verhältnis mit den aus meiner Klasse hat sich um 180 Grad gedreht. Ich war das Opfer. Auf einmal habe mich Freunde von den aus meiner Klasse angeschrieben und mich mitgemobbt. Ich habe mich gewehrt. Nächstes Tag sollten wir zum Sport gehen. Auf einmal haben mich die Mädels aus meiner und der Parallel Klasse verfolgt und mich fertig gemacht. Ich habe geweint. Ich wollte nach Hause. Durfte ich nicht. Also wartete ich auf Toni. Vor seiner Klasse. Danach machte ich ihn an. War ja irgendwie alles seine schuld. Dann ging ich nach Hause. Zu Hause war ich auch schon lange ausgezogen. Papa wollte es so. Also wohnte ich bei Toni. Wir haben uns nur noch gestritten. Toni und ich haben uns oft krass gestritten. Wir haben uns sogar fast geprügelt. Ich wurde schon verrückt. Ich habe meine Sachen gepackt und bin wieder nach Hause gegangen. Ich habe alles für Toni getan. Und alles verloren. Denn nach einer Zeit hatte er Stress mit seiner Mutter, also wohnte er erst mal bei uns. Das ging auch nicht gut. Er hing nur noch am Computer. Er verbot mir meinen Besten Freund. Er hatte alle vertrieben. Ich war alleine. Eines Abends hatten wir uns so heftig gestritten, das er einfach nach der Schule nicht wiederkam und bei einem Freund war. Ab da ging es los. Er meldete sich nicht mehr. Er machte nicht Schluss aber wir waren auch nicht mehr zusammen. Nach über einem Jahr Beziehung. Das war einfach schrecklich. Diese Ungewissheit. Ich bin täglich einfach nur ausgerastet. Und das traurigste war in dieser Zeit war mein Papa einfach für mich da und hat mich in den Arm genommen. Mir gesagt das er mich lieb hat. Dann nach einer Woche, hatten Toni und ich wieder Kontakt. Ich wollte ihn wieder haben. Ich wollte einfach nicht alleine sein. Ich weiß nicht was mit mir los war. Er hat mich immer so scheiße behandelt. Aber ich wollte ihn. Ich glaube nicht, dass ich ihn wirklich geliebt habe. Ich habe es mir einfach nur eingeredet.  Er meinte er liebt mich noch. Also habe ich mit ihm geschlafen. Er hat mich einfach nur ausgenutzt. Mich beklaut. Einfach mein Leben kaputt gemacht. Wegen ihm wollte ich nicht mehr Leben. Aber wieso war ich so dumm? Ich weiß es nicht. Es war einfach so schrecklich für mich wegen ihm niemanden mehr zu haben. Alle meine Freunde waren weg. Mein Papa und ich verstanden uns schlechter wegen ihm. Er war einfach ein Arschloch. Mein ganzes Leben hat er ruiniert. Zum Glück war der Kontakt zu Toni wieder schnell abgebrochen. Mir  ging es schnell besser. Zwar ging ich erst mal nicht mehr zur Schule. Aber es wurde von Tag zu Tag besser. Als ich denn wieder zur Schule ging, dachte ich alles sei wieder okej, weil Toni und ich getrennt waren. Aber nein, die aus meiner Klasse haben nicht aufgehört. Also habe ich die Schule abgebrochen.

Heute:
Nach über einem Jahr der Trennung habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt. Mir geht es Prima. Und wir sind jetzt auch schon seit einem Jahr zusammen. Er ist ganz anders. Endlich habe ich bekommen, was mich glücklich macht. Nicht alle Jungs sind scheiße. Du musst nur den finden, der es dir beweist. Die Wunde ist geheilt, doch die Narbe bleibt immer. Ich werde nie vergessen, wie ich mich in der Zeit gefühlt habe- wie ich mich gehasst habe. Doch ich kann damit nun besser umgehen. Und wenn mich jemand auf Toni anspricht, mache ich mir nur noch über ihn und unsere Beziehung lustig. Ich bereue, dass ich damals mit so einem Jungen zusammen war. Doch diese Zeit hat das Mädchen aus mir gemacht was ich heute bin. Es war schrecklich für mich. Doch ich bin froh, diese Zeit durchlebt und überstanden zu haben. Und ich bin unglaublich froh, dass ich mich damals nicht umgebracht habe. Heute hole ich meine Schule nach. Habe eine Tolle Freundin an meiner Seite und die aus meiner Klasse sind auch nett zu mir. Aber trotzdem werde ich nie einem aus meiner Klasse erzählen, was mir damals passiert ist. Zu groß ist die Angst das alles nochmal zu erleben. Außerdem verstehen Papa und ich uns blendend. Mit den Menschen aus der schlimmen Zeit habe ich keinen Kontakt mehr und werde es auch nie wieder haben. Danke, dass ihr mich so gemacht habt :* Außerdem danke ich meinem Schatz , meiner Familie und meiner wundervollen Freundin, dass ihr mich aus der scheiße rausgeholt habt. Und jetzt noch in schlimmen Tagen zu mir steht. Und es tut mir leid, dass ich früher so scheiße zu so vielen Leuten war, die mir unglaublich wichtig waren. Ich bin nun total anders- stärker. Und nichts und niemand kann mich so schnell wieder zu Boden reißen.