But I get my hopes up and watch them fall everytime.

Ich fühl mich einfach so unglaublich alleine gelassen. Alleine gelassen von dir. Ja, du bist da aber irgendwie habe ich das Gefühl du gehst immer weiter weg von mir. Ich bin jetzt seid einer Woche krank und irgendwie hab ich gehofft dass du dich mehr um mich kümmerst. Weiß nicht, einfach so ein "Na wie gehts dir heute?" Nein dich interessiert das ein Scheiß. Du hast mich einmal besucht. Und schreiben tust du mir auch kaum. Und wenn denn nur scheiße, um mich zu ärgern. Weiß nicht, in einer Beziehung finde ich gehört sich sowas. Dass man sich Gedanken um den anderen macht. Und nachfragt. Gestern habe ich gesehen, dass du wieder mit anderen Mädchen schreibst. Das tut weh. In einem Monat bin ich für 3 Wochen weg und ich hab jetzt schon angst zu gehen. Weil du dir jemand anderen suchen könntest weil ich ja weg bin. Das ist scheiße solche Gedanken zu haben. Aber du gibst mir immer Gründe dafür aber du verstehst es nicht. Grade habe ich dir geschrieben, dass ich mich alleine gelassen fühle von dir.- Dass ich das Gefühl hab dass du unglaublich weit weg bist. Und dich interessiert das schon wieder nicht. Ich sitze zu Hause und weine aber es ist dir scheiß egal. Ich will doch nur, dass du dich um mich sorgst und mir auch mit deinen Taten zeigst, dass du nur mich willst. Ich will doch nur verstanden werden von dir. Und immer wenn sowas ist gehst du off. Ich schreibe dass ich dich liebe und du ignorierst dass weg. Es ist scheiße. Warum kannst du nicht verstehen dass es mich unendlich traurig macht. Ich finde man sollte auch bei Meinungsverschiedenheiten "Ich liebe dich" sagen. Damit der andere dass auch weiß. Und ich weiß, dass es alles nur Kleinigkeiten sind aber es macht mich fertig. Weil es so viel auf einmal ist. Du sagst du zu mir ich sollte dir doch mal einen Liebesbrief schreiben. Hab ich schon- oft. Und wenn ich denn sage, dass ich mir das von dir wünsche, denn sagst du ganz mies, dass du das nicht willst. Findest du das in Ordnung? Weißt du ich hab schon langsam keine Lust mehr irgendwas für dich zu machen. Und jedes mal wenn du denn plötzlich lieb zu mir bist, denn bin ich es auch weider. Und was ist der Dank dafür? nicht lange und du bist wieder fies. Jedes mal habe ich Hoffnungen es wäre jetzt anders. Aber nö- warum auch?! Es ist nicht fair ok? Ich habe dir gesagt, dass ich mich nicht so gut auf jemanden einlassen kann aber versuche es trotzdem. Aber irgendwie machst du es immer wieder kaputt, wenn ich mich grade mehr geöffnet habe. Ich versteh das nicht. Du bist die ganze Zeit online aber mir kannst du nicht schreiben! Ich fühle mich so schlecht. Du sagst manchmal so fiese Dinge zu mir, wo ich mir denke, dass ich ja denn echt scheiße bin. Meinst du mir hilft dass, damit ich nicht mehr eifersüchtig bin? Nein dadurch hab ich noch mehr angst dass du gehst. Und ja vielleicht ist es auch besser wenn wir getrennte Wege gehen, aber das will ich nicht. Wir haben jetzt schon so viel durchgemacht und dass kann man nicht einfach hinschmeißen. Diese scheiß Kleinigkeiten werden einfach zu einem ganzen Meer von Enttäuschungen. Mir ist sowas alles wichtig, aber du verstehst dass nicht. Du sagst immer dass du da bist, aber davon merk ich irgendwie nichts. Ich bin so unendlich sauer, weil ich immer mehr merke, dass du mir wichtiger bist als ich dir. Und das ist traurig.

'Ich hab's erlebt- ich war schon hier!' -Joris;- Schneckenhaus

Weißt du, was mich einfach nicht los lässt und so unendlich traurig macht? - Nein? Denn erzähl ich dir jetzt mal etwas.

Ich würde manchmal einfach alles stehen und liegen lassen, nur um Zeit mit dir zu verbringen aber du scheißt dadrauf. Du sagst, dass ich nie etwas für dich tue.- Okay, denn hör ich halt damit auf, vielleicht merkst du denn, was ich alles für dich mache! Du glaubst gar nicht wie sauer und gleichzeitig traurig mich das macht. Dabei machst du so selten was für mich- klar du machst mir Geschenke, aber ich möchte nichts materielles haben. Ich möchte deine Zeit haben und deine Aufmerksamkeit. Ich weiß einfach langsam nicht mehr, was ich tun soll. Du verletzt mich zwischen durch so sehr und merkst es nicht mal. Und wenn du merkst, dass du irgendetwas falsch gemacht hast und ich traurig bin, denn kommst du auf einmal wieder an und sagst süße Sachen. Wieso? Hast du ein schlechtes Gewissen? Solltest du auch haben und vielleicht mal drüber nachdenken, wie man SEIN Mädchen behandelt. Weißt du eigentlich wie traurig es mich macht, dass ich immer nur zu dir kommen muss und du dir immer eine Ausrede einfallen lässt, wenn ich mal sage, dass du auch zu mir kommen kannst?! Letztens wollte ich um 16 Uhr! zu dir kommen, aber es war dir zu spät, weil es einfach nicht nach deiner Nase ging und ich nicht gleich nach der Schule mit zu dir gekommen bin. Du sagst immer du würdest 5 Stunden fahren, nur um mich für 1 Stunde zu sehen. Klaaaaaar, deswegen bist du auch so. Und heute sagst du, dass wir ja abends kuscheln könnten, nach der Arbeit. Aber als ich denn sagte, dass du zu mir kommen sollst, musstest dun auf einmal Sport machen. Ja klar 5 Stunden machst du Sport. Immer deine Kack Ausreden! Es kotz mich an! Und denn machst du es noch nicht mal. Wie oft sagst du zu mir, dass du keine Zeit hast weil du das machen musst oder dies. Und denn wenn ich dich abends frage oder nächsten Tag bei dir bin. merke ich dass du das gar nicht gemacht hast. Weißt du was? Ich bin keine Puppe, die man in die Ecke stellen kann, wenn man grade kein Bock auf sie hat. Auch bei Whatsapp du ignorierst mich so oft aber schreibst mit anderen. Und ich wette, dass das andere Weiber sind. Du sagst zu mir du hast keine Zeit mit mir zu schreiben, weil du lernen musst aber irgendwie bist du dauer online. Meinst du ich raff es nicht? Letztens als wir uns so sehr gestritten haben, sagtest du zu mir, dass ich dich so oft sehen will und das immer mehr. Gut, wenn du kein Bock auf mich hast, denn hast du Pech! Ich laufe dir ganz sicher nicht hinterher. Und weißt du was das traurigste an dieser Sache ist? Es lässt mich genauso handeln, wie du handelst. Einfach um dir mal zu zeigen, dass es vielleicht auch weh tut, weil eine Beziehung so nicht funktionieren kann. Aber ich habe dir schon ein paar mal gesagt, dass ich dich mit deinen eigenen Waffen schlage. Und das findest du auch noch scheiße. Aber anders merkst du es einfach nicht! Weißt du, eigentlich denkt man an den anderen, wie er wohl jetzt diese und diese Situation findet, aber das machst du nicht. Ich werde dir jetzt auch nicht mehr hinterher laufen! Denn sehen wir uns eben nicht mehr so oft. Okay, aber denn heul nicht rum, wenn ich weg bin, weil jemand anderes sich um mich kümmert! Hörst du es? Merkst du wie scheiße solche Worte sind? Wie traurig es ist, dass ich so denke! Und du sagst immer du bist da. Nö,wo bist du denn? Du machst immer Sachen mit Absicht, weil du weißt, dass es mich ärgert. Und du hast gesagt, wenn du etwas sagst, was dich an mir stört, dass ich denn sage, dass es mir egal ist. Krass ich hätte nie gedacht, dass ich so ein scheiß' Mensch bin. Eigentlich versuch ich mich immer in den gegenüber zu versetzen, aber wenn du meinst, dass es so ist, denn ist das wohl so. Es ist Scheiße, okay?! Es ist scheiße, dass ich an sowas denke und dass es mich so unendlich traurig macht. So läuft das alles nicht! Ich habe so oft das Gefühl, dass du mich einfach gar nicht sehen willst. Und auch nicht mit mir schreiben willst.- Gut denn lass es aber hör auf mit solchen Psychospielchen! Du stellst es so oft so hin, als wär ich die Böse. Wenn ich sauer bin auf dich, weil du wieder mal nur an dich gedacht hast, bist du sauer! Ich habe dir schon mal gesagt,dass ich glaube, dass du dich für die falsche entschieden hast. Du brauchst eine, die schön und schlank ist. Und die nicht so ist, wie ich. So ein Mannsweib wie du mal gesagt hast. Ja das weiß ich noch und das werde ich so schnell auch nicht vergessen, weil es so weh tat- das glaubst du gar nicht. Klar haben wir auch schöne Zeiten mit einander! Wirklich, aber es macht mich so traurig alles. Und weißt du wieso? Weil wir uns jetzt noch weniger sehen werden, weil ich in der Woche immer so viel zu tun habe. Und ich werde auch nicht mehr so oft zu dir fahren. Darauf hab ich keine Lust! Du kannst auch mal her kommen und nicht immer solche scheiß Ausreden ausdenken. Hätte ich gesagt, dass ich zu dir komme, denn hättest du bestimmt Zeit gehabt. Und was ich noch sehr hart finde ist, dass du mir so selten Gute Nacht schreibst. Und wenn ich dir sage, dass ich mir das wünsche. dann sagst du nur, dass du dazu nicht verpflichtet bist! Gut, denn lass ich es jetzt auch und irgendwann sagt einfach niemand von mehr etwas!

Aber naja ich hab einfach das Gefühl, du bist mir wichtiger als ich dir! 

Seid über einem Jahr sage ich meinen Eltern vorm Schlafen gehen, immer dass ich sie lieb habe. Und immer hat Mama nur erwidert. ' Ich dich auch' oder 'Wir dich auch' und von Papa kam wenn überhaupt nur 'Hmm gute Nacht'. Aber an diesem Abend sagte er, ich solle mal zu ihm kommen, als ich es wie jeden Abend sagte. Ich wusste überhaupt nicht, was er von mir wollte. Ich dachte er will mich wieder verarschen oder mir was zeigen, also stellte ich mich einen Schritt von ihm entfernt auf. Doch er wollte, dass ich noch näher kam, was ich denn auch tat. Und ganz plötzlich nahm er mich ganz doll in den Arm und sagte ' Ich hab dich auch lieb!' Ich wusste gar nicht wie mir geschieht. Das kam so unerwartet- grade weil Papa mir das nicht oft sagt. Weil ich nicht wusste, was ich machen sollte, sagte ich nur nochmals gute Nacht und ging nach oben. Es hat sich so unendlich schön angefühlt, dies Wörter mal von ihm zu hören. Ich wusste einfach nicht, warum das nun auf einmal kam. es hat mich so sehr berührt, dass ich erstmal weinen musste.

Ich hab dich lieb, Papa! Egal was zwischen uns war, ist oder sein wird!♥

I never want to start a war. I just wanted you to let me in. - Miley Cyrus; Wrecking Ball

Ich weiß einfach nicht, was ich dir schon wieder angetan habe, dass du so zu mir bist. Ich weiß, es ist nicht einfach mit mir aber es ist auch nicht gerade leicht mit dir! Es lief eigentlich alles super gut zwischen uns. Keine Ahnung was passiert ist. Ich weiß einfach nicht, was ich gemacht habe. Klar ist es jetzt immer noch gut bei uns, aber ich kann einfach nicht aufhören an die eine Sache zu denken.
Wir waren so oft zusammen feiern - auch als wir schon zusammen waren und es lief immer gut. Wieso denn nicht letztes Mal? Bin ich eine so schreckliche Freundin, dass du bei anderen Trost suchen musst? Eine Freundin von mir war mit und ein Kumpel von dir. Und dann als die anderen Mädels kamen, die dein Freund kannte ging alles den Bach runter. Du hast zwar allen erzählt wie sehr du mich liebst und warst am Anfang auch mal kurz bei mir, aber denn später warst du nur bei den anderen. Un dich habe dir vorher genau gesagt, dass ich denn nicht zu dir komme, weil ich dir 1. nicht im Weg stehen will, wenn du jemanden schöner, toller was auch immer als mich, findest. Und 2. weiß ich ganz genau wie die mich immer angeguckt haben. Ich bin nicht die schönste- ich weiß es und genau dass ist der Grund, wieso ich mich nicht einfach dazwischen dränge. Außerdem habe ich gedacht, dass du schon weißt, was du machen kannst und was nicht. Du warst einfach nur bei diesen Mädels und es schien, als würde es dich überhaupt nicht interessieren, was ich mache und wo ich überhaupt bin. Du weißt genau. dass ich es hasse dir zusehen zu müssen wie du flirtest. Ich flirte auch echt gerne. wirklich. Aber ich mache es nicht in der Umgebung und nehme Rücksicht auf dich! Aber du warst die ganze Zeit nur bei den anderen, die wir eigentlich nicht mal kannten. Und denn hast du meine Freundin auch dauernd gefragt, ob bei ihr alles gut ist. Und wenn nicht hast du ihr Cola geholt. Ich war so sauer, weil du mich nie gefragt hast wie es mir geht- geschweige denn etwas zu trinken geholt hast. Am liebsten wär' ich gegangen, aber ich konnte meine Freundin nicht alleine lassen und sie wollte noch nicht los. Als wir denn gehen wollten, wolltest du noch bleiben! Das hab ich überhaupt nicht verstanden und wurde noch sauer. Ok, wenn du lieber bei denen bleiben willst- bitteschön! Also bin ich gegangen. Und denn stand's du an der Bar, also ging ich hin und sagte tschüss und läuft bei dir. Und plötzlich hast du mich angemacht, dass ihr jetzt auch nach Hause geht. Ja schön und gut. Also hab ich deine Jacke geholt. Und was ist der Dank dafür? Du fragst meine Freundin, ob bei ihr alles gut ist. Nichts zu mir und auch kein Danke! Also hab ich dir die Jacke entgegen geschmissen und bin gegangen. Du glaubst gar nicht wie sauer ich auf dich war. Als du denn hinterher kamst, hab ich dir gesagt, was los ist. Aber du hast es irgendwie nicht verstanden. Du sagtest nur, dass ich nicht eifersüchtig sein muss. Aber du checkst es einfach nicht! Klar war ich eifersüchtig! Die haben dich angetanzt und du hast mitgemacht. Aber das, was mich am meisten gestört hat war, dass ich einfach fast den ganzen Abend alleine war. Als wär ich Single für den Abend. Ok, ich habe gemerkt, dass es dir wirklich leid tat. Aber das reicht mir irgendwie nicht. Du warst denn plötzlich wieder so wundervoll wie immer. Und ich glaube dir auch, dass du mich liebst, aber man muss einfach aufpassen was man macht. Auf jeden Fall, haben wir am nächsten Tag nochmal drüber geredet und eigentlich haben wir uns ja auch ausgesprochen. Ich kann es nicht vergessen, aber ich versuche nicht mehr daran zu denken, ok? Aber eine Frage hat mich einfach nicht losgelassen. "Hast du mit einer Nummern ausgetauscht?" Ich wusste nicht, ob ich diese Frage überhaupt beantwortet haben wollte. Weil ich genau wusste, dass mir diese scheiß Antwort weh tuen wird. Und natürlich kam diese Antwort, die ich einfach nie hören wollte! Und am liebsten wär ich gegangen. Es tat so weh, dass glaubst du gar nicht! Ich versteh einfach nicht wie man sowas machen kann. Und um ehrlich zu sein, versteh ich auch nicht, wieso es mir so wehtut. Ich habe an dem Abend auch eine Nummer getauscht. Aber mit einem Bekannten. Klar du weißt davon nichts und ich werde es dir auch nicht sagen. Aber ich weiß ganz genau wie du früher warst. Ich weiß wie du dir immer Nummern geregelt hast und ich finde einfach, dass man sowas nicht macht, wenn man eine Freundin hat. Du weißt, dass ich das so schnell nicht vergessen kann. Aber du willst es glaub ich nicht verstehen. Es tut weh! Dieser Gedanke ersetzbar zu sein wird immer stärker. Und denn sagst du noch zu mir, dass Eifersucht eine Beziehung zerstören kann. Jetzt bekomme ich die Schuld für das alles? Willst du, dass ich damit aufhören? Willst du, dass es mir egal ist, wenn du gehst? Dass ich mich nicht mehr um dich sorge?
 Ein paar Tage später hatten wir nochmal drüber geredet und du wurdest so sauer und wolltest mich rausschmeißen! Ich wollte wirklich gerne gehen, weil mir das einfach alles zu viel wurde. Aber du hast mich nicht gehen lassen. Und du hast geweint, weil du Angst hattest, dass ich gehe und nicht mehr wieder komme. Aber glaube mir - wenn ich gehe, heißt es nicht, dass es aus ist. Ich brauch einfach Abstand und muss überlegen und brauche Ruhe für mich. Zum Glück war danach wieder alles gut und wir haben uns ausgesprochen. Nur heute habe gemerkt, dass vielleicht doch nicht alles gut ist zwischen uns. Dadurch, dass wir in eine Klasse gehen ist alles noch schwieriger. Ich weiß nicht, wieso du heute so schlechte Laune hattest. Aber irgendwie hab ich alles abbekommen. Du hast mich laut angemacht, als unsere Klassenkameraden neben uns gingen, nur weil ich nicht verstanden habe, was du gesagt hast! Das war der Rest für heute! Also bin ich gegangen ohne was zu sagen und bin nach Hause gefahren. Ich habe mir fest vorgenommen, mich nicht bei dir zu melden sondern dich erstmal zappeln zu lassen. Nach ein paar Stunden hast du mir geschrieben, aber als ob ich Antworte. Irgendwie musst du auch mal merken, dass du nicht alles machen kannst was du willst! Auf jeden Fall habe ich mich denn später gemeldet, bevor du dir zu großen Sorgen machst und du wolltest wissen was los war. Also hab ich es dir geschrieben. Jetzt bin ich wieder die doofe, weil ICH mal wieder pissig auf DICH bin! Du hast unser Bild geändert und auch deinen Status. Sonst war ich immer da drin. Und ich weiß, dass es kindisch von mir ist, aber das finde ich echt nicht witzig. Nur weil wir uns streiten. Weißt du, was du damit machst? Weißt du wie viel Angst ich jetzt habe, dass du einfach gehst? Es ist nicht fair. Und es tut weh!

HAST DU VERSTANDEN? ES TUT WEH VERDAMMT! 

#22092016

Hier bin ich endlich mal wieder- mein Laptop hat leider den Geist aufgegeben...

Seit meinem letzten Post ist eigentlich nicht viel passiert- nur, dass mein Wunsch endlich in Erfüllung gegangen ist!

Ich musste grade erstmal selbst lesen, wie es früher zwischen uns war. Und dieses Traurigkeit, die mich damals erfüllt hat, kam wieder hoch. Wir haben fast jeden Tag etwas zusammen gemacht und ich fühlte mich einfach total wohl bei dir.Ich war so verwirrt von deinem Hin und Her. Du sagtest, du willst nur Freunde sein aber hast mich trotzdem so oft einfach geküsst. Ich hatte danach immer die Hoffnung, dass wir jetzt zusammen sind, aber es war nicht so. - Dabei dachte ich, du bist nicht so einer, der einfach mit irgendwelchen rummacht.. Wir haben so oft darüber geredet, was wäre, wenn wir zusammen wären, aber es schien einfach so unerreichbar. Du hast so oft von anderen Mädchen geredet, was mir ziemlich wehtat. Wie kann man nur so sein? Ich dachte immer du bist vernünftig. Naja, dann haben wir nochmal darüber geredet, dass das mit uns nichts wird, weil du mit meinem Papa zusammen arbeitest und du nicht möchtest, dass ich deswegen Ärger mit ihm habe.- Okej, das habe ich verstanden. Wirklich! Ich habe dann versucht abzuschließen mit dir und war offen für neues. Ich habe einen anderen kennen gelernt und er war auch echt süß, aber ich wusste gleich, dass das nichts wird, weil ich einfach nicht aufhören konnte an dich zu denken. Und denn plötzlich- als würdest du merken, dass ich mich langsam von dir distanziere- fingst du an mich einfach immer wieder einfach so zu Küssen. Du glaubst gar nicht wie verwirrt ich war. Aber ich habe mir dabei nichts gedacht, weil du solche Stimmungsschwankungen ja öfters hattest. Doch ein paar Tage später fragte dein Papa seit wann wir eigentlich zusammen sind und ich war total verwirrt, weil ich dachte, dass er weiß, dass wir nur Freunde sind. Doch du sagtest: "Seit dem 22.09.!" Ich wusste nicht, was ich denken sollte. War das ein Witz? Wir hatten doch noch ein paar Tage vorher drüber geredet, dass wir das lieber nicht macht sollten, auch wenn wir es beide so sehr wollen. Du hast meinen Gesichtsausdruck gesehen und wir haben erstmal geredet. Ich war darauf überhaupt nicht vorbereitet. Und denn haben wir uns geeinigt, dass wir erstmal drüber nachdenken, ob wir das wirklich riskieren sollten. Ein paar Tage später- an meinem Geburtstag- kamst du vorbei und wir lagen zusammen im Bett und haben gekuschelt. Und nebenbei immer noch das gleiche Thema: Sollen wir es wagen? Auch wenn du am zweifeln warst, haben wir uns dafür entschieden. Ich weiß noch als du mir geschrieben hast, dass du mich willst- egal was andere sagen. Ich war glücklich, wirklich. Auch wenn ich erstmal am zweifeln war. Meinst du es ernst? Schaffen wir das? Aber ja! Auch wenn es manchmal schwierig ist zwischen uns und auch zwischen dir und Papa, bereue ich es nicht, diese Entscheidung getroffen zu haben. Du sagst immer zu mir, dass wir eigentlich ja schon viel länger zusammen sind. Weißt du? - Ja das hätten wir sein können, aber du konntest dich ja nicht entscheiden. Aber naja, jetzt ist es so wie es ist und ich bin glücklich, dass es letztendlich so weit gekommen ist. Es ist zwar blöd, weil wir in einer Klasse sind und in der Schule nur Freunde sind, aber dafür sind wir alleine umso mehr ein glückliches Paar. Und ich weiß, am Anfang konnte ich mich nicht richtig auf dich einlassen, aber ich habe einfach angst verletzt zu werden. Doch ein Freund sagte mir mal -" Wenn dir weh getan wird, denn richtig. Was bringt es, wenn du nicht mit dem ganzen Herzen bei der Sache bist?" Und seitdem versuche ich es so gut wie möglich, mich dir zu öffnen. Und ich muss sagen, auch wenn wir Startschwierigkeiten hatten- es läuft jetzt einfach super zwischen uns. Klar gibt es manchmal Meinungsverschiedenheiten, aber ich kann nie wirklich lange sauer auf dich sein. Und ich habe das Gefühl, dass uns das nur noch mehr zusammen schweißt. Ich glaube, ich muss einfach damit leben, dass nicht jeder auf die gleiche Weise seine Liebe zeigt. Doch ich spüre, dass du mich liebst, und du zeigst es mir auch oft genug. Die Zeit mit dir verfliegt so schnell und ich bin immer so traurig, wenn wir nicht mehr zusammen sind. Aber denn kommt eine süße Nachricht von dir und ich freue mich umso mehr auf unser Wiedersehen. Du hast am Anfang mal gesagt, dass du nicht so viel mit mir machen willst- doch nun bist du der, der total anhänglich ist. Doch das finde ich schön- wirklich! Ich bin so froh, dass wir nun endlich zusammen sind und es in der Öffentlichkeit zeigen. Du bist zuckersüß, wenn du mir plötzlich aus heiterem Himmel so süße Nachrichten schickst. Ich liebe dich!