"I was crazy- thinking you were mine!" Miley Cyrus; Drive

Ich bin so dumm. Ich dachte, du bist anders und, dass es dir etwas bedeutet, wenn du ein Mädchen küsst. Ich hätte gedacht, dass wir denn zusammen sind- oder wenigstens, dass jetzt alles richtig los geht. Ich war glücklich, aber wusste auch nicht, wie ich damit umgehen sollte. Du sagtest, du wolltest mich schon so lange küssen. Du warst am Anfang auch so super süß zu mir. Es war einfach wundervoll, als du mich geküsst hast. Wir machen so viele schöne Sachen, die sonst eigentlich nur Paare machen. Oder eher gesagt, die ich nicht einfach nur mit einem Kumpel machen würde. Ich weiß ja nicht, wie das bei dir ist. Und das zerreißt mich. Du warst zwischen durch echt ein Arschloch, aber seitdem wir darüber geredet haben, bist du wieder super lieb. Und du bist auch der, der sich immer zuerst meldet und fragt, ob wir was zusammen machen. Ich würde dich ja auch fragen, aber ich möchte dich nicht nerven, Du sagtest, dass du nicht mehr möchtest als Freunde, dass du lieber lange mit mir Kontakt hast, anstatt dass es wegen einer Beziehung kaputt geht. Ich versteh das ehrlich gesagt. Du kannst doch nicht von Anfang an sagen, dass das in die Hose geht. Ich möchte mit jemanden zusammen sein, mit dem Ziel, dass man ewig zusammen bleibt und nicht für ein Zeitvertreib für ein paar Monate. Ich versteh dich ehrlich gesagt wirklich nicht. Du sagst zu jedem, dass es sich noch nicht ergeben hat und das du gerne mit mir zusammen sein möchtest- aber warum sind wir denn nicht zusammen? Und denn ist da die Sache mit dem Mädchen, dass du angesprochen hast. Die da in diesem Supermarkt arbeitet. Das tut mir weh, wenn du mit mir darüber redest. Ich weiß nicht, ob du genau weißt, was genau ich für dich fühle- aber es tut weh! Du bist so toll zu mir und wir haben so viel Spaß zusammen. Es ist nie langweilig mit dir und ich genieße es einfach deine Nähe zu spüren. Du kommst mir immer so Nahe und wir sind richtig am rumtoben- so wie man mit seiner festen Freundin rumtobt. So dass man sich danach küsst und kuschelt. Ich weiß immer nicht, ob du es ok findest, wenn ich dich auf einmal küsse wenn du mir wieder so nahe kommst mit deinem Gesicht. Ich meine, ich kann auch extrem falsch liegen, aber sowas macht man nicht mit jedem. Ich mache sowas nur mit jemanden, von dem ich auch was möchte. Du machst auch so viele Anspielungen. Ob ich das alles auch mit meinem Exfreund gemacht habe. Und, dass wenn wir zusammen kommen, denn wärst du ja nicht so wie er und so. Warum fragst und sagst du sowas, wenn du doch nicht mehr möchtest? Du sagtest mir letzten, dass wir ja vielleicht bald zusammen sind. Willst du mich nur hinhalten? Ich habe dir gesagt, dass ich immer mit meinen festen Freunden erst super gut Befreundet war und daraus denn mehr wurde. Ich hoffe, dass du dich noch um entscheidest und erstmal mich richtig doll kennen lernen willst. Du sucht immer total den Körperkontakt zu mir, was mich auch wirklich freut. Aber ich weiß nicht, ob du zu jeder deinen weiblichen Kumpels so warst. Im Moment machen wir fast jeden Tag etwas und du triffst dich auch wirklich nur mit mir. Ich bin einfach so verwirrt wegen dir. Du fragtest mich letzten ob ich Rosen mag und ich war so verwirrt, weil ich dachte, du willst mir welche schenken, aber irgendwie kam da noch nichts. Und heute hast du einem Kumpel erzählt, dass du jemanden zum Essen einladen willst. Ich glaube nicht, dass ich es sein werde, was mich richtig traurig macht. Aber denn auf der anderen Seite, willst du mich fast jeden Tag sehen und möchtest, dass ich bei dir übernachte. Du sagst immer so Sachen, dass ich dich ja hätte küssen können, aber dass ich das ja nicht getan habe. Toll! Sag doch einfach was du willst. Und denn kommt noch hinzu, dass meine Lieblingskette verschwunden ist, und du so oft fragst, ob ich sie wieder habe. Gestern sagtest du denn, dass ich ja vielleicht mal eine neue von dir geschenkt bekomme. Was soll das?  Du fragst mich auch so oft, ob ich noch was besonderes haben möchte. Weißt du, was ich dann am liebsten immer sagen möchte?! - Einen Kuss! Aber ich trau mich einfach nicht. Weil ich dich einfach nicht damit nerven will. Auch wenn deine Exfreundin noch in deinem Kopf rumspucken sollte, kann ich das wirklich verstehen. Es wär schön, wenn wir zusammen darüber hinweg kommen könnten. Und ich weiß, ich interpretier in alles bestimmt mal wieder zu viel rein, aber du irritierst mich. Gestern als ich gegangen bin, hast du nur runter geguckt und ein trauriges Gesicht gemacht. Wolltest du doch einen Kuss? Natürlich hättest du von mir einen bekommen- aber denn sag doch einfach was. Ich habe dir gesagt, dass ich mehr von dir möchte, aber ich habe das Gefühl, du weißt damit nicht genau was ich meine. Ich habe mich in dich verliebt und das vergeht nicht so schnell. Aber ich denke manchmal, dass du denkst, ich hab keine Gefühle mehr für dich und du dich deswegen wieder langsam rantastest. Ach keine Ahnung ich weiß nicht mehr was ich denken und machen soll.

 https://www.youtube.com/watch?v=u8tHKxrhE0M

"Wir sind besser zu zweit!- Hab den Mut zu riskieren." -Frida Gold ; Die Dinge haben sich verändert

Das kann doch einfach nicht angehen, dass ich ständig auf die Fresse falle, wenn es um Liebe geht! Ich dachte ich habe nun endlich jemanden gefunden, den ich mein Herz endgültig schenken kann und denn klappt es wieder nicht. Dabei war alles so schön und ist es nun auch immer noch. Wir unternehmen so viel zusammen und du fragst mich so oft, ob ich Zeit habe. Alles fing so toll an und wir machen echt fast jeden Tag was. - Was ich auch wirklich total toll finde, weil es mit dir einfach nie langweilig wird. Alle sagen wir sind ein tolles Paar. Ja- das finde ich allerdings auch. Du hast auch immer plötzlich gute Laune, wenn ich bei dir bin. Deine Familie sagt auch dauernd wie süß wir doch sind und so. Wenn wir was unternehmen ist es immer wundervoll, weil du dir immer so tolle Sachen ausdenkst, die wir machen können. Und wir haben uns auch schon öfters geküsst und ich fand es schön. Wir kuscheln auch manchmal zusammen und pflückst mir Blumen. Außerdem haben wir schon oft bei einander geschlafen und du hast mir sogar Frühstück ans Bett gemacht. Du fragst oft, ob ich solche Dinge auch mit meinen Exfreunden gemacht habe. Wenn du keine Absichten hast, wieso fragst du das denn? Selbst wenn wir bei deinen Freunden sind, kuscheln wir zusammen. Und wenn die Frage kommt, warum wir kein Paar sind, denn kommt von dir, dass du möchtest aber uns die Freundschaft wichtiger ist. Aber das stimmt nicht- dir ist die Freundschaft wichtiger, nicht mir. Ich würde so gerne mehr mit dir haben. Heute warst du irgendwie schlecht gelaunt und warst wirklich mies zu mir. Und wenn ich sage, dass ich gehe, denn sagst du dich stört das nicht. Aber als ich denn mit deinem Bruder darüber geredet habe, als du dabei warst, hat es dir leid getan. Du fragtest mich, ob du wirklich so ein Arschloch bist. Ja- manchmal bist du das. Und denn hattest du ein schlechtes Gewissen und hast es wieder gut gemacht. Du warst wieder so süß zu mir, wie sonst. Du hast mir sogar eine Blume gepflückt und geschenkt und mir Komplimente gemacht. Du brachtest mich wie immer zum Auto und fragtest auf einmal, ob du dich für mich ändern sollst. Nein sollst du nicht- du kannst nur mal zwischendurch auch mal wieder nett sein. Ich weiß, dass du so bist wie du bist und damit komm ich auch klar. Ich versteh schon, wie du das immer meinst. Und ich bin ja auch nicht so, dass ich immer so wehleidig bin. Ich habe dir schon mal gesagt, dass ich dich mag. Du hast bei mir geschlafen und du hast meine Hand gehalten. Und warst so süß wie sonst auch. Heute hab ich denn nochmal von vorne angefangen. Ich fragte, wieso du mich manchmal küsst und manchmal wieder nicht. Du sagtest,dass du manchmal das Bedürfnis hast, dass zu tun. Aber das lass ich doch nicht mit mir machen. Ok ich versteh das schon- ich möchte dich auch so oft Küssen oder dich ganz doll drücken. Aber du sagtest dass du Angst um die Freundschaft hast. Dass du lieber 30 Jahre noch mit mir Kontakt hast, als dass es nach 5 Jahren zu Ende ist. Aber wir leben doch jetzt.-Jetzt und hier. Und wenn man angst hat, dass etwas zu Ende geht, denn kann man doch gar nichts machen. Du weißt, dass das Lied zu Ende gehen wird, aber du hörst es dir doch trotzdem an. Du hast gesagt, dass du meinen Charakter total toll findest und ich auch hübsch bin. Aber es nicht geht wegen der Freundschaft. Aber wieso machst du denn das alles? Wir machen so viel, du flirtest mit mir und machst andauernd Anspielungen- wenn wir zusammen kommen und all solche Dinge. Ich glaube ich hab einfach echt keine Chance bei dir. Aber warum? Wir verstehen uns so gut und wir machen Sachen, die Paare eben so machen. Du sagtest, dass du mich vermisst. WARUM?! Warum können wir das denn nicht einfach wagen? Ich versteh es nicht! Ich öffne mich und denn fall ich auf die Schnauze! Es tut so weh...

"Was Frauen wollen?- Frauen wollen nur jemanden, der sie ebenfalls will!" -; Brooke Davis- One Tree Hill

Letztens hast du dich nach 2 Wochen wider bei mir gemeldet und bist extra hierher gelaufen,weil du unbedingt mit mir reden wolltest und wir uns wieder vertragen. Natürlich warst du mal wieder völlig betrunken. Ich hab mir angehört, was du mir zu sagen hast. Es hörte sich so an, als wär es dir wirklich wichtig und als ob du doch was echtes von mir willst. Du bist einfach zu mir nach Hause gekommen und hast dich in mein Bett gelegt. Ich war so sauer. Du hast den ganzen Tag bei mir zu Hause auf mich gewartet. Und als ich denn dich nüchtern gefragt habe, ob du je mal dran gedacht hast, dass aus uns vielleicht was Ernstes werden könnte, war's auf einmal ein nein. Aber naja macht mir nichts aus. Ich bin drüber hinweg. Ich hab dir gesagt, dass ich mit dir abgeschlossen habe. Zwischendurch tat's du mir zwar wirklich leid, aber ich hab's endlich verstanden, dass ich jemand besseren verdient habe. Ich hab's dir auch gesagt. Ich hab dir alles gesagt, was ich denke. Aber irgendwie wollte das nicht in deinen Kopf rein. Ich bin so stolz auf mich, dass ich so kalt geblieben bin. Aber nun merke ich auch, ich glaube ich habe mir einfach was vorgemacht. Vielleicht habe ich mir nur einfach jemanden gewünscht, der wieder an meiner Seite ist. Aber du warst der falsche. Ich habe jemand besseren gefunden. Einen, der nicht nur das eine will. Einen Gentleman. Ich habe es nur nicht richtig gesehen.
F.
Wir verbringen nun schon seit Wochen immer mal ein paar Tage zusammen. Wir schreiben auch jeden Tag- selbst wenn es einfach nur Schwachsinn ist. Und es ist einfach soll toll. Wir können alles zusammen machen. Wir gehen zusammen feiern, Fußball spielen und lachen einfach bis die Tränen kommen. Du hattest mir schon mal gesagt, dass ich total dein Typ wäre und so. Und ich wusste einfach nicht, wie ich damit umgehen sollte. Weil ich mir einfach denke, dass das doch nicht so stimmen kann. Ich kann sowas irgendwie ganz schwer glauben. Kann sein, dass es an meiner Vergangenheit liegt- ich weiß es nicht. Naja auf jeden Fall verbringen wir echt viel Zeit mit einander und das finde ich wirklich schön. Ich mache mit dir Sachen, die ich so lange oder sogar noch nie gemacht habe. Du gibst mir irgendwie Kraft und du spornst mich an. Alle fragen schon, ob wir zusammen sind und das wir echt süß zusammen sind. Und du sagst immer nur, es hat sich noch nicht ergeben. Letztens waren wir feiern und es war der Beste Abend überhaupt. Ich hatte so viel Spaß! Und plötzlich hast du mich geküsst. Es war wirklich schön, aber ich möchte mit dir auch nichts überstürzen. Ich möchte, dass wir etwas schönes zusammen aufbauen. Nächsten Tag hast du es gleich meiner Freundin erzählt und warst irgendwie stolz darauf. Du sagtest so oft ich sollte kuscheln kommen, aber irgendwie habe ich immer gezweifelt. Ich weiß einfach nicht, ob du das auch wirklich so meinst, wie du es sagst. Abends wusste ich auch einfach nicht, ob ich dir einen Abschiedskuss geben sollte. Vor allem, weil mein Bruder mit war. Also hab ich dir geschrieben, dass ich dich gerne geküsst hätte. Und als wir uns das nächste mal gesehen haben, hab ich dich gefragt, ob du nun einen Kuss haben möchtest. Und du hast mir total den Korb gegeben. Mein Herz hat richtig einmal *knack* gemacht. Du sagtest nur, dass das deine Taktik ist- zappeln lassen. Aber aus welchem Grund auch immer wolltest du, dass ich nächsten Tag bei dir schlafe, was ich auch getan habe. Aber ich hab's mir ehrlich gesagt anders vorgestellt. Wir zwei schön in einem Bett und am kuscheln. Haben wir auch kurz gemacht, aber denn war dir das in dem kleinen Bett zu eng und du hast auf dem Boden geschlafen, was ich echt richtig schade fand. Nächsten Tag haben wir zwar gekuschelt, gelacht und rum gealbert, aber irgendwie hab ich mir davon mehr erhofft. Am Abend wolltest du mich gar nciht mehr gehen lassen. Aber ich sollte mit einer Freundin los, also hast du mich überredet, dass wir was zusammen machen und ich sie abhole. Als ich los wollte strecktest du deine Arme aus und sagtest nur so Tschüss. Dabei sollte ich doch nur kurz weg. Aber naja, ich ging zu dir und du gabst mir einen Kuss. Ich war so glücklich. Als meine Freundin und ich nachher da waren, hast du denn erzählt, dass ich bei dir geschlafen habe und hast mich gefragt wie ich's fand. Also hab ich ehrlich gesagt, dass ich den Sinn darin nicht so gesehen habe, weil du nicht mit mir in einem Bett geschlafen hast. Deine Antwort war nur, dass du es komisch fandest, weil ich der große Löffel war und ich mich wohl einfach nicht umdrehen wollte. Du fragtest mich auch noch, ob ein Kuss es wieder gut machen kann, dass du nicht mit weiter wolltest. Aber ich war irgendwie ein bisschen sauer also sagte ich nö. Weiß nicht, ob ich schon wieder was falsches gesagt habe und dir damit so gezeigt habe, dass ich kein Interesse habe?! Aber als wir geschrieben haben, war alles supi. Wir haben auch das ganze Wochenende zusammen verbracht, was ich richtig schön fand. Aber irgendwie bist du mal voll nett und liebevoll und denn ein anderes Mal wieder total kalt. Ich weiß einfach nicht was ich denken soll. In der Schule erzählst du zwar immer Stolz, was wir alles so gemacht haben, aber denn auf einmal bist du ganz kurz angebunden. Und das macht mich traurig. Ich weiß, ich bin bestimmt wieder zu ungeduldig, aber ich würde mir halt wünschen, dass wir mal Klartext reden. Morgen verbringen wir auch wieder den ganzen Tag zusammen und ich freu mich schon richtig drauf. Du wolltest eigentlich auch bei mir schlafen, aber vorhin kam denn die Aussage, dass du das spontan entscheidest. Und nun bin ich wieder traurig. Du fragtest auch, was mir wichtiger ist zwischen dir und mir. Aber irgendwie haben wir darauf beide nicht richtig geantwortet... Ich bin einfach gespannt, was aus uns wird. Nur ich bin schon wieder die, der es nicht gut geht, weil ich nicht weiß was los ist. Kann ja sein, dass du mich ab und zu zappeln lässt, damit ich auch mal was mache, aber ich traue mich immer nicht so richtig. Aber damit muss nun Schluss sein. Warum soll man sich verstellen und seine Gefühle verstecken? Ich warte so sehr auf morgen- weil ich mich so sehr freue und endlich mal mit dir Klartext sprechen möchte. Ich mag dich nämlich wirklich!
Und ja du denkst dir bestimmt, dass ich doch erst jemanden hatte und so. Aber irgendwie ist das was anderes. Ich habe schon vorher total gerne Zeit mit dir verbracht und geschrieben. Nur weil ich so mit meinem Gefühlen durcheinander war, konnte ich mich irgendwie nicht richtig auf dich einlassen.

Manche Menschen sind stärker als sie denken;- Nur sie vergessen daran zu glauben.

Jetzt ist es schon über eine Woche her. Du hast dich nicht mehr gemeldet und ich lauf dir ganz sicher nicht hinterher. Denn ist es eben jetzt aus. Stört mich auch nicht. Wirklich nicht! Ich wunder mich über mich selbst, aber irgendwie geht es mir super gut. Der Tag danach war nicht so gut. Aber auch wenn es ziemlich schnell ging- ich hab angeschlossen mit dir. Meine Freundin sagte zwar ich sollte mich mal bei dir melden, aber wieso sollte ich so einem wie dir hinterher rennen? Mir haben so viele Leute gesagt, dass ich dich nicht verdient habe;- das ich was besseres verdient habe; der mich auch gut behandelt. Und ,ja am Anfang wollte ich vielleicht sehr gerne, dass wir zusammen kommen aber zum Schluss war ich irgendwie nur genervt von dir und ich bin nun auch echt froh, dass du nun gegangen bist. Du bist genauso, wie du meintest nicht zu sein. Und weißt du was? Es ist mir egal, was du über mich denkst. Und generell ist es mir egal, wie es alles abgelaufen ist. Sollen doch alle denken, was sie wollen. Es war so und ich steh dazu. Ich würde die Zeit auch nicht zurück drehen wollen, weil genau sowas mich stärker macht. Zwischendurch war ich echt glücklich dich zu kennen, aber ganz ehrlich? Nun bin ich froh, dass ich weiß, dass ich nicht von dir abhängig bin. Ich bin wirklich stolz auf mich, dass ich das so leicht überwunden habe und auch durch gehalten habe, mich nicht bei dir zu melden. Ich habe keine Lust mehr Leuten hinterher zu dackeln, denen ich sowieso völlig egal bin. Es hört sich zwar hart an- und ich hätte nie gedacht, dass mir das Gut tut- aber so wird mein Motto jetzt sein. Ich verbiege mich nicht mehr für andere Menschen, denn ich mag mich eigentlich so wie ich bin. Und entweder ihr mögt mich, wie ich bin, oder ihr könnt gehen.

' Ich zeig' dir, dass ich dich nicht brauche und dass ich geh'n kann, wann ich will.' Philipp Poisel; Ich hab dich immer noch lieb

Das soll's jetzt einfach so gewesen sein?

Gestern haben wir uns mal wieder gesehen. Ich hab das Gefühl, du bist extra wegen mir dahin gekommen- eigentlich wolltest du nicht feiern gehen, aber auf einmal sagtest du mir, dass du auch kommst. Und ich wusste vorher schon, dass du nicht mit zu mir kannst, weil ein Kumpel bei mir schläft. Hätte aber auch nie damit gerechnet, dass du wieder mit zu mir willst. Aber naja- falsch gedacht! Du hattest mich plötzlich gesucht und wolltest mit mir nach Hause fahren. Ich hab gesagt, dass das nicht geht. Aber du wolltest es irgendwie nicht akzeptieren. Ich hab mir Mut angetrunken und versucht mit dir zu reden, ob wir daraus nun mal was ernstes machen sollen.Ich hab dir gesagt, dass du irgendwie mal so bist und mal so. Und du sagtest wir haben gesagt ERSTMAL keine Beziehung. Ja ganz ehrlich. Was heißt erstmal? Wartest du darauf, dass ich dir sage, dass ich mehr will? Das war so schön gestern. Dann fragte ich dich noch, ob du überhaupt mal mit mir normale Dinge machen willst, weil du immer so viel Vorschlägst, aber wir denn doch nie was machen. Du sagtest laut JA- aber warum machen wir das denn nicht?
Wir standen zusammen und haben uns in die Augen geschaut. Uns geküsst, und wir sahen wie ein richtiges Paar aus. Es war richtig schön mit dir so da zustehen. Du hast mir sogar einen Kuss auf die Stirn gegeben. Und es heißt ja immer, dass es was besonderes ist. Ich war so glücklich! Ein Mädchen kam auf mich zu und sagte nur: Nun küsst euch endlich!! Ich fand das so toll. Wir sahen uns in die Augen und du fingst auf einmal an zu lächeln und es war einfach schön. Ich sagte dir, dass du mich letztes mal richtig scheiße behandelt hast und du wusstest davon wohl nichts mehr. Und sagtest nur, dass du es wieder gut machst. Ich weiß nicht wie lange genau wir da so standen, aber es war als wäre die zeit angehalten. Aber das Beste daran, war einfach, dass es dir scheiß egal war, dass andere uns gesehen haben. Wir haben ganz offen gezeigt, dass bei uns was läuft und das fand ich echt schön. Dann auf einmal hat deine Laune sich schlagartig geändert und du sagtest: Entweder ich komm nun mit zu dir oder wir machen das nie wieder.
Ja ne ist klar. Erpressen lass ich mich ganz sicher nicht. Ich hab dir an den Kopf geworfen, dass du mir mal sagtest ich sollte aufpassen, dass mich die Typen nicht verarschen und nun verarscht du mich selbst. Du gucktest wie ein Auto und wusstest wohl nicht was du sagen solltest. Dann standen wir beide mit verschränkten Armen beleidigt nebeneinander. Auf einmal bist du gegangen. Ich war so verletzt. Ich bin dir hinterher gegangen und habe dir gesagt, dass wenn jetzt sowieso alles aus ist, denn kannst du ja auch wissen, dass ich gerne mehr mit dir wollte. Und das du ein Arschloch bist! Ich war so sauer, ich hätte dir am liebsten eine geballert. Hab dir denn nur die Mütze vom Kopf gehauen und bin gegangen. Dein Blick hättest du mal sehen müssen! Ich wollte nur noch weg und heulen. Meine Freunde haben alle gesehen, dass ich so traurig bin und haben gefragt was los ist. Jetzt wissen sie es auch, wie du bist! Ich hab noch gesehen, wie du mit deinen Leuten weggegangen bist. Als ich denn fast zu Hause war habe ich gesehen, dass du mir eine Nachricht geschrieben hast. Warum schreibst du mir denn noch, wenn jetzt alles vorbei ist? Du sagtest ist ja auch echt gut dass ich noch da bin und doch noch nicht los bin. Ich konnte auch nichts dafür, wenn ich so lange auf den Bus warten musste, aber naja. Du sagtest nur, dass du zu Hause bist mit einem Fahrer. Schön für dich!! Ich sagte ich geh zu Fuß und dann auf einmal hast du dir Sorgen gemacht. Dass ich ja mit euch hätte mitfahren können und ob ich denn nun zu Hause bin. Hast du schon wieder vergessen wie wir uns angemacht haben? Hast du so viel getrunken, dass du es nicht mehr weißt? Ich weiß es nicht. Sowas sollte man auch nicht besprechen, wenn man Alkohol getrunken hat, aber ich trau mich sonst einfach nicht. Ist ja nun jetzt eh erledigt. Heute hast du dich nicht gemeldet und ich weiß ganz ehrlich nicht. ob ich mich melden soll. Du hast mich so scheiße behandelt, warum sollte ich dir da noch hinterher laufen. Aber da sagt mein Herz was anderes. Ich würde dir so gerne schreiben- überhaupt auch um zu wissen, ob wir nun noch Freunde sind, oder du das nur so gesagt hast. Ich weiß einfach immer nicht was ich von dir denken soll. Weißt du es, worüber wir geredet haben? Kannst du dich dran erinnern, dass ich dir gesagt habe, dass ich mehr möchte? Meldest du dich irgendwann nochmal- oder wars das jetzt einfach so?
'Ich zeig' dir, dass ich dich nicht brauche und dass ich geh'n kann, wann ich will.' Wenn das nur so einfach wäre.

"If I get it all down on paper, it's no longer inside of me" - Breathe; Anna Nalick

In letzter Zeit lief alles einfach so super gut! Naja oder sowas ähnliches.. aber seit Freitag ging es mit uns einfach so super. Du kamst auch zu der Feier, wo ich war und sagtest auch gleich am Anfang, dass wir zusammen nach Hause gehen. Ich hatte mir extra Mut angetrunken, um mit dir über die wichtigen Dinge zu reden. Und ja ich hab mich auch getraut. Hab dich darauf angesprochen, dass du meine Klassenkameraden nach mir und jemand anderen angesprochen hast. Was da zwischen uns läuft. Du hattest zugegeben, dass du nicht willst, dass ich was mit wem anderen habe und das du angst hast. Ich hab mich so gefreut und dir gesagt, dass ich das nicht machen werde. Und denn kommt auf einmal der eine Satz von dir, der mein Herz zerrissen hat. "Deine Freundin ist echt geil!" Ich weiß nicht wie ich geguckt habe, aber mein von meinem Herz ist ein Stück gebrochen. Ich sagte nur, dass du doch denn mit ihr poppen kannst und bin gegangen. Ich war so verletzt, das glaubst du gar nicht! Im Nachhinein-wenn ich überlege oder auch mit meinen Freundinnen drüber spreche- hört es sich so an, als ob du erst Gefühle zugegeben hast und denn auf einmal dachtest "Scheiße, ich habe Gefühle zugegeben, jetzt muss ich so tun als ob ich nichts von ihr möchte." Ich wollte nur noch weg und weinen. Aber nein ich bin da geblieben. Habe dich ignoriert und das hat anscheinend geholfen. Ich weiß nicht, ob du nur ein schlechtes Gewissen hattest oder gemerkt hast, was du getan hast. Auf jeden Fall warst du auf einmal die ganze Zeit bei mir. Und nach einer Zeit hab ich dich denn wieder beachtet, weil ich es gut fand', dass du wieder bei mir warst. Zwischendurch warst du zwar auch bei anderen Mädels, aber du bist immer wieder zu mir gekommen. Und denn sind wir auch zusammen gegangen. Sogar so, dass meine Freundin das mitbekommen hat und nun offiziell weiß, dass da was bei uns läuft. Ich hab mich so gefreut, weil du endlich kein Geheimnis daraus gemacht hast. Und du bist immer so süß, wenn wir zusammen bei mir sind. Kuschelst so eng mit mir, so wie es Paare tun ; streichelst mir nachts über die Wange. Und das ist einfach wunderschön. Macht man sowas, wenn man nicht was festes will? Und du meldest dich auch immer wieder bei mir- auch wenn du grade erst bei mir warst. Macht man das so, wenn man nur das eine will? Ist das denn nicht schlimm, wenn man dem Vater des Mädchens unter die Augen tritt? Wär' ich ein Mann, würde ich sowas nicht machen! Seitdem war ich ja schon total positiv gestimmt, was mit uns ist. Aber dann kam der Hammer! Du sagtest, wir können ja mal wieder was essen gehen. Ich hab mich so super mega gefreut. Und meinte auch zu dir, dass ich mich freuen würde, wenn wir das wirklich machen und auch bald. Und du sagtest natürlich machen wir das. Ja- jetzt sind schon ein paar Tage verstrichen und du hast immer noch nicht gefragt. Ich will dir da auch nicht hinterher dackeln. Ich weiß sowieso, dass das nichts wird. Deswegen habe ich auch keine Hoffnungen oder Erwartungen. Wäre schön,wenn es klappt, aber ich denke lieber an das schlechte anstatt wieder enttäuscht zu werden.
Heute haben wir geschrieben wegen letztem Wochenende. Das wir das ja mal nüchtern machen sollten. Und denn kommt von dir "Oder 2-3 Bier". Ok gut wenn du mich schön trinken musst, denn ist das so- viel Spaß! Leider kam auch nicht, dass ich schön bin oder so. Rein gar nichts von sowas. Und das verletzt mich. Das verletzt mich so sehr, dass kannst du dir nicht vorstellen.. Und denn dachte ich ok, jetzt ist es soweit- nun geht alles kaputt. Ich sagte dir, dass du nicht mit mir schlafen musst. Und von dir kommt nur die Gegenaussage, dass ich es doch sagen soll, wenn ich nicht mit dir schlafen will. Das ist auch schon wieder eine sehr tolle Aussage! Ich hab einfach manchmal das Gefühl, das du nur poppen willst. Deswegen würde ich mal gerne von dir hören, dass ich schön bin oder sonst irgendwas nettes. Du sagtest, wenn du nicht wolltest würdest du doch nicht mit zu mir kommen.. Ja ok das stimmt vielleicht. Aber ich bin so verwirrt- so verwirrt, weil du einfach mal so und mal so bist. Und du sagtest nur "findest du". Ja, finde ich. Und dann hab ich mal ein bisschen raus geschrieben, was mich die letzten Tage so sehr belastet hat. Eigentlich wollte ich mit dir darüber reden, wenn wir uns sehen. Von Auge zu Auge. Aber jetzt war's eh schon fast alles kaputt, mehr kann ich glaub ich nicht falsch machen. Also habe ich dir geschrieben, dass ich so verwirrt bin, weil du einerseits möchtest, dass ich keinen anderen habe und angst hast, aber andererseits sagst du immer die und die ist geil. Entscheide dich doch mal! Überleg dir was du möchtest. Ich bin verwirrt und das tut mir überhaupt nicht gut. Du sagtest denn nur, dass du voll warst, und du nochmal meine Freundin nüchtern angucken musst. Du hast nicht gesagt, dass du das andere nicht so gemeint hast- also schon mal etwas. Aber nur ein kleiner Strohhalm, woran ich mich festklammern kann.. Dann kam, dass du nun schlafen gehst. Und dann, dass wir mal so drüber schnacken und ich einfach sagen soll was los ist. Was willst du von mir hören? Dass ich mit dir zusammen sein will? Ich weiß nicht was ich dir noch sagen soll! Ich hab schon so viel angedeutet. Was ist, wenn ich es nun raushaue und du einfach gehst? Ich weiß nicht, ob ich damit klar komme. Und was ist, wenn ich nichts sage, aber du eigentlich das gleiche fühlst? Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Bis jetzt hab ich dir nicht geantwortet und ich weiß auch nicht, ob ich das tun soll. Ich hab dir gesagt, was los ist. Ich bin nur einfach so verwirrt wegen dir. Von mir aus kann es auch so bleiben, wie es grade ist. Nur ich möchte wissen, was du willst. Es kommt mir so oft so vor, als ob du auch mehr möchtest. Wenn du mehr möchtest, denn freu ich mich! Und wenn du nicht möchtest, denn ist es auch ok- denn läuft es so weiter wie es grade ist.
Wie ich schon sagte "Lieber Wolke 4 mit dir!" 

"Lieber Wolke 4 mit dir, als unten wieder ganz allein'" Philipp Dittberner; Wolke 4

Und schon wieder ein Text für dich!
Ich mach das alles nicht, weil ich nicht alleine sein will.- Nein; sondern, weil ich dich lieber halb habe, als gar nicht. Ich habe ja immer noch die Hoffnung, dass aus uns vielleicht noch was wird, wenn wir uns erst einmal besser kennen, wie du sagtest. Wie du immer gerne sagst:" Die Hoffnung stirbt zuletzt." Und ja, ich habe Hoffnungen, was echt nicht gut ist. Ich möchte keine Erwartungen haben, damit ich nicht enttäuscht werde. Doch im Moment ist eigentlich echt alles Super zwischen uns. Du meldest dich, einfach nur um zu fragen, wie mein Tag war. Und auch, wenn wir uns erst gesehen habe, schreiben wir danach trotzdem wieder. Und es wird einfach nicht langweilig mit dir. Im Gegenteil- wir können über alles reden und nichts muss mir peinlich sein. Wir schreiben manchmal so viele Stunden und bis mitten in die Nacht, weil die Zeit mit dir einfach so schnell vergeht. Und ich freue mich jedes Mal, wenn ich eine Nachricht von dir habe. Dabei möchte ich doch das alles gar nicht- ich wollte mich nicht wieder auf jemanden so sehr einlassen, dass es mir damit schlecht geht. Und du machst es mir auch nicht grade einfach- auf der einen Seite zeigst du mir, dass ich dir irgendwie wichtig bin, aber dann kommen manchmal so Dinger, da denk ich mir :"Toll ich bin dir völlig egal." Auf der einen Seite sagst du, wir machen bald mal was und gehen was essen oder so. Und denn, wenn ich frage hab ich das Gefühl, dass du dir einfach nur eine faule Ausrede ausdenkst. Aber dann sind da wieder diese Momente, wo du mich siehst und sofort anfängst zu lächeln. In den letzten Tage hör ich mir alle deine Sprachnachrichten an und du hast so viele Anspielungen gemacht, was du gerne für eine Freundin hättest. Und du sagst ich bin genauso verrückt, wie du. Du wünscht dir eine Freundin, die immer zu deinen Spielen kommt. Und das würde ich so gerne machen. Merkst du es nicht? Ich war jetzt so oft gucken. Und das nur wegen dir und nicht wegen irgendwelchen anderen Sachen. Und du warst nun auch schon öfters hier. Zwar nur für das eine, aber du und mein Vater ihr kennt euch. Würdest du es dich trotzdem trauen mich nur auszunutzen? Ich glaube nicht. Und überhaupt, wenn du hier bist, denn willst du nicht nur das eine. Du willst auch Kuscheln und so romantische Dinge. Würde ich sowas machen, wenn ich einfach nur poppen würde? Es ist so schön, wenn du hier bist und ich merke, dass du nicht nur das eine willst. Aber warum reden wir denn nicht mal richtig darüber? Am Anfang hast du richtig doll mit mir geflirtet, jetzt zwar auch noch, aber nicht mehr so doll. Ist es, weil ich sagte, ich such erstmal nichts ernstes? Ich konnte ja nicht ahnen, dass ich anfange sowas für dich zu empfinden. Und ich habe versucht dagegen an zukämpfen. Doch nun lasse ich es. Ich lasse alles auf mich zu kommen. Weil wir gesagt haben. dass wir uns kein Druck machen. Und du hast mir so oft gesagt, dass du jemanden erst richtig kennen lernen möchtest, bevor du mit ihr eine Beziehung eingehst. Aber warum können wir es nicht einfach mal versuchen? Warum können wir nicht richtig darüber reden? Warum habe ich so eine Angst das anzusprechen? Aber komischerweise geht es mir so grade ganz gut. Ich habe mich damit abgefunden, dass wir uns mehr Zeit nehmen sollen, uns kennen zulernen. Damit abgefunden, dass alles seine Zeit braucht.

Aber dann ist da noch sie. Sie ist eine so gute Freundin und sie weiß einfach nichts von uns. Ich traue mich auch nicht es ihr zu sagen. Sie redet immer so schlecht über dich und macht sich über dich lustig. Aber sie kennt dich nicht so, wie ich dich kenne. So Gefühlvoll und eigentlich nur auf der Suche nach der richtigen Frau. Ich möchte es ihr so gerne sagen, aber ich habe so eine Angst davor. Was wird sie sagen? Sie wird doch bestimmt versuchen, mich dir aus dem Kopf zuschlagen. Irgendwann werde ich ihr es auch sagen, aber so wie es im Moment bei uns ist, sagt sie bestimmt:" Ich hab's dir doch gesagt." Und diesen Gefallen will ich ihr nicht geben.

"Lege alle Karten offen; Setze alles auf dich! Oder doch besser nicht?" Joris; Hoffnungslos Hoffnungsvoll

Ich weiß, ich rede einfach nur noch über dich. Ich nerve schon alle, weil ich andauernd nur über dich rede- weil ich einfach verwirrt bin. Ich kann nicht aufhören, daran zu denken.- An dich zu denken und daran, ob das überhaupt was mit uns wird. Ich wollte das alles nicht! Ich wollte mich nicht wieder so schnell auf jemanden einlassen und erst recht nicht so sehr. Und ich hasse mich selbst dafür, dass es mir grade so scheiße geht. Warum muss ich so schnell Gefühle für dich entwickeln? Warum kann nicht einfach mal alles leicht sein? Warum kann ich das jetzt nicht genießen?
Ich gucke so oft, ob du online bist und muss mich immer zurück halten, dir nicht sofort zu antworten oder dir generell zu schreiben. Auch wenn alle sagen-ich soll geduldig sein-dass es alles was wird mit der Zeit, hab ich so angst, dass wir einfach nie ein WIR sein werden. Und laut meinen Freunden sollte es mir auch gut gehen, weil sie sagen, dass es doch zwischen uns toll läuft- aber mir geht's echt mies. Ich habe so viele zweifel- erst recht an mir selbst. Auf der einen Seite ist auch alles echt super bei uns.- Du meldest dich einfach so, auch wenn wir eigentlich gar nichts mehr zu schreiben haben. Und letztens sagtest du, dass du nicht jedes Wochenende eine neue hast, sondern dir eine reicht und immer treu bist, wenn du eine Freundin hast- ich hab mich so gefreut, weil ich diese eine bin! Aber dann kam der Schlag unter die Gürtellinie... wir haben darüber geredet, was das mit uns ist. Und du fragtest, ob es okej für mich ist, wenn wir nur das eine haben. Dass wir uns ja noch nicht so gut kennen und vielleicht kommen ja denn noch Gefühle, wenn wir uns besser kennen. Auf der einen Seite war ich so traurig! Aber auf der anderen auch wieder rum glücklich, weil du es nicht ausschließt, dass das was ernstes mit uns werden könnte und du es vielleicht auch willst. . Und dann fragte ich ob wir trotzdem noch normale Sachen machen und mal was essen gehen und so. Deine Antwort war so unerwartet toll.- Du sagtest:"Klar machen wir noch was anderes! Nur das eine ist doch doof! Essen gehen und Sachen zusammen machen". Und das ist einfach das, was ich nicht verstehe. Einerseits möchtest du erstmal nur was lockeres aber anderseits möchtest du es doch nicht. Du hattest mir ja schon mal gesagt, dass du jemanden gerne richtig gut kennen möchtest bevor du dich auf was einlässt. Und du sagtest auch, dass zu Sex Gefühle gehören. Aber trotzdem bin ich total verwirrt. Hab ich dir das Gefühl gegeben, dass ich nur das eine will? Wir haben so oft über sowas geredet. Du hast mich so oft gefragt, ob ich jetzt schon ne neue Beziehung möchte und jemanden im Blick habe. Aber ich habe abgeblockt und gesagt, dass ich erstmal nichts suche, aber wenn jemand kommen sollte, denn ist das so. Manchmal habe ich das Gefühl, dass du genauso denkst wie ich, aber sich niemand von uns beiden traut etwas zu sagen. Und das ist scheiße! Es kamen so oft Anspielungen von dir, aber ich wusste einfach nie was ich sagen sollte. Und ich glaube einfach, dass ich es verkackt habe. Könnte ich die Zeit zurück drehen, würde ich so viel anders machen oder eher gesagt andere Dinge sagen.
Ich meine, irgendwie finde ich es gut, wie es jetzt ist, weil ich eigentlich noch nicht wieder eine feste Bindung eingehen wollte und alles ganz locker haben wollte. Aber ich fühl mich so schrecklich, weil mein Herz irgendwie mehr möchte. Ich weiß, ich lüge mir andauernd selbst was vor, aber ich möchte mich einfach nicht so sehr auf dich einlassen, weil ich angst habe.
Ich wünsche mir, dass ich damit einfach besser umgehen kann und nicht mehr ständig daran denken muss. Ich wünsche mir so sehr, dass ich das einfach auf mich zu lassen kommen kann und gucken was die Zeit bringt. Ich möchte dir eigentlich so viel sagen. Und ich möchte, dass wir uns öfter sehen und uns besser kennen lernen. Ich wünsche mir, dass du mir diese Chance gibst. Weil, wenn ich deine Freundin bin, denn werde ich immer hinter dir stehen und ich werde dich überall hin begleiten, egal welchen weg du einschlägst. Mir ist es egal, was andere über uns denken werden, weil es einfach nur zählt, dass wir uns haben.
Du machst mich hoffnungslos hoffnungsvoll! 

https://www.youtube.com/watch?v=NxrDMjSKEIU
Und hier hab ich nochmal einen Musik Tipp für euch. -Joris. Ich hör in letzter Zeit fast die ganze Zeit nur noch seine Musik, weil sie mir ein bisschen hilft, dass alles zu verarbeiten.

"I don't quite know how to say how I feel" Snow Patrol ;- Chasing Cars

Ich weiß im Moment einfach nicht was ich denken und fühlen soll. Eigentlich ist alles echt toll und ich bin glücklich, aber wieder rum geht es mir auch echt beschissen. Nun ist es schon fast zwei Monate her, dass ich wieder Single bin. Und es geht mir echt gut damit. Ich dachte wirklich, dass es echt schwer wird, aber nein so war es nicht. Ich konnte so schnell damit abschließen, weil es mir damit einfach besser ging. Vielleicht auch weil ich dich kennen gelernt habe. Ich glaub, wegen dir viel es mir auch einfacher- du hast mir gezeigt, dass es auch andere Menschen gibt, die so viel anders sind. Du hast mir in dieser kurzen Zeit einfach so viel gezeigt. Wir kennen uns zwar erst seit Oktober, aber wir haben uns gleich auf Anhieb super verstanden. Wir haben am Anfang wirklich jeden Tag geschrieben und es war einfach so toll! Jetzt ist es zwar nicht mehr täglich, aber mindestens alle zwei Tage. Mir geht es so echt gut, wie es grade ist, aber irgendwie bin ich auch echt traurig. Weil ich einfach Angst habe, dass sich alles ändern wird und wir uns einfach aus den Augen verlieren. Auch wenn wir uns im Suff kennen gelernt haben (wie du immer so schön sagst) finde ich das einfach so erstaunlich, dass wir uns so super verstehen. Ich weiß, ich hatte dir gesagt, dass ich erstmal keine Beziehung haben möchte, aber wie sollte ich auch dir die Wahrheit sagen können und sagen, dass ich mit dir eine möchte?! Ich habe so Angst, dass du denkst, dass ich nichts ernstes möchte. Dass ich falsche Zeichen ausgesendet habe. Ich weiß nur einfach nicht, was du möchtest. Nur ich bin in letzter Zeit einfach total verwirrt. Einerseits ist echt alles toll so mit uns, aber andererseits würde ich mir einfach total wünschen, dass endlich mal Klarheit auf den Tisch kommt. Was das jetzt genau mit uns ist. Möchtest du was ernstes? Bedeute ich dir etwas? Ich weiß es nicht. Zwischendurch denke ich, dass du was für mich fühlst, weil da denn auch Andeutungen von dir kommen. Aber wer weiß, ob du das auch so meinst. Ich meine, ich habe dich ja schon anders kennengelernt, als meine Freundin- so Gefühlvoll und ehrlich. Aber ich habe halt irgendwie Angst, dass das nie was mit uns wird. Du kennst so viele Mädchen und ich hab immer Angst, dass du in eine davon verliebt bist. Woher soll ich das auch wissen? Und das ist genau der Grund warum ich so oft zweifle. Weil wir einfach nicht darüber reden, was das mit uns ist. Und ganz ehrlich ich hab auch angst nach zu fragen. So wie es grade ist, ist es zwar ganz gut- so ohne Druck und ganz locker. Aber ich würde mir doch schon wünschen, dass wir in naher Zukunft vielleicht doch ein Paar werden. Die Angst, dass du das selbe fühlst wie ich aber niemand was sagt ist so groß. Die Angst, dass es bald zu spät sein wird. Du machst mich im Moment einfach glücklich aber irgendwie auch traurig. Weil ich einfach nicht weiß, woran ich bei dir bin. Am ende des Tages bist du zwar bei mir, aber was ist, wenn du das einfach nur so als Spaß siehst? Es gibt Tage, da bin ich echt im Arsch, weil du dich nicht meldest und denn ganz plötzlich meldest du dich und fragst wie mein Tag war. Ich meine, wenn ich dir egal wäre, denn würdest du mich sowas doch nicht fragen, oder?  Denn würdest du doch nicht immer so lieb zu mir sein und mir so viel erzählen. Ich meine, wenn du nichts von mir willst, denn könntest du doch auch einfach gar nichts mehr schreiben und nicht antworten, oder? Ich finde, dass echt toll, dass wir uns fast jedes Wochenende sehen. Und so wie ich das beurteilen kann, möchtest du nicht einfach nur deinen Spaß haben, oder? Ich meine, da sind so Dinge, die ich nicht machen würde, würde ich nur meinen Spaß haben wollen. Aber keine Ahnung. Und dieses Wochenende war auch wieder so verwirrend. Auf der einen Seite bist du immer zu so vielen Mädels gegangen, aber bist trotzdem immer wieder zu mir gekommen und danach bist du auch wieder mit zu mir gekommen. Aber was sagt mir das jetzt? Bin ich nur der Notnagel, falls du niemanden findest? Oder willst du mich nur Eifersüchtig machen? Ich meine, ich möchte mich auch nicht so sehr da reinsteigern, entweder wird das was oder eben nicht. Aber ach.. wen versuch ich hier eigentlich zu belügen? Natürlich würde ich mir wünschen, wenn wir bald mal darüber reden, was das zwischen uns ist, damit ich wenigstens Klarheit bekomme. Und ich weiß auch, dass ich es bald ansprechen muss, bevor es zu spät ist. Du sagst ja auch, dass du dich freust mich zu sehen und als du mich gesehen hattest am Wochenende bist du sofort zu mir gerannt und hast mich umarmt. Ich bin momentan einfach verwirrt und weiß nicht was ich machen soll.. Das Schlimme daran ist auch noch, dass meine Freundin es nicht wissen soll, weil sie mich vor dir gewarnt hat. Aber ich würde so gerne mit ihr darüber reden.
Ich glaube ich muss einfach mal sehen, was passiert. Nur ich darf nicht zu lange warten, sonst bist du vielleicht weg. Eigentlich wollte ich wirklich nicht schon wieder verliebt sein, aber ich glaube, dass ich wohl nach hinten los gegangen. Ich erwische mich so oft, wie ich gucke, wann du zu letzt online warst und ich an dem T-Shirt rieche, was du anhattest. Ich wünsche mir so sehr, dass wir es einfach mal versuchen.