Am liebsten würde ich abhauen; wegrennen- woanders hin

Ich möchte einfach nur weg von hier. Irgendwo hin wo es warm ist. Okej, warm ist nicht die hauptsache. Hauptsache, da sind keine Leute die mich kennen. Ich möchte einfach neu anfangen. Von vorne. Und andere Menschen kennen lernen. Menschen, die nicht über mich urteilen bevor sie mich richtig kennen. Einfach Menschen kennen lernen, die nicht wissen, was ich früher gemacht habe und was ich durchmachen musste. Nämlich genau wegen meiner Vergangenheit, werde ich verurteilt. Ich weiß nicht wieso. Ich kann auch nicht verstehen, wie so viele Menschen, die ich gar nicht kenne, wissen, was ich früher für Fehler gemacht habe. Ich möchte einfach weg von hier. Weg von hier und die Menschen vergessen, die mir weh getan haben. Die Menschen, die früher mal meine Freunde waren, und die ich vermisse. Ich möchte einfach irgendwo hin, wo mich kein Ort an etwas erinnert, was ich verloren habe. An einem Ort, wo ich nicht vermissen kann.- Wo ich vergessen kann, wer ich früher war. Und die Menschen vergessen kann, die mir fehlen. An einen Ort, wo ich mich neu erfinden kann; und einfach mal so sein kann wie ich möchte. Ich würde meine Haare abschneiden, andere Klamotten tragen und mich denn ganz neu erfinden. Die Menschen würden nicht sehen, wie ich früher war und wie verletzlich ich bin. Weil ich es einfach nicht zeigen werde. Ich hoffe, dass ich an einen anderen Ort einfach glücklicher bin. Weil dort einfach nichts und niemand ist, der meine Vergangenheit kennt.

Lasst mich in ruhe!!!

Mein Leben
Ich kann nicht verstehen, warum ihr es einfach nicht kapieren wollt. Es ist mein Leben und es sind meine Entscheidungen. Ich mache das was ich machen möchte und nicht das was ihr wollt, was ich machen soll. Ich bin alt genug um selber Entscheidungen zu treffen. Auch wenn es vielleicht keine guten Entscheidungen sind- es ist meine Sache. Wenn ich auf die Nase falle, denn ist es eben so. Daraus werde ich nur lernen. Versteht doch endlich, dass ich mein Leben lebe und nicht ihr mein Leben lebt. Ich bin lange keine fünf Jahre alt mehr. Ich kann selber sagen, was ich machen möchte und was gut für mich ist. Ihr nervt mich einfach;- einfach weil ihr nicht versteht, dass ich mache was ich will. Wenn ich mich entscheide etwas zu machen, denn lasst mich verdammt nochmal und hört auf, auf mich einreden zu wollen. Ihr wisst nicht was ich möchte und warum ich es möchte. Ihr wisst einfach nicht, wie es in mir aussieht und deswegen kapiert ihr auch nicht, warum ich mich für manche Dinge entscheide oder dagegen. Aber warum sollte ich euch erzählen wie es in mir aussieht? Ihr werdet es sowieso nicht verstehen. Ihr werdet denken, dass ich einfach ein kleines Kind bin, dass nicht erwachsen werden will. Kann ja sein, dass es so ist. Aber ich habe einfach Angst. Diese Angst werdet ihr nie verstehen. Und öffnen will ich mich euch auch nicht. Ihr macht mich nur an, weil ihr denkt das ich dumm bin. Weil ihr nicht verstehen könnt wie ich mich fühle!

& schon wieder geht es los.

Keine Ahnung wie das sein kann. Aber ich habe wieder so scheiß Laune, dass ich einfach nur heulen könnte. Einfach nur weil etwas nicht klappt. Weiß nicht.. Wenn etwas nicht klappt, zeigt es mir einfach das ich schlecht bin und so viel nicht kann und nutzlos bin- so wie es die anderen gesagt haben. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen und weinen. Alle nerven mich. - Keiner versteht was ich fühle. Und ich mache alles an, weil sie einfach nicht checken, dass mich sowas dazu bringt mich zu hassen. Und wenn ich ehrlich bin soll es auch keiner wissen. Bringt doch sowieso nichts. Dabei dachte ich, ich bin glücklich. Aber nein, irgendwie bin ich es doch nicht. Ich bin einfach so total unzufrieden mit mir. Alle haben mich früher schlecht gemacht und ich weiß nicht warum. Aber wenn ich so nachdenke weiß ich es. Ich kann einfach nichts. Und ich hasse mich so dafür. Ich war so ein schlechter Mensch. Eine schlechte Tochter. Habe meine Mutter beleidigt. Ich liebe sie. Habe meinen Vater angeschrien, dass er nicht mein Vater ist.Wieso mache ich denn sowas? Ich habe so viele Leute in meiner Umgebung enttäuscht. Einfach nur weil, ich so bin wie ich bin. Ich habe so viele Menschen von mir weggestoßen, weil ich nicht wollte, dass sie sehen, wie ich innerlich zerbreche.- Ich wollte nicht, das andere sehen, dass ich schwach und verletzlich bin. Und jetzt sind sie alle weg. Mama und Papa sind zwar da, aber ich bin so enttäuscht von mir selber, weil sie wegen mir so fertig waren. Ich war eine unendlich schlechte Tochter. Es tut mir leid! <3

Ich bin nicht depressiv. Ich bin einfach nur manchmal traurig weil mich meine Vergangenheit einholt. Menschen die früher mal meine Freunde waren, sind heute auf einmal nicht mehr da. Und das schmerzt. Und überhaupt- wenn ich alleine bin und nichts zu tun habe, denke ich die ganze Zeit nach. Was ich falsch gemacht habe und was noch kommen wird.- Über meine Ängste und über meine Wünsche. Und wenn denn auch noch die richtige Musik dazu läuft wird es noch schlimmer. Ich habe so viele Lieder auf meinem iPod, die genau meine Situation beschreiben. Das macht alles nur noch schlimmer. Aber ich werde sie trotzdem nicht löschen. Und weißt du warum? Weil sie mich an die Zeit erinnern, wo fast alles noch ok war. Und außerdem fühle ich mich besser, wenn ich diese Musik höre. Ja klar,- ich habe diese Lieder runtergeladen als es so schrecklich mit meinem Ex-Freund war. Aber trotzdem passen sie zu so vielen Situationen. Ich höre sie nicht, weil ich mich gerne an meinem Ex erinnere -nein. Ganz im Gegenteil; ich höre sie um mich an diese Zeit zurück zu erinnern, damit ich merke, dass ich es überstanden habe und jetzt wieder glücklich bin. An den Liedern merke ich erst, wie unglücklich ich früher war und wie glücklich ich heute bin. Auch wenn ich solche Lieder höre heißt es nicht das ich depressiv bin und mich umbringen möchte. Ich höre sie einfach nur, um zu merken dass ich nicht alleine bin mit meinem Schmerz. Außerdem geht es mit auch nicht jeden Tag so. Nur an manchen. Also sag nie zu mir das ich depressiv bin!

Frag nicht.

Wieso fragst du, wenn du es eh nicht verstehen kannst? Wieso willst du wissen wie ich mich fühle und warum ich so komisch bin? Interessiert es dich? Nein ich denke nicht. Würde es dich interessieren würdest du versuchen es zu verstehen und nicht immer einen Witz draus machen. Weißt du wie ich mich fühle?- Nein! Denn urteile auch nicht über mich und laber keine scheiße. Wieso sagst du sowas? Ich denke einfach du bist dumm; du weißt nicht über mich bescheid, deswegen sagst du solche Dinge über mich. Du kapierst einfach nicht, wie weh du mir tust. Und weiß du auch warum? Weil ich es dir einfach nicht sage. Weil ich denn wieder die Dumme bin. Wie immer. Ich habe keine Lust mich mit dir zu Streiten. Aber denn frag nicht so dumm nach was los ist. Verstehst es doch einfach . Du weißt nicht was ich dir sagen will; weil wenn ich es dir sage bist du sauer. Wieso ist das so? Wieso muss man sich streiten wenn man sich eigentlich so sehr liebt? Ich will das nicht. Ich hätte nichts gesagt, hättest du nicht gefragt. Aber wenn ich sage es ist egal, denn will ich es dir nicht sagen. Du denkst sowieso schlecht über mich. Das ich Depri bin. Wieso kannst du nur so fies sein? Sonst immer der liebe nette, aber sobald ich was falsch gemacht hab, kommt alles aus dir raus. Was für ein schlechter Mensch ich doch bin und wie sehr ich dir weh tuh. Meinst du, du tust mir nicht weh? Nein, nein mach dir keine sorgen mir geht es gut. Ist schon okej, bin ja nur ich. Mach weiter so. Weißte, ich mach alles was du willst. Und du schiebst mich auf einmal ab. Alles ist wichtiger als ich. Wieso auf einmal? Liebst du mich nicht mehr? Soll ich gehen? Meinst du es ist besser so? Ich will nicht gehen. Ich will bei dir bleiben. Aber versteh mich doch einmal EINMAL!

An M.

Du sagst du vermisst mich? Nein das glaube ich nicht. Du hast mich gehen lassen. Du hast den Kontakt zu mir abgebrochen. Du sagst es ist schön mit mir zu schreiben, aber trotzdem schreibst du mich nicht an. Du sagst du willst wieder mit mir befreundet sein, aber trotzdem kommt nichts von dir. Wieso lügst du? Würdest du mich vermissen ,würdest du kämpfen. Kämpfen darum, dass wir wieder Freunde werden. Aber da kommt nichts. Wieso? Wir haben so viel mit einander durch gemacht. Ich weiß ich habe gesagt ich schließe mit dir ab. Aber es geht nicht! Es gibt immer wieder Dinge die mich an unsere schöne Zeit erinnern. Immer wenn ich sehe das du online bist will ich dir schreiben. Aber ich mache es nicht. Ich weiß, ich würde dich eh nerven. Wäre ich dir noch wichtig würdest du dich auch mal melden. Ich will das wir wieder Freunde werden. Will das wir wieder jeden Tag Kontakt haben. Du warst immer für mich da. Hast mich immer aufgemuntert. Menschen kommen und gehen. Manchmal ist es besser wenn sie gehen. Und ich glaube es ist besser wenn ich loslasse.- Du hast mich schon vor 1 Jahr losgelassen. Aber irgendwie geht das nicht. Wenn du mich nicht mehr in deinem Leben haben willst- bitteschön,- aber es tut verdammt weh dich los zulassen. Aber ich werde immer an dich denken. Du wirst immer in meinem Herzen bleiben. Du warst mein Bester Freund. Ich hoffe dir geht es gut und du bist glücklich und wirst es auch immer sein. Vielleicht treffen wir uns ja bald mal wieder und es wird vielleicht ein bisschen so wie früher. <3'

Ich liebe dich!

Als du in mein Leben kamst, ging es mir auf einmal besser. Irgendwie war ich wieder glücklich. Eigentlich wollte ich nie wieder Lieben,- hatte angst wieder verletzt zu werden und außerdem spuckte mein Ex auch irgendwie noch in meinem Kopf rum. Aber dann, nicht einmal auf der Suche nach dir fand ich dich. Du warst mit einer anderen zusammen. Trotzdem war es ein schönes Gefühl in deiner Nähe zu sein. Ich war irgendwie hin und weg von dir und wusste gar nicht was ich sagen sollte. Aber wir verstanden uns von Anfang an total super. Wir waren auf dem Weihnachtsmarkt. Als ich ging habe ich dich umarmt. Es war wunderschön. Und seit dem Abend wusste ich, dass ich diesen unglaublichen Menschen besser kennen lernen musste. Ich weiß, ich weiß. Du hattest eine Freundin. Aber das war mir egal. Man muss auch mal an sich denken. Ich freundete  mich mit deiner Freundin an. Damit ich dich sehen kann. Es ist jetzt zwar fies, aber ich mochte sie nie. SIE war einfach nur Mittel zum Zweck... Aber ich dachte mir, wenn man so viel kacke durchmachen musste, darf man doch auch mal versuchen wieder glücklich zu werden- oder nicht? Also sahen du und ich uns nächsten Abend wieder. Sie war auch da. Aber das war egal. Du hast mir einfach so gut getan, auch wenn wir nur geredet haben. Und ab dem Abend fing es an. Wir fingen an jeden Abend bis mitten in die Nacht zu schreiben. Jeden Tag.Die Zeit verging einfach unglaublich schnell. Du hast mich einfach glücklich gemacht.- Einfach nur weil du da warst. Ich hätte nie gedacht, dass aus uns mal was wird. Deine Freundin war ja da. Aber träumen ist ja bekanntlich erlaubt. Nach einer Zeit fingen wir an zu camen und es war einfach wunderschön deine Stimme zu hören und dich zu sehen. Oft sind wir vorm Laptop eingeschlafen. Es war unglaublich. Dann war es soweit. Silvester kam und du wolltest, dass wir zusammen feiern. Ich sollte bei dir schlafen. Ich war so aufgeregt. Sie war zwar noch da, aber man weiß ja nie. Ich finde sie war eh nicht gut genug für dich. Also nicht das ich jetzt sagen will, dass ich das beste bin für dich.- Aber sie war einfach nichts für dich. Silvester kam und ging. Er war immer noch mit ihr zusammen. Aber trotzdem schrieben wir jeden Abend. Ich wusste nicht woran ich an dir bin. Eigentlich war ich überglücklich, weil ich dachte du hast dich in mich verliebt. Aber wieder rum war ich auch total traurig weil SIE eben noch da war. Du hast mir einfach wieder ein Lächeln ins Gesicht gezaubert und ich war nur noch gut drauf. Nach einer Zeit fingst du an deine Freundin abzuweisen und ihr zusagen, dass du lernen musst. Aber ich sollte zu dir kommen. Ich war immer unglaublich aufgeregt. Das glaubt du gar nicht. Bei dir haben wir denn immer gezockt. Es war so aufregend neben dir zu sitzen. Oft sind wir auch im Wald spazieren gewesen- aber keiner von uns hatte sich getraut die Hand des anderen zu nehmen. SIE war ja noch da. Wusste ja auch nicht, ob du das gleiche fühltest wie ich. Trotzdem war es schön mit dir Zeit zu verbringen! Dann, als ich mich endlich getraut hatte, habe ich dich gefragt, was eigentlich mit IHR ist. Ob du sie liebst und überhaupt. Ich hatte so Angst vor deiner Antwort. Aber sie war positiv. Er liebte SIE nicht. Das war meine Chance, dachte ich mir. Aber ich musste gar nichts machen. Ein paar Tage später hattest du schon mit ihr Schluss gemacht. Du wolltest am gleichen Abend noch vorbei kommen. Aber es ging nicht. Dafür haben wir uns aber nächsten Tag gesehen. Du hast mir Pancakes gemacht. Und abends haben wir denn Fernsehen geschaut. Ich ging kurz auf Toilette. Und als ich wieder kam hattest du dich schon auf dem Sofa breit gemacht. Ich traute mich nicht wirklich mit dir zu kuscheln. Aber nach ein paar Sekunden lag ich glücklich in deinen Armen. Und ab dem Tag wurde der Montag zu unserem Tag. Jeden Montag haben wir Tv geschaut und ich habe bei dir geschlafen. Wir lagen immer zusammen in einem Bett und haben gekuschelt. Mehr nicht. Aber ich wollte mehr. Hatte aber einfach nur Angst davor- Angst vor deiner Reaktion. Also habe ich es gelassen. Aber dann nach ein paar Wochen hast du angefangen mich auf die Wange und Stirn zu Küssen. Es war einfach wunderschön. Trotzdem traute ich mich nicht dich auf den Mund zu Küssen. Also ließ ich mir Zeit. Eines montags nachts lag ich neben dir und du hast schon geschlafen. Ich wollte dich Küssen aber ich war so aufgeregt. Hatte Angst. Dann wurdest du wach. Wir lagen neben einander und haben geredet. Wie immer fast die ganze Nacht lang. Du hast mich auf die Unterlippe geküsst. Und das war meine Chance. Ich küsste dich schnell auf dem Mund. Du hast nichts dazu gesagt,- einfach weiter geredet. Ich dachte schon, das ich jetzt lieber gehen sollte. Aber dann, kamst du und hast mich geküsst. Es war unglaublich. Nächsten Tag war ich zu Hause als eine Sms von dir kam. Du wolltest Inliner fahren. Also haben wir uns getroffen. Ich wusste gar nicht, wie ich dich begrüßen sollte. Kann ja sein, dass es für dich nur eine einmalige Sache war. Ich wusste ja nicht. Dann als wir ein wenig gefahren sind, haben wir uns hingesetzt. Und dann hast du mich in Arm genommen und geküsst. Und ab da spürte und wusste ich, dass du es ernst meinst. Und seitdem ist es nun schon über ein Jahr her. Und du und ich sind immer noch glücklich zusammen. Ich bin so froh, dass ich dich gefunden habe. Ich kann mich noch erinnern was für süße Dinge du mir immer geschrieben hast, bevor wir zusammen kamen. Es war wie in einem Film.- Nur noch viel schöner! Danke, dass du mir gezeigt hast, welche Bedeutung das Wort 'Liebe' hat.
Ich liebe dich <3