Ja, ich bin depressiv.

https://www.youtube.com/watch?v=fuOqmN_pf5U

Schon wieder ein falsches Wort und du bist sauer auf mich. Ich hab nicht mal was gemacht, aber du machst mich gleich an und verpisst dich und machst mir wieder ein schlechtes Gewissen. Es war nur eine Kleinigkeit aber es macht mich total fertig. Du hast es mal wieder geschafft mir die Schuld in die Schuhe zu schieben und ich hab schlechte Laune und bin sauer auf mich. Weißt du was?- irgendwann halt ich die fresse und rede gar nicht mehr! Willst du das?- Du sagst doch selbst, dass du mir nicht gerne zuhörst, weil ich immer so viel rede! Na und?- So bin ich. Irgendwann werde ich nie wieder was erzählen! Und denn ist es deine Schuld! Hab keine Lust gegen eine Wand zu reden, denn kann ich auch gleich mit mir alleine reden. Und genau das ist auch der Grund wieso ich hier schreibe und meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Du wirst nie erfahren, was ich hier schreibe! Und du würdest es auch nie verstehen. Aber das hier, das befreit mich und danach geht es mir besser. Weil ich einfach niemanden habe, mit dem ich über sowas reden kann. Niemand versteht das und du erst recht nicht! Du bringst mich manchmal dazu, dass ich einfach total depri werde und einfach anfangen könnte zu heulen;- auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist! Weißt du wie es weh tut sich von dir so anmachen zu lassen? Ich bin auch ein Mensch und habe Gefühle merk dir das! Klar, das Gefühl geht auch gleich wieder weg, aber nur weil ich es hier aufgeschrieben habe. Würdest du das hier alles lesen, denn würdest du mich auch mal verstehen. Aber, nein du wirst es nicht sehen. Du sollst nicht sehen wie kaputt ich doch eigentlich bin. Außerdem weißt du das meiste über mich auch gar nicht, was hier alles steht. Und ich möchte auch nicht das du es liest;- auch wenn es vielleicht manchmal besser wäre. Ich habe angst, dass du denn nichts mehr von mir wissen willst, weil ich im Kopf irgendwie nicht ganz gesund bin und du es alles nicht verkraftest würdest, was ich früher für ein Mädchen war. Du fragst ja nicht mal nach wie es früher war, obwohl du ein bisschen was kennst. Doch du kennst nicht alles und dich interessiert es auch nicht! Aber mich macht es manchmal so fertig und ich kann einfach nicht mit dir drüber reden, weil du es nicht verstehst.
Ja, ich bin depressiv- manchmal.. 

Gehe mein Weg bevor du über mich urteilst. Sie meinen sie kennen mich, doch da täuschen sie sich. Sie wissen vielleicht was ich durchgemacht habe, aber werden nie verstehen wie es für mich war und auch manchmal noch ist. Klar alles ist vorbei und ich bin glücklich- meistens. Doch ganz oft muss ich an früher zurückdenken. Ich muss einfach daran denken, wie scheiße ich zu manchen Menschen war. Es geht mir jetzt immer noch total nahe und das kann ich auch einfach nicht abstellen. Jetzt ist wieder alles gut; ich bin älter geworden und die Zeit hat die Wunden geheilt, doch es sind noch narben und ja- manchmal tuen sie weh! Aber es ist okay;- es zeigt mir das ich stark geworden bin und das ich die Menschen nicht brauche, die mir das alles angetan haben. Ich bin stolz auf mich wie ich heute bin. Und ich werde mich nicht mehr ändern, nur weil jemand mich nicht mag. Nein meine Mama hat mir beigebracht man soll sich immer selbst treu bleiben und das werde ich auch machen. Ich bin nicht mehr das kleine zerbrechliche Mädchen, was ich früher einmal war. Ich bin jetzt eine Starke junge Frau und das ist auch gut so. Ich freue mich auf meine Zukunft und bin gespannt darauf was sie bringen wird. Denn am Ende wird alles gut, und wenn es nicht gut ist, denn ist es auch nicht das Ende. Ich verstehe die Menschen nur einfach nicht, die versuchen einem das Leben schwer zu machen. Die vielen falsche Freunde die da draußen sind. Die, die nur sehen wollen, wie ich zusammenbreche- doch ich werde nie wieder zu Boden gehen! Wenn ihr denkt, dass ich so stark seit und ich ja nur so ein kleines Mädchen bin, denn geh den Weg, den ich gegangen bin.Und ihr werdet sehen, ich bin gar nicht so schwach wie ihr denkt. Ich bin Ich und das ist gut so. Vielleicht versteht ihr mich ja denn auch mal in manchen Situationen. Manchmal wenn ich an meine Vergangenheit denke, denn lächle ich. Es gab natürlich auch schöne Momente und an die versuch ich nur zu denken. Aber wenn doch mal ein böser Gedanke aus der Vergangenheit kommt, denn denk ich an das hier und jetzt und mir wird klar, hätte ich damals eine "normale" Kindheit gehabt, wär ich bestimmt jetzt nicht die, die ich bin. Und das wär echt Schade. Denn durch diesen ganzen Mist hab ich gelernt was wirklich wichtig im Leben ist. Und ich bin auch sicher durch diesen scheiß viel reifer geworden. Und das ist gut so. Und wenn da noch Hater draußen sind, die mich einfach nur am Boden sehen wollen, weil ich besser bin- denn wünsche ich hiermit euch viel Spaß, denn es wird nicht leicht werden für euch! :-*

Ich bin nicht perfekt.
Ich versteh einfach nicht was einige Menschen denken. Sie kennen mich nicht mal und trotzdem fangen sie an mich zu beleidigen. Klar ich bin nicht die Hübscheste. Ich hasse mich selbst oft. Aber die? Die kennen mich nicht und haben mich noch nie gesehen. Was ist los? Im Internet immer die große Klappe. Wissen die eigentlich wie ich mich fühle? Nein denke nicht. Die interessiert das auch nicht. Wegen solchen kleinen Dingen merk ich nur wieder, wie ich eigentlich bin. Es ist nur was kleines, aber trotzdem löst es aus, dass ich total schlechte Laune kriege und ich mich total hasse. Auch wenn etwas nicht klappt wie ich will. Irgendwie bin ich nie zufrieden mit mir. Was ist das denn? Das kann es doch nicht sein. Ich will doch einfach nur mal glücklich sein, dass ich so aussehe, wie ich aussehe. Ich meine ich bin nicht depri. Ich bin einfach nur unzufrieden. Ich hab einfach das Gefühl ich bin nicht gut genug- wegen euch. 

Irgendwas läuft verkehrt.

In letzter Zeit streiten wir uns so oft. Ich will das nicht! Wieso kann es nicht einfach wie früher sein? Es kommt eine Kleinigkeit und schon fliegen die fetzen. Ich möchte nicht, dass wegen so Kleinigkeiten alles kaputt geht. Alles was wir uns so lange aufgebaut haben. Wir können doch nicht einfach diese wundervollen zwei Jahre wegwerfen.- Wir lieben uns doch- oder?
Ich weiß auch nicht wieso ich so bin- aber so bin ich. Und eigentlich hatte ich mich auch eine Zeit lang gut unter Kontrolle.. und jetzt? - Jetzt staut sich einfach alles auf und denn bei der Kleinigkeit, die das Fass zum überlaufen bringt, platz alles aus mir heraus. Versteh doch, ich kann das nicht ändern. Es tut mir so schrecklich weh, wie wir im Moment zu einander sind und wie ich zu dir bin. Ich liebe dich doch! Ich bekomm das einfach nicht alles unter einen Hut. Schule und denn soll ich auch noch Arbeiten... aber das möchte ich doch gar nicht!? Ich weiß es nicht. Klar möchte ich auch gerne mein eigenes Geld nebenbei verdienen, aber es wird mir zu viel, wenn ich in der Woche zur Schule gehe und denn am Wochenende arbeiten soll. Wo bleibt denn die Zeit für mich? Klar es könnte klappen, aber ich weiß, dass ich es nicht lange durchhalten werde. Ich bin nicht so stark wie du denkst. Ich brauch auch mal Auszeit und Pause. Und denn machst du es auch nicht besser. Du versuchst mich immer zu den Sachen zu drängen, die DU gerne möchtest. Denk doch auch mal an mich und nicht immer nur an 'uns'- ich hab das Gefühl 'uns' bedeutet 'du'. Es würde na klar alles besser laufen, wenn ich diesen Job durchziehen würde, aber ich weiß nicht ob ich das will.. Es ist einfach unfair dass du immer versuchst über mich zu bestimmen, dabei bekommst du deinen Kram nicht mal selbst auf die Reihe.Du kommst immer mit der Zukunft- das ich an meine Zukunft denken soll und was ich denn mal als Ausbildung machen möchte! Aber weißt du was?- wir leben im hier und jetzt und von der Zukunft möchte ich noch gar nichts wissen. Ich habe angst vor ihr. Ich weiß doch selbst nicht was ich später machen möchte, meinst du mich macht das glücklich?- Nein, im Gegenteil ich bin so oft stinkwütend auf mich wegen dem scheiß'. Und ich hab das Gefühl, dass du dir das immer so einfach vorstellst, aber nein ich finde es einfach schrecklich schwer, verdammt nochmal! Du kannst dir einfach nicht vorstellen wie ich mich fühle!  Mir ist das einfach alles viel zu viel. Ich kann einfach nicht mehr und ich will auch nicht mehr. Ich bin noch jung und ich möchte gerne auch die Dinge machen, die die Mädchen in meinem Alter machen und nicht schon eine Hausfrau sein und am Wochenende nur zu Hause sitzen. Ich möchte auch mal was erleben. Mein Leben ist einfach so unspannend.. Ich hab noch nie wirklich das gemacht, was andere machen. Ich möchte auch gerne mal die Dinge machen, die ein gutes Mädchen nicht tut! Ich weiß auch das es im Moment echt anstrengend ist mit uns- vor allem mit mir, und es tut mir leid. Ich weiß auch einfach nicht woran das liegt, aber ich möchte das es aufhört! Und es tut mir einfach so schrecklich leid, dass wir kaum noch Zweisamkeit haben, aber ich bin einfach so müde und kaputt.. vom Leben und von dieser ganzen Scheiße. Klar, ich bin glücklich mit dir an meiner Seite und das soll auch immer so bleiben, aber wir müssen dringend etwas ändern. Und du mit deiner Unverständnis..versuch doch einfach mal mich zu verstehen. Kann ja sein, dass du älter bist und meinst mehr vom Leben zu wissen, aber glaub mir ich hab mindestens genauso viel durchmachen müssen wie du! Nein weißt du was?- ich musste mehr scheiße durchmachen, als du es dir je vorstellen könntest! Und es ist traurig, dass du es nicht weißt, was alles früher war. Ich wünsche mir einfach manchmal dass du mich fragst. Und sagst dass ich mal erzählen soll. Vielleicht wird die Last denn kleiner. Ich hab einfach Angst - angst davor von anderen verletzt zu werden. Mich haben schon so viele "Freunde" einfach sitzen gelassen und es tat verdammt weh. Über ein paar bin ich immer noch nicht hinweg; und ich wünschte mir auch, dass sie wieder kommen. - Aber ich versuche abzuschließen, auch wenn es wehtut. Ich weiß am besten was gut für mich ist, also lass mich doch mal machen. Lass mich Sachen ausprobieren und wenn ich es schaffe, denn ist es so und wenn nicht, denn ist es auch so. Aus Fehlern lernt man. Die Fehler aus meiner Vergangenheit haben mich zu dem gemacht was ich heute bin; Stark! - Auch wenn ich manchmal zusammenbreche, weil alles auf einmal zu viel wird. Ich schaff das schon. Wir werden das alles schon zusammen durch stehen, aber ich hab' manchmal einfach so angst, dass du mich einfach alleine lässt, und dass würde mir das Herz brechen. Ich liebe dich doch so unglaublich sehr und deswegen tut's mir auch so verdammt leid, wie wir zu einander sind und wie ich dich behandel. Ich hoffe es wird bald alles wieder wie früher, denn das fehlt mir. Ich liebe dich.


"Sind nur etwas zerstört
vom ganzen Leben verwirrt
haben auf uns nicht gut aufgepasst
Irgendwas lief verkehrt
haben uns nicht mal gewehrt
und es uns viel zu leicht gemacht."
Rosenstolz - Etwas zerstört

Everything is easier, when you don't care.

Alle versuchen dich schlecht zu machen, nur damit sie besser dastehen. Du darfst dich dadurch aber einfach nicht unterkriegen lassen. Du bist stark und wirst es auch bleiben. Du darfst nicht nachgeben - du musst an der Spritze bleiben. Die anderen entscheiden nicht, wer besser ist- das kann niemand sagen. Aber wenn du dir immer wieder sagst, dass du die Beste bist, denn wird dein Selbstbewusstsein immer stärker und dir kann keiner mehr was anhaben. In deinem Kopf beginnt es und es zeigt sich später auch nach außen. Denn wer ein gesundes Selbstbewusstsein hat, ist einfach auch nach außen hin stark und hat eine super Ausstrahlung. Was bringt es dir, wenn du dich von den anderen unterdrücken lässt?-Richtig! Nichts! Deswegen darfst du erst gar nicht zulassen, dass andere dich verletzten und fertig machen. Du musst dir einfach selber beibringen ein gutes Selbstbewusstsein zu haben und einfach einen Fick auf den Kram geben, den die anderen machen oder sagen. Du bist gut so, wie du bist. Guck in dich hinein und gucke was dir nicht gefällt. Wenn du nichts findest ist es super und wenn du doch was findest, was dich stört, denn ist es auch gut. Ändere das, was dich stört. Du sollst dich selber gut finden und nicht der sein, wie die anderen es gerne wollen. Du bist nämlich der einzige Mensch, der dich dazu bringen kann, dich zu ändern.- Wenn der Wille da ist, denn schaffst du es auch! Der Wille ist alles! Und du wirst es schaffen- egal was du möchtest. Du musst immer dran glauben,dass du es schaffst und das du toll bist. Das darfst du nie vergessen. Und du musst einfach nur lernen, dass es dir egal ist, was die anderen sagen. Sollen die doch reden. Das macht dich stärker und irgendwann werden sie sehen. Denn dann wirst du endlich das Selbstbewusstsein haben was du schon immer haben wolltest und du wirst diese Rederei dir nicht mehr Nahe nehmen. Du wirst drüber lachen und noch dümmere Sprüche als die ablassen. Und sie werden sehen, dass dich es nicht stört und dich in Ruhe lassen. Und auch wenn es dir wehtut, was sie sagen, lass die anderen das nicht sehen;- denn das wollen sie nur. Sie wollen sehen, wie du leidest. Aber du wirst es nie zeigen. Du wirst einfach lächeln und das wird ihnen zeigen, dass es dir egal ist. Und dieses Gefühl, was du hast, ist das Beste was es gibt! Dieses Gefühl, dass du endlich stark bist und niemand dir etwas anhaben kann.

Fröhliche Weihnachten! :-)

Halli, Hallo meine Lieben. :-)

Endlich hört ihr auch mal wieder was von mir. In letzter Zeit war irgendwie so viel los.. Da kam ich gar nicht dazu etwas zu schreiben. Sorry ;s Dabei ist in letzter Zeit soooo viel passiert.. Ich habe nun meinen Führerschein, bin mit meinem Freund zusammen gezogen und noch so viel mehr. Ich hoffe ich finde nun in den Ferien wieder Zeit um mehr zu schreiben und es euch sehen zu lassen :-*

Auf jeden Fall wünsche ich euch schöne Weihnachten und das ihr schöne Tage mit eurer Familie habt. Genießt die Zeit zusammen und habt ganz viel Spaß. :-) Ich hoffe ihr bekommt, dass was ihr euch wünscht, und das es ein schönes Weihnachtsfest wird. Und denkt nicht nur an die Geschenke, sondern lieber mal an einen schönen Abend mit der Familie. :-)

Alles Liebe <3

Denn die Dinge haben sich verändert..

http://www.youtube.com/watch?v=FnT7l8zLtaY

Die Dinge haben sich verändert. Es ist nicht mehr wie früher. Irgendwie ist alles anders.. und es ist scheiße. Du nimmst nicht mehr so viel Rücksicht auf mich wie früher. Dir scheint es vollkommen egal zu sein, wie es mir mit dieser Situation geht- und du versuchst nicht mal mich zu verstehen. Du machst einfach nur noch dein eigenes Ding. Früher haben wir viel mehr geredet. Jetzt reden wir kaum mehr. Wieso? - was hab ich gemacht, was kann ich tun, damit wieder alles ist wie früher? Mir tut das Herz weh', wenn ich sehe, wie du dich mir gegenüber verhälst. Ich hab das Gefühl, du bist einfach nur noch bei mir, weil du denkst, dass du musst. Ich habe Angst, dass du mich nicht mehr liebst- oder unsere Beziehung langweilig ist. Wenn ich schon daran denke, dass du mich verlassen könntest, würd' ich am liebsten nur noch weinend zusammen brechen. Ich weiß noch wie es war, als mich mein Ex verlassen hat. - Den ich nicht mal so sehr geliebt habe, wie dich! Wenn ich ihn überhaupt geliebt habe. Ich hatte einfach angst alleine zu sein. Und bei dir ist es was ganz anderes. Ich liebe dich und das unendlich doll. Manchmal versteh ich nicht, wie man jemanden so sehr lieben kann. - Aber denn schau ich dich an und denn kommt es mir wieder in den Kopf geflogen. Es geht, man kann so sehr lieben, dass es schon weg tut. Ich merk es doch selbst. Ich hab einfach angst, dir zu sagen was in mir los ist, weil ich denn noch mehr angst habe, dass du einfach so gehst. Ich könnte es nicht ertragen, wenn du gehst. Wir wollten doch für immer zusammen bleiben. Und jetzt ist nicht für immer. Du darfst noch nicht gehen. Ich brauche dich doch. Ich will dich nicht verlieren, erstrecht nicht wegen so einer Kinderkacke. Ich weiß einfach nicht, wie ich es dir sagen soll. Und wenn ich mal sowas sage, denn kommt nichts von dir. Wieso sagst du mir nicht einfach, dass du bei mir bleiben wirst?! Ich wünsche es mir doch so sehr. Die Dinge haben sich verändert und ich vermisse dich so. Ich vermisse es mit dir zu reden so wie früher. Außerdem vermisse ich den Menschen, der du früher einmal warst. Du fehlst mir, Schatz. Bitte lass' uns versuchen, dass alles wieder normal wird und wir uns wieder mehr lieben. Ich liebe dich doch!