But I get my hopes up and watch them fall everytime.

Ich fühl mich einfach so unglaublich alleine gelassen. Alleine gelassen von dir. Ja, du bist da aber irgendwie habe ich das Gefühl du gehst immer weiter weg von mir. Ich bin jetzt seid einer Woche krank und irgendwie hab ich gehofft dass du dich mehr um mich kümmerst. Weiß nicht, einfach so ein "Na wie gehts dir heute?" Nein dich interessiert das ein Scheiß. Du hast mich einmal besucht. Und schreiben tust du mir auch kaum. Und wenn denn nur scheiße, um mich zu ärgern. Weiß nicht, in einer Beziehung finde ich gehört sich sowas. Dass man sich Gedanken um den anderen macht. Und nachfragt. Gestern habe ich gesehen, dass du wieder mit anderen Mädchen schreibst. Das tut weh. In einem Monat bin ich für 3 Wochen weg und ich hab jetzt schon angst zu gehen. Weil du dir jemand anderen suchen könntest weil ich ja weg bin. Das ist scheiße solche Gedanken zu haben. Aber du gibst mir immer Gründe dafür aber du verstehst es nicht. Grade habe ich dir geschrieben, dass ich mich alleine gelassen fühle von dir.- Dass ich das Gefühl hab dass du unglaublich weit weg bist. Und dich interessiert das schon wieder nicht. Ich sitze zu Hause und weine aber es ist dir scheiß egal. Ich will doch nur, dass du dich um mich sorgst und mir auch mit deinen Taten zeigst, dass du nur mich willst. Ich will doch nur verstanden werden von dir. Und immer wenn sowas ist gehst du off. Ich schreibe dass ich dich liebe und du ignorierst dass weg. Es ist scheiße. Warum kannst du nicht verstehen dass es mich unendlich traurig macht. Ich finde man sollte auch bei Meinungsverschiedenheiten "Ich liebe dich" sagen. Damit der andere dass auch weiß. Und ich weiß, dass es alles nur Kleinigkeiten sind aber es macht mich fertig. Weil es so viel auf einmal ist. Du sagst du zu mir ich sollte dir doch mal einen Liebesbrief schreiben. Hab ich schon- oft. Und wenn ich denn sage, dass ich mir das von dir wünsche, denn sagst du ganz mies, dass du das nicht willst. Findest du das in Ordnung? Weißt du ich hab schon langsam keine Lust mehr irgendwas für dich zu machen. Und jedes mal wenn du denn plötzlich lieb zu mir bist, denn bin ich es auch weider. Und was ist der Dank dafür? nicht lange und du bist wieder fies. Jedes mal habe ich Hoffnungen es wäre jetzt anders. Aber nö- warum auch?! Es ist nicht fair ok? Ich habe dir gesagt, dass ich mich nicht so gut auf jemanden einlassen kann aber versuche es trotzdem. Aber irgendwie machst du es immer wieder kaputt, wenn ich mich grade mehr geöffnet habe. Ich versteh das nicht. Du bist die ganze Zeit online aber mir kannst du nicht schreiben! Ich fühle mich so schlecht. Du sagst manchmal so fiese Dinge zu mir, wo ich mir denke, dass ich ja denn echt scheiße bin. Meinst du mir hilft dass, damit ich nicht mehr eifersüchtig bin? Nein dadurch hab ich noch mehr angst dass du gehst. Und ja vielleicht ist es auch besser wenn wir getrennte Wege gehen, aber das will ich nicht. Wir haben jetzt schon so viel durchgemacht und dass kann man nicht einfach hinschmeißen. Diese scheiß Kleinigkeiten werden einfach zu einem ganzen Meer von Enttäuschungen. Mir ist sowas alles wichtig, aber du verstehst dass nicht. Du sagst immer dass du da bist, aber davon merk ich irgendwie nichts. Ich bin so unendlich sauer, weil ich immer mehr merke, dass du mir wichtiger bist als ich dir. Und das ist traurig.

'Ich hab's erlebt- ich war schon hier!' -Joris;- Schneckenhaus

Weißt du, was mich einfach nicht los lässt und so unendlich traurig macht? - Nein? Denn erzähl ich dir jetzt mal etwas.

Ich würde manchmal einfach alles stehen und liegen lassen, nur um Zeit mit dir zu verbringen aber du scheißt dadrauf. Du sagst, dass ich nie etwas für dich tue.- Okay, denn hör ich halt damit auf, vielleicht merkst du denn, was ich alles für dich mache! Du glaubst gar nicht wie sauer und gleichzeitig traurig mich das macht. Dabei machst du so selten was für mich- klar du machst mir Geschenke, aber ich möchte nichts materielles haben. Ich möchte deine Zeit haben und deine Aufmerksamkeit. Ich weiß einfach langsam nicht mehr, was ich tun soll. Du verletzt mich zwischen durch so sehr und merkst es nicht mal. Und wenn du merkst, dass du irgendetwas falsch gemacht hast und ich traurig bin, denn kommst du auf einmal wieder an und sagst süße Sachen. Wieso? Hast du ein schlechtes Gewissen? Solltest du auch haben und vielleicht mal drüber nachdenken, wie man SEIN Mädchen behandelt. Weißt du eigentlich wie traurig es mich macht, dass ich immer nur zu dir kommen muss und du dir immer eine Ausrede einfallen lässt, wenn ich mal sage, dass du auch zu mir kommen kannst?! Letztens wollte ich um 16 Uhr! zu dir kommen, aber es war dir zu spät, weil es einfach nicht nach deiner Nase ging und ich nicht gleich nach der Schule mit zu dir gekommen bin. Du sagst immer du würdest 5 Stunden fahren, nur um mich für 1 Stunde zu sehen. Klaaaaaar, deswegen bist du auch so. Und heute sagst du, dass wir ja abends kuscheln könnten, nach der Arbeit. Aber als ich denn sagte, dass du zu mir kommen sollst, musstest dun auf einmal Sport machen. Ja klar 5 Stunden machst du Sport. Immer deine Kack Ausreden! Es kotz mich an! Und denn machst du es noch nicht mal. Wie oft sagst du zu mir, dass du keine Zeit hast weil du das machen musst oder dies. Und denn wenn ich dich abends frage oder nächsten Tag bei dir bin. merke ich dass du das gar nicht gemacht hast. Weißt du was? Ich bin keine Puppe, die man in die Ecke stellen kann, wenn man grade kein Bock auf sie hat. Auch bei Whatsapp du ignorierst mich so oft aber schreibst mit anderen. Und ich wette, dass das andere Weiber sind. Du sagst zu mir du hast keine Zeit mit mir zu schreiben, weil du lernen musst aber irgendwie bist du dauer online. Meinst du ich raff es nicht? Letztens als wir uns so sehr gestritten haben, sagtest du zu mir, dass ich dich so oft sehen will und das immer mehr. Gut, wenn du kein Bock auf mich hast, denn hast du Pech! Ich laufe dir ganz sicher nicht hinterher. Und weißt du was das traurigste an dieser Sache ist? Es lässt mich genauso handeln, wie du handelst. Einfach um dir mal zu zeigen, dass es vielleicht auch weh tut, weil eine Beziehung so nicht funktionieren kann. Aber ich habe dir schon ein paar mal gesagt, dass ich dich mit deinen eigenen Waffen schlage. Und das findest du auch noch scheiße. Aber anders merkst du es einfach nicht! Weißt du, eigentlich denkt man an den anderen, wie er wohl jetzt diese und diese Situation findet, aber das machst du nicht. Ich werde dir jetzt auch nicht mehr hinterher laufen! Denn sehen wir uns eben nicht mehr so oft. Okay, aber denn heul nicht rum, wenn ich weg bin, weil jemand anderes sich um mich kümmert! Hörst du es? Merkst du wie scheiße solche Worte sind? Wie traurig es ist, dass ich so denke! Und du sagst immer du bist da. Nö,wo bist du denn? Du machst immer Sachen mit Absicht, weil du weißt, dass es mich ärgert. Und du hast gesagt, wenn du etwas sagst, was dich an mir stört, dass ich denn sage, dass es mir egal ist. Krass ich hätte nie gedacht, dass ich so ein scheiß' Mensch bin. Eigentlich versuch ich mich immer in den gegenüber zu versetzen, aber wenn du meinst, dass es so ist, denn ist das wohl so. Es ist Scheiße, okay?! Es ist scheiße, dass ich an sowas denke und dass es mich so unendlich traurig macht. So läuft das alles nicht! Ich habe so oft das Gefühl, dass du mich einfach gar nicht sehen willst. Und auch nicht mit mir schreiben willst.- Gut denn lass es aber hör auf mit solchen Psychospielchen! Du stellst es so oft so hin, als wär ich die Böse. Wenn ich sauer bin auf dich, weil du wieder mal nur an dich gedacht hast, bist du sauer! Ich habe dir schon mal gesagt,dass ich glaube, dass du dich für die falsche entschieden hast. Du brauchst eine, die schön und schlank ist. Und die nicht so ist, wie ich. So ein Mannsweib wie du mal gesagt hast. Ja das weiß ich noch und das werde ich so schnell auch nicht vergessen, weil es so weh tat- das glaubst du gar nicht. Klar haben wir auch schöne Zeiten mit einander! Wirklich, aber es macht mich so traurig alles. Und weißt du wieso? Weil wir uns jetzt noch weniger sehen werden, weil ich in der Woche immer so viel zu tun habe. Und ich werde auch nicht mehr so oft zu dir fahren. Darauf hab ich keine Lust! Du kannst auch mal her kommen und nicht immer solche scheiß Ausreden ausdenken. Hätte ich gesagt, dass ich zu dir komme, denn hättest du bestimmt Zeit gehabt. Und was ich noch sehr hart finde ist, dass du mir so selten Gute Nacht schreibst. Und wenn ich dir sage, dass ich mir das wünsche. dann sagst du nur, dass du dazu nicht verpflichtet bist! Gut, denn lass ich es jetzt auch und irgendwann sagt einfach niemand von mehr etwas!

Aber naja ich hab einfach das Gefühl, du bist mir wichtiger als ich dir! 

Seid über einem Jahr sage ich meinen Eltern vorm Schlafen gehen, immer dass ich sie lieb habe. Und immer hat Mama nur erwidert. ' Ich dich auch' oder 'Wir dich auch' und von Papa kam wenn überhaupt nur 'Hmm gute Nacht'. Aber an diesem Abend sagte er, ich solle mal zu ihm kommen, als ich es wie jeden Abend sagte. Ich wusste überhaupt nicht, was er von mir wollte. Ich dachte er will mich wieder verarschen oder mir was zeigen, also stellte ich mich einen Schritt von ihm entfernt auf. Doch er wollte, dass ich noch näher kam, was ich denn auch tat. Und ganz plötzlich nahm er mich ganz doll in den Arm und sagte ' Ich hab dich auch lieb!' Ich wusste gar nicht wie mir geschieht. Das kam so unerwartet- grade weil Papa mir das nicht oft sagt. Weil ich nicht wusste, was ich machen sollte, sagte ich nur nochmals gute Nacht und ging nach oben. Es hat sich so unendlich schön angefühlt, dies Wörter mal von ihm zu hören. Ich wusste einfach nicht, warum das nun auf einmal kam. es hat mich so sehr berührt, dass ich erstmal weinen musste.

Ich hab dich lieb, Papa! Egal was zwischen uns war, ist oder sein wird!♥

I never want to start a war. I just wanted you to let me in. - Miley Cyrus; Wrecking Ball

Ich weiß einfach nicht, was ich dir schon wieder angetan habe, dass du so zu mir bist. Ich weiß, es ist nicht einfach mit mir aber es ist auch nicht gerade leicht mit dir! Es lief eigentlich alles super gut zwischen uns. Keine Ahnung was passiert ist. Ich weiß einfach nicht, was ich gemacht habe. Klar ist es jetzt immer noch gut bei uns, aber ich kann einfach nicht aufhören an die eine Sache zu denken.
Wir waren so oft zusammen feiern - auch als wir schon zusammen waren und es lief immer gut. Wieso denn nicht letztes Mal? Bin ich eine so schreckliche Freundin, dass du bei anderen Trost suchen musst? Eine Freundin von mir war mit und ein Kumpel von dir. Und dann als die anderen Mädels kamen, die dein Freund kannte ging alles den Bach runter. Du hast zwar allen erzählt wie sehr du mich liebst und warst am Anfang auch mal kurz bei mir, aber denn später warst du nur bei den anderen. Un dich habe dir vorher genau gesagt, dass ich denn nicht zu dir komme, weil ich dir 1. nicht im Weg stehen will, wenn du jemanden schöner, toller was auch immer als mich, findest. Und 2. weiß ich ganz genau wie die mich immer angeguckt haben. Ich bin nicht die schönste- ich weiß es und genau dass ist der Grund, wieso ich mich nicht einfach dazwischen dränge. Außerdem habe ich gedacht, dass du schon weißt, was du machen kannst und was nicht. Du warst einfach nur bei diesen Mädels und es schien, als würde es dich überhaupt nicht interessieren, was ich mache und wo ich überhaupt bin. Du weißt genau. dass ich es hasse dir zusehen zu müssen wie du flirtest. Ich flirte auch echt gerne. wirklich. Aber ich mache es nicht in der Umgebung und nehme Rücksicht auf dich! Aber du warst die ganze Zeit nur bei den anderen, die wir eigentlich nicht mal kannten. Und denn hast du meine Freundin auch dauernd gefragt, ob bei ihr alles gut ist. Und wenn nicht hast du ihr Cola geholt. Ich war so sauer, weil du mich nie gefragt hast wie es mir geht- geschweige denn etwas zu trinken geholt hast. Am liebsten wär' ich gegangen, aber ich konnte meine Freundin nicht alleine lassen und sie wollte noch nicht los. Als wir denn gehen wollten, wolltest du noch bleiben! Das hab ich überhaupt nicht verstanden und wurde noch sauer. Ok, wenn du lieber bei denen bleiben willst- bitteschön! Also bin ich gegangen. Und denn stand's du an der Bar, also ging ich hin und sagte tschüss und läuft bei dir. Und plötzlich hast du mich angemacht, dass ihr jetzt auch nach Hause geht. Ja schön und gut. Also hab ich deine Jacke geholt. Und was ist der Dank dafür? Du fragst meine Freundin, ob bei ihr alles gut ist. Nichts zu mir und auch kein Danke! Also hab ich dir die Jacke entgegen geschmissen und bin gegangen. Du glaubst gar nicht wie sauer ich auf dich war. Als du denn hinterher kamst, hab ich dir gesagt, was los ist. Aber du hast es irgendwie nicht verstanden. Du sagtest nur, dass ich nicht eifersüchtig sein muss. Aber du checkst es einfach nicht! Klar war ich eifersüchtig! Die haben dich angetanzt und du hast mitgemacht. Aber das, was mich am meisten gestört hat war, dass ich einfach fast den ganzen Abend alleine war. Als wär ich Single für den Abend. Ok, ich habe gemerkt, dass es dir wirklich leid tat. Aber das reicht mir irgendwie nicht. Du warst denn plötzlich wieder so wundervoll wie immer. Und ich glaube dir auch, dass du mich liebst, aber man muss einfach aufpassen was man macht. Auf jeden Fall, haben wir am nächsten Tag nochmal drüber geredet und eigentlich haben wir uns ja auch ausgesprochen. Ich kann es nicht vergessen, aber ich versuche nicht mehr daran zu denken, ok? Aber eine Frage hat mich einfach nicht losgelassen. "Hast du mit einer Nummern ausgetauscht?" Ich wusste nicht, ob ich diese Frage überhaupt beantwortet haben wollte. Weil ich genau wusste, dass mir diese scheiß Antwort weh tuen wird. Und natürlich kam diese Antwort, die ich einfach nie hören wollte! Und am liebsten wär ich gegangen. Es tat so weh, dass glaubst du gar nicht! Ich versteh einfach nicht wie man sowas machen kann. Und um ehrlich zu sein, versteh ich auch nicht, wieso es mir so wehtut. Ich habe an dem Abend auch eine Nummer getauscht. Aber mit einem Bekannten. Klar du weißt davon nichts und ich werde es dir auch nicht sagen. Aber ich weiß ganz genau wie du früher warst. Ich weiß wie du dir immer Nummern geregelt hast und ich finde einfach, dass man sowas nicht macht, wenn man eine Freundin hat. Du weißt, dass ich das so schnell nicht vergessen kann. Aber du willst es glaub ich nicht verstehen. Es tut weh! Dieser Gedanke ersetzbar zu sein wird immer stärker. Und denn sagst du noch zu mir, dass Eifersucht eine Beziehung zerstören kann. Jetzt bekomme ich die Schuld für das alles? Willst du, dass ich damit aufhören? Willst du, dass es mir egal ist, wenn du gehst? Dass ich mich nicht mehr um dich sorge?
 Ein paar Tage später hatten wir nochmal drüber geredet und du wurdest so sauer und wolltest mich rausschmeißen! Ich wollte wirklich gerne gehen, weil mir das einfach alles zu viel wurde. Aber du hast mich nicht gehen lassen. Und du hast geweint, weil du Angst hattest, dass ich gehe und nicht mehr wieder komme. Aber glaube mir - wenn ich gehe, heißt es nicht, dass es aus ist. Ich brauch einfach Abstand und muss überlegen und brauche Ruhe für mich. Zum Glück war danach wieder alles gut und wir haben uns ausgesprochen. Nur heute habe gemerkt, dass vielleicht doch nicht alles gut ist zwischen uns. Dadurch, dass wir in eine Klasse gehen ist alles noch schwieriger. Ich weiß nicht, wieso du heute so schlechte Laune hattest. Aber irgendwie hab ich alles abbekommen. Du hast mich laut angemacht, als unsere Klassenkameraden neben uns gingen, nur weil ich nicht verstanden habe, was du gesagt hast! Das war der Rest für heute! Also bin ich gegangen ohne was zu sagen und bin nach Hause gefahren. Ich habe mir fest vorgenommen, mich nicht bei dir zu melden sondern dich erstmal zappeln zu lassen. Nach ein paar Stunden hast du mir geschrieben, aber als ob ich Antworte. Irgendwie musst du auch mal merken, dass du nicht alles machen kannst was du willst! Auf jeden Fall habe ich mich denn später gemeldet, bevor du dir zu großen Sorgen machst und du wolltest wissen was los war. Also hab ich es dir geschrieben. Jetzt bin ich wieder die doofe, weil ICH mal wieder pissig auf DICH bin! Du hast unser Bild geändert und auch deinen Status. Sonst war ich immer da drin. Und ich weiß, dass es kindisch von mir ist, aber das finde ich echt nicht witzig. Nur weil wir uns streiten. Weißt du, was du damit machst? Weißt du wie viel Angst ich jetzt habe, dass du einfach gehst? Es ist nicht fair. Und es tut weh!

HAST DU VERSTANDEN? ES TUT WEH VERDAMMT! 

#22092016

Hier bin ich endlich mal wieder- mein Laptop hat leider den Geist aufgegeben...

Seit meinem letzten Post ist eigentlich nicht viel passiert- nur, dass mein Wunsch endlich in Erfüllung gegangen ist!

Ich musste grade erstmal selbst lesen, wie es früher zwischen uns war. Und dieses Traurigkeit, die mich damals erfüllt hat, kam wieder hoch. Wir haben fast jeden Tag etwas zusammen gemacht und ich fühlte mich einfach total wohl bei dir.Ich war so verwirrt von deinem Hin und Her. Du sagtest, du willst nur Freunde sein aber hast mich trotzdem so oft einfach geküsst. Ich hatte danach immer die Hoffnung, dass wir jetzt zusammen sind, aber es war nicht so. - Dabei dachte ich, du bist nicht so einer, der einfach mit irgendwelchen rummacht.. Wir haben so oft darüber geredet, was wäre, wenn wir zusammen wären, aber es schien einfach so unerreichbar. Du hast so oft von anderen Mädchen geredet, was mir ziemlich wehtat. Wie kann man nur so sein? Ich dachte immer du bist vernünftig. Naja, dann haben wir nochmal darüber geredet, dass das mit uns nichts wird, weil du mit meinem Papa zusammen arbeitest und du nicht möchtest, dass ich deswegen Ärger mit ihm habe.- Okej, das habe ich verstanden. Wirklich! Ich habe dann versucht abzuschließen mit dir und war offen für neues. Ich habe einen anderen kennen gelernt und er war auch echt süß, aber ich wusste gleich, dass das nichts wird, weil ich einfach nicht aufhören konnte an dich zu denken. Und denn plötzlich- als würdest du merken, dass ich mich langsam von dir distanziere- fingst du an mich einfach immer wieder einfach so zu Küssen. Du glaubst gar nicht wie verwirrt ich war. Aber ich habe mir dabei nichts gedacht, weil du solche Stimmungsschwankungen ja öfters hattest. Doch ein paar Tage später fragte dein Papa seit wann wir eigentlich zusammen sind und ich war total verwirrt, weil ich dachte, dass er weiß, dass wir nur Freunde sind. Doch du sagtest: "Seit dem 22.09.!" Ich wusste nicht, was ich denken sollte. War das ein Witz? Wir hatten doch noch ein paar Tage vorher drüber geredet, dass wir das lieber nicht macht sollten, auch wenn wir es beide so sehr wollen. Du hast meinen Gesichtsausdruck gesehen und wir haben erstmal geredet. Ich war darauf überhaupt nicht vorbereitet. Und denn haben wir uns geeinigt, dass wir erstmal drüber nachdenken, ob wir das wirklich riskieren sollten. Ein paar Tage später- an meinem Geburtstag- kamst du vorbei und wir lagen zusammen im Bett und haben gekuschelt. Und nebenbei immer noch das gleiche Thema: Sollen wir es wagen? Auch wenn du am zweifeln warst, haben wir uns dafür entschieden. Ich weiß noch als du mir geschrieben hast, dass du mich willst- egal was andere sagen. Ich war glücklich, wirklich. Auch wenn ich erstmal am zweifeln war. Meinst du es ernst? Schaffen wir das? Aber ja! Auch wenn es manchmal schwierig ist zwischen uns und auch zwischen dir und Papa, bereue ich es nicht, diese Entscheidung getroffen zu haben. Du sagst immer zu mir, dass wir eigentlich ja schon viel länger zusammen sind. Weißt du? - Ja das hätten wir sein können, aber du konntest dich ja nicht entscheiden. Aber naja, jetzt ist es so wie es ist und ich bin glücklich, dass es letztendlich so weit gekommen ist. Es ist zwar blöd, weil wir in einer Klasse sind und in der Schule nur Freunde sind, aber dafür sind wir alleine umso mehr ein glückliches Paar. Und ich weiß, am Anfang konnte ich mich nicht richtig auf dich einlassen, aber ich habe einfach angst verletzt zu werden. Doch ein Freund sagte mir mal -" Wenn dir weh getan wird, denn richtig. Was bringt es, wenn du nicht mit dem ganzen Herzen bei der Sache bist?" Und seitdem versuche ich es so gut wie möglich, mich dir zu öffnen. Und ich muss sagen, auch wenn wir Startschwierigkeiten hatten- es läuft jetzt einfach super zwischen uns. Klar gibt es manchmal Meinungsverschiedenheiten, aber ich kann nie wirklich lange sauer auf dich sein. Und ich habe das Gefühl, dass uns das nur noch mehr zusammen schweißt. Ich glaube, ich muss einfach damit leben, dass nicht jeder auf die gleiche Weise seine Liebe zeigt. Doch ich spüre, dass du mich liebst, und du zeigst es mir auch oft genug. Die Zeit mit dir verfliegt so schnell und ich bin immer so traurig, wenn wir nicht mehr zusammen sind. Aber denn kommt eine süße Nachricht von dir und ich freue mich umso mehr auf unser Wiedersehen. Du hast am Anfang mal gesagt, dass du nicht so viel mit mir machen willst- doch nun bist du der, der total anhänglich ist. Doch das finde ich schön- wirklich! Ich bin so froh, dass wir nun endlich zusammen sind und es in der Öffentlichkeit zeigen. Du bist zuckersüß, wenn du mir plötzlich aus heiterem Himmel so süße Nachrichten schickst. Ich liebe dich!

"I was crazy- thinking you were mine!" Miley Cyrus; Drive

Ich bin so dumm. Ich dachte, du bist anders und, dass es dir etwas bedeutet, wenn du ein Mädchen küsst. Ich hätte gedacht, dass wir denn zusammen sind- oder wenigstens, dass jetzt alles richtig los geht. Ich war glücklich, aber wusste auch nicht, wie ich damit umgehen sollte. Du sagtest, du wolltest mich schon so lange küssen. Du warst am Anfang auch so super süß zu mir. Es war einfach wundervoll, als du mich geküsst hast. Wir machen so viele schöne Sachen, die sonst eigentlich nur Paare machen. Oder eher gesagt, die ich nicht einfach nur mit einem Kumpel machen würde. Ich weiß ja nicht, wie das bei dir ist. Und das zerreißt mich. Du warst zwischen durch echt ein Arschloch, aber seitdem wir darüber geredet haben, bist du wieder super lieb. Und du bist auch der, der sich immer zuerst meldet und fragt, ob wir was zusammen machen. Ich würde dich ja auch fragen, aber ich möchte dich nicht nerven, Du sagtest, dass du nicht mehr möchtest als Freunde, dass du lieber lange mit mir Kontakt hast, anstatt dass es wegen einer Beziehung kaputt geht. Ich versteh das ehrlich gesagt. Du kannst doch nicht von Anfang an sagen, dass das in die Hose geht. Ich möchte mit jemanden zusammen sein, mit dem Ziel, dass man ewig zusammen bleibt und nicht für ein Zeitvertreib für ein paar Monate. Ich versteh dich ehrlich gesagt wirklich nicht. Du sagst zu jedem, dass es sich noch nicht ergeben hat und das du gerne mit mir zusammen sein möchtest- aber warum sind wir denn nicht zusammen? Und denn ist da die Sache mit dem Mädchen, dass du angesprochen hast. Die da in diesem Supermarkt arbeitet. Das tut mir weh, wenn du mit mir darüber redest. Ich weiß nicht, ob du genau weißt, was genau ich für dich fühle- aber es tut weh! Du bist so toll zu mir und wir haben so viel Spaß zusammen. Es ist nie langweilig mit dir und ich genieße es einfach deine Nähe zu spüren. Du kommst mir immer so Nahe und wir sind richtig am rumtoben- so wie man mit seiner festen Freundin rumtobt. So dass man sich danach küsst und kuschelt. Ich weiß immer nicht, ob du es ok findest, wenn ich dich auf einmal küsse wenn du mir wieder so nahe kommst mit deinem Gesicht. Ich meine, ich kann auch extrem falsch liegen, aber sowas macht man nicht mit jedem. Ich mache sowas nur mit jemanden, von dem ich auch was möchte. Du machst auch so viele Anspielungen. Ob ich das alles auch mit meinem Exfreund gemacht habe. Und, dass wenn wir zusammen kommen, denn wärst du ja nicht so wie er und so. Warum fragst und sagst du sowas, wenn du doch nicht mehr möchtest? Du sagtest mir letzten, dass wir ja vielleicht bald zusammen sind. Willst du mich nur hinhalten? Ich habe dir gesagt, dass ich immer mit meinen festen Freunden erst super gut Befreundet war und daraus denn mehr wurde. Ich hoffe, dass du dich noch um entscheidest und erstmal mich richtig doll kennen lernen willst. Du sucht immer total den Körperkontakt zu mir, was mich auch wirklich freut. Aber ich weiß nicht, ob du zu jeder deinen weiblichen Kumpels so warst. Im Moment machen wir fast jeden Tag etwas und du triffst dich auch wirklich nur mit mir. Ich bin einfach so verwirrt wegen dir. Du fragtest mich letzten ob ich Rosen mag und ich war so verwirrt, weil ich dachte, du willst mir welche schenken, aber irgendwie kam da noch nichts. Und heute hast du einem Kumpel erzählt, dass du jemanden zum Essen einladen willst. Ich glaube nicht, dass ich es sein werde, was mich richtig traurig macht. Aber denn auf der anderen Seite, willst du mich fast jeden Tag sehen und möchtest, dass ich bei dir übernachte. Du sagst immer so Sachen, dass ich dich ja hätte küssen können, aber dass ich das ja nicht getan habe. Toll! Sag doch einfach was du willst. Und denn kommt noch hinzu, dass meine Lieblingskette verschwunden ist, und du so oft fragst, ob ich sie wieder habe. Gestern sagtest du denn, dass ich ja vielleicht mal eine neue von dir geschenkt bekomme. Was soll das?  Du fragst mich auch so oft, ob ich noch was besonderes haben möchte. Weißt du, was ich dann am liebsten immer sagen möchte?! - Einen Kuss! Aber ich trau mich einfach nicht. Weil ich dich einfach nicht damit nerven will. Auch wenn deine Exfreundin noch in deinem Kopf rumspucken sollte, kann ich das wirklich verstehen. Es wär schön, wenn wir zusammen darüber hinweg kommen könnten. Und ich weiß, ich interpretier in alles bestimmt mal wieder zu viel rein, aber du irritierst mich. Gestern als ich gegangen bin, hast du nur runter geguckt und ein trauriges Gesicht gemacht. Wolltest du doch einen Kuss? Natürlich hättest du von mir einen bekommen- aber denn sag doch einfach was. Ich habe dir gesagt, dass ich mehr von dir möchte, aber ich habe das Gefühl, du weißt damit nicht genau was ich meine. Ich habe mich in dich verliebt und das vergeht nicht so schnell. Aber ich denke manchmal, dass du denkst, ich hab keine Gefühle mehr für dich und du dich deswegen wieder langsam rantastest. Ach keine Ahnung ich weiß nicht mehr was ich denken und machen soll.

 https://www.youtube.com/watch?v=u8tHKxrhE0M

"Wir sind besser zu zweit!- Hab den Mut zu riskieren." -Frida Gold ; Die Dinge haben sich verändert

Das kann doch einfach nicht angehen, dass ich ständig auf die Fresse falle, wenn es um Liebe geht! Ich dachte ich habe nun endlich jemanden gefunden, den ich mein Herz endgültig schenken kann und denn klappt es wieder nicht. Dabei war alles so schön und ist es nun auch immer noch. Wir unternehmen so viel zusammen und du fragst mich so oft, ob ich Zeit habe. Alles fing so toll an und wir machen echt fast jeden Tag was. - Was ich auch wirklich total toll finde, weil es mit dir einfach nie langweilig wird. Alle sagen wir sind ein tolles Paar. Ja- das finde ich allerdings auch. Du hast auch immer plötzlich gute Laune, wenn ich bei dir bin. Deine Familie sagt auch dauernd wie süß wir doch sind und so. Wenn wir was unternehmen ist es immer wundervoll, weil du dir immer so tolle Sachen ausdenkst, die wir machen können. Und wir haben uns auch schon öfters geküsst und ich fand es schön. Wir kuscheln auch manchmal zusammen und pflückst mir Blumen. Außerdem haben wir schon oft bei einander geschlafen und du hast mir sogar Frühstück ans Bett gemacht. Du fragst oft, ob ich solche Dinge auch mit meinen Exfreunden gemacht habe. Wenn du keine Absichten hast, wieso fragst du das denn? Selbst wenn wir bei deinen Freunden sind, kuscheln wir zusammen. Und wenn die Frage kommt, warum wir kein Paar sind, denn kommt von dir, dass du möchtest aber uns die Freundschaft wichtiger ist. Aber das stimmt nicht- dir ist die Freundschaft wichtiger, nicht mir. Ich würde so gerne mehr mit dir haben. Heute warst du irgendwie schlecht gelaunt und warst wirklich mies zu mir. Und wenn ich sage, dass ich gehe, denn sagst du dich stört das nicht. Aber als ich denn mit deinem Bruder darüber geredet habe, als du dabei warst, hat es dir leid getan. Du fragtest mich, ob du wirklich so ein Arschloch bist. Ja- manchmal bist du das. Und denn hattest du ein schlechtes Gewissen und hast es wieder gut gemacht. Du warst wieder so süß zu mir, wie sonst. Du hast mir sogar eine Blume gepflückt und geschenkt und mir Komplimente gemacht. Du brachtest mich wie immer zum Auto und fragtest auf einmal, ob du dich für mich ändern sollst. Nein sollst du nicht- du kannst nur mal zwischendurch auch mal wieder nett sein. Ich weiß, dass du so bist wie du bist und damit komm ich auch klar. Ich versteh schon, wie du das immer meinst. Und ich bin ja auch nicht so, dass ich immer so wehleidig bin. Ich habe dir schon mal gesagt, dass ich dich mag. Du hast bei mir geschlafen und du hast meine Hand gehalten. Und warst so süß wie sonst auch. Heute hab ich denn nochmal von vorne angefangen. Ich fragte, wieso du mich manchmal küsst und manchmal wieder nicht. Du sagtest,dass du manchmal das Bedürfnis hast, dass zu tun. Aber das lass ich doch nicht mit mir machen. Ok ich versteh das schon- ich möchte dich auch so oft Küssen oder dich ganz doll drücken. Aber du sagtest dass du Angst um die Freundschaft hast. Dass du lieber 30 Jahre noch mit mir Kontakt hast, als dass es nach 5 Jahren zu Ende ist. Aber wir leben doch jetzt.-Jetzt und hier. Und wenn man angst hat, dass etwas zu Ende geht, denn kann man doch gar nichts machen. Du weißt, dass das Lied zu Ende gehen wird, aber du hörst es dir doch trotzdem an. Du hast gesagt, dass du meinen Charakter total toll findest und ich auch hübsch bin. Aber es nicht geht wegen der Freundschaft. Aber wieso machst du denn das alles? Wir machen so viel, du flirtest mit mir und machst andauernd Anspielungen- wenn wir zusammen kommen und all solche Dinge. Ich glaube ich hab einfach echt keine Chance bei dir. Aber warum? Wir verstehen uns so gut und wir machen Sachen, die Paare eben so machen. Du sagtest, dass du mich vermisst. WARUM?! Warum können wir das denn nicht einfach wagen? Ich versteh es nicht! Ich öffne mich und denn fall ich auf die Schnauze! Es tut so weh...

"Was Frauen wollen?- Frauen wollen nur jemanden, der sie ebenfalls will!" -; Brooke Davis- One Tree Hill

Letztens hast du dich nach 2 Wochen wider bei mir gemeldet und bist extra hierher gelaufen,weil du unbedingt mit mir reden wolltest und wir uns wieder vertragen. Natürlich warst du mal wieder völlig betrunken. Ich hab mir angehört, was du mir zu sagen hast. Es hörte sich so an, als wär es dir wirklich wichtig und als ob du doch was echtes von mir willst. Du bist einfach zu mir nach Hause gekommen und hast dich in mein Bett gelegt. Ich war so sauer. Du hast den ganzen Tag bei mir zu Hause auf mich gewartet. Und als ich denn dich nüchtern gefragt habe, ob du je mal dran gedacht hast, dass aus uns vielleicht was Ernstes werden könnte, war's auf einmal ein nein. Aber naja macht mir nichts aus. Ich bin drüber hinweg. Ich hab dir gesagt, dass ich mit dir abgeschlossen habe. Zwischendurch tat's du mir zwar wirklich leid, aber ich hab's endlich verstanden, dass ich jemand besseren verdient habe. Ich hab's dir auch gesagt. Ich hab dir alles gesagt, was ich denke. Aber irgendwie wollte das nicht in deinen Kopf rein. Ich bin so stolz auf mich, dass ich so kalt geblieben bin. Aber nun merke ich auch, ich glaube ich habe mir einfach was vorgemacht. Vielleicht habe ich mir nur einfach jemanden gewünscht, der wieder an meiner Seite ist. Aber du warst der falsche. Ich habe jemand besseren gefunden. Einen, der nicht nur das eine will. Einen Gentleman. Ich habe es nur nicht richtig gesehen.
F.
Wir verbringen nun schon seit Wochen immer mal ein paar Tage zusammen. Wir schreiben auch jeden Tag- selbst wenn es einfach nur Schwachsinn ist. Und es ist einfach soll toll. Wir können alles zusammen machen. Wir gehen zusammen feiern, Fußball spielen und lachen einfach bis die Tränen kommen. Du hattest mir schon mal gesagt, dass ich total dein Typ wäre und so. Und ich wusste einfach nicht, wie ich damit umgehen sollte. Weil ich mir einfach denke, dass das doch nicht so stimmen kann. Ich kann sowas irgendwie ganz schwer glauben. Kann sein, dass es an meiner Vergangenheit liegt- ich weiß es nicht. Naja auf jeden Fall verbringen wir echt viel Zeit mit einander und das finde ich wirklich schön. Ich mache mit dir Sachen, die ich so lange oder sogar noch nie gemacht habe. Du gibst mir irgendwie Kraft und du spornst mich an. Alle fragen schon, ob wir zusammen sind und das wir echt süß zusammen sind. Und du sagst immer nur, es hat sich noch nicht ergeben. Letztens waren wir feiern und es war der Beste Abend überhaupt. Ich hatte so viel Spaß! Und plötzlich hast du mich geküsst. Es war wirklich schön, aber ich möchte mit dir auch nichts überstürzen. Ich möchte, dass wir etwas schönes zusammen aufbauen. Nächsten Tag hast du es gleich meiner Freundin erzählt und warst irgendwie stolz darauf. Du sagtest so oft ich sollte kuscheln kommen, aber irgendwie habe ich immer gezweifelt. Ich weiß einfach nicht, ob du das auch wirklich so meinst, wie du es sagst. Abends wusste ich auch einfach nicht, ob ich dir einen Abschiedskuss geben sollte. Vor allem, weil mein Bruder mit war. Also hab ich dir geschrieben, dass ich dich gerne geküsst hätte. Und als wir uns das nächste mal gesehen haben, hab ich dich gefragt, ob du nun einen Kuss haben möchtest. Und du hast mir total den Korb gegeben. Mein Herz hat richtig einmal *knack* gemacht. Du sagtest nur, dass das deine Taktik ist- zappeln lassen. Aber aus welchem Grund auch immer wolltest du, dass ich nächsten Tag bei dir schlafe, was ich auch getan habe. Aber ich hab's mir ehrlich gesagt anders vorgestellt. Wir zwei schön in einem Bett und am kuscheln. Haben wir auch kurz gemacht, aber denn war dir das in dem kleinen Bett zu eng und du hast auf dem Boden geschlafen, was ich echt richtig schade fand. Nächsten Tag haben wir zwar gekuschelt, gelacht und rum gealbert, aber irgendwie hab ich mir davon mehr erhofft. Am Abend wolltest du mich gar nciht mehr gehen lassen. Aber ich sollte mit einer Freundin los, also hast du mich überredet, dass wir was zusammen machen und ich sie abhole. Als ich los wollte strecktest du deine Arme aus und sagtest nur so Tschüss. Dabei sollte ich doch nur kurz weg. Aber naja, ich ging zu dir und du gabst mir einen Kuss. Ich war so glücklich. Als meine Freundin und ich nachher da waren, hast du denn erzählt, dass ich bei dir geschlafen habe und hast mich gefragt wie ich's fand. Also hab ich ehrlich gesagt, dass ich den Sinn darin nicht so gesehen habe, weil du nicht mit mir in einem Bett geschlafen hast. Deine Antwort war nur, dass du es komisch fandest, weil ich der große Löffel war und ich mich wohl einfach nicht umdrehen wollte. Du fragtest mich auch noch, ob ein Kuss es wieder gut machen kann, dass du nicht mit weiter wolltest. Aber ich war irgendwie ein bisschen sauer also sagte ich nö. Weiß nicht, ob ich schon wieder was falsches gesagt habe und dir damit so gezeigt habe, dass ich kein Interesse habe?! Aber als wir geschrieben haben, war alles supi. Wir haben auch das ganze Wochenende zusammen verbracht, was ich richtig schön fand. Aber irgendwie bist du mal voll nett und liebevoll und denn ein anderes Mal wieder total kalt. Ich weiß einfach nicht was ich denken soll. In der Schule erzählst du zwar immer Stolz, was wir alles so gemacht haben, aber denn auf einmal bist du ganz kurz angebunden. Und das macht mich traurig. Ich weiß, ich bin bestimmt wieder zu ungeduldig, aber ich würde mir halt wünschen, dass wir mal Klartext reden. Morgen verbringen wir auch wieder den ganzen Tag zusammen und ich freu mich schon richtig drauf. Du wolltest eigentlich auch bei mir schlafen, aber vorhin kam denn die Aussage, dass du das spontan entscheidest. Und nun bin ich wieder traurig. Du fragtest auch, was mir wichtiger ist zwischen dir und mir. Aber irgendwie haben wir darauf beide nicht richtig geantwortet... Ich bin einfach gespannt, was aus uns wird. Nur ich bin schon wieder die, der es nicht gut geht, weil ich nicht weiß was los ist. Kann ja sein, dass du mich ab und zu zappeln lässt, damit ich auch mal was mache, aber ich traue mich immer nicht so richtig. Aber damit muss nun Schluss sein. Warum soll man sich verstellen und seine Gefühle verstecken? Ich warte so sehr auf morgen- weil ich mich so sehr freue und endlich mal mit dir Klartext sprechen möchte. Ich mag dich nämlich wirklich!
Und ja du denkst dir bestimmt, dass ich doch erst jemanden hatte und so. Aber irgendwie ist das was anderes. Ich habe schon vorher total gerne Zeit mit dir verbracht und geschrieben. Nur weil ich so mit meinem Gefühlen durcheinander war, konnte ich mich irgendwie nicht richtig auf dich einlassen.

Manche Menschen sind stärker als sie denken;- Nur sie vergessen daran zu glauben.

Jetzt ist es schon über eine Woche her. Du hast dich nicht mehr gemeldet und ich lauf dir ganz sicher nicht hinterher. Denn ist es eben jetzt aus. Stört mich auch nicht. Wirklich nicht! Ich wunder mich über mich selbst, aber irgendwie geht es mir super gut. Der Tag danach war nicht so gut. Aber auch wenn es ziemlich schnell ging- ich hab angeschlossen mit dir. Meine Freundin sagte zwar ich sollte mich mal bei dir melden, aber wieso sollte ich so einem wie dir hinterher rennen? Mir haben so viele Leute gesagt, dass ich dich nicht verdient habe;- das ich was besseres verdient habe; der mich auch gut behandelt. Und ,ja am Anfang wollte ich vielleicht sehr gerne, dass wir zusammen kommen aber zum Schluss war ich irgendwie nur genervt von dir und ich bin nun auch echt froh, dass du nun gegangen bist. Du bist genauso, wie du meintest nicht zu sein. Und weißt du was? Es ist mir egal, was du über mich denkst. Und generell ist es mir egal, wie es alles abgelaufen ist. Sollen doch alle denken, was sie wollen. Es war so und ich steh dazu. Ich würde die Zeit auch nicht zurück drehen wollen, weil genau sowas mich stärker macht. Zwischendurch war ich echt glücklich dich zu kennen, aber ganz ehrlich? Nun bin ich froh, dass ich weiß, dass ich nicht von dir abhängig bin. Ich bin wirklich stolz auf mich, dass ich das so leicht überwunden habe und auch durch gehalten habe, mich nicht bei dir zu melden. Ich habe keine Lust mehr Leuten hinterher zu dackeln, denen ich sowieso völlig egal bin. Es hört sich zwar hart an- und ich hätte nie gedacht, dass mir das Gut tut- aber so wird mein Motto jetzt sein. Ich verbiege mich nicht mehr für andere Menschen, denn ich mag mich eigentlich so wie ich bin. Und entweder ihr mögt mich, wie ich bin, oder ihr könnt gehen.

' Ich zeig' dir, dass ich dich nicht brauche und dass ich geh'n kann, wann ich will.' Philipp Poisel; Ich hab dich immer noch lieb

Das soll's jetzt einfach so gewesen sein?

Gestern haben wir uns mal wieder gesehen. Ich hab das Gefühl, du bist extra wegen mir dahin gekommen- eigentlich wolltest du nicht feiern gehen, aber auf einmal sagtest du mir, dass du auch kommst. Und ich wusste vorher schon, dass du nicht mit zu mir kannst, weil ein Kumpel bei mir schläft. Hätte aber auch nie damit gerechnet, dass du wieder mit zu mir willst. Aber naja- falsch gedacht! Du hattest mich plötzlich gesucht und wolltest mit mir nach Hause fahren. Ich hab gesagt, dass das nicht geht. Aber du wolltest es irgendwie nicht akzeptieren. Ich hab mir Mut angetrunken und versucht mit dir zu reden, ob wir daraus nun mal was ernstes machen sollen.Ich hab dir gesagt, dass du irgendwie mal so bist und mal so. Und du sagtest wir haben gesagt ERSTMAL keine Beziehung. Ja ganz ehrlich. Was heißt erstmal? Wartest du darauf, dass ich dir sage, dass ich mehr will? Das war so schön gestern. Dann fragte ich dich noch, ob du überhaupt mal mit mir normale Dinge machen willst, weil du immer so viel Vorschlägst, aber wir denn doch nie was machen. Du sagtest laut JA- aber warum machen wir das denn nicht?
Wir standen zusammen und haben uns in die Augen geschaut. Uns geküsst, und wir sahen wie ein richtiges Paar aus. Es war richtig schön mit dir so da zustehen. Du hast mir sogar einen Kuss auf die Stirn gegeben. Und es heißt ja immer, dass es was besonderes ist. Ich war so glücklich! Ein Mädchen kam auf mich zu und sagte nur: Nun küsst euch endlich!! Ich fand das so toll. Wir sahen uns in die Augen und du fingst auf einmal an zu lächeln und es war einfach schön. Ich sagte dir, dass du mich letztes mal richtig scheiße behandelt hast und du wusstest davon wohl nichts mehr. Und sagtest nur, dass du es wieder gut machst. Ich weiß nicht wie lange genau wir da so standen, aber es war als wäre die zeit angehalten. Aber das Beste daran, war einfach, dass es dir scheiß egal war, dass andere uns gesehen haben. Wir haben ganz offen gezeigt, dass bei uns was läuft und das fand ich echt schön. Dann auf einmal hat deine Laune sich schlagartig geändert und du sagtest: Entweder ich komm nun mit zu dir oder wir machen das nie wieder.
Ja ne ist klar. Erpressen lass ich mich ganz sicher nicht. Ich hab dir an den Kopf geworfen, dass du mir mal sagtest ich sollte aufpassen, dass mich die Typen nicht verarschen und nun verarscht du mich selbst. Du gucktest wie ein Auto und wusstest wohl nicht was du sagen solltest. Dann standen wir beide mit verschränkten Armen beleidigt nebeneinander. Auf einmal bist du gegangen. Ich war so verletzt. Ich bin dir hinterher gegangen und habe dir gesagt, dass wenn jetzt sowieso alles aus ist, denn kannst du ja auch wissen, dass ich gerne mehr mit dir wollte. Und das du ein Arschloch bist! Ich war so sauer, ich hätte dir am liebsten eine geballert. Hab dir denn nur die Mütze vom Kopf gehauen und bin gegangen. Dein Blick hättest du mal sehen müssen! Ich wollte nur noch weg und heulen. Meine Freunde haben alle gesehen, dass ich so traurig bin und haben gefragt was los ist. Jetzt wissen sie es auch, wie du bist! Ich hab noch gesehen, wie du mit deinen Leuten weggegangen bist. Als ich denn fast zu Hause war habe ich gesehen, dass du mir eine Nachricht geschrieben hast. Warum schreibst du mir denn noch, wenn jetzt alles vorbei ist? Du sagtest ist ja auch echt gut dass ich noch da bin und doch noch nicht los bin. Ich konnte auch nichts dafür, wenn ich so lange auf den Bus warten musste, aber naja. Du sagtest nur, dass du zu Hause bist mit einem Fahrer. Schön für dich!! Ich sagte ich geh zu Fuß und dann auf einmal hast du dir Sorgen gemacht. Dass ich ja mit euch hätte mitfahren können und ob ich denn nun zu Hause bin. Hast du schon wieder vergessen wie wir uns angemacht haben? Hast du so viel getrunken, dass du es nicht mehr weißt? Ich weiß es nicht. Sowas sollte man auch nicht besprechen, wenn man Alkohol getrunken hat, aber ich trau mich sonst einfach nicht. Ist ja nun jetzt eh erledigt. Heute hast du dich nicht gemeldet und ich weiß ganz ehrlich nicht. ob ich mich melden soll. Du hast mich so scheiße behandelt, warum sollte ich dir da noch hinterher laufen. Aber da sagt mein Herz was anderes. Ich würde dir so gerne schreiben- überhaupt auch um zu wissen, ob wir nun noch Freunde sind, oder du das nur so gesagt hast. Ich weiß einfach immer nicht was ich von dir denken soll. Weißt du es, worüber wir geredet haben? Kannst du dich dran erinnern, dass ich dir gesagt habe, dass ich mehr möchte? Meldest du dich irgendwann nochmal- oder wars das jetzt einfach so?
'Ich zeig' dir, dass ich dich nicht brauche und dass ich geh'n kann, wann ich will.' Wenn das nur so einfach wäre.

"If I get it all down on paper, it's no longer inside of me" - Breathe; Anna Nalick

In letzter Zeit lief alles einfach so super gut! Naja oder sowas ähnliches.. aber seit Freitag ging es mit uns einfach so super. Du kamst auch zu der Feier, wo ich war und sagtest auch gleich am Anfang, dass wir zusammen nach Hause gehen. Ich hatte mir extra Mut angetrunken, um mit dir über die wichtigen Dinge zu reden. Und ja ich hab mich auch getraut. Hab dich darauf angesprochen, dass du meine Klassenkameraden nach mir und jemand anderen angesprochen hast. Was da zwischen uns läuft. Du hattest zugegeben, dass du nicht willst, dass ich was mit wem anderen habe und das du angst hast. Ich hab mich so gefreut und dir gesagt, dass ich das nicht machen werde. Und denn kommt auf einmal der eine Satz von dir, der mein Herz zerrissen hat. "Deine Freundin ist echt geil!" Ich weiß nicht wie ich geguckt habe, aber mein von meinem Herz ist ein Stück gebrochen. Ich sagte nur, dass du doch denn mit ihr poppen kannst und bin gegangen. Ich war so verletzt, das glaubst du gar nicht! Im Nachhinein-wenn ich überlege oder auch mit meinen Freundinnen drüber spreche- hört es sich so an, als ob du erst Gefühle zugegeben hast und denn auf einmal dachtest "Scheiße, ich habe Gefühle zugegeben, jetzt muss ich so tun als ob ich nichts von ihr möchte." Ich wollte nur noch weg und weinen. Aber nein ich bin da geblieben. Habe dich ignoriert und das hat anscheinend geholfen. Ich weiß nicht, ob du nur ein schlechtes Gewissen hattest oder gemerkt hast, was du getan hast. Auf jeden Fall warst du auf einmal die ganze Zeit bei mir. Und nach einer Zeit hab ich dich denn wieder beachtet, weil ich es gut fand', dass du wieder bei mir warst. Zwischendurch warst du zwar auch bei anderen Mädels, aber du bist immer wieder zu mir gekommen. Und denn sind wir auch zusammen gegangen. Sogar so, dass meine Freundin das mitbekommen hat und nun offiziell weiß, dass da was bei uns läuft. Ich hab mich so gefreut, weil du endlich kein Geheimnis daraus gemacht hast. Und du bist immer so süß, wenn wir zusammen bei mir sind. Kuschelst so eng mit mir, so wie es Paare tun ; streichelst mir nachts über die Wange. Und das ist einfach wunderschön. Macht man sowas, wenn man nicht was festes will? Und du meldest dich auch immer wieder bei mir- auch wenn du grade erst bei mir warst. Macht man das so, wenn man nur das eine will? Ist das denn nicht schlimm, wenn man dem Vater des Mädchens unter die Augen tritt? Wär' ich ein Mann, würde ich sowas nicht machen! Seitdem war ich ja schon total positiv gestimmt, was mit uns ist. Aber dann kam der Hammer! Du sagtest, wir können ja mal wieder was essen gehen. Ich hab mich so super mega gefreut. Und meinte auch zu dir, dass ich mich freuen würde, wenn wir das wirklich machen und auch bald. Und du sagtest natürlich machen wir das. Ja- jetzt sind schon ein paar Tage verstrichen und du hast immer noch nicht gefragt. Ich will dir da auch nicht hinterher dackeln. Ich weiß sowieso, dass das nichts wird. Deswegen habe ich auch keine Hoffnungen oder Erwartungen. Wäre schön,wenn es klappt, aber ich denke lieber an das schlechte anstatt wieder enttäuscht zu werden.
Heute haben wir geschrieben wegen letztem Wochenende. Das wir das ja mal nüchtern machen sollten. Und denn kommt von dir "Oder 2-3 Bier". Ok gut wenn du mich schön trinken musst, denn ist das so- viel Spaß! Leider kam auch nicht, dass ich schön bin oder so. Rein gar nichts von sowas. Und das verletzt mich. Das verletzt mich so sehr, dass kannst du dir nicht vorstellen.. Und denn dachte ich ok, jetzt ist es soweit- nun geht alles kaputt. Ich sagte dir, dass du nicht mit mir schlafen musst. Und von dir kommt nur die Gegenaussage, dass ich es doch sagen soll, wenn ich nicht mit dir schlafen will. Das ist auch schon wieder eine sehr tolle Aussage! Ich hab einfach manchmal das Gefühl, das du nur poppen willst. Deswegen würde ich mal gerne von dir hören, dass ich schön bin oder sonst irgendwas nettes. Du sagtest, wenn du nicht wolltest würdest du doch nicht mit zu mir kommen.. Ja ok das stimmt vielleicht. Aber ich bin so verwirrt- so verwirrt, weil du einfach mal so und mal so bist. Und du sagtest nur "findest du". Ja, finde ich. Und dann hab ich mal ein bisschen raus geschrieben, was mich die letzten Tage so sehr belastet hat. Eigentlich wollte ich mit dir darüber reden, wenn wir uns sehen. Von Auge zu Auge. Aber jetzt war's eh schon fast alles kaputt, mehr kann ich glaub ich nicht falsch machen. Also habe ich dir geschrieben, dass ich so verwirrt bin, weil du einerseits möchtest, dass ich keinen anderen habe und angst hast, aber andererseits sagst du immer die und die ist geil. Entscheide dich doch mal! Überleg dir was du möchtest. Ich bin verwirrt und das tut mir überhaupt nicht gut. Du sagtest denn nur, dass du voll warst, und du nochmal meine Freundin nüchtern angucken musst. Du hast nicht gesagt, dass du das andere nicht so gemeint hast- also schon mal etwas. Aber nur ein kleiner Strohhalm, woran ich mich festklammern kann.. Dann kam, dass du nun schlafen gehst. Und dann, dass wir mal so drüber schnacken und ich einfach sagen soll was los ist. Was willst du von mir hören? Dass ich mit dir zusammen sein will? Ich weiß nicht was ich dir noch sagen soll! Ich hab schon so viel angedeutet. Was ist, wenn ich es nun raushaue und du einfach gehst? Ich weiß nicht, ob ich damit klar komme. Und was ist, wenn ich nichts sage, aber du eigentlich das gleiche fühlst? Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Bis jetzt hab ich dir nicht geantwortet und ich weiß auch nicht, ob ich das tun soll. Ich hab dir gesagt, was los ist. Ich bin nur einfach so verwirrt wegen dir. Von mir aus kann es auch so bleiben, wie es grade ist. Nur ich möchte wissen, was du willst. Es kommt mir so oft so vor, als ob du auch mehr möchtest. Wenn du mehr möchtest, denn freu ich mich! Und wenn du nicht möchtest, denn ist es auch ok- denn läuft es so weiter wie es grade ist.
Wie ich schon sagte "Lieber Wolke 4 mit dir!" 

"Lieber Wolke 4 mit dir, als unten wieder ganz allein'" Philipp Dittberner; Wolke 4

Und schon wieder ein Text für dich!
Ich mach das alles nicht, weil ich nicht alleine sein will.- Nein; sondern, weil ich dich lieber halb habe, als gar nicht. Ich habe ja immer noch die Hoffnung, dass aus uns vielleicht noch was wird, wenn wir uns erst einmal besser kennen, wie du sagtest. Wie du immer gerne sagst:" Die Hoffnung stirbt zuletzt." Und ja, ich habe Hoffnungen, was echt nicht gut ist. Ich möchte keine Erwartungen haben, damit ich nicht enttäuscht werde. Doch im Moment ist eigentlich echt alles Super zwischen uns. Du meldest dich, einfach nur um zu fragen, wie mein Tag war. Und auch, wenn wir uns erst gesehen habe, schreiben wir danach trotzdem wieder. Und es wird einfach nicht langweilig mit dir. Im Gegenteil- wir können über alles reden und nichts muss mir peinlich sein. Wir schreiben manchmal so viele Stunden und bis mitten in die Nacht, weil die Zeit mit dir einfach so schnell vergeht. Und ich freue mich jedes Mal, wenn ich eine Nachricht von dir habe. Dabei möchte ich doch das alles gar nicht- ich wollte mich nicht wieder auf jemanden so sehr einlassen, dass es mir damit schlecht geht. Und du machst es mir auch nicht grade einfach- auf der einen Seite zeigst du mir, dass ich dir irgendwie wichtig bin, aber dann kommen manchmal so Dinger, da denk ich mir :"Toll ich bin dir völlig egal." Auf der einen Seite sagst du, wir machen bald mal was und gehen was essen oder so. Und denn, wenn ich frage hab ich das Gefühl, dass du dir einfach nur eine faule Ausrede ausdenkst. Aber dann sind da wieder diese Momente, wo du mich siehst und sofort anfängst zu lächeln. In den letzten Tage hör ich mir alle deine Sprachnachrichten an und du hast so viele Anspielungen gemacht, was du gerne für eine Freundin hättest. Und du sagst ich bin genauso verrückt, wie du. Du wünscht dir eine Freundin, die immer zu deinen Spielen kommt. Und das würde ich so gerne machen. Merkst du es nicht? Ich war jetzt so oft gucken. Und das nur wegen dir und nicht wegen irgendwelchen anderen Sachen. Und du warst nun auch schon öfters hier. Zwar nur für das eine, aber du und mein Vater ihr kennt euch. Würdest du es dich trotzdem trauen mich nur auszunutzen? Ich glaube nicht. Und überhaupt, wenn du hier bist, denn willst du nicht nur das eine. Du willst auch Kuscheln und so romantische Dinge. Würde ich sowas machen, wenn ich einfach nur poppen würde? Es ist so schön, wenn du hier bist und ich merke, dass du nicht nur das eine willst. Aber warum reden wir denn nicht mal richtig darüber? Am Anfang hast du richtig doll mit mir geflirtet, jetzt zwar auch noch, aber nicht mehr so doll. Ist es, weil ich sagte, ich such erstmal nichts ernstes? Ich konnte ja nicht ahnen, dass ich anfange sowas für dich zu empfinden. Und ich habe versucht dagegen an zukämpfen. Doch nun lasse ich es. Ich lasse alles auf mich zu kommen. Weil wir gesagt haben. dass wir uns kein Druck machen. Und du hast mir so oft gesagt, dass du jemanden erst richtig kennen lernen möchtest, bevor du mit ihr eine Beziehung eingehst. Aber warum können wir es nicht einfach mal versuchen? Warum können wir nicht richtig darüber reden? Warum habe ich so eine Angst das anzusprechen? Aber komischerweise geht es mir so grade ganz gut. Ich habe mich damit abgefunden, dass wir uns mehr Zeit nehmen sollen, uns kennen zulernen. Damit abgefunden, dass alles seine Zeit braucht.

Aber dann ist da noch sie. Sie ist eine so gute Freundin und sie weiß einfach nichts von uns. Ich traue mich auch nicht es ihr zu sagen. Sie redet immer so schlecht über dich und macht sich über dich lustig. Aber sie kennt dich nicht so, wie ich dich kenne. So Gefühlvoll und eigentlich nur auf der Suche nach der richtigen Frau. Ich möchte es ihr so gerne sagen, aber ich habe so eine Angst davor. Was wird sie sagen? Sie wird doch bestimmt versuchen, mich dir aus dem Kopf zuschlagen. Irgendwann werde ich ihr es auch sagen, aber so wie es im Moment bei uns ist, sagt sie bestimmt:" Ich hab's dir doch gesagt." Und diesen Gefallen will ich ihr nicht geben.

"Lege alle Karten offen; Setze alles auf dich! Oder doch besser nicht?" Joris; Hoffnungslos Hoffnungsvoll

Ich weiß, ich rede einfach nur noch über dich. Ich nerve schon alle, weil ich andauernd nur über dich rede- weil ich einfach verwirrt bin. Ich kann nicht aufhören, daran zu denken.- An dich zu denken und daran, ob das überhaupt was mit uns wird. Ich wollte das alles nicht! Ich wollte mich nicht wieder so schnell auf jemanden einlassen und erst recht nicht so sehr. Und ich hasse mich selbst dafür, dass es mir grade so scheiße geht. Warum muss ich so schnell Gefühle für dich entwickeln? Warum kann nicht einfach mal alles leicht sein? Warum kann ich das jetzt nicht genießen?
Ich gucke so oft, ob du online bist und muss mich immer zurück halten, dir nicht sofort zu antworten oder dir generell zu schreiben. Auch wenn alle sagen-ich soll geduldig sein-dass es alles was wird mit der Zeit, hab ich so angst, dass wir einfach nie ein WIR sein werden. Und laut meinen Freunden sollte es mir auch gut gehen, weil sie sagen, dass es doch zwischen uns toll läuft- aber mir geht's echt mies. Ich habe so viele zweifel- erst recht an mir selbst. Auf der einen Seite ist auch alles echt super bei uns.- Du meldest dich einfach so, auch wenn wir eigentlich gar nichts mehr zu schreiben haben. Und letztens sagtest du, dass du nicht jedes Wochenende eine neue hast, sondern dir eine reicht und immer treu bist, wenn du eine Freundin hast- ich hab mich so gefreut, weil ich diese eine bin! Aber dann kam der Schlag unter die Gürtellinie... wir haben darüber geredet, was das mit uns ist. Und du fragtest, ob es okej für mich ist, wenn wir nur das eine haben. Dass wir uns ja noch nicht so gut kennen und vielleicht kommen ja denn noch Gefühle, wenn wir uns besser kennen. Auf der einen Seite war ich so traurig! Aber auf der anderen auch wieder rum glücklich, weil du es nicht ausschließt, dass das was ernstes mit uns werden könnte und du es vielleicht auch willst. . Und dann fragte ich ob wir trotzdem noch normale Sachen machen und mal was essen gehen und so. Deine Antwort war so unerwartet toll.- Du sagtest:"Klar machen wir noch was anderes! Nur das eine ist doch doof! Essen gehen und Sachen zusammen machen". Und das ist einfach das, was ich nicht verstehe. Einerseits möchtest du erstmal nur was lockeres aber anderseits möchtest du es doch nicht. Du hattest mir ja schon mal gesagt, dass du jemanden gerne richtig gut kennen möchtest bevor du dich auf was einlässt. Und du sagtest auch, dass zu Sex Gefühle gehören. Aber trotzdem bin ich total verwirrt. Hab ich dir das Gefühl gegeben, dass ich nur das eine will? Wir haben so oft über sowas geredet. Du hast mich so oft gefragt, ob ich jetzt schon ne neue Beziehung möchte und jemanden im Blick habe. Aber ich habe abgeblockt und gesagt, dass ich erstmal nichts suche, aber wenn jemand kommen sollte, denn ist das so. Manchmal habe ich das Gefühl, dass du genauso denkst wie ich, aber sich niemand von uns beiden traut etwas zu sagen. Und das ist scheiße! Es kamen so oft Anspielungen von dir, aber ich wusste einfach nie was ich sagen sollte. Und ich glaube einfach, dass ich es verkackt habe. Könnte ich die Zeit zurück drehen, würde ich so viel anders machen oder eher gesagt andere Dinge sagen.
Ich meine, irgendwie finde ich es gut, wie es jetzt ist, weil ich eigentlich noch nicht wieder eine feste Bindung eingehen wollte und alles ganz locker haben wollte. Aber ich fühl mich so schrecklich, weil mein Herz irgendwie mehr möchte. Ich weiß, ich lüge mir andauernd selbst was vor, aber ich möchte mich einfach nicht so sehr auf dich einlassen, weil ich angst habe.
Ich wünsche mir, dass ich damit einfach besser umgehen kann und nicht mehr ständig daran denken muss. Ich wünsche mir so sehr, dass ich das einfach auf mich zu lassen kommen kann und gucken was die Zeit bringt. Ich möchte dir eigentlich so viel sagen. Und ich möchte, dass wir uns öfter sehen und uns besser kennen lernen. Ich wünsche mir, dass du mir diese Chance gibst. Weil, wenn ich deine Freundin bin, denn werde ich immer hinter dir stehen und ich werde dich überall hin begleiten, egal welchen weg du einschlägst. Mir ist es egal, was andere über uns denken werden, weil es einfach nur zählt, dass wir uns haben.
Du machst mich hoffnungslos hoffnungsvoll! 

https://www.youtube.com/watch?v=NxrDMjSKEIU
Und hier hab ich nochmal einen Musik Tipp für euch. -Joris. Ich hör in letzter Zeit fast die ganze Zeit nur noch seine Musik, weil sie mir ein bisschen hilft, dass alles zu verarbeiten.

"I don't quite know how to say how I feel" Snow Patrol ;- Chasing Cars

Ich weiß im Moment einfach nicht was ich denken und fühlen soll. Eigentlich ist alles echt toll und ich bin glücklich, aber wieder rum geht es mir auch echt beschissen. Nun ist es schon fast zwei Monate her, dass ich wieder Single bin. Und es geht mir echt gut damit. Ich dachte wirklich, dass es echt schwer wird, aber nein so war es nicht. Ich konnte so schnell damit abschließen, weil es mir damit einfach besser ging. Vielleicht auch weil ich dich kennen gelernt habe. Ich glaub, wegen dir viel es mir auch einfacher- du hast mir gezeigt, dass es auch andere Menschen gibt, die so viel anders sind. Du hast mir in dieser kurzen Zeit einfach so viel gezeigt. Wir kennen uns zwar erst seit Oktober, aber wir haben uns gleich auf Anhieb super verstanden. Wir haben am Anfang wirklich jeden Tag geschrieben und es war einfach so toll! Jetzt ist es zwar nicht mehr täglich, aber mindestens alle zwei Tage. Mir geht es so echt gut, wie es grade ist, aber irgendwie bin ich auch echt traurig. Weil ich einfach Angst habe, dass sich alles ändern wird und wir uns einfach aus den Augen verlieren. Auch wenn wir uns im Suff kennen gelernt haben (wie du immer so schön sagst) finde ich das einfach so erstaunlich, dass wir uns so super verstehen. Ich weiß, ich hatte dir gesagt, dass ich erstmal keine Beziehung haben möchte, aber wie sollte ich auch dir die Wahrheit sagen können und sagen, dass ich mit dir eine möchte?! Ich habe so Angst, dass du denkst, dass ich nichts ernstes möchte. Dass ich falsche Zeichen ausgesendet habe. Ich weiß nur einfach nicht, was du möchtest. Nur ich bin in letzter Zeit einfach total verwirrt. Einerseits ist echt alles toll so mit uns, aber andererseits würde ich mir einfach total wünschen, dass endlich mal Klarheit auf den Tisch kommt. Was das jetzt genau mit uns ist. Möchtest du was ernstes? Bedeute ich dir etwas? Ich weiß es nicht. Zwischendurch denke ich, dass du was für mich fühlst, weil da denn auch Andeutungen von dir kommen. Aber wer weiß, ob du das auch so meinst. Ich meine, ich habe dich ja schon anders kennengelernt, als meine Freundin- so Gefühlvoll und ehrlich. Aber ich habe halt irgendwie Angst, dass das nie was mit uns wird. Du kennst so viele Mädchen und ich hab immer Angst, dass du in eine davon verliebt bist. Woher soll ich das auch wissen? Und das ist genau der Grund warum ich so oft zweifle. Weil wir einfach nicht darüber reden, was das mit uns ist. Und ganz ehrlich ich hab auch angst nach zu fragen. So wie es grade ist, ist es zwar ganz gut- so ohne Druck und ganz locker. Aber ich würde mir doch schon wünschen, dass wir in naher Zukunft vielleicht doch ein Paar werden. Die Angst, dass du das selbe fühlst wie ich aber niemand was sagt ist so groß. Die Angst, dass es bald zu spät sein wird. Du machst mich im Moment einfach glücklich aber irgendwie auch traurig. Weil ich einfach nicht weiß, woran ich bei dir bin. Am ende des Tages bist du zwar bei mir, aber was ist, wenn du das einfach nur so als Spaß siehst? Es gibt Tage, da bin ich echt im Arsch, weil du dich nicht meldest und denn ganz plötzlich meldest du dich und fragst wie mein Tag war. Ich meine, wenn ich dir egal wäre, denn würdest du mich sowas doch nicht fragen, oder?  Denn würdest du doch nicht immer so lieb zu mir sein und mir so viel erzählen. Ich meine, wenn du nichts von mir willst, denn könntest du doch auch einfach gar nichts mehr schreiben und nicht antworten, oder? Ich finde, dass echt toll, dass wir uns fast jedes Wochenende sehen. Und so wie ich das beurteilen kann, möchtest du nicht einfach nur deinen Spaß haben, oder? Ich meine, da sind so Dinge, die ich nicht machen würde, würde ich nur meinen Spaß haben wollen. Aber keine Ahnung. Und dieses Wochenende war auch wieder so verwirrend. Auf der einen Seite bist du immer zu so vielen Mädels gegangen, aber bist trotzdem immer wieder zu mir gekommen und danach bist du auch wieder mit zu mir gekommen. Aber was sagt mir das jetzt? Bin ich nur der Notnagel, falls du niemanden findest? Oder willst du mich nur Eifersüchtig machen? Ich meine, ich möchte mich auch nicht so sehr da reinsteigern, entweder wird das was oder eben nicht. Aber ach.. wen versuch ich hier eigentlich zu belügen? Natürlich würde ich mir wünschen, wenn wir bald mal darüber reden, was das zwischen uns ist, damit ich wenigstens Klarheit bekomme. Und ich weiß auch, dass ich es bald ansprechen muss, bevor es zu spät ist. Du sagst ja auch, dass du dich freust mich zu sehen und als du mich gesehen hattest am Wochenende bist du sofort zu mir gerannt und hast mich umarmt. Ich bin momentan einfach verwirrt und weiß nicht was ich machen soll.. Das Schlimme daran ist auch noch, dass meine Freundin es nicht wissen soll, weil sie mich vor dir gewarnt hat. Aber ich würde so gerne mit ihr darüber reden.
Ich glaube ich muss einfach mal sehen, was passiert. Nur ich darf nicht zu lange warten, sonst bist du vielleicht weg. Eigentlich wollte ich wirklich nicht schon wieder verliebt sein, aber ich glaube, dass ich wohl nach hinten los gegangen. Ich erwische mich so oft, wie ich gucke, wann du zu letzt online warst und ich an dem T-Shirt rieche, was du anhattest. Ich wünsche mir so sehr, dass wir es einfach mal versuchen. 

"Zwischen Hunderten von Leuten, fühl mich trotzdem allein" - Joris; Im Schneckenhaus

Ich fühl mich grade einfach total alleine gelassen. Ich merk grade einfach, dass ich kaum Freunde habe. Zwar sind da die beiden, die auch richtig gute Freunde sind. Aber irgendwie reicht mir das nicht. Wir sehen uns so selten und irgendwie brauch ich auch welche, die so verrückt sind, wie ich und auch einfach mal spontan sind. Und denn geht die eine in zwei Wochen auch noch für knapp 8 Monate weg. Was mach ich dann ohne dich? Auch wenn wir uns nie oft gesehen haben, wusste ich egal, was ist du bist da und ich kann mit dir über alles reden. Denn sind da noch ein, zwei andere mit denen ich schreibe, aber nie wirklich was mache. Und ich weiß, dass ist irgendwie nicht viel, auch wenn ich mich glücklich schätzen sollte, brauch ich irgendwie mehr. Mehr Ablenkung. Denn ist da auch noch meine gute alte Freundin, die ich letztens endlich wieder gesehen habe und wir uns sofort wieder gut verstanden haben. Und wir schreiben auch ab und an aber leider nicht so wie früher. Ich bin so froh, dass wir uns wieder gefunden haben, auch wenn du jetzt wo anders studierst. Wir haben auch gesagt, dass wir uns mal treffen wollen. Nur ich weiß nicht, ob wir das wirklich hinbekommen und du das auch wirklich willst. Das ist irgendwie das einzig schlechte daran, dass A. nun nicht mehr an meiner Seite ist. Es war zumindest denn immer einer da.
Es ist einfach so, auch wenn ich mit Leuten zusammen bin, fühl ich mich einfach nicht gut. Ich bade grade auch glaub ich ziemlich im Selbstmitleid. Aber es ist nur so. mich macht das auch irgendwie fertig- diese Angst, nie wieder jemanden zu finden, der mich gut behandelt. Klar ich genieße, die Zeit Single zu sein, aber was ist wenn da nie wieder einer kommen wird? In letzter Zeit bin ich einfach so alleine, ich trinke mit meinen Eltern, mit meinem Bruder oder sogar alleine. Ich möchte einfach diese Angst und das Alleinsein vergessen und alles rausschwemmen. Ich möchte, wieder so werden, wie ich vor ein paar Monaten war. Ich möchte wieder die verrückten und spontanen Sachen machen und einfach Spaß haben.
Aber denn ist da auch noch der Kerl, der mir im Moment nicht aus dem Kopf geht. Nicht, weil ich ihn liebe- sondern weil ich einfach wissen möchte, wo das alles mit uns hinführt. Weil er mir wieder gezeigt hat, wie man Spaß hat und verrückte Sachen macht. Und das brauch ich im Moment wirklich sehr.

"Es riecht nach Neustart - hab' endlich Rückenwind" - Joris; Neustart

So nun ist es eine Woche her, dass wir geredet haben und nun endlich einen endgültigen Schlussstrich gezogen haben. Ich bin so froh,dass du es auch eingesehen hast und du dich damit schon besser abfinden kannst. Das war meine größte Sorge- dass du daran zerbrichst. An dem Tag, als wir geredet haben, ging es mir echt mies, weil ich einfach nicht wusste, wie es dir mit der ganzen Situation geht und ich nicht wusste, wie ich dir beibringen sollte, dass ich lieber doch einen Schlussstrich möchte. Deswegen war ich unendlich froh, dass du es angesprochen hast und es von deiner Seite kam. Als wir geredet haben, war ich zwar am weinen, weil mir das doch schon irgenwie nah geht, aber mir auch irgendwie eine Last von den Schultern gefallen ist. Nachdem wir geredet haben, geht's mir einfach noch viel besser. Es ist zwar hart für dich, aber seitdem Aus ist, bin ich einfach glücklich. Manchmal fühl ich mich zwar etwas einsam, weil einfach niemand mehr da ist. Aber das schaff ich auch alles. Ich merke nur grade, dass mir echt richtige Freunde fehlen. Ich weiß oft einfach nicht wohin mit mir und fahr denn einfach raus. Ich muss im Moment einfach Ablenkung haben und mein Leben genießen, nur irgendwie fehlen dafür die richtigen Leute. Grade jetzt zur Weihnachtszeit ist es schrecklich, weil einfach niemand Zeit hat.


Und denn ist da noch dieser andere Kerl. Der Kerl, der mir einfach wieder gezeigt hat, wie man wirklich lebt und Spaß hat. Seitdem ich dich kennen gelernt habe bin ich einfach ein anderer Mensch- ich bin wieder wie früher. Ich mache wieder die Dinge, die ich sonst auch gemacht habe. Ich bin einfach wieder verrückter und finde immer weiter zu mir zurück. Ich bin endlich wieder glücklich. Ich genieße mein Leben und hab einfach nur Spaß. Hab wieder mehr Selbstbewusstsein und gehe auf Leute zu. Und das ist gut so- ich muss neue Leute kennen lernen. Ich möchte verrückte Freunde haben, mit denen ich auch verrückte Dinge machen kann. So wie mit dir. Wir kennen uns erst ca einen Monat und schreiben wirklich jeden Tag- naja schicken eher Sprachnachrichten,was ich sogar noch viel toller finde, weil ich denn dein Lachen hören kann. Und wenn sich jemand mal unsere Verläufe anhören/gucken würde, würde der denken wir sind verrückt. Wir können einfach über alles reden und du weißt Dinge über mich, die nicht viele wissen. Ich bin einfach so dankbar, dass wir so viel reden können, obwohl wir uns gar nicht so lange kennen. Ich weiß nicht, ob da je etwas richtiges bei uns laufen würde, aber ich wünsche es mir manchmal. Und genau das ist was mich verwirrt. Wir reden so offen über solche Dinge und ab und zu denke ich, du magst mich aber denn wieder rum kommen so komische Dinge von dir. DU verwirrst mich. Mir geht es so oft mega gut, weil wir einfach am schreiben sind und du dich einfach mal so meldest, wenn du mit deinen Kumpels unterwegs bist. Aber denn auf einmal gibt es wieder Momente da könnt ich heulen, weil ich einfach nicht weiß was du denkst. Gestern waren wir zusammen los und es war echt super, nur irgendwie habe ich mir mehr erhofft. Klar da waren von beiden Seiten Annäherungsversuche, aber irgendwie ist es auch dabei geblieben. Ich weiß, dass du schüchtern bist, aber trotzdem dachte ich da kommt irgendwas. Du fragst immer ob es da jemanden neues gibt und machst immer Anspielungen, dass du hoffst, dass ich dein Name sage. Vielleicht bilde ich mir das alles auch einfach nur ein- ich weiß es leider nicht. Heute kam denn in der Sprachnachricht, dass du gefragt wurdest, was da bei uns läuft und du sagtest du weißt es nicht er solle mich fragen. Aber ich weiß es doch auch nicht. Läuft da was bei uns? Schreibst du mit anderen Mädchen auch so viel und redest mit denen über solche Dinge? Ich dachte immer du bist ein Player und willst immer nur jemanden abschleppen- meinte meine Freundin zumindest. Aber seitdem ich dich besser kenne, merk ich, dass du auch einfach nur ein Mensch mit Gefühlen bist, der einfach gerne jemanden an seiner Seite hätte. Ich weiß einfach nicht, was ich von dem ganzen Kram denken soll. Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was mein Herz, Bauch und Kopf zu dieser Sache sagt. Und ich weiß, ich bin nun grade frisch single und ich will auch nicht sofort wieder eine Beziehung, ich möchte einfach dich noch besser kennen lernen und mehr mit dir machen, und vielleicht ergibt sich das alles ja doch ganz anders.

Ich habe wieder angefangen zu Rauchen. Und ich trinke viel mehr als gewöhnlich. Ich versuche einfach meine Ängste und die Einsamkeit damit zu ersticken.

What if i break down?

Ich fühle mich schlecht.
Nun sind es schon fast zwei Wochen her, dass wir gesagt haben, wir fangen von vorne an. Letzte Woche haben wir uns das letzte Mal gesehen und schreiben tun wir auch kaum. Aber nein ich fühle mich nicht schlecht, weil du weg bist- sondern weil ich alleine bin. Gestern habe ich erfahren, dass es dir so doch ganz gut geht und du es soweit akzeptiert hast. Ich war so glücklich nach dieser Nachricht, weil ich einfach weiß, dass du es schaffst. Die letzten Wochen waren echt gut so, wie sie waren- ich hatte Zeit für mich und konnte die Dinge machen, wozu ich Lust hatte. Aber du fehlst mir schon irgendwie;- klar wir waren ja auch echt lange zusammen. Aber zu wissen, dass nun einfach niemand mehr da ist, ist schrecklich. Ich fühle mich einfach so alleine und zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf. Ich weiß auch nicht, ob wir nun noch dabei sind es zu versuchen, oder ob ich einfach aufgeben kann. Ob ich mit gutem Gewissen sagen kann, dass ich dir nicht schreiben muss. Es wär schön, würdest du mit mir drüber reden und auch zu mir sagen dass es dir gut geht. Ich hab noch so viele Sachen bei dir und du auch bei mir. Also ist der Schlussstrich doch noch nicht ganz gesetzt. Es freut mich, wenn es dir damit wirklich gut geht- also klar, es geht nicht alles auf einmal so weg. Aber einfach zu wissen, dass du damit klar kommst und es überwinden wirst. Du warst so lange an meiner Seite und ich find es schrecklich, dass du nun so einfach aus meinem Leben gegangen bist. Ohne wirklich abschied zu nehmen. Es gibt noch so viel zu sagen. Und ich möchte auch nicht, dass du ganz aus meinem Leben gehst. Du warst zum Schluss einfach wie ein großer Bruder für mich. Und nun sitzt ich hier alleine und weiß einfach nicht was los ist. Und diese Angst, dass ich nie wieder jemanden finden werde, der mich so liebt, ist so grauenvoll. Ich habe so Angst vor dem allein sein. Und das ich einfach immer alleine bleiben werde. Wie ich dir schon gesagt habe, geht es mir mit dieser Entscheidung auch nicht grade gut, aber es geht mir besser als, wenn alles noch beim alten wäre. Das ist nun vielleicht auch nur heute so, dass ich mich so fühle. Aber wenn ich daran denke- dass du weg bist und ich nicht mehr jemanden habe, der mich in den Arm nimmt- bin ich traurig. Es war eine schöne Zeit mit dir und ja wir haben noch so viel vor gehabt. Ich hoffe einfach, dass wir Freunde bleiben und vielleicht irgendwann- zu einer anderen Zeit- wird alles wieder gut und wir finden wieder zu einander. Du fehlst mir.

Where did I go wrong?

Du verstehst es einfach nicht. Es ist ja nun schon ne lange Zeit in der ich am überlegen bin, ob das mit uns alles noch einen Sinn hat. Letzte Woche hab ich denn versucht den Schlussstrich zu ziehen, was aber nicht so wirklich geklappt hat. Ich habe erfahren, dass du Schluss machen wolltest, als ich meine Ausbildung abgebrochen habe, Warum hast du es nicht getan? Ich hab dir sogar gesagt, wenn du jetzt geh'n willst, denn kannst du das tun. Naja mir ging es mit der Entscheidung eigentlich ganz gut, dass wir nun getrennte Wege gehen. Aber mich hat es einfach so fertig gemacht, dass es dir so scheiße geht. Aber wenn du selbst schon darüber nachgedacht hast Schluss zu machen, wieso tut es dir denn so weh? Nächten Tag ging es mir so mies, weil ich mir so sorgen um dich gemacht habe. Weil ich gesehen habe, wie du am Ende warst. Aber wieso kannst du nicht einfach mal versuchen, dich weniger auf mich einzulassen? Ich bin doch nicht der einzige Mensch auf dem Planeten. Ich habe mich noch mal bei dir gemeldet und gesagt, dass wir nochmal reden sollten und vielleicht doch nochmal von vorne anfangen. Das war mein Fehler. Wir haben gesagt, wie sehen uns erstmal nur 1,2 mal die Woche und fangen von vorne an. Für mich heißt dass, dass wir wirklich ganz von vorne anfangen und uns so zusagen neu kennen lernen. Ich habe dir gesagt, dass ich dich nicht mehr so sehr liebe und das ich nicht mehr glücklich bin. Deswegen wäre es sinnvoll nochmal zu versuchen sich neu zu verlieben. Aber du verstehst es einfach nicht oder willst es auch nicht verstehen. Du hast sogar meiner Freundin geschrieben und gefragt was du machen sollst. Sie hat dir genau das selbe gesagt. Du fragtest mich, ob ich das alles genau so sehe. Dabei hat sie nur das wiederholt, was ich dir gesagt hatte. Und ja ich seh' es so, dass wir erstmal nicht zusammen sind und denn einfach mal sehen, was passiert. Ob du es wirklich hin bekommst dich zu ändern und alles anders zu machen, was du gesagt hast. Aber für dich ist einfach alles so wie immer. Du willst mich so oft sehen und fragst sogar ob ich bei dir schlafen möchte. So hab ich mir das nicht vorgestellt. Du tust so als wär nichts gewesen. Dabei ist was gewesen. Ich bin gegangen und weiß ganz ehrlich nicht ob das alles noch einen Sinn hat, wenn das gleich an Anfang wieder so ist. Ich kann verstehen, wie du dich fühlst ich hab das alles selber schon durchgemacht. Aber genau deswegen weiß ich, dass man sich nicht auf eine Person so doll fixieren darf. Und wenn man unglücklich ist, dass es besser ist los zulassen. Und du hast selber gesagt du bist im Moment auch nicht glücklich mit uns. Du wolltest das ich dir noch ne 2. Chance gebe, dabei verstehst du nicht, dass ich dir schon so viele Chancen gegeben habe. Ich hab schon mehrmals mit dir darüber geredet, dass ich nicht mehr glücklich bin und ich nicht weiß ob Liebe alleine reicht. Und nun, wo wir von vorne anfangen und alles eigentlich anders sein sollte, ist alles wieder normal. Du machst genau die Sachen, die ich gesagt habe, dass sie mich stören. Du lässt mir einfach keine Freiheiten. Und ich genieße die Zeit in letzter Zeit so sehr, wo ich einfach machen kann, was ich möchte. Niemand der auf mich einredet, ich solle doch dies und das machen. Und ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Weil's mir so schrecklich geht, wenn ich daran denke, wie du dich fühlst, wenn alles richtig aus ist. Wir waren immerhin fast 4 Jahre zusammen, Da kann ich nicht einfach sagen, dass du mir egal bist. Und ja, unsere Zeit war schön und das heißt doch alles nicht das man es weg werfen muss. Man kann dich doch daran zurück erinnern. Es war ein Kapitel in einem Buch und es kommen auch neue Kapitel- vielleicht sogar schönere. Im Moment bin ich einfach so durcheinander, weil ich nicht weiß was ich fühle.- Auf der einen Seite ist es echt schön alleine zu sein und sein Ding machen zu können. Und denn ist da auch noch der andere, wo ich einfach nicht weiß, was das alles ist. Aber denn ist da diese Angst, einen Fehler zu machen, wenn ich das nun endgültig beende. Deswegen möchte ich ja gerne von vorne anfangen. So nach dem Motto wir sind nicht zusammen, aber es könnte bald so sein oder wie auch immer ich das beschreiben soll. Halt so die Zeit vor dem Zusammen kommen. Ich versuch mir echt mühe zu geben, dir noch eine Chance zu geben, aber denn musst du dich auch zusammen reißen und die Dinge auch machen, die du gesagt hast.

Kennst du das nicht?- Das Gefühl ,dass irgendwas fehlt?!

Ich war mal glücklich- und ich mochte mich so. Aber was ist jetzt? Ich kann nicht mehr schlafen, weil ich immer nachdenken muss, ob du noch der richtige bist. Und ich muss daran denken, was wäre, wenn ich jetzt einfach gehe. Auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber ich bin in letzter Zeit lieber alleine, oder eher gesagt ohne dich. Mama fragte mich vor einiger Zeit, ob du überhaupt der richtige für mich bist und seitdem kann ich einfach nicht aufhören darüber nachzudenken. In letzter Zeit ist einfach nichts mehr wie früher. Ich freue mich nicht mehr dich zu sehen und bin froh, wenn du nicht da bist und ich machen kann was ich will. Ich weiß nicht was das bedeuten soll. Ich hab da so jemanden kennengelernt- er ist echt nett und das genaue Gegenteil von dir. Und ich kann einfach nicht aufhören, daran zu denken, wie es wäre wenn er mein Freund wär. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich mich in ihn verliebt hab. Es ist einfach nur der Gedanken, ob ich denn glücklicher wär. Ich fühl mich einfach nicht mehr so wirklich wohl bei dir im Moment.
Du hörst mir nicht richtig zu und verstehst mich nicht. Du solltest zu mir stehen und mich beschützen und nicht das gleiche denken, wie deine Familie. Du solltest hinter mir stehen, egal was ich tuh'- selbst wenn du es nicht gut findest. Es geht mir einfach darum, dass du zeigst das du da bist. Es ist mir eben sehr wichtig zu reden und verstanden zu werden. Selbst wenn ich mit dir darüber reden will, was mich gerade stört- du nimmst es nicht ernst und musst nur lachen. Ich find das alles gar nicht witzig. Ich versuche mein Herz zu öffnen und daran zu arbeiten, dass wir wieder näher kommen und denn kommt sowas. Du bist viel zu vernünftig. Liegt vielleicht am alter, aber ich finde, man kann manchmal auch einfach gegen die Regeln spielen. Außerdem ist man nur so alt, wie man sich fühlt. Ich fühle mich durch die so gezwungen erwachsen zu werden. Aber das kannst du nicht von mir verlangen. Ich bin jung und hab noch so viel vor mir. Ich möchte gerne etwas erleben. Ich möchte Romantik, einfach mal spontan sein und etwas verrücktes machen. Ich weiß, ich bin naiv. Ich höre sowas in Liedern, seh's im Fernsehen oder lies sowas in einem Buch. Aber ich möchte auch einfach mal was machen, was nicht jeder macht. Ich möchte etwas erleben, was ich später voller stolz meinen Kindern erzählen kann. Wenn ich an all das denke, denn sind wir einfach von Grund auf verschieden und das macht mich fertig. Ich möchte, dass mein Freund mein Liebhaber, bester Freund und Beschützer ist. Aber das ist bei dir irgendwie Fehlanzeige. Und ich weiß, wenn ich an all das denke, sollte ich lieber gehen. Aber ich habe angst, dass das ein Fehler ist. Ich weiß nicht ob es einfach nur aus Routine so ist, dass ich sage das ich dich liebe oder weil ich es wirklich tuh'. Un dich weiß nicht ob es die angst ist, alleine zu sein, weswegen ich nicht Schluss mache. Oder einfach der Gedanken daran wie es dir damit geht. Weil wenn ich daran denke, wie es dir denn geht, denn könnt ich heulen. du sagtest gestern noch, du bist zum größten Teil wegen mir geblieben und damit machst du mir Schuldgefühle. Du hättest auch wieder in deine Heimat gehen können. Denn hätte ich dieses Problem vielleicht nicht. Ich muss einfach über meine Gefühle im klaren sein. Es fehlt mir im Moment einfach so viel. Ich brauche einfach jemanden, der auch mal aus der Reihe tanzt, mir zu hört und zu mir steht.

!!

Du willst mich kennenlernen? So richtig kennenlernen? Weißt du was? Geh alle Höhen und alle Tiefen mit mir durch. Seh mich ungeschminkt, seh mich weinen. Seh mich aufgepusht und seh mich lachen. Sei dabei, wenn... ich Fehler mache und sei dabei wenn ich daraus lerne. Zeig mir die Welt, wie sie ist und nicht wie du sie willst. Dann sag ich dir, wovon ich träume. Finde heraus, was ich gern esse, oder wo ich gerne bin. Finde alles an mir heraus und akzeptiere mich, wie ich bin. Vertrau mir und lass mich dir vertrauen. Erzähl mir von deinem Leben, dann erzähl ich dir von meinem. Frage mich nach meinen Eltern und nach meinen Freunden. Erlebe mit mir wunderschöne Momente und erlebe mit dir die ätzendsten Momente. Und dann. Ja dann kannst du sagen, du kennst mich!