diese tage

Ich hatte letztens mal wieder so ein Tag. Ein Tag an dem alles schief ging. Alle haben mich genervt und keiner hat mich in ruhe gelassen. Wollte einfach nur ins bett und alleine sein und Musik hören. Es fing schon In der Schule an-die Schule ging mir sowas auf die nerven. Die Lehrer und erstrecht meine Mitschüler. Dann als ich nach Hause kam, ging es da weiter. Alle wollten wissen wie mein Tag war. Er war scheiße, okej? Ich möchte nicht drüber reden. Bin den anderen aus dem Weg gegangen. Leider hatte ich abends noch training und hatte mich schon gefreut als Mama sagte das es ausfällt. Aber nein, hat doch stattgefunden. Beim training war ich immernoch sowas von genervt. Alle haben auf mir rumgehackt und nichts hat geklappt. Ich war so sauer auf mich selbst, weil ich mal wieder alles verkackt hatte. Ich hätte heulen können, weil es mich so angepisst hat, wie schlecht ich war. Dann als ich zu Hause war, war mein Freund schon da. Aber anstatt mich zu freuen, musste ich gleich meine schlechte Laune an ihm auslassen und so hatten wir stress. Ich musste die ganze zeit meine Tränen verstecken, weil ich nicht wollte, dass die anderen nachfragen und mich damit nerven. Bin ein paar mal auf klo gegangen um zu weinen- keiner hats gemerkt. Eigentlich fand ich es scheiße, dass niemand gemerkt hat dass ich so am weinen war. Aber andererseits wollte ich ja nicht meine Gefühle zeigen. Als mein Freund und ich denn zu Bett gingen, ist auf einmal alles aus mir rausgesprudelt. Ich war soo angepisst von mir selbst und überhaupt von dieser kranken welt. Und niemand kann mir dabei helfen. Die ganze welt ist so scheiße, und jeder denkt nur an sich :x Und die gerechtigkeit ist auch fürn Arsch! An solchen tagen, überrollt mich aufeinmal alles, und ich bin so müe und kaputt von dieser welt ._. ich kann nicht verstehen, wieso es solche Menschen gibt, die nur an sich denken, und alles nur schlecht machen. Diese scheiß Gesellschaft hat sich so verändert. Jeden Tag muss ich Leuten begegnen, die mir früher wichtig waren und es reußt mir mein Herz heraus. Ich möchte doch einfach nur ein leichtes Leben führen und nicht immer so negativ denken :x

Bleib du selbst.

Es wird immer Menschen geben, die dich nicht mögen und deswegen verurteilen. Sie reden hinter deinem Rücken und tuen so als mögen sie einen. Sie verbreiten Gerüchte über dich oder erzählen alles weiter, was sie über dich wissen. Und von der einen auf der anderen Sekunde, sind sie auf der anderen Seite und versuchen dich fertig zu machen. Lass das nicht mit dir machen. Lass sie einfach reden. Sie können dir nicht alles wegnehmen. Bleib immer du selbst, denn verändern macht es auch nicht besser. Kann ja sein, dass sie dich denn wieder mögen, aber ich bin mir sicher, so magst du dich nicht. Veränder dich nie für jemanden, egal es ist, denn du bist genauso wunderschön, wie du bist. Und wenn die dich nicht mögen, weil du einfach einen anderen Style hast oder bessere Noten schreibst, denn lass sie doch. Sollen sie selbst an ihrem Neid verrecken. Keiner ist es wert sich zu verändern. Such dir lieber neue Freunde, denn richtige Freunde lieben dich so wie du bist. Jeder ist sein eigener Menschen und jeder kann selbst entscheiden, was er machen möchte. 

Respektiert es doch einfach. Ich trage das, worin ich mich wohlfühle und das ist auch gut so. Und nur weil ich gut in der Schule bin heißt es noch lange nicht, dass ich ein Streber bin. Ich habe auch noch ein Leben. Wenn ihr nichts über mich wisst, denn haltet auch verdammt nochmal eure Klappe! Ich bin ich und es hat seine Gründe warum ich so. Seit nett zu mir, denn bin ich nett zu euch. Aber verarscht mich nicht, denn dann werdet ihr sehen, was ihr davon habt. Ich lass mich nicht mehr verarschen. Jetzt geht es los! Wenn du soviel über mich weißt, denn schreib mein Lebenslauf oder ein Buch über mich. Ich finde es echt süß von euch, dass ich so berühmt bei euch bin und ihr euch immer über mich unter halten müsst. :* 

du denkst ich bin stark?!

Ihr denkt ich bin stark? - Ja kann schon sein. Aber der Schein trügt. Klar, ich kann viel verkraften und mich zieht niemand so zu schnell zum Boden. Aber es gibt auch Tage, an denen einfach alles schiefgeht. Manchmal stehe ich schon mit schlechter Laune auf und weiß, dass der Tag noch schlimmer wird. Das sind Tage, an denen mich einfach jeder nervt und ich einfach nur im Bett bleiben möchte. Hat bestimmt jeder mal, aber bei mir ist es im Moment ziemlich häufig. Und es kotzt mich an. An solchen Tagen bin ich einfach nur schwach und möchte am liebsten die ganze Zeit weinen. Alles zerrt an meinen nerven. Mir wird klar, dass ich fast erwachsen bin und nicht mehr die Dinge machen kann, die ich gerne mache. Weil sowas eine Erwachsene Frau einfach nicht macht. Ich möchte vielleicht aber noch nicht erwachsen werden?! Ich möchte es einfach nicht- ich habe angst davor. Angst, dass ich es nicht schaffe. - Angst, dass ich keine Ausbildung bekomme oder die Schule nicht schaffe. Außerdem habe ich angst davor, meinen Job nicht richtig zu machen. Oder überhaupt keinen zu bekommen. Ich habe angst- angst davor das ich die Menschen verliere, die mir wichtig sind. Habe angst davor, wie es wird, wenn meine Eltern einmal nicht mehr da sind und ich alleine wohne. Und überhaupt; werde ich eine gute Mutter sein? Ich habe einfach angst vor meiner Zukunft. Wer wird mich begleiten und wer wird mir ein Messer in den Rücken stechen? Ich habe einfach angst davor zu versagen und nichts zu erreichen in meinem Leben. Ich habe angst, dass ich später alleine bin und niemand mehr für mich da ist. Und daran muss ich fast jeden Tag denken. Und denn sagst du ich bin stark?- Nein das denke ich nicht. Ich habe manchmal angst vor mir selbst, weil ich diese Gedanken habe. Diese Gedanken die nie weggehen, egal woran ich denke. Dieser Gedanke daran, dass ich wertlos bin. Und das macht mich einfach nur fertig. An manchen Tagen, passiert nur eine Kleinigkeit, aber es reicht um mir das Gefühl zu geben, dass ich nichts kann. Ich hasse mich an solchen Tagen. Klar 'Big girls don't cry' aber ich bin kein großes Mädchen. Ich will einfach das kleine Mädchen bleiben, dass nicht solche Probleme hat wie ich. Ich bin nicht stark- ich kann einfach nur gut schauspielern.

ich hasse dich.

Ich komme grade von der Konfirmation von meiner Cousine. Meine ''Oma und Opa''- die Eltern von Papa waren auch da. Seitdem ich denken kann, sind wir mit denen zerstritten. Sie waren schreckliche Eltern. Sie haben meinen Vater als Kind mit einer Leine im Hof angebunden. Mein Vater durfte nicht mal Fußball spielen von seiner Mutter. Später als er älter war, haben sie ihn rausgeschmissen. Denn haben sie sich wieder vertragen und er durfte wieder kommen. Als er meine Mutter kennen gelernt hat, wurde er wieder rausgeschmissen. Also kam er bei der Familie von Mama unter. Papa durfte nicht mal SEINE Möbel mitnehmen. Sie haben ihn den Schlüssel abgenommen. Und meine 'Oma' hat ihm einen Brief geschrieben, dass sie ihn nie wieder sehen will. Ich habe diesen Brief vor kurzer Zeit mal gelesen. Drei Seiten war er lang. Ich hab fast gemeint, bei den geschriebenen Wörtern. Denn nach ein paar Jahren, als ich 3 oder vielleicht 4 war. Haben Papas Eltern und er sich wieder vertragen und wir sollten zusammen in Urlaub. Zwei Wochen. Und dazu auch noch mit Papas Schwester. Nach paar Tage gab es wieder Stress. Wir fuhren vorher nach Hause und seitdem waren Papas Familie gestorben für uns alle. Denn nach 3 Jahren später haben wir uns mit seiner Schwester wieder vertragen. Aber nie mit meinen 'Großeltern'. Heute waren sie leider auch da. Ich hasse sie aus tiefsten Herzen. Sie haben meinen Vater kaputt gemacht. Er hatte eine schreckliche Kindheit. Deswegen ist er genauso, wie seine Eltern. Naja eher war. Naja, zurück zur Story. Heute habe ich sie also mal wieder gesehen. 'Opa' gab mir die Hand und sagte auch nett 'Hallo', aber denn kam 'Oma' und was macht sie? - Nichts! Nicht mal hallo sagen. Denn wenn wir mit meiner Cousine geredet haben, musste sie gleich dazu kommen und gucken und hören was los ist. Und uns vertreiben. Als wir denn zu Hause bei meiner Tante waren, ging es weiter. 'Oma' war so laut und assozial. Nur am rumschreien und meckern. Sie war früher Alkoholsüchtig, so wie ich verstanden habe. Das erklärt einiges. Zum Glück trinkt sie jetzt nicht mehr. Wer weiß, was sonst noch alles eskaliert wäre?! Sie hat nie bitte und danke gesagt. Nur befohlen. Denn kam der Höhepunkt. Mama saß da und meine 'Oma' wollte vorbei. Anstatt lieb zu fragen ob sie mal Platz machen kann sagt sie: ''Ey mach dich mal nicht so fett da'' und das war nicht lustig gemeint. Und so ging es die ganze zeit weiter. Denn ging es bei meiner Cousine weiter:'' Ey hol mir cola und schenk mir ein!'' Was soll sowas? Keine Respekt vor der Familie? :o Ich hätt ihr am liebsten die Meinung gesagt wie sie mich nervt, einfach nur weil sie da ist. Und einfach nur, weil es mich anpisst, wie sie ist- wie sie Papa behandelt hat. Aber ich habe es nicht getan, weil ich meine Cousine nicht den Tag vermiesen wollte. Bei dem Gedanken daran, dass sie früher Papa 'Erzogen hat' ist grauenvoll. Ich hasse sie! Ich hasse sie so sehr. Ich will sie nie wieder sehen. Und wenn ich sie doch wiedersehe- ich verspreche es, werde ich alles raus lassen. Verpiss dich aus meinem Leben!

Irgendwann..

Irgendwann werde ich abhauen und nie wieder kommen. Irgendwann werde ich weg von hier ziehen- von da wo mich so viel an so schlimme Dinge erinnert. Irgendwann, ja genau; dann werde ich nie wieder zurück blicken. Weil ich einfach keinen Grund mehr dazu habe, weil ich an dem neuen Ort einfach unendlich glücklich bin. Ich werde meine sieben Sachen packen und meinen Schatz. Ich werde neu anfangen. Irgendwo ,wo mich niemand kennt. Wo niemand was weiß über mich. Und ich werde es auch niemanden erzählen. Sie werden mich wieder abstempeln und alles geht von vorne los. Komisch, so viele die wissen, was ich schon durchmachen musste, haben mich verlassen und mich alleine gelassen. Eltern verbieten ihren Kindern den Umgang mit mir, weil ich meine Schule abgebrochen habe. Was ist denn daran so schlimm? Ich hatte einen Grund. Ich wurde gemobbt und wollte nicht mehr in die Schule- habe es einfach nicht mehr ausgehalten alleine da zu sein. Und sie verstehen nicht, dass ich meine Schule nun nachhole, damit ich eine gute Arbeit bekomme. Na und?- brauch ich eben ein wenig länger, ist doch mein Problem. Ich verstehe es einfach nicht, warum ihr mich so abstempelt; ich habe euch doch nichts getan. Ich sehe so viele Erwachsene Menschen, die mich kennen, aber nicht grüßen. Ich sage ''Hallo'' aber sie gehen weg. Nur weil ich meine Schule abgebrochen habe? Ja ich bereue, dass ich diese letzte Zeit nicht einfach durchgezogen habe. Aber hätte ich es nicht gemacht, hätte ich die Leute nicht kennen gelernt, die jetzt meine Freunde sind. Ein paar wissen sogar, was früher bei mir abging. Aber sie sind für mich da und beschützen mich. Also danke ich meiner Vergangenheit, dass ich nun hier stehe wo ich bin. Denn ohne sie hätte ich jetzt nicht so viele Menschen um mich herum, die mich mögen. Ich bin stärker geworden und ich werde auch nie wieder zu Boden gehen. So sehr es auch wehtut manchmal. Ich bleibe- bleibe aufrecht stehen und lass niemanden mehr mich kaputt machen. Ihr schafft es nicht. Und wirklich irgendwann bin ich weg von hier und mir wird es besser gehen als je zuvor. <3

Geht dich nichts an!

Wieso kommen, die Leute, die einen eh nicht mögen immer wieder an, wenn was ist? Immer wollen sie wissen was los ist, nur damit sie was zum lästern haben. Aber nicht mit mir. Als wenn ich euch erzähle was in meinem Leben abgeht. Haltet euch einfach daraus, denn ohne euch komme ich viel besser klar. Ich brauch euch nicht; verstanden? Ihr wolltet mich immer nur am Boden sehen. Jetzt kommt ihr an und fragt wie es mir geht?! Ähm?- verpiss dich. Als wenn ich euch antworte oder mit euch rede. Ihr habt mir mein Leben zur Hölle gemacht. Und jetzt auf einmal wieder einen auf Freundin machen. Nicht mit mir! Kann sein, dass ich nicht 486581456 Freunde habe, so wie ihr. Na und? Hauptsache es sind richtige Freunde. Ich habe schon lange mit euch abgeschlossen. Ich würde so gerne sehen, wie ihr euch fühlt, wenn ihr am Boden seit. NEIN- am liebsten will ich der Grund sein, warum ihr am Boden seit. Schaut mich an, ich bin glücklich. So glücklich wie schon lange nicht. Ihr kennt mich nicht. Kann sein, dass ihr mich mal gekannt habt. Aber ich habe mich verändert. Ich habe gelernt, den Menschen zu vertrauen, die mich auch schätzen und nicht runtermachen wollen. Ich habe wegen euch so viele Dinge getan die ich bereue. Ich habe meine Schule abgebrochen. Aber dafür geht es mir auf der neuen Schule viel besser. Und das ist der Beweis, dass ich nicht so scheiße bin, wie ihr immer gesagt habt. Ich habe Freunde, die hinter mir stehen. Und meine Klassenkameraden stehen auch zu mir und beschützen mich. Auch wenn es manchmal kleine Neckereien gibt. Das gehört dazu. Aber es ist noch lange nicht so schlimm wie früher bei euch. Ich bin so froh, dass ich eure Gesichter nie wieder sehen muss. Ich hoffe ihr bekommt noch was ihr verdient habt.

Ich liebe dich!

Seitdem ich dich gesehen habe, gehst du mir einfach nicht mehr aus dem Kopf! Und es ist auch gut so. Ich will keinen Tag erleben, an den ich nicht an dich denke! Du hast mir gezeigt, was Liebe bedeutet und hast mein Herz wieder geheilt. Ich dachte ich könne nie wieder lieben! Einfach weil, mein Exfreund mir so weh getan hat und mir gezeigt hat, dass Menschen sich von der einen auf die andere Sekunde verändern. Weil er mir einfach das Gefühl gegeben hat, dass ich nichts Wert bin. Alle haben auf mich rumgetrampel, nur wegen ihm. Aber denn kamst du und alles war auf einmal nicht mehr wichtig. Klar ich denke oft daran, wie es mir früher ging. Aber nicht an IHN! Ich bin so froh, dass du nun an meiner Seite bist und mir zeigst wie schön die Welt sein kann. - Dass du mir jeden Tag ein lächeln ins Gesicht zauberst. Klar haben wir auch oft Meinungsverschiedenheiten, aber das ändert nichts daran, dass ich dich mehr als alles andere liebe! Du gehst mir einfach nicht mehr aus meinem Kopf und das schon über 1 Jahr! Ich liebe dich <3!

...

Ich habe dich heute gesehen. Du gings vor mir und ich habe deine hässliche Stimme hören müssen. Du hast mein Rucksack noch, och glaubs nicht! Am liebsten will ich ihn dir vom Rücken reißen und alles ausschütten! Am liebsten will ich deine hässliche Fresse einschlagen. Einfach weil du mein Leben zerstört hast. Du hast dafür gesorgt, dass alle meine Freunde meine Feinde werden. Du hast dafür gesorgt, dass ich Stress mit meinen Eltern hatte. Auch wenn es schon lange her ist, werde ich nie vergessen, wie ich mich damals gefühlt habe, weil ich einfach niemanden hatte. Und genau deswegen hast du es verdient, so schmerz zu spüren wie ich früher. Ich trauer dir nciht nach- nein. Ich will einfach das du bekommst, was du verdienst. Dass du so leidest wie ich früher, denn nur wegen dir habe ich mich so gefühlt. Ich bin froh, dass alles aus ist und wie nichts mehr miteinander zu tun haben, denn du bist einfach ein assikind. Danke, dass du mich zu dem Menschen gemacht hast, der ich jetzt bin, denn ich werde mich nie wieder auf jemanden wie dich einlassen. Ich will einfach nur sehen wie du alles zurück bekommst, mehr will ich gar nicht. Ich denk nicht mal an unsere Zeit zurück denn sie war scheiße und ich weiss auch nicht wieso ich je mit dir zusammen war. Ich hasse mich dafür, dass ich dich kannte. Wenn jemand fragt ob ich dich kenne, sage ich nein. Denn ich will dich nicht kennen. Ich bereue die zeit mit dir!

Ich bin müde.

Ich bin so müde von dieser Welt! So müde von diesen scheiss Menschen. Am liebsten will ich einfach nur schlafen und den ganzen kack vergessen, was diese Menschen mir angetan haben. Will vergessen, dass die Schule jeden Tag mein Kopf fickt- nur weil die Lehrer und die Mitschüler mir jeden Tag den letzten nerv rauben. Jeder will wissen, was ich mache. Jeder will wissen, was ich nach der Schule mache! Weiss ich doch nicht! Lasst mich in ruhe. Es ist mein Leben und es hat euch nicht zu interessieren! Meine Mitschüler wissen zwar nicht, was ich schon durchgemacht habe, aber trotzdem habe ich angst, dass das gemobbe hier wieder los geht. Ich will einfach nur weg von hier!

Die leute von heute..

Warum sind die Menschen heutzutage so mies? - Sie machen nur Dinge wenn auch etwas für sie rausspringt! Sie machen nichts umsonst. Und wenn man denn mal geholfen hat, wird erzählt, das man es ganz alleine gemacht hat. Wieso sind die Menschen so hinterfotzig? Jeder wird schlecht gemacht, damit man selber besser da steht. Aber man kann doch einfach auch so sein wie man immer ist und sich nicht verstellen, damit man anderen gefällt. Auch wenn man irgendwo ein Praktikum machen will, wollen die meisten entweder niemanden nehmen, weil man sich ja um den kümmern muss oder sie nutzen ein aus. Ich finde das ist ein guter Vergleich. Ist man nett wird man ausgenutzt. Und ist man so wie immer, wird alles schlechte auf ihn gezogen und alles gute auf einen selber. Traurig.

Ich möchte einfach nur schreien!

Ich will einfach nur noch schreien. Einfach nur, weil diese Welt mich so oft nur abfuckt. Ich treffe zu viele Leute die sind in mein Leben einmischen wollen und denken, sie wüssten alles über mich. Ich will einfach nur schreien, weil jeder versucht mir einzureden, was ich machen soll. Weil ich einfach nicht weiß was ich machen soll. Nur, weil ich angst vor der Zukunft habe, weil ich nicht weiß was kommen wird. Ich habe angst, dass ich in einem Jahr immer noch nicht weiß, was ich nach der Schule machen möchte. Ich habe einfach Angst davor, zu versagen. Angst, einen falschen Beruf auszuwählen und mein Leben lang nur schlechte Laune auf Arbeit zu haben. Ich habe angst- angst davor eine schlechte Mutter zu werden. Angst, Menschen zu verlieren, die mir wichtig sind. Ich habe angst davor, was passiert, wenn geliebte Menschen nicht mehr da sind. Habe angst, dass ich mit dem Verlust nicht umgehen kann.. Ich möchte einfach schreien, weil diese Welt nicht mehr das ist was sie einmal war. Weil, einfach jeder jeden hintergeht. Ich will schreien, um den ganzen Schmerz, der in mir ist, zu vernichten.

An L.

Ich habe dich heute getroffen. Du kamst in den Bus und hast dich fast neben mich gesetzt. Du hast mir in die Augen geschaut aber hast mir nichtmal hallo gesagt. Wie ich kein Hallo gesagt habe? Weil du mich damals nieder gemacht hast. Weil du damals auf der Seite der anderen warst. Genau weil du mich damal mit gemobbt hast. Und weil du mit mir befreundest sein wolltest, aber nur wenn die anderen es nicht erfahren. Ja genau deswegen würde ich dich nie grüßen. Wir waren aller beste Freunde. Ich habe immer zu dir gestanden wenn der Rest der Welt gegen DICH war. Ich war immer für dich da. Wir haben immer so viel scheiße zusammen zurchgemacht. Wir hatten immer so unglaublich viel spaß. Es ist vorbei. Manchmal denk ich noch an dich. Aber eigentlich frag ich mich warum?! Als du mich vorhin erkannt hast, musstest du gleich wieder mit deine Freundin über mich lästern. Wieso? Warum kann ich dir nicht einfach mal egal sein? Auch wenn wir früher alles mit einander gemacht haben, würde ich nie wieder versuchen, diese Zeit zurück zu holen. Weil es einfach nicht mehr wie früher wird. Und weil wir beide uns verändert haben. Ist ja auch richtig so wir werden beide erwachsen. Ich wollte dir nur damit sagen, dass ich ab heute mit dir abschließen werde. Weil was du gemacht hast, vorhin- obwohl du mich nicht kennst- war unter aller sau. Also hau rein und sprech mich nie wieder an.

Am liebsten würde ich abhauen; wegrennen- woanders hin

Ich möchte einfach nur weg von hier. Irgendwo hin wo es warm ist. Okej, warm ist nicht die hauptsache. Hauptsache, da sind keine Leute die mich kennen. Ich möchte einfach neu anfangen. Von vorne. Und andere Menschen kennen lernen. Menschen, die nicht über mich urteilen bevor sie mich richtig kennen. Einfach Menschen kennen lernen, die nicht wissen, was ich früher gemacht habe und was ich durchmachen musste. Nämlich genau wegen meiner Vergangenheit, werde ich verurteilt. Ich weiß nicht wieso. Ich kann auch nicht verstehen, wie so viele Menschen, die ich gar nicht kenne, wissen, was ich früher für Fehler gemacht habe. Ich möchte einfach weg von hier. Weg von hier und die Menschen vergessen, die mir weh getan haben. Die Menschen, die früher mal meine Freunde waren, und die ich vermisse. Ich möchte einfach irgendwo hin, wo mich kein Ort an etwas erinnert, was ich verloren habe. An einem Ort, wo ich nicht vermissen kann.- Wo ich vergessen kann, wer ich früher war. Und die Menschen vergessen kann, die mir fehlen. An einen Ort, wo ich mich neu erfinden kann; und einfach mal so sein kann wie ich möchte. Ich würde meine Haare abschneiden, andere Klamotten tragen und mich denn ganz neu erfinden. Die Menschen würden nicht sehen, wie ich früher war und wie verletzlich ich bin. Weil ich es einfach nicht zeigen werde. Ich hoffe, dass ich an einen anderen Ort einfach glücklicher bin. Weil dort einfach nichts und niemand ist, der meine Vergangenheit kennt.

Lasst mich in ruhe!!!

Mein Leben
Ich kann nicht verstehen, warum ihr es einfach nicht kapieren wollt. Es ist mein Leben und es sind meine Entscheidungen. Ich mache das was ich machen möchte und nicht das was ihr wollt, was ich machen soll. Ich bin alt genug um selber Entscheidungen zu treffen. Auch wenn es vielleicht keine guten Entscheidungen sind- es ist meine Sache. Wenn ich auf die Nase falle, denn ist es eben so. Daraus werde ich nur lernen. Versteht doch endlich, dass ich mein Leben lebe und nicht ihr mein Leben lebt. Ich bin lange keine fünf Jahre alt mehr. Ich kann selber sagen, was ich machen möchte und was gut für mich ist. Ihr nervt mich einfach;- einfach weil ihr nicht versteht, dass ich mache was ich will. Wenn ich mich entscheide etwas zu machen, denn lasst mich verdammt nochmal und hört auf, auf mich einreden zu wollen. Ihr wisst nicht was ich möchte und warum ich es möchte. Ihr wisst einfach nicht, wie es in mir aussieht und deswegen kapiert ihr auch nicht, warum ich mich für manche Dinge entscheide oder dagegen. Aber warum sollte ich euch erzählen wie es in mir aussieht? Ihr werdet es sowieso nicht verstehen. Ihr werdet denken, dass ich einfach ein kleines Kind bin, dass nicht erwachsen werden will. Kann ja sein, dass es so ist. Aber ich habe einfach Angst. Diese Angst werdet ihr nie verstehen. Und öffnen will ich mich euch auch nicht. Ihr macht mich nur an, weil ihr denkt das ich dumm bin. Weil ihr nicht verstehen könnt wie ich mich fühle!

& schon wieder geht es los.

Keine Ahnung wie das sein kann. Aber ich habe wieder so scheiß Laune, dass ich einfach nur heulen könnte. Einfach nur weil etwas nicht klappt. Weiß nicht.. Wenn etwas nicht klappt, zeigt es mir einfach das ich schlecht bin und so viel nicht kann und nutzlos bin- so wie es die anderen gesagt haben. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen und weinen. Alle nerven mich. - Keiner versteht was ich fühle. Und ich mache alles an, weil sie einfach nicht checken, dass mich sowas dazu bringt mich zu hassen. Und wenn ich ehrlich bin soll es auch keiner wissen. Bringt doch sowieso nichts. Dabei dachte ich, ich bin glücklich. Aber nein, irgendwie bin ich es doch nicht. Ich bin einfach so total unzufrieden mit mir. Alle haben mich früher schlecht gemacht und ich weiß nicht warum. Aber wenn ich so nachdenke weiß ich es. Ich kann einfach nichts. Und ich hasse mich so dafür. Ich war so ein schlechter Mensch. Eine schlechte Tochter. Habe meine Mutter beleidigt. Ich liebe sie. Habe meinen Vater angeschrien, dass er nicht mein Vater ist.Wieso mache ich denn sowas? Ich habe so viele Leute in meiner Umgebung enttäuscht. Einfach nur weil, ich so bin wie ich bin. Ich habe so viele Menschen von mir weggestoßen, weil ich nicht wollte, dass sie sehen, wie ich innerlich zerbreche.- Ich wollte nicht, das andere sehen, dass ich schwach und verletzlich bin. Und jetzt sind sie alle weg. Mama und Papa sind zwar da, aber ich bin so enttäuscht von mir selber, weil sie wegen mir so fertig waren. Ich war eine unendlich schlechte Tochter. Es tut mir leid! <3

Ich bin nicht depressiv. Ich bin einfach nur manchmal traurig weil mich meine Vergangenheit einholt. Menschen die früher mal meine Freunde waren, sind heute auf einmal nicht mehr da. Und das schmerzt. Und überhaupt- wenn ich alleine bin und nichts zu tun habe, denke ich die ganze Zeit nach. Was ich falsch gemacht habe und was noch kommen wird.- Über meine Ängste und über meine Wünsche. Und wenn denn auch noch die richtige Musik dazu läuft wird es noch schlimmer. Ich habe so viele Lieder auf meinem iPod, die genau meine Situation beschreiben. Das macht alles nur noch schlimmer. Aber ich werde sie trotzdem nicht löschen. Und weißt du warum? Weil sie mich an die Zeit erinnern, wo fast alles noch ok war. Und außerdem fühle ich mich besser, wenn ich diese Musik höre. Ja klar,- ich habe diese Lieder runtergeladen als es so schrecklich mit meinem Ex-Freund war. Aber trotzdem passen sie zu so vielen Situationen. Ich höre sie nicht, weil ich mich gerne an meinem Ex erinnere -nein. Ganz im Gegenteil; ich höre sie um mich an diese Zeit zurück zu erinnern, damit ich merke, dass ich es überstanden habe und jetzt wieder glücklich bin. An den Liedern merke ich erst, wie unglücklich ich früher war und wie glücklich ich heute bin. Auch wenn ich solche Lieder höre heißt es nicht das ich depressiv bin und mich umbringen möchte. Ich höre sie einfach nur, um zu merken dass ich nicht alleine bin mit meinem Schmerz. Außerdem geht es mit auch nicht jeden Tag so. Nur an manchen. Also sag nie zu mir das ich depressiv bin!

Frag nicht.

Wieso fragst du, wenn du es eh nicht verstehen kannst? Wieso willst du wissen wie ich mich fühle und warum ich so komisch bin? Interessiert es dich? Nein ich denke nicht. Würde es dich interessieren würdest du versuchen es zu verstehen und nicht immer einen Witz draus machen. Weißt du wie ich mich fühle?- Nein! Denn urteile auch nicht über mich und laber keine scheiße. Wieso sagst du sowas? Ich denke einfach du bist dumm; du weißt nicht über mich bescheid, deswegen sagst du solche Dinge über mich. Du kapierst einfach nicht, wie weh du mir tust. Und weiß du auch warum? Weil ich es dir einfach nicht sage. Weil ich denn wieder die Dumme bin. Wie immer. Ich habe keine Lust mich mit dir zu Streiten. Aber denn frag nicht so dumm nach was los ist. Verstehst es doch einfach . Du weißt nicht was ich dir sagen will; weil wenn ich es dir sage bist du sauer. Wieso ist das so? Wieso muss man sich streiten wenn man sich eigentlich so sehr liebt? Ich will das nicht. Ich hätte nichts gesagt, hättest du nicht gefragt. Aber wenn ich sage es ist egal, denn will ich es dir nicht sagen. Du denkst sowieso schlecht über mich. Das ich Depri bin. Wieso kannst du nur so fies sein? Sonst immer der liebe nette, aber sobald ich was falsch gemacht hab, kommt alles aus dir raus. Was für ein schlechter Mensch ich doch bin und wie sehr ich dir weh tuh. Meinst du, du tust mir nicht weh? Nein, nein mach dir keine sorgen mir geht es gut. Ist schon okej, bin ja nur ich. Mach weiter so. Weißte, ich mach alles was du willst. Und du schiebst mich auf einmal ab. Alles ist wichtiger als ich. Wieso auf einmal? Liebst du mich nicht mehr? Soll ich gehen? Meinst du es ist besser so? Ich will nicht gehen. Ich will bei dir bleiben. Aber versteh mich doch einmal EINMAL!

An M.

Du sagst du vermisst mich? Nein das glaube ich nicht. Du hast mich gehen lassen. Du hast den Kontakt zu mir abgebrochen. Du sagst es ist schön mit mir zu schreiben, aber trotzdem schreibst du mich nicht an. Du sagst du willst wieder mit mir befreundet sein, aber trotzdem kommt nichts von dir. Wieso lügst du? Würdest du mich vermissen ,würdest du kämpfen. Kämpfen darum, dass wir wieder Freunde werden. Aber da kommt nichts. Wieso? Wir haben so viel mit einander durch gemacht. Ich weiß ich habe gesagt ich schließe mit dir ab. Aber es geht nicht! Es gibt immer wieder Dinge die mich an unsere schöne Zeit erinnern. Immer wenn ich sehe das du online bist will ich dir schreiben. Aber ich mache es nicht. Ich weiß, ich würde dich eh nerven. Wäre ich dir noch wichtig würdest du dich auch mal melden. Ich will das wir wieder Freunde werden. Will das wir wieder jeden Tag Kontakt haben. Du warst immer für mich da. Hast mich immer aufgemuntert. Menschen kommen und gehen. Manchmal ist es besser wenn sie gehen. Und ich glaube es ist besser wenn ich loslasse.- Du hast mich schon vor 1 Jahr losgelassen. Aber irgendwie geht das nicht. Wenn du mich nicht mehr in deinem Leben haben willst- bitteschön,- aber es tut verdammt weh dich los zulassen. Aber ich werde immer an dich denken. Du wirst immer in meinem Herzen bleiben. Du warst mein Bester Freund. Ich hoffe dir geht es gut und du bist glücklich und wirst es auch immer sein. Vielleicht treffen wir uns ja bald mal wieder und es wird vielleicht ein bisschen so wie früher. <3'

Ich liebe dich!

Als du in mein Leben kamst, ging es mir auf einmal besser. Irgendwie war ich wieder glücklich. Eigentlich wollte ich nie wieder Lieben,- hatte angst wieder verletzt zu werden und außerdem spuckte mein Ex auch irgendwie noch in meinem Kopf rum. Aber dann, nicht einmal auf der Suche nach dir fand ich dich. Du warst mit einer anderen zusammen. Trotzdem war es ein schönes Gefühl in deiner Nähe zu sein. Ich war irgendwie hin und weg von dir und wusste gar nicht was ich sagen sollte. Aber wir verstanden uns von Anfang an total super. Wir waren auf dem Weihnachtsmarkt. Als ich ging habe ich dich umarmt. Es war wunderschön. Und seit dem Abend wusste ich, dass ich diesen unglaublichen Menschen besser kennen lernen musste. Ich weiß, ich weiß. Du hattest eine Freundin. Aber das war mir egal. Man muss auch mal an sich denken. Ich freundete  mich mit deiner Freundin an. Damit ich dich sehen kann. Es ist jetzt zwar fies, aber ich mochte sie nie. SIE war einfach nur Mittel zum Zweck... Aber ich dachte mir, wenn man so viel kacke durchmachen musste, darf man doch auch mal versuchen wieder glücklich zu werden- oder nicht? Also sahen du und ich uns nächsten Abend wieder. Sie war auch da. Aber das war egal. Du hast mir einfach so gut getan, auch wenn wir nur geredet haben. Und ab dem Abend fing es an. Wir fingen an jeden Abend bis mitten in die Nacht zu schreiben. Jeden Tag.Die Zeit verging einfach unglaublich schnell. Du hast mich einfach glücklich gemacht.- Einfach nur weil du da warst. Ich hätte nie gedacht, dass aus uns mal was wird. Deine Freundin war ja da. Aber träumen ist ja bekanntlich erlaubt. Nach einer Zeit fingen wir an zu camen und es war einfach wunderschön deine Stimme zu hören und dich zu sehen. Oft sind wir vorm Laptop eingeschlafen. Es war unglaublich. Dann war es soweit. Silvester kam und du wolltest, dass wir zusammen feiern. Ich sollte bei dir schlafen. Ich war so aufgeregt. Sie war zwar noch da, aber man weiß ja nie. Ich finde sie war eh nicht gut genug für dich. Also nicht das ich jetzt sagen will, dass ich das beste bin für dich.- Aber sie war einfach nichts für dich. Silvester kam und ging. Er war immer noch mit ihr zusammen. Aber trotzdem schrieben wir jeden Abend. Ich wusste nicht woran ich an dir bin. Eigentlich war ich überglücklich, weil ich dachte du hast dich in mich verliebt. Aber wieder rum war ich auch total traurig weil SIE eben noch da war. Du hast mir einfach wieder ein Lächeln ins Gesicht gezaubert und ich war nur noch gut drauf. Nach einer Zeit fingst du an deine Freundin abzuweisen und ihr zusagen, dass du lernen musst. Aber ich sollte zu dir kommen. Ich war immer unglaublich aufgeregt. Das glaubt du gar nicht. Bei dir haben wir denn immer gezockt. Es war so aufregend neben dir zu sitzen. Oft sind wir auch im Wald spazieren gewesen- aber keiner von uns hatte sich getraut die Hand des anderen zu nehmen. SIE war ja noch da. Wusste ja auch nicht, ob du das gleiche fühltest wie ich. Trotzdem war es schön mit dir Zeit zu verbringen! Dann, als ich mich endlich getraut hatte, habe ich dich gefragt, was eigentlich mit IHR ist. Ob du sie liebst und überhaupt. Ich hatte so Angst vor deiner Antwort. Aber sie war positiv. Er liebte SIE nicht. Das war meine Chance, dachte ich mir. Aber ich musste gar nichts machen. Ein paar Tage später hattest du schon mit ihr Schluss gemacht. Du wolltest am gleichen Abend noch vorbei kommen. Aber es ging nicht. Dafür haben wir uns aber nächsten Tag gesehen. Du hast mir Pancakes gemacht. Und abends haben wir denn Fernsehen geschaut. Ich ging kurz auf Toilette. Und als ich wieder kam hattest du dich schon auf dem Sofa breit gemacht. Ich traute mich nicht wirklich mit dir zu kuscheln. Aber nach ein paar Sekunden lag ich glücklich in deinen Armen. Und ab dem Tag wurde der Montag zu unserem Tag. Jeden Montag haben wir Tv geschaut und ich habe bei dir geschlafen. Wir lagen immer zusammen in einem Bett und haben gekuschelt. Mehr nicht. Aber ich wollte mehr. Hatte aber einfach nur Angst davor- Angst vor deiner Reaktion. Also habe ich es gelassen. Aber dann nach ein paar Wochen hast du angefangen mich auf die Wange und Stirn zu Küssen. Es war einfach wunderschön. Trotzdem traute ich mich nicht dich auf den Mund zu Küssen. Also ließ ich mir Zeit. Eines montags nachts lag ich neben dir und du hast schon geschlafen. Ich wollte dich Küssen aber ich war so aufgeregt. Hatte Angst. Dann wurdest du wach. Wir lagen neben einander und haben geredet. Wie immer fast die ganze Nacht lang. Du hast mich auf die Unterlippe geküsst. Und das war meine Chance. Ich küsste dich schnell auf dem Mund. Du hast nichts dazu gesagt,- einfach weiter geredet. Ich dachte schon, das ich jetzt lieber gehen sollte. Aber dann, kamst du und hast mich geküsst. Es war unglaublich. Nächsten Tag war ich zu Hause als eine Sms von dir kam. Du wolltest Inliner fahren. Also haben wir uns getroffen. Ich wusste gar nicht, wie ich dich begrüßen sollte. Kann ja sein, dass es für dich nur eine einmalige Sache war. Ich wusste ja nicht. Dann als wir ein wenig gefahren sind, haben wir uns hingesetzt. Und dann hast du mich in Arm genommen und geküsst. Und ab da spürte und wusste ich, dass du es ernst meinst. Und seitdem ist es nun schon über ein Jahr her. Und du und ich sind immer noch glücklich zusammen. Ich bin so froh, dass ich dich gefunden habe. Ich kann mich noch erinnern was für süße Dinge du mir immer geschrieben hast, bevor wir zusammen kamen. Es war wie in einem Film.- Nur noch viel schöner! Danke, dass du mir gezeigt hast, welche Bedeutung das Wort 'Liebe' hat.
Ich liebe dich <3