Fröhliche Weihnachten! :-)

Halli, Hallo meine Lieben. :-)

Endlich hört ihr auch mal wieder was von mir. In letzter Zeit war irgendwie so viel los.. Da kam ich gar nicht dazu etwas zu schreiben. Sorry ;s Dabei ist in letzter Zeit soooo viel passiert.. Ich habe nun meinen Führerschein, bin mit meinem Freund zusammen gezogen und noch so viel mehr. Ich hoffe ich finde nun in den Ferien wieder Zeit um mehr zu schreiben und es euch sehen zu lassen :-*

Auf jeden Fall wünsche ich euch schöne Weihnachten und das ihr schöne Tage mit eurer Familie habt. Genießt die Zeit zusammen und habt ganz viel Spaß. :-) Ich hoffe ihr bekommt, dass was ihr euch wünscht, und das es ein schönes Weihnachtsfest wird. Und denkt nicht nur an die Geschenke, sondern lieber mal an einen schönen Abend mit der Familie. :-)

Alles Liebe <3

Denn die Dinge haben sich verändert..

http://www.youtube.com/watch?v=FnT7l8zLtaY

Die Dinge haben sich verändert. Es ist nicht mehr wie früher. Irgendwie ist alles anders.. und es ist scheiße. Du nimmst nicht mehr so viel Rücksicht auf mich wie früher. Dir scheint es vollkommen egal zu sein, wie es mir mit dieser Situation geht- und du versuchst nicht mal mich zu verstehen. Du machst einfach nur noch dein eigenes Ding. Früher haben wir viel mehr geredet. Jetzt reden wir kaum mehr. Wieso? - was hab ich gemacht, was kann ich tun, damit wieder alles ist wie früher? Mir tut das Herz weh', wenn ich sehe, wie du dich mir gegenüber verhälst. Ich hab das Gefühl, du bist einfach nur noch bei mir, weil du denkst, dass du musst. Ich habe Angst, dass du mich nicht mehr liebst- oder unsere Beziehung langweilig ist. Wenn ich schon daran denke, dass du mich verlassen könntest, würd' ich am liebsten nur noch weinend zusammen brechen. Ich weiß noch wie es war, als mich mein Ex verlassen hat. - Den ich nicht mal so sehr geliebt habe, wie dich! Wenn ich ihn überhaupt geliebt habe. Ich hatte einfach angst alleine zu sein. Und bei dir ist es was ganz anderes. Ich liebe dich und das unendlich doll. Manchmal versteh ich nicht, wie man jemanden so sehr lieben kann. - Aber denn schau ich dich an und denn kommt es mir wieder in den Kopf geflogen. Es geht, man kann so sehr lieben, dass es schon weg tut. Ich merk es doch selbst. Ich hab einfach angst, dir zu sagen was in mir los ist, weil ich denn noch mehr angst habe, dass du einfach so gehst. Ich könnte es nicht ertragen, wenn du gehst. Wir wollten doch für immer zusammen bleiben. Und jetzt ist nicht für immer. Du darfst noch nicht gehen. Ich brauche dich doch. Ich will dich nicht verlieren, erstrecht nicht wegen so einer Kinderkacke. Ich weiß einfach nicht, wie ich es dir sagen soll. Und wenn ich mal sowas sage, denn kommt nichts von dir. Wieso sagst du mir nicht einfach, dass du bei mir bleiben wirst?! Ich wünsche es mir doch so sehr. Die Dinge haben sich verändert und ich vermisse dich so. Ich vermisse es mit dir zu reden so wie früher. Außerdem vermisse ich den Menschen, der du früher einmal warst. Du fehlst mir, Schatz. Bitte lass' uns versuchen, dass alles wieder normal wird und wir uns wieder mehr lieben. Ich liebe dich doch!

Hallü meine Süßis :* jaaa, ich bin auch mal wieder da. Ich hatte letztens schon einen Post geschrieben, aber den hab ich ausversehen gelöscht :( und denn hatte ich keine lust mehr,diesen nochmal zu schreiben :D - tut mir leid :* Aber hier bin ich endlich wieder und ich hoffe euch gefällt's. Liebe Grüße und ein schönes Wochenende <3 

Wir werden alle erwachsen. Wir alle verändern uns. Ganz egal ob wir es wollen oder nicht. Wir werden nie die Person sein, die wir früher einmal waren. Vielleicht merken wir sogar gar nicht, dass wir uns verändern. Aber es ist ganz normal und ich finde das gehört einfach zum Erwachsen werden dazu. Viele frühere Freunde haben mir immer gesagt, dass ich mich verändert hab' - und? - jeder verändert sich und das ist auch gut so. Ich meine jeder muss sich doch selbst erfinden und sehen, wie man sich am besten gefällt. Das nennt man auch "Pubertät". Ich bin froh, dass Menschen sich verändern und  nicht immer gleich sind. Das wär doch total langweilig. Aber was echt mies ist: jeder meckert rum, dass man sich verändert, aber niemand fragt warum. Ich möchte einfach nicht das kleine Mädchen bleiben. Ich will mich verändern, ich will so sein, wie ich es möchte- und nicht wie ihr es wollt. Ich möchte so sein, wie ich mich mag. Und wenn andere mich mögen ist es noch besser, aber ich werde mich nie für jemanden ändern. Ich möchte erwachsen sein. Und ja- wenn es dazu gehört, dass ich mich veränder und mich andere vielleicht nicht mehr mögen, denn soll es so sein. Ich möchte, die sein, die alles übersteht - die stark ist und die, die sich von nichts und niemanden unter kriegen lässt. Ich werde mich verändern und denn, wenn ich die bin, die ich sein möchte, denn werde ich stolz sagen: ja, ich hab' mich verändert, aber ich mag das neue ich. Mir wurde beigebracht mir selber treu zu bleiben und das werde ich auch immer. Ich mag mein momentanes ich nicht, ich will anders sein- und das werde ich auch hinkriegen. Und wenn ich die bin, die ich immer gesucht habe, denn werde ich es euch allen zeigen. Ich werde euch zeigen, dass niemand mehr mir was anhaben kann. Die Vergangenheit wird zwar immer ein Teil von mir sein, aber ich werde nur noch mit einem lächeln zurück blicken. Weil die Vergangenheit mich geprägt hat, sie hat mir gezeigt, wie die Welt wirklich ist und die Menschheit. Ich werde nicht mehr auf euch alle reinfallen; - ich zieh nur noch mein eigenes Ding durch! Die Menschen, die mich lieben und die, die ich liebe, werden dies auch verstehen und mich ganz sicher unterstützen. Und ganz zum Schluss ein Satz an meine Hater, die mich am Boden sehen wollen: Wenn ihr mich je zu Boden reißen solltet- ich werde immer und immer wieder aufstehen und euch zeigen, dass nichts und niemand mir etwas anhaben kann. Küsschen :-*

Unsere Geschichten..

Verurteile nie jemanden, ohne seine Geschichte vorher zu kennen! Du weißt nicht, wieso er so ist, wie er ist. Vielleicht war er früher mal anders- doch Zeiten ändern dich! Vielleicht hat er etwas erlebt, dass ihn verändert hat. Vielleicht wurde sie vergewaltigt, deswegen ist sie schwanger. Fang nicht immer gleich an, diese Person ab zustempeln, wenn du nicht weißt, was sie in ihrer Vergangenheit erlebt hat. Ich habe es satt, dass Menschen nur nach ihrem Aussehen beurteilt werden. Nur die schönen sind beliebt und haben viele Freunde. Klar es heißt immer, dass Menschen mit Herz immer bevorzugt werden, aber davon seh' ich nichts. Die Jungs wollen doch immer nur ein Mädchen haben, was sexy ist. Aber gebt doch einfach auch mal den nicht so hübschen eine Chance. Ich meine, wenn man nur nach dem Aussehen geht, denn kann es doch sein, dass ein Mädchen, was wundervoll vom Charakter ist, aber nicht schön nicht beachtet wird.- Dass die Jungs ihr gar nicht die Chance geben, sie besser kennen zulernen und zu merken, wie wundervoll sie eigentlich ist.
Jeder hat seine Geschichte! Nimmt euch doch einfach mal die Zeit nach der Vergangenheit zu fragen und zu zuhören. Ich meine, die Vergangenheit spielt doch eine wichtige Rolle in jedem Leben. Vielleicht versteht man denn besser, wieso eine Person so ist oder wieso sie so handelt. Bitte schaut auch einmal hinter die Fassade und glaubt nicht jedem Menschen, was er euch erzählt. Vielleicht geht es einem Menschen schlecht, aber sie erzählt euch, dass alles in Ordnung ist. Diese Menschen wollen einfach nicht nach Hilfe fragen, doch bietet eure Hilfe an. Ich weiß, dass sie es annehmen werden.

Es tut mir so schrecklich leid! - Ich war eine schlechte Tochter! ;x

Es tut mir leid,Mama. Ich war eine schlechte Tochter. Ich habe Dinge getan, die ich jetzt bereue. Früher habe ich vielleicht nicht so daran gedacht, aber heute weiß ich wie scheiße ich zu euch war. Ich weiß nicht wie es jemals wieder gut machen kann. Es tut mir so schrecklich leid, dass ich euch so viele Probleme bereitet habe. Ich weiß nicht, was damals mit mir los war. Es ist einfach so schrecklich daran zurück zudenken. Es tut mir so schrecklich leid, dass ich dich so oft angeschrien habe, und dir so sehr wehgetan habe- im Herzen. Wegen mir gings dir Monate lang nur beschissen :x Wegen mir hast du dir nur gedanken gemacht und dich sogar fast von Papa getrennt... Nur weil ich einfach so scheiße bin ;x Es tut mir so leid, dass ich früher nie zur Schule gehen wollte. Ich weiß immer noch nicht, wieso es so war. Wieso ich diese scheiß Probleme in der Schule hatte... Es ist so schrecklich zu wissen, dass es dir wegen mir so scheiße ging. Und auch Papa. Ich hätte es wirklich nie gedacht- nie gedacht, dass er je um mich weinen würde. Sonst ist Papa immer der 'Böse' und nun warst du es, Mama. Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll und ich weiß auch nicht, wie ich darüber denken soll, dass du mich auf einmal abgeschoben hast- in die Anstalt. Nur weil ich nicht zur Schule wollte und mir immer schlecht war deswegen? - Weil wir zu Hause Probleme hatten? Ich meine, dass hätte man doch auch anders klären können. An meinem GEBURTSTAG war ich sogar da und keiner kam. Ich habe jeden Abend so sehr geweint- ich war erst 12! Keiner hat mich verstanden. Und denn auf einmal- an einem Mittwoch- kam dieser Mann, der mich dahin fuhr. Mit dir zusammen- du hattest einfach meine Tasche gepackt und alles geplant. Weißt du wie sehr es mir das Herz zerrissen hat?- Auf einmal war ich alleine, keiner mehr da. Und ich war da so fehl am Platz. Ich war vielleicht 2 Wochen da und denn sollte ich nach Hause kommen und wieder zur Schule gehen. Es ging nicht - ich hatte angst. Ich weiß nicht wovor! Also habe ich mich versteckt. Du hast dir Sorgen gemacht und es tut mir leid, dass ich dir so oft Sorgen bereitet habe und so oft von zu Hause weggelaufen bin. Ich bin ausgerastet und du hattest totale angst vor mir. Ich wollte das nie im Leben, dass du so große Angst vor mir hast. Ich weiß noch du hast weinend Papa angerufen. Und es tut mir so sehr weh, wenn ich daran zurück denke. Aber weißt du was mir am meisten Leid tut? - Das ich versucht habe mich umzubringen. Manchmal, wenn ich solche Gedanken habe, dass man mich sowieso nicht braucht- denn denke ich an dich und den Rest der Familie und streich diese Gedanken, wieder aus meinem Kopf. Ich kann es einfach nicht ertragen, wenn ihr traurig seit und das wegen mir.
Papa, es tut mir leid, dass ich dich aus der Anstalt angerufen habe und mich von dir verabschieden wollte. Du warst der, der nicht wollte, dass ich da bin. Du hast so oft deswegen geweint. Und wisst ihr was?- Als ich diesen Text schrieb, konnte ich einfach nicht aufhören zu weinen. Und wisst ihr wieso? - Weil es mir so schrecklich leid tut und weil ich nie wieder sehen möchte, wie ihr weint! Ich weiß noch, als ich aus der Klapse abgehauen bin und du dir so sorgen um mich gemacht hast,Papa. Du warst der, der meinte ich muss da nicht wieder hin. Mama war die 'Böse' und die erste Zeit musste ich auch immer daran denken, und ich wusste nicht ob ich sauer auf sie sein soll! Aber heute weiß ich: Nein ich bin nicht sauer auf dich, Mama. Ich glaub an deiner Stelle hätte ich das auch getan. Ich kann mich noch ganz genau dran erinnern, wie Papa geweint hat, als ich zu Hause war. Er hatte sich so sehr sorgen um mich gemacht. Und heute weiß ich, dass du mich auch lieb hast, Papa- auch wenn du es nicht zeigen kannst. Und denn war die Zeit, wo alles wieder bergab ging. Ich kaum mehr zu Hause war, einfach weil wir immer so viel Stress hatten. Wegen ihm! Und ich bereue es heute so sehr, dass ich mich auf ihn eingelassen habe und zugelassen habe, dass er mich und das Verhältnis zu euch kaputt gemacht hat. Es tut mir soooo leid, ich möchte, dass ihr das wisst. Und auch ein riesen ES TUT MIR LEID an meinen Bruder. Wegen mir hatte er es nicht leicht. Die ganze Aufmerksamkeit kam mir zu, weil ich einfach ein psycho war. Und auch wie ich dich oft angeschrien und echt agressiv dir gegenüber war. Ich wollte das wirklich nicht. Heute bin ich ein ganz andere Mensch, auch wenn wir noch oft streiten und vielleicht oft auch die alte Tochter hervor kommt. Und ich euch gegenüber oft undankbar bin! Aber ich bin so dankbar, was ihr für mich alles getan habt und tut! Es tut mir so sehr leid. Ich hoffe irgendwann könnt ihr mir verzeihen und diese schreckliche Zeit vergessen. Ich hab euch so sehr lieb! <3

Manchmal läuft im Leben alles schief - wie besoffene!

Mein Leben ist im Moment echt super, aber manchmal läuft im Leben einfach auch etwas schief :-/ Ich habe so viel erreicht und war so glücklich. Schule läuft echt mega super und es macht mir endlich wieder spaß! Meine Mitschüler sind auch echt korrekt. Habe sie wirklich ins Herz geschlossen, obwohl ich mir echt vorgenommen habe, mich mit niemanden an zufreunden, damit der Schmerz nachher nicht so groß ist, wenn wir alle gehen müssen :x -Fahrschule läuft auch ganz okej, ich denke ich werde es schaffen! Ich habe gelernt mir endlich zu vertrauen und mir auch Dinge zu zutrauen. Ich weiß einfach das ich es schaffen werde und das ich auch alles andere schaffe. Ausbildung, Familie und so weiter. Ich freue mich richtig auf meine Zukunft! Ich hoffe es bleibt auch so.. Die angst ist einfach verschwunden, ich denke einfach, dass ich erwachsen geworden bin. Klar habe ich auch oft angst vor Dingen, aber ich überwinde diese angst einfach, und denn ist einfach alles super. Ich bin so unendlich glücklich, dass ich das alles schaffe und auch nicht damit aufhöre, weil ich angst habe.
Ja so sieht ja echt wirklich alles super aus in meinem Leben. Aber keine Ahnung. Mit A. läuft es im Moment einfach nicht so. Wir streiten uns oft und haben auch kaum noch zweisamkeit. Es zieht echt an meinen Nerven. Genau heute haben wir über seine Eltern geredet. - Ich kann die einfach nicht leiden und weiß auch nie, was ich mit den reden soll! Wir sind seit über einem Jahr zusammen und ich weiß immer noch nicht, ob ich seine Eltern sitzen oder dutzen soll. Ich fühl mich bei denen einfach nicht wohl. Es ist, als sei' ich deko, wenn wir bei ihnen sind. Ich bin einfach nicht da und keiner unterhält sich mit mir. Und ich bekomme denn auch noch die Schuld, dass ich mich nicht mit ihnen unterhalte. Ja ne ist klar Junge! Lass mich einfach in ruhe damit! Ich soll dich heiraten und nicht sie! Ich kann mich einfach nicht mit ihnen anfreunden und verstehe sie auch in vielen Situationen nicht! Ich werde mein Kind ihnen nie vorbei bringen! Es ist mein Kind und ich bestimme, wie ich es erziehe! Keine ahnung, sie kotzen mich an! Klar ich tu auch nichts dafür, damit wir uns verstehen, aber dazu habe ich auch einfach keinen nerv.. ich kanns einfach nicht beschreiben, was mich an ihnen ankotzt, aber da ist etwas. Schon wenn ich sie am Telefon höre, werde ich aggro. Aber am unfairsten ist, dass sie in der Zeit, wo ich mit A. zusammen bin nur 2 oder 3 mal bei ihm zu besuch waren. sie wohnen zwar eine Stunde entfernt, aber zu A's schwester fahren sie fast jedes zweites Wochenende. Versteh das einfach nicht!
Und denn ist da noch M. Vor ein paar Monaten war alles wieder gut bei uns und wir haben uns auch zwei, dreimal getroffen. Aber irgendwie kommt von dir nichts mehr und ich bin es echt leid, mich immer zuerst zu melden. Du warst immer mein Allerbester Freund und nun sind wir einfach nur noch Menschen, die nicht einmal 'Hallo' zu einander sagen. Wenn du nichts mit mir zu tun haben möchtest, denn sag es doch bitte! Oder ist es einfach, weil nichts mehr wie früher ist?- klar ich leide auch drunter, dass ich nicht weiß, worüber ich mit dir schreiben oder reden soll. Aber wir können doch einfach mal dran arbeiten und einfach versuchen, diese Freundschaft wie früher wieder zu bekommen.
Aber wieder rum ist da auch noch N. Sie ist einfach so ein wundervolles Mädchen und ich bin unglaublich froh sie wieder an meiner Seite haben zu können! Endlich nach 2! Jahren! Wir haben so viel durchgemacht und immer wieder zu einander gefunden! Du warst einfach immer da. Und es tut mir alles so leid, wie es gekommen ist! Ich wollte dich nicht verletzten und schon gar nicht wollte ich, dass wir keinen kontakt mehr haben. Aber nun ist alles wieder gut! Einfach nur, weil wir uns vor 3? Wochen gesehen haben und gleich wieder super verstanden und umarmt und alles! Ich war danach einfach mega glücklich! Und das beste ist: Nicht nur ich mache den Anfang!- Nein du schreibst mir so oft! Und denn wenn wir uns sehen, reden wir so wie früher! vertrauen uns Geheimnisse an! Klar manchmal weiß ich auch nicht, was ich nach so langer zeit sagen soll, aber wir finden einfach immer einen Weg, um wieder ins Gespräch zu kommen.Und es ist einfach unglaublich meine Beste Freundin wieder an meiner Seite zu haben! Grade eben hast du mir etwas geschrieben:'Du sollst mit mir durch mein Leben gehen und ich durch deins. Ich habe dich vermisst'! Weißt du was? - ich musste weinen! Ich war so froh, als ich das gelesen habe! Ich danke dir einfach für alles und bin so froh, dass du wieder da bist! Du hast mir gefehlt, Maus :-* & ich weiß, du wirst, dass hier bestimmt nie lesen, aber ich möchte dir nur nochmal sagen, dass ich den anderen keine Steine mehr in unseren Weg legen lassen werde! Und wenn da auf einmal doch welche liegen, denn räume ich sie weg und schmeiß' sie den anderen in die Fresse! <3


Außerdem möchte ich nochmal an dieser Stelle sagen, dass egal wie sehr du sauer auf mich sein wirst, Schatz- ich werde trotzdem immer an deiner Seite bleiben und wir werden alles schaffen!  Und es tut mir leid, dass ich echt schwierig bin ;x Ich liebe dich und brauche dich <3!

Du fehlst irgendwie...

Ich kann mich noch so genau erinnern! Wie es war als wir freunde waren- als wir beste freunde waren! Du wusstest alles von mir und ich von dir... Wir haben so viel durchgemacht und du warst einfach immer da. Wir hatten unserer eigene sprache und waren fast wie schwestern. Wir haben uns einfach so kennen gelernt und haben uns gleich super verstanden. Dann fing es an: wir haben uns von einander entfernt. Weil ich einen freund hatte und du meintest ich habe keine zeit mehr für dich. Aber es wurde wieder besser und alles wurde wieder gut. Dann als diese scheiss zeit kam, wo alle mich gemobbt haben- wegen ihm. Da bist du auch gegangen. Ich weiss nicht ob du angst hattest oder mich einfach nicht mehr mochtest. Es tat weh, aber ich habs verstanden. Dann kamen wir in eine klasse. Ich wollte, dass wir wieder freunde werden. Wir haben uns getroffen; haben wieder geredet, aber irgendwie hielt das nicht lange. Weil dem ganzen shit, der in der schule passiert ist, nicht mehr stand halten konnte, habe ich die schule abgebrochen... Und so haben wir uns wieder von einander entfernt. Aber an meinem ersten schultag habe ich dich wieder gesehen, wir haben geredet , aber irgendwas war komisch. Seitdem hatte ich angst dich zu sehen, dir hallo zu sagen. Dabei hast du mir mal so viel bedeutet. Ich habe dich von facebook geloescht.- ich dachte es ist besser so. Weiss nicht ich hatte angst dass du mich auslachen würdest. Denn gestern bei diesem turnier... Du warst auch da. Du hast mit mir geredetn- mir tipps gegeben. Ich war einfach richtig glücklich, dass du das getan hast. Hab mich richtig gefreut. Und heute hast du mih angelaechelt und ich dich. Ich wuensche einfach das alles wie frueher wird <3 du fehlst mir!

Huhu :-)

Hallo meine Lieben! :-) Hier bin ich endlich mal wieder! Es tut mir so schrecklich leid :-( Ich hoffe euch geht es gut?! :-)

Seit meinem letzten Post ist viel geschehen. Seitdem sind drei Wochen Schule rum und es macht mir endlich mal wieder Spaß zur Schule zu gehen. Alles läuft wie geschmiert und wir als Klasse sind stärker zusammen gewachsen. Alle halten zusammen! Sowas sieht man auch nicht oft. Wenn ich daran denke, was für Angst ich früher hatte zur Schule zu gehen- wegen meinen 'Freunden'. Ich freu mich jeden Tag auf die Schule und die Jungs sind mir richtig ans Herz gewachsen <3.
Als die Ferien fast zu Ende waren, habe ich endlich mal beschlossen langsam erwachsen zu werden. Also habe ich mich um ein Praktikum gekümmert, aber heute kam leider die Absage :-( Außerdem war ich beim Arbeitsamt und es fühlt sich richtig super an, sich um seine Zukunft zu kümmern. :-) Na klar habe ich noch angst vor der Zukunft, aber irgendwie freue ich mich drauf. Langsam weiß ich sogar was ich später werden will :-$ das ist alles echt ziemlich aufregend. Außerdem hab ich endlich angefangen meinen Führerschein fort zusetzten und es macht mega spaß! Ich freu mich, dass ich endlich gemerkt habe, wie es ist, sich über Dinge zu freuen, die mein Leben verändern.
Montag war ich denn mal bei der Preisverleihung von dem Stromfarben bemalen... Naja lief ziemlich schlecht :-D Aber hauptsache ich war dabei und habe mein Statement gesetzt. Ich hoffe jeder, der meinen Stromkasten sieht, denkt mal ein wenig über sich nach. Unten füg ich gleich ein Foto von ihm ein :-) Ich hoffe er gefällt euch :-*
Und und und!!!! Ich hab mich endlich wieder mit N. getroffen!! ich bin so froh, dass sie mir noch eine Chance gegeben hat und das wir uns gesehen haben! Es war so wie früher &' ich hoffe, dass es so wie früher wird!! Ich hab sie so vermisst! Danke danke danke! <3
Auch wenn es im Moment ziemlich stressig ist alles auf die Reihe zu bekommen.. bin ich froh, dass ich mich nun ins Zeug lege und endlich aufgewacht bin.
Und jetzt kommt eine schlechte Nachricht :-( Mein Kaninchen ist Sonntag gestorben... Es war echt schrecklich. Ihr ging es schon den ganzen Tag scheiße.. und kurz nachdem ich gegangen bin, war sie tod. Leider hat meine Mama mir das bis Montag verschwiegen, also war alles noch schlimmer! Ich weiß es ist nur ein Kaninchen- aber ich vermisse sie so. Und es tut mir so leid, dass ich ihr nicht helfen konnte.

Naja das wars eigentlich erstmal von mir. Ich hoffe ich kann nun wieder öfter etwas posten.

In Liebe

Ich <3

Erster Schultag...

Schönen guten Abend meine Lieben :-*

Ich hoffe für die, die heute ihren ersten Schultag nach den Ferien hatten, dass sie einen schönen Start in die Schulwoche hatten und nicht zu viel stress.
Mein erster Tag war echt ganz okej. Habe ihn mir wirklich schlimmer vorgestellt. Aber die Mitschüler aus meiner Klasse sind einfach dumm :-D Die ignoriere ich geschickt und denn kann man auch ohne stress aus der Schule kommen. :-P Ich hab so eine in der Klasse... aaaaaalter die nervt vielleicht, das glaubt ihr gar nicht! Sie dackelt mir die ganze zeit hinterher und ist mega hinterfotzig! Das ist das einzige was mich heute aufgeregt hat :-D

Mal ein anderer Post;- es tut mir leid, dass ich ihm moment so wenig poste... Ich hoffe es wird bald wieder mehr! Und ein riesiges Dankeschön, dass ihr meine seite über 1000 mal aufgerufen habt :o ich werde versuchen euch weiter zu unterhalten und euch nicht zu enttäuschen :-*

ich bin auch mal wieder hier :*

Halli hallo meine süßen. Jaaaa endlich poste ich endlich mal wieder was. Es tut mir leid, dass ich so wenig gepostet habe :*

Am Montag fängt die letzte Ferienwoche an und ich kann seit ein paar Tagen einfach nicht aufhören an die Schule zu denken. Schule ist ja nicht schlimm, es geht mir einfach darum, dass ich angst davor habe was kommen wird. Nicht mal mehr ein Jahr und denn ist die Schule schon vorbei. Eigentlich hätte ich mich jetzt schon längst irgendwo bewerben sollen, aber wo? Ich hab sowas von keine Ahnung. Irgendwann wird es doch eh langweilig, wenn man immer das gleiche Arbeitet. Ich versuche diese scheiße einfach die ganze Zeit vor mir herzuschieben aber irgendwann holt mich das eh wieder ein. Aber lust noch weiter zur Schule zu gehen hab ich auch nicht. Bringt mir ja sowieso nichts. Danach weiß ich immer noch nicht,was ich machen möchte. Ist doch alles mies ._. Ich bin 18 aber ich fühle mich einfach noch nicht Erwachsen. Ich bin noch ein Kind und möchte es auch immer bleiben. Wenn ich an die Zukunft denke, denn wird mir schlecht. Wieso hat keiner geholfen? -Wieso bekommen wir die wirklich wichtigen Dinge des Lebens nicht in der Schule beigebracht aber jeden anderen Scheiß?

So eine kacke ._.

Eigentlich sollte ich jetzt in der Fahrschule sitzen. Aber ich kann mich einfach nicht aufraffen. Vor ca. 2 Jahren habe ich damit angefangen xD Aber 1. ist der Fahrlehrer so mega scheiße, dass ich mich mit ihm angelegt habe, und 2. habe ich angst davor. Ich habe einfach angst zu versagen und überhaupt ... ach keine ahnung was das ist. Kann auch sein, dass ich dieses Geld fürn anfang umsonst ausgegeben habe, weil ich so lange nicht mehr da war. Ich mache jetzt vielleicht schon seit 1 jahr und länger nichts mehr. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, in einem Auto zu sitzen und zu fahren. Ich bin letztes Jahr 18 geworden, aber ich fühle mich einfach nicht so. Würde ich mich im auto sitzen sehen, würd' ich auch nur denken, wieso denn eine 16 jährige auto fährt?! Ich fühl mich einfach nicht bereit und auch nicht alt genug dafür. So wenn ich manchmal bei mama im auto sitze, denn denk ich schon ganz oft, wie cool es wäre, auch endlich auto fahren zu können. Denn nehme ich mir vor, dass ich das jetzt durchziehe und es einfach mache. Aber ich schaff es nicht. Ich habe einfach angst, das ich so ein Opfer bin, dass das nicht schafft und mega versagt. Also klar man kann mal versagen und man ist denn nicht gleich ein opfer, aber ich fühle mich denn so, Ich bekomme denn einfach so einen mega hass auf mich und könnt einfach nur noch ausrasten. Ich habe angst davor- ich weiß zwar nicht genau wo vor, aber ich kann das einfach nicht. Alle nerven mich damit, dass ich das doch jetzt machen soll. Alle fragen ob ich ihn habe- den lappen. NEIN HABE ICH NICHT! HALT DIE KLAPPE UND NERV MICH NICHT!!!! man ich kann doch auch nichts dafür.- lasst mich einfach damit in ruhe. Ich mache es schon, wenn ich dafür bereit bin und wenn es erst in 486541347563 jahren sein wird.!!! So eine verkackte scheiße man!! :@

Hallöchen :*

Moin Moin ihr süßen :* Tut mir leid, dass ich im Moment nichts mehr poste. Aber mir sind einfach die Ideen ausgegangen... Ich hab keine Ahnung über was ich schreiben kann. Ich habe das Gefühl, dass ich sowieso denn immer wieder das gleiche schreibe. Weil alles einfach daraus hinaus geht, was mich bedrückt. Und mich bedrückt fast immer das selbe. Und ich kann es einfach nicht abstellen... Aber wenn ich neue Ideen habe, oder sonst irgendwas... denn poste ich es wieder. Und nebenbei versuche ich euch ein wenig bei Laune zu halten.

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Ich glaube es einfach nicht, dass so viele meinen Block besucht haben. Eigentlich habe ich ihn nur für mich erstellt. Damit ich meine Sorgen und Gedanken aufschreiben kann. Ich schreibe mega gerne. Außerdem zeichne ich auch genauso gern :) Na klar poste ich hier auch nach und nach meine Bilder. Ich liebe es kreativ zu sein. Ich danke euch dafür, dass ihr meinen Block anschaut :* ich hoffe er gefällt euch :) Außerdem würde ich mich freuen, wenn ihr mal ein wenig Kritik oder ähnliches hierlasst :)
Und noch was: Wenn ihr lust habt, könnt ihr mir auch schreiben. Keine ahnung, darüber was euch bedrückt, oder worüber ich mal schreiben soll. Zum Beispiel könnt ihr mir schreiben was für Probleme ihr habt und denn schreibe ich öffentlich in meinem Block darüber, wenn ihr das möchtet :) Also ich sage na klar nicht den Namen und so. Aber einfach so, dass ich das Problem kurz schildere und denn meine Antwort dazu gebe. Na klar könnt ihr mir auch so eine E-Mail schreiben und denn schreibe ich euch zurück :* Ich freu mich auf eure Post <3

unbekanntes.maedchen@gmx.net

diese zeit..

http://www.youtube.com/watch?v=QkJnUpxYXR0

Es tut mir leid, dass wir uns nicht so verstehen wie wir es sollten. Und es tut mir leid, dass ich oft eine schlechte Tochter war und auch manchmal bin. Ich weiß, dass du dir nur sorgen um mich machst, aber es macht mich traurig, dass Freunde von mir ein viel besseres Verhältnis zu ihrem Vater haben. Ich weiß ich bin sowieso nicht normal, aber ich habe angst, dass wir uns später nicht mehr sehen. Das es so wird wie bei dir und deinen Eltern. Naja, so schlimm wie ich gehört habe, wie die waren bist du lange nicht. Aber es tut einfach weh. Und dieses Lied sagt einfach alles. Wo es so heftig mit dir, mama und mir war, hat mir dieses Lied sehr geholfen. Weil es einfach alles so sehr beschreibt und weil es mir zeigt, dass ich nicht alleine bin. Ich hoffe unser Verhältnis wird sich irgendwann noch ändern. Es ist schon viel besser, aber ich wünsche mir, dass du mir sagst, dass du mich lieb hast. Ich bin deine Tochter und werde es auch immer bleiben. Egal was passiert, du musst keine angst haben, dass ich dich alleine lasse. Ich habe dich lieb, Papi <3 !

Es tut weh.

Immer wenn ich dieses lied von silly 'deine schwaechen' hoere, bin ich einfach immer unendlich traurig. Einfach darum, weil es mich daran erinnert, wie du mir nicht sagen kannst, dass du mich lieb hast. Du zeigst es nichtmal wirklich. Okej, manchmal merke ich, dass du stolz bist auf sie,- auf deine tochter. Aber du sagst es mir nicht. Diese lied erinnert mich einfach an die zeit, als wir uns jeden tag gestritten haben. An die woerter die ich dir an den kopf geworfen habe, weil ich so sauer war. Daran, dass ich einige monate dich nicht mehr sehen wollte und wo ich nicht zu hause war. Aber vor allem erinnert es mich daran, wo dich mich im arm nahmst und mir sagtest, dass du mich lieb hast. Das ist jetzt schon keine ahnung.. zwei jahre her?! Und denn immer dieser streit dazwischen. Und dann als es mir schlecht ging, warst du da. Du hast mich getroestet und mich in den arm genommen. Es war so schoen! Aber als es mir besser ging, ging alles von vorne los. Ich weiss nicht wieso du so bist, ich weiss nur das es schmerzt.. seit einem jahr ungefaehr ist wieder fast alles in ordnung bei uns,- einiges hat sich veraendert. Wir verstehen uns super und haben spass. Aber ich habe immernoch nicht von dir gehoert, dass du mich lieb hast. Ich sag es gar nicht mehr zu dir, weil ich keine lust habe, dass du eh wieder nichts dazu sagst. Und es tut mir leid, dass ich wenn du dabei bist zu mama sage, dass ich sie lieb habe. Na klar habe ich dich auch lieb, du bist mein papa! Aber bitte stoss mich doch nicht immer weg!!! Ich moechte mich hiermit entschuldigen; entschuldigen dafuer, dass ich so eine schlechte tochter war und vielleichrt auch manchmal noch bin. Es tut mir leid, dass ich dir so viel sorge bereitet habe. Tief in mir drinne weiss ich das du mich lieb hast, aber es waer schoen, wenn du es mir auch mal ins gesicht sagen wuerdest. Es wird immer eine schwaeche von dir bleiben! <3

Ich kann einfach nicht mehr!

Ich hab so viel zu tun dass ich gar nicht alles schaffe! Der tag geht zu schnell rum und ich habe zu viel zu tun um alles zu machen was ich vorhabe. Ich bin nach der schule so kaputt das ich auf nichts mehr lust habe, aber trotzdem liegen noch hausaufgaben oder der haushalt an und denn werden auch noch andere sachen dir einfach aufgedrueckt! Hallo ich brauch auch mal zeit fuer mich?! Denn vergesse ich so viel weil es mich einfach alles fertig macht. Es macht mich so aggressiv dass ich so dumm bin und die wichtigsten sachen vergesse. Manchmal bin ich so angekotzt von mir selber. Weil einfach nichts klappt! Ich weiss nicht wohin mit meinem hass und meinen aggressionen. Und das nur weil ich so viel um die ohren habe! Ich kann mich nichtmal aufraffen sport zu machen oder mir einen job zu suchen! Aber warum? Ich geh noch zur schule und geh nicht arbeiten! Warum bin ich so schnell fertig? Ich brauch unbedingt nen nebenjob, aber wann soll ich das noch machen? Ich bin so scheiss muede von dieser welt und ihren tuecken! Denn machen alle dich an, weil sie mich nicht verstehen. Keiner versteht mich; dabei wuensche ich es mir so sehr! Mein lehrer mobbt mich und keiner tut etwas dagegen. Was ist das fuer eine welt? Ich hasse sie ._. Was mir im moment nur moch hilft ist meine musik. Und sie, eine unglaublich tolle freundin, weil sie mich als einzige versteht. Klar, A. Ist auch noch da, aber er versteht es nicht und ist nur genervt von meiner unzufriedenheit und meinem rumgemotze! Aber wo sind die anderen? Ich fuehle mich einfach so alleine und will am liebsten nur noch wegrennen und weinen. Ich kann nicht mehr! Ich kaempfe so oft mit den traenen. Auch wenn das leben schoen ist,- es gibt zu viele tage und momente die mich anders denken lassen.

Lasst mich doch einfach in ruhe!

Was interessiert es euch was ich mache? Ihr wollt es doch eh nur wissen, damit ihr euren senf dazu geben koennt. Bin ich etwa beruehmt oder wieso achtet ihr auf jedes detail von mir? Ihr seit nicht meine freunde, nein ihr seit irgendwelche menschen, die einfach nur in meine klasse gehen? Wer bist du ueberhaupt? Kenn ich dich? Ne und moechte ich auch nicht! Wieso redet ihr ueber mich? Ihr kennt mich nicht und werdet es auch nie. Ich brauch keine dummen kleinkinder in meinem freundeskreis. Wie alt seit ihr nochmal? 4? Neee aber ihr verhaltet euch so. Ihr fuckt mich so ab man. Ich moechte einfach meine schule gut durchziehen und das waers. Aber nein ihr lasst mich nicht in ruhe. Ihr werdet noch sehen, irgendwann werdet ihr merken wer besser ist? Irgendwann werde ich mich wehren und denn solltet ihr aufpassen!

</3'

Ich hasse es.

Montag morgen und ich kann seit gestern nur noch an diese scheiss schule denken. An diese ganzen mitschüler, die dir nichts gönnen. An diese Lehrer die dir eh nichts beibringen und dich nur schlecht machen. Ausserdem kamst du wieder an. Ich wollte mit dir abschliessen. Aber es tut so gut mit dir zu schreiben. Du warst immer mein bester freund und es scheint so als wäre es immernoch so. Aber verstehst du nicht, dass du meine welt durcheinander bringst? Ich weiss nicht, ob dir wirklich noch etwas an mir liegt, oder dir es einfach spass macht, mich durcheinander zu bringen. Ich habe einfach keine lust mehr, von "freunden" verarscht und hintergangen zu werden. Du fehlst mir- wirklich. Aber ich habe angst dir zu vertrauen und dran zu glauben das wir wieder freunde werden. Bitte tu mir nicht weh! Ich will nicht drauf hoffen, dass alles wieder gut wird zwischen uns, aber ich kann nicht anders. Ich bin naiv.

Halt die fresse!

Ich kanns nicht mehr hoeren und sehen. Du denkst du kannst alles und alle anderen koennen nichts. Alles was du machst, musst du kommentieren und mit deiner art zeigen das du alles kannst. Ich hasse diese art. Du denkst du kannst allen anderen sagen was sie zu tun haben! Halt die klappe und rede nicht mit mir. Es hat schon einen grund wieso ich nicht viel mit dir rede - du gehst mir einfach auf den sack! Tuh doch nicht so als wenn du alles kannst und beurteile nicht immer gleich alle nach deren aussehen. Denk nicht dass du die beste bist und ich nichts kann. Du redest immer so abwertend ueber die anderen aber denk doch erstmal daran was du machst!

Ich liebe es solche Sprüche zu zeichnen und somit meine Gefühle freien Lauf zu lassen. Am liebsten würd' ich mein ganzes Zimmer mit meinen Zeichnungen bekleben .. Kann ich leider nicht machen, weil viele echt negativ sind, und mein Freund sonst die Krätze bekommt :o Deswegen werde ich ab und zu immer wieder Fotos von meinen Zeichnungen hier hochladen :-) Ich hoffe sie gefallen euch <3

So sünde...

Wie kann es sein? Überall sind Obdachlose .. und niemand hilft. Ich kann es nicht mehr mit ansehen. Was ist das denn für eine Welt? Es heißt doch Deutschland sei so toll und so. Aber wieso helft ihr nicht? Hauptsache euch geht es gut und fertig. Um andere macht ihr euch keine Gedanken. Ich hasse es durch die Stadt zu laufen und überall Obdachlose zu sehen. Ich würde ihn so gerne helfen. Aber wenn man ihn Geld gibt, denn versaufen sie es sowieso wieder. Und warum? Weil das Leben sie dazu gedrängt hat. Weil sie nichts anderes haben, als den Alkohol und das ist verdammt traurig! Alle denken nur schlecht von ihnen, aber nicht alle sind schlecht. Klar ich habe Angst vor solchen Leuten. Aber das soll doch nicht sein. Sie haben doch auch Freunde verdient und ein Leben indem sie glücklich sein können. Nicht alle sind 'Penner' nur weil sie auf der Straße leben. Ich finde Penner sind Menschen, die auf der Straße leben und sich mega besaufen. Aber es gibt auch Menschen, die einfach so auf der Straße leben müssen und alles dafür tun, ihr altes Leben wieder zu bekommen. Ich würde diesen Menschen so gerne helfen, aber ich hab angst. Angst davor auf die Schnauze zu fallen und nur ausgenutzt zu werden, damit sie sich ihr Bierchen kaufen können.

'Neid musst du dir erarbeiten- Mitleid kriegst du geschenkt.'

Egal was du haben möchtest- nichts fliegt einfach so zu dir. Du musst darum kämpfen. Und wenn du kämpfst, weil du etwas unbedingt haben möchtest und auch daran glaubst, denn schaffst du es auch. Niemand wäre das, was er jetzt ist, wenn er nicht gekämpft hätte. Du denkst du bist ein Niemand? - Dann kämpfe darum, dass es anders wird. Wenn du dir so nicht gefällst, wie du bist, denn änder das. Und nur du sollst dich lieben so wie du bist, wenn andere es auch tun ist es wunderbar. Aber trotzdem solltest du dich nicht verändern zu jemanden, der du gar nicht sein möchtest, nur um den anderen zu gefallen. 'Neid musst du dir erarbeiten- Mitleid kriegst du geschenkt.' Aber lass dir nie, dass was du dir erarbeitet hast kaputt machen, nur weil sie Eifersüchtig sind. Es ist dein Leben und nur du bestimmst, was du machst. Keiner hat das Recht, dir weg zunehmen, was du dir schon immer gewünscht hast. Bleibe dir immer treu. Was ist das Leben sonst wert, wenn du jemand bist, den du hasst?- Nichts. Versuche dich selbst zu lieben und zu akzeptieren wie du bist, denn dann wirst du auch glücklicher. Lass dich nicht unterkriegen.

Jugendliche und Suizid

http://www.youtube.com/watch?v=p_vAoboqKmA

Hallo ihr Lieben,

habe mir grade diese Doku angeschaut. "Jugendliche und Suizid". Ich interessiere mich dafür, weil ich es wirklich traurig finde, wie schrecklich diese Welt geworden ist und sich so viele umbringen möchten. Ich meine, ich dachte wir Leben um glücklich zu sein?! Aber warum sind wir nicht glücklich? - Ich weiß es nicht, ich bin selbst oft unglücklich. Aber wieso fühlen wir uns so? Ich meine, wir sind jung und haben unser Leben noch vor uns. Ich denke einfach, dass uns zu viel belastet. Schule ist stressig und jeder will das wir gut sind. Aber niemand hat uns darauf vorbereitet;- auf dieses schwere Leben und darauf, dass es so unfair ist. Niemand hat uns gesagt, dass Menschen, die vorher Freunde waren, auf einmal hinterfotzig hinterm Rücken lästern und einen fertig machen. Alle haben angst, angst davor schlecht zu sein für diese Welt. Aber es ist okej, jeder hat Angst vor irgendetwas. Das heißt noch lange nicht, dass man jemanden mobben soll, weil er angst vor etwas hat. Ich habe das gefühl, dass die die unzufrieden sind ,mit sich selbst, andere dafür verantwortlich machen. Es gibt zu viel schlechte Menschen auf dieser Welt, dass wir glücklich sein können. Kaum einer gönnt dem anderen etwas. Nein ganz im Gegenteil- was man selbst nicht haben kann, soll auch kein anderer haben. Mich kotzt diese Welt so an, weil man einfach kaum mehr einen vertrauen kann. Aber das ist trotzdem noch kein Grund sich umzubringen. Viele denken daran, aber machen es trotzdem nicht. Aber warum? - Genau, weil sie einfach noch denken, dass das Leben besser werden kann. Und klar kann es besser werden. Das Leben ist nicht immer so wie es scheint. Nein, wir sind glücklich, aber wir merken es nicht, weil es zu viele Dinge auf der Welt gibt, die es uns vergessen lassen. Aber bitte gebt nie auf! Das Leben ist nicht nur schlecht. Man muss nur auf die kleinen Dinge im Leben achten, die einen glücklich machen. Und davon gibt es unendlich viele. Man muss einfach nur darauf achten. Nur wer denkt, dass er glücklich ist, ist auch glücklich. Es gibt immer Höhen und Tiefen im Leben, aber das gehört dazu. Denn nur wer verletzt wird, merkt die Schmerzen- und die Schmerzen bedeuten, dass man am Leben ist.


Und nun nochmal zurück zur Doku: Ich finde sie wirklich gut gemacht und ich finde es gut, dass dieses Thema mal richtig angegangen wird und darüber berichtet. Guckt sie euch an. Sie zeigen, wie schnell sich das Leben wieder zum Guten wenden kann. Wer selbst manchmal an Suizid denkt, wird nach dieser Doku bestimmt anders denken. Link zu der Doku ist ganz oben :-)

Habt einen schönen sonnigen Tag. <3

Just because it burns Doesn't mean you're gonna die!

Nur weil es brennt, heißt es nicht, dass du sterben wirst. Klar denkt man manchmal, man will aufgeben, weil einfach alles scheiße ist. Aber nur weil es wehtut heißt es nicht, dass du deswegen sterben musst. Nein- ganz im Gegenteil; es macht dich stärker. Wie heißt es so schön?- Was nicht tötet härtet ab. Also macht alles wonach ihr euch sehnt. Probiert alles aus wozu ihr euch grade hingezogen fühlt. Mehr als verletzt werden kann man nicht. Vielleicht werden davon Wunden im Herzen entstehen, aber sie werden heilen und es bleiben Narben. Ja Manchmal vielleicht, merkst du auf einmal wie deine Narbe wehtut, aber es wird nicht für immer sein. Das ganze Leben lässt uns lernen. Okej, Narben reißen manchmal auch auf, sehe ich ein. Aber an ihnen siehst du wie verletzt du mal gewesen bist, also ist es eher so ein Warnschild. So nach dem Motto ' Achtung derjenige/ diese Situation hat dir schon mal sehr weh getan. Lass dich nicht so schnell wieder auf sie ein.'

Seitdem ich dich gesehen habe, gehst du mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Und das möchte ich auch nicht. Es sind schon über 14 Monate seitdem wir uns kennen und lieben gelernt haben und ich habe immer noch nicht aufgehört, dich zu lieben; ganz im Gegenteil, ich liebe dich von Tag zu Tag mehr. Ich weiß gar nicht, wie ich es verdient habe, so einen Mann wie dich an meiner Seite haben zu dürfen. Du machst mich einfach unglaublich glücklich. Ich möchte nie wieder ohne dich sein, denn ohne dich, bin ich einfach nicht so wie ich sein möchte. Du machst mich zu dem Mädchen, dass ich bin und ich bin froh, dass ich so bin. Du gibst mir einfach jeden Tag aufs neue Kraft und hilfst mir meine Vergangenheit zu vergessen. Ich bin so froh, dass ich dich gefunden habe. Ich lass dich nie wieder los- denn du bist der Mann, der mir mein Lächeln zurück gegeben hat, als ich es verloren hatte. Ich danke dir für alles, was du für mich machst. Danke, dass es dich gibt <3


Ps.: Sorry, dass im Moment nicht so viel von mir kommt, aber irgendwie geht in meinem Leben grade nicht so viel ab. Außerdem habe ich irgendwie wenig Zeit. Aber ich versuche wieder öfters zu schreiben <3

diese tage

Ich hatte letztens mal wieder so ein Tag. Ein Tag an dem alles schief ging. Alle haben mich genervt und keiner hat mich in ruhe gelassen. Wollte einfach nur ins bett und alleine sein und Musik hören. Es fing schon In der Schule an-die Schule ging mir sowas auf die nerven. Die Lehrer und erstrecht meine Mitschüler. Dann als ich nach Hause kam, ging es da weiter. Alle wollten wissen wie mein Tag war. Er war scheiße, okej? Ich möchte nicht drüber reden. Bin den anderen aus dem Weg gegangen. Leider hatte ich abends noch training und hatte mich schon gefreut als Mama sagte das es ausfällt. Aber nein, hat doch stattgefunden. Beim training war ich immernoch sowas von genervt. Alle haben auf mir rumgehackt und nichts hat geklappt. Ich war so sauer auf mich selbst, weil ich mal wieder alles verkackt hatte. Ich hätte heulen können, weil es mich so angepisst hat, wie schlecht ich war. Dann als ich zu Hause war, war mein Freund schon da. Aber anstatt mich zu freuen, musste ich gleich meine schlechte Laune an ihm auslassen und so hatten wir stress. Ich musste die ganze zeit meine Tränen verstecken, weil ich nicht wollte, dass die anderen nachfragen und mich damit nerven. Bin ein paar mal auf klo gegangen um zu weinen- keiner hats gemerkt. Eigentlich fand ich es scheiße, dass niemand gemerkt hat dass ich so am weinen war. Aber andererseits wollte ich ja nicht meine Gefühle zeigen. Als mein Freund und ich denn zu Bett gingen, ist auf einmal alles aus mir rausgesprudelt. Ich war soo angepisst von mir selbst und überhaupt von dieser kranken welt. Und niemand kann mir dabei helfen. Die ganze welt ist so scheiße, und jeder denkt nur an sich :x Und die gerechtigkeit ist auch fürn Arsch! An solchen tagen, überrollt mich aufeinmal alles, und ich bin so müe und kaputt von dieser welt ._. ich kann nicht verstehen, wieso es solche Menschen gibt, die nur an sich denken, und alles nur schlecht machen. Diese scheiß Gesellschaft hat sich so verändert. Jeden Tag muss ich Leuten begegnen, die mir früher wichtig waren und es reußt mir mein Herz heraus. Ich möchte doch einfach nur ein leichtes Leben führen und nicht immer so negativ denken :x

Bleib du selbst.

Es wird immer Menschen geben, die dich nicht mögen und deswegen verurteilen. Sie reden hinter deinem Rücken und tuen so als mögen sie einen. Sie verbreiten Gerüchte über dich oder erzählen alles weiter, was sie über dich wissen. Und von der einen auf der anderen Sekunde, sind sie auf der anderen Seite und versuchen dich fertig zu machen. Lass das nicht mit dir machen. Lass sie einfach reden. Sie können dir nicht alles wegnehmen. Bleib immer du selbst, denn verändern macht es auch nicht besser. Kann ja sein, dass sie dich denn wieder mögen, aber ich bin mir sicher, so magst du dich nicht. Veränder dich nie für jemanden, egal es ist, denn du bist genauso wunderschön, wie du bist. Und wenn die dich nicht mögen, weil du einfach einen anderen Style hast oder bessere Noten schreibst, denn lass sie doch. Sollen sie selbst an ihrem Neid verrecken. Keiner ist es wert sich zu verändern. Such dir lieber neue Freunde, denn richtige Freunde lieben dich so wie du bist. Jeder ist sein eigener Menschen und jeder kann selbst entscheiden, was er machen möchte. 

Respektiert es doch einfach. Ich trage das, worin ich mich wohlfühle und das ist auch gut so. Und nur weil ich gut in der Schule bin heißt es noch lange nicht, dass ich ein Streber bin. Ich habe auch noch ein Leben. Wenn ihr nichts über mich wisst, denn haltet auch verdammt nochmal eure Klappe! Ich bin ich und es hat seine Gründe warum ich so. Seit nett zu mir, denn bin ich nett zu euch. Aber verarscht mich nicht, denn dann werdet ihr sehen, was ihr davon habt. Ich lass mich nicht mehr verarschen. Jetzt geht es los! Wenn du soviel über mich weißt, denn schreib mein Lebenslauf oder ein Buch über mich. Ich finde es echt süß von euch, dass ich so berühmt bei euch bin und ihr euch immer über mich unter halten müsst. :* 

du denkst ich bin stark?!

Ihr denkt ich bin stark? - Ja kann schon sein. Aber der Schein trügt. Klar, ich kann viel verkraften und mich zieht niemand so zu schnell zum Boden. Aber es gibt auch Tage, an denen einfach alles schiefgeht. Manchmal stehe ich schon mit schlechter Laune auf und weiß, dass der Tag noch schlimmer wird. Das sind Tage, an denen mich einfach jeder nervt und ich einfach nur im Bett bleiben möchte. Hat bestimmt jeder mal, aber bei mir ist es im Moment ziemlich häufig. Und es kotzt mich an. An solchen Tagen bin ich einfach nur schwach und möchte am liebsten die ganze Zeit weinen. Alles zerrt an meinen nerven. Mir wird klar, dass ich fast erwachsen bin und nicht mehr die Dinge machen kann, die ich gerne mache. Weil sowas eine Erwachsene Frau einfach nicht macht. Ich möchte vielleicht aber noch nicht erwachsen werden?! Ich möchte es einfach nicht- ich habe angst davor. Angst, dass ich es nicht schaffe. - Angst, dass ich keine Ausbildung bekomme oder die Schule nicht schaffe. Außerdem habe ich angst davor, meinen Job nicht richtig zu machen. Oder überhaupt keinen zu bekommen. Ich habe angst- angst davor das ich die Menschen verliere, die mir wichtig sind. Habe angst davor, wie es wird, wenn meine Eltern einmal nicht mehr da sind und ich alleine wohne. Und überhaupt; werde ich eine gute Mutter sein? Ich habe einfach angst vor meiner Zukunft. Wer wird mich begleiten und wer wird mir ein Messer in den Rücken stechen? Ich habe einfach angst davor zu versagen und nichts zu erreichen in meinem Leben. Ich habe angst, dass ich später alleine bin und niemand mehr für mich da ist. Und daran muss ich fast jeden Tag denken. Und denn sagst du ich bin stark?- Nein das denke ich nicht. Ich habe manchmal angst vor mir selbst, weil ich diese Gedanken habe. Diese Gedanken die nie weggehen, egal woran ich denke. Dieser Gedanke daran, dass ich wertlos bin. Und das macht mich einfach nur fertig. An manchen Tagen, passiert nur eine Kleinigkeit, aber es reicht um mir das Gefühl zu geben, dass ich nichts kann. Ich hasse mich an solchen Tagen. Klar 'Big girls don't cry' aber ich bin kein großes Mädchen. Ich will einfach das kleine Mädchen bleiben, dass nicht solche Probleme hat wie ich. Ich bin nicht stark- ich kann einfach nur gut schauspielern.

ich hasse dich.

Ich komme grade von der Konfirmation von meiner Cousine. Meine ''Oma und Opa''- die Eltern von Papa waren auch da. Seitdem ich denken kann, sind wir mit denen zerstritten. Sie waren schreckliche Eltern. Sie haben meinen Vater als Kind mit einer Leine im Hof angebunden. Mein Vater durfte nicht mal Fußball spielen von seiner Mutter. Später als er älter war, haben sie ihn rausgeschmissen. Denn haben sie sich wieder vertragen und er durfte wieder kommen. Als er meine Mutter kennen gelernt hat, wurde er wieder rausgeschmissen. Also kam er bei der Familie von Mama unter. Papa durfte nicht mal SEINE Möbel mitnehmen. Sie haben ihn den Schlüssel abgenommen. Und meine 'Oma' hat ihm einen Brief geschrieben, dass sie ihn nie wieder sehen will. Ich habe diesen Brief vor kurzer Zeit mal gelesen. Drei Seiten war er lang. Ich hab fast gemeint, bei den geschriebenen Wörtern. Denn nach ein paar Jahren, als ich 3 oder vielleicht 4 war. Haben Papas Eltern und er sich wieder vertragen und wir sollten zusammen in Urlaub. Zwei Wochen. Und dazu auch noch mit Papas Schwester. Nach paar Tage gab es wieder Stress. Wir fuhren vorher nach Hause und seitdem waren Papas Familie gestorben für uns alle. Denn nach 3 Jahren später haben wir uns mit seiner Schwester wieder vertragen. Aber nie mit meinen 'Großeltern'. Heute waren sie leider auch da. Ich hasse sie aus tiefsten Herzen. Sie haben meinen Vater kaputt gemacht. Er hatte eine schreckliche Kindheit. Deswegen ist er genauso, wie seine Eltern. Naja eher war. Naja, zurück zur Story. Heute habe ich sie also mal wieder gesehen. 'Opa' gab mir die Hand und sagte auch nett 'Hallo', aber denn kam 'Oma' und was macht sie? - Nichts! Nicht mal hallo sagen. Denn wenn wir mit meiner Cousine geredet haben, musste sie gleich dazu kommen und gucken und hören was los ist. Und uns vertreiben. Als wir denn zu Hause bei meiner Tante waren, ging es weiter. 'Oma' war so laut und assozial. Nur am rumschreien und meckern. Sie war früher Alkoholsüchtig, so wie ich verstanden habe. Das erklärt einiges. Zum Glück trinkt sie jetzt nicht mehr. Wer weiß, was sonst noch alles eskaliert wäre?! Sie hat nie bitte und danke gesagt. Nur befohlen. Denn kam der Höhepunkt. Mama saß da und meine 'Oma' wollte vorbei. Anstatt lieb zu fragen ob sie mal Platz machen kann sagt sie: ''Ey mach dich mal nicht so fett da'' und das war nicht lustig gemeint. Und so ging es die ganze zeit weiter. Denn ging es bei meiner Cousine weiter:'' Ey hol mir cola und schenk mir ein!'' Was soll sowas? Keine Respekt vor der Familie? :o Ich hätt ihr am liebsten die Meinung gesagt wie sie mich nervt, einfach nur weil sie da ist. Und einfach nur, weil es mich anpisst, wie sie ist- wie sie Papa behandelt hat. Aber ich habe es nicht getan, weil ich meine Cousine nicht den Tag vermiesen wollte. Bei dem Gedanken daran, dass sie früher Papa 'Erzogen hat' ist grauenvoll. Ich hasse sie! Ich hasse sie so sehr. Ich will sie nie wieder sehen. Und wenn ich sie doch wiedersehe- ich verspreche es, werde ich alles raus lassen. Verpiss dich aus meinem Leben!

Irgendwann..

Irgendwann werde ich abhauen und nie wieder kommen. Irgendwann werde ich weg von hier ziehen- von da wo mich so viel an so schlimme Dinge erinnert. Irgendwann, ja genau; dann werde ich nie wieder zurück blicken. Weil ich einfach keinen Grund mehr dazu habe, weil ich an dem neuen Ort einfach unendlich glücklich bin. Ich werde meine sieben Sachen packen und meinen Schatz. Ich werde neu anfangen. Irgendwo ,wo mich niemand kennt. Wo niemand was weiß über mich. Und ich werde es auch niemanden erzählen. Sie werden mich wieder abstempeln und alles geht von vorne los. Komisch, so viele die wissen, was ich schon durchmachen musste, haben mich verlassen und mich alleine gelassen. Eltern verbieten ihren Kindern den Umgang mit mir, weil ich meine Schule abgebrochen habe. Was ist denn daran so schlimm? Ich hatte einen Grund. Ich wurde gemobbt und wollte nicht mehr in die Schule- habe es einfach nicht mehr ausgehalten alleine da zu sein. Und sie verstehen nicht, dass ich meine Schule nun nachhole, damit ich eine gute Arbeit bekomme. Na und?- brauch ich eben ein wenig länger, ist doch mein Problem. Ich verstehe es einfach nicht, warum ihr mich so abstempelt; ich habe euch doch nichts getan. Ich sehe so viele Erwachsene Menschen, die mich kennen, aber nicht grüßen. Ich sage ''Hallo'' aber sie gehen weg. Nur weil ich meine Schule abgebrochen habe? Ja ich bereue, dass ich diese letzte Zeit nicht einfach durchgezogen habe. Aber hätte ich es nicht gemacht, hätte ich die Leute nicht kennen gelernt, die jetzt meine Freunde sind. Ein paar wissen sogar, was früher bei mir abging. Aber sie sind für mich da und beschützen mich. Also danke ich meiner Vergangenheit, dass ich nun hier stehe wo ich bin. Denn ohne sie hätte ich jetzt nicht so viele Menschen um mich herum, die mich mögen. Ich bin stärker geworden und ich werde auch nie wieder zu Boden gehen. So sehr es auch wehtut manchmal. Ich bleibe- bleibe aufrecht stehen und lass niemanden mehr mich kaputt machen. Ihr schafft es nicht. Und wirklich irgendwann bin ich weg von hier und mir wird es besser gehen als je zuvor. <3

Geht dich nichts an!

Wieso kommen, die Leute, die einen eh nicht mögen immer wieder an, wenn was ist? Immer wollen sie wissen was los ist, nur damit sie was zum lästern haben. Aber nicht mit mir. Als wenn ich euch erzähle was in meinem Leben abgeht. Haltet euch einfach daraus, denn ohne euch komme ich viel besser klar. Ich brauch euch nicht; verstanden? Ihr wolltet mich immer nur am Boden sehen. Jetzt kommt ihr an und fragt wie es mir geht?! Ähm?- verpiss dich. Als wenn ich euch antworte oder mit euch rede. Ihr habt mir mein Leben zur Hölle gemacht. Und jetzt auf einmal wieder einen auf Freundin machen. Nicht mit mir! Kann sein, dass ich nicht 486581456 Freunde habe, so wie ihr. Na und? Hauptsache es sind richtige Freunde. Ich habe schon lange mit euch abgeschlossen. Ich würde so gerne sehen, wie ihr euch fühlt, wenn ihr am Boden seit. NEIN- am liebsten will ich der Grund sein, warum ihr am Boden seit. Schaut mich an, ich bin glücklich. So glücklich wie schon lange nicht. Ihr kennt mich nicht. Kann sein, dass ihr mich mal gekannt habt. Aber ich habe mich verändert. Ich habe gelernt, den Menschen zu vertrauen, die mich auch schätzen und nicht runtermachen wollen. Ich habe wegen euch so viele Dinge getan die ich bereue. Ich habe meine Schule abgebrochen. Aber dafür geht es mir auf der neuen Schule viel besser. Und das ist der Beweis, dass ich nicht so scheiße bin, wie ihr immer gesagt habt. Ich habe Freunde, die hinter mir stehen. Und meine Klassenkameraden stehen auch zu mir und beschützen mich. Auch wenn es manchmal kleine Neckereien gibt. Das gehört dazu. Aber es ist noch lange nicht so schlimm wie früher bei euch. Ich bin so froh, dass ich eure Gesichter nie wieder sehen muss. Ich hoffe ihr bekommt noch was ihr verdient habt.

Ich liebe dich!

Seitdem ich dich gesehen habe, gehst du mir einfach nicht mehr aus dem Kopf! Und es ist auch gut so. Ich will keinen Tag erleben, an den ich nicht an dich denke! Du hast mir gezeigt, was Liebe bedeutet und hast mein Herz wieder geheilt. Ich dachte ich könne nie wieder lieben! Einfach weil, mein Exfreund mir so weh getan hat und mir gezeigt hat, dass Menschen sich von der einen auf die andere Sekunde verändern. Weil er mir einfach das Gefühl gegeben hat, dass ich nichts Wert bin. Alle haben auf mich rumgetrampel, nur wegen ihm. Aber denn kamst du und alles war auf einmal nicht mehr wichtig. Klar ich denke oft daran, wie es mir früher ging. Aber nicht an IHN! Ich bin so froh, dass du nun an meiner Seite bist und mir zeigst wie schön die Welt sein kann. - Dass du mir jeden Tag ein lächeln ins Gesicht zauberst. Klar haben wir auch oft Meinungsverschiedenheiten, aber das ändert nichts daran, dass ich dich mehr als alles andere liebe! Du gehst mir einfach nicht mehr aus meinem Kopf und das schon über 1 Jahr! Ich liebe dich <3!

...

Ich habe dich heute gesehen. Du gings vor mir und ich habe deine hässliche Stimme hören müssen. Du hast mein Rucksack noch, och glaubs nicht! Am liebsten will ich ihn dir vom Rücken reißen und alles ausschütten! Am liebsten will ich deine hässliche Fresse einschlagen. Einfach weil du mein Leben zerstört hast. Du hast dafür gesorgt, dass alle meine Freunde meine Feinde werden. Du hast dafür gesorgt, dass ich Stress mit meinen Eltern hatte. Auch wenn es schon lange her ist, werde ich nie vergessen, wie ich mich damals gefühlt habe, weil ich einfach niemanden hatte. Und genau deswegen hast du es verdient, so schmerz zu spüren wie ich früher. Ich trauer dir nciht nach- nein. Ich will einfach das du bekommst, was du verdienst. Dass du so leidest wie ich früher, denn nur wegen dir habe ich mich so gefühlt. Ich bin froh, dass alles aus ist und wie nichts mehr miteinander zu tun haben, denn du bist einfach ein assikind. Danke, dass du mich zu dem Menschen gemacht hast, der ich jetzt bin, denn ich werde mich nie wieder auf jemanden wie dich einlassen. Ich will einfach nur sehen wie du alles zurück bekommst, mehr will ich gar nicht. Ich denk nicht mal an unsere Zeit zurück denn sie war scheiße und ich weiss auch nicht wieso ich je mit dir zusammen war. Ich hasse mich dafür, dass ich dich kannte. Wenn jemand fragt ob ich dich kenne, sage ich nein. Denn ich will dich nicht kennen. Ich bereue die zeit mit dir!

Ich bin müde.

Ich bin so müde von dieser Welt! So müde von diesen scheiss Menschen. Am liebsten will ich einfach nur schlafen und den ganzen kack vergessen, was diese Menschen mir angetan haben. Will vergessen, dass die Schule jeden Tag mein Kopf fickt- nur weil die Lehrer und die Mitschüler mir jeden Tag den letzten nerv rauben. Jeder will wissen, was ich mache. Jeder will wissen, was ich nach der Schule mache! Weiss ich doch nicht! Lasst mich in ruhe. Es ist mein Leben und es hat euch nicht zu interessieren! Meine Mitschüler wissen zwar nicht, was ich schon durchgemacht habe, aber trotzdem habe ich angst, dass das gemobbe hier wieder los geht. Ich will einfach nur weg von hier!

Die leute von heute..

Warum sind die Menschen heutzutage so mies? - Sie machen nur Dinge wenn auch etwas für sie rausspringt! Sie machen nichts umsonst. Und wenn man denn mal geholfen hat, wird erzählt, das man es ganz alleine gemacht hat. Wieso sind die Menschen so hinterfotzig? Jeder wird schlecht gemacht, damit man selber besser da steht. Aber man kann doch einfach auch so sein wie man immer ist und sich nicht verstellen, damit man anderen gefällt. Auch wenn man irgendwo ein Praktikum machen will, wollen die meisten entweder niemanden nehmen, weil man sich ja um den kümmern muss oder sie nutzen ein aus. Ich finde das ist ein guter Vergleich. Ist man nett wird man ausgenutzt. Und ist man so wie immer, wird alles schlechte auf ihn gezogen und alles gute auf einen selber. Traurig.

Ich möchte einfach nur schreien!

Ich will einfach nur noch schreien. Einfach nur, weil diese Welt mich so oft nur abfuckt. Ich treffe zu viele Leute die sind in mein Leben einmischen wollen und denken, sie wüssten alles über mich. Ich will einfach nur schreien, weil jeder versucht mir einzureden, was ich machen soll. Weil ich einfach nicht weiß was ich machen soll. Nur, weil ich angst vor der Zukunft habe, weil ich nicht weiß was kommen wird. Ich habe angst, dass ich in einem Jahr immer noch nicht weiß, was ich nach der Schule machen möchte. Ich habe einfach Angst davor, zu versagen. Angst, einen falschen Beruf auszuwählen und mein Leben lang nur schlechte Laune auf Arbeit zu haben. Ich habe angst- angst davor eine schlechte Mutter zu werden. Angst, Menschen zu verlieren, die mir wichtig sind. Ich habe angst davor, was passiert, wenn geliebte Menschen nicht mehr da sind. Habe angst, dass ich mit dem Verlust nicht umgehen kann.. Ich möchte einfach schreien, weil diese Welt nicht mehr das ist was sie einmal war. Weil, einfach jeder jeden hintergeht. Ich will schreien, um den ganzen Schmerz, der in mir ist, zu vernichten.

An L.

Ich habe dich heute getroffen. Du kamst in den Bus und hast dich fast neben mich gesetzt. Du hast mir in die Augen geschaut aber hast mir nichtmal hallo gesagt. Wie ich kein Hallo gesagt habe? Weil du mich damals nieder gemacht hast. Weil du damals auf der Seite der anderen warst. Genau weil du mich damal mit gemobbt hast. Und weil du mit mir befreundest sein wolltest, aber nur wenn die anderen es nicht erfahren. Ja genau deswegen würde ich dich nie grüßen. Wir waren aller beste Freunde. Ich habe immer zu dir gestanden wenn der Rest der Welt gegen DICH war. Ich war immer für dich da. Wir haben immer so viel scheiße zusammen zurchgemacht. Wir hatten immer so unglaublich viel spaß. Es ist vorbei. Manchmal denk ich noch an dich. Aber eigentlich frag ich mich warum?! Als du mich vorhin erkannt hast, musstest du gleich wieder mit deine Freundin über mich lästern. Wieso? Warum kann ich dir nicht einfach mal egal sein? Auch wenn wir früher alles mit einander gemacht haben, würde ich nie wieder versuchen, diese Zeit zurück zu holen. Weil es einfach nicht mehr wie früher wird. Und weil wir beide uns verändert haben. Ist ja auch richtig so wir werden beide erwachsen. Ich wollte dir nur damit sagen, dass ich ab heute mit dir abschließen werde. Weil was du gemacht hast, vorhin- obwohl du mich nicht kennst- war unter aller sau. Also hau rein und sprech mich nie wieder an.

Am liebsten würde ich abhauen; wegrennen- woanders hin

Ich möchte einfach nur weg von hier. Irgendwo hin wo es warm ist. Okej, warm ist nicht die hauptsache. Hauptsache, da sind keine Leute die mich kennen. Ich möchte einfach neu anfangen. Von vorne. Und andere Menschen kennen lernen. Menschen, die nicht über mich urteilen bevor sie mich richtig kennen. Einfach Menschen kennen lernen, die nicht wissen, was ich früher gemacht habe und was ich durchmachen musste. Nämlich genau wegen meiner Vergangenheit, werde ich verurteilt. Ich weiß nicht wieso. Ich kann auch nicht verstehen, wie so viele Menschen, die ich gar nicht kenne, wissen, was ich früher für Fehler gemacht habe. Ich möchte einfach weg von hier. Weg von hier und die Menschen vergessen, die mir weh getan haben. Die Menschen, die früher mal meine Freunde waren, und die ich vermisse. Ich möchte einfach irgendwo hin, wo mich kein Ort an etwas erinnert, was ich verloren habe. An einem Ort, wo ich nicht vermissen kann.- Wo ich vergessen kann, wer ich früher war. Und die Menschen vergessen kann, die mir fehlen. An einen Ort, wo ich mich neu erfinden kann; und einfach mal so sein kann wie ich möchte. Ich würde meine Haare abschneiden, andere Klamotten tragen und mich denn ganz neu erfinden. Die Menschen würden nicht sehen, wie ich früher war und wie verletzlich ich bin. Weil ich es einfach nicht zeigen werde. Ich hoffe, dass ich an einen anderen Ort einfach glücklicher bin. Weil dort einfach nichts und niemand ist, der meine Vergangenheit kennt.

Lasst mich in ruhe!!!

Mein Leben
Ich kann nicht verstehen, warum ihr es einfach nicht kapieren wollt. Es ist mein Leben und es sind meine Entscheidungen. Ich mache das was ich machen möchte und nicht das was ihr wollt, was ich machen soll. Ich bin alt genug um selber Entscheidungen zu treffen. Auch wenn es vielleicht keine guten Entscheidungen sind- es ist meine Sache. Wenn ich auf die Nase falle, denn ist es eben so. Daraus werde ich nur lernen. Versteht doch endlich, dass ich mein Leben lebe und nicht ihr mein Leben lebt. Ich bin lange keine fünf Jahre alt mehr. Ich kann selber sagen, was ich machen möchte und was gut für mich ist. Ihr nervt mich einfach;- einfach weil ihr nicht versteht, dass ich mache was ich will. Wenn ich mich entscheide etwas zu machen, denn lasst mich verdammt nochmal und hört auf, auf mich einreden zu wollen. Ihr wisst nicht was ich möchte und warum ich es möchte. Ihr wisst einfach nicht, wie es in mir aussieht und deswegen kapiert ihr auch nicht, warum ich mich für manche Dinge entscheide oder dagegen. Aber warum sollte ich euch erzählen wie es in mir aussieht? Ihr werdet es sowieso nicht verstehen. Ihr werdet denken, dass ich einfach ein kleines Kind bin, dass nicht erwachsen werden will. Kann ja sein, dass es so ist. Aber ich habe einfach Angst. Diese Angst werdet ihr nie verstehen. Und öffnen will ich mich euch auch nicht. Ihr macht mich nur an, weil ihr denkt das ich dumm bin. Weil ihr nicht verstehen könnt wie ich mich fühle!

& schon wieder geht es los.

Keine Ahnung wie das sein kann. Aber ich habe wieder so scheiß Laune, dass ich einfach nur heulen könnte. Einfach nur weil etwas nicht klappt. Weiß nicht.. Wenn etwas nicht klappt, zeigt es mir einfach das ich schlecht bin und so viel nicht kann und nutzlos bin- so wie es die anderen gesagt haben. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen und weinen. Alle nerven mich. - Keiner versteht was ich fühle. Und ich mache alles an, weil sie einfach nicht checken, dass mich sowas dazu bringt mich zu hassen. Und wenn ich ehrlich bin soll es auch keiner wissen. Bringt doch sowieso nichts. Dabei dachte ich, ich bin glücklich. Aber nein, irgendwie bin ich es doch nicht. Ich bin einfach so total unzufrieden mit mir. Alle haben mich früher schlecht gemacht und ich weiß nicht warum. Aber wenn ich so nachdenke weiß ich es. Ich kann einfach nichts. Und ich hasse mich so dafür. Ich war so ein schlechter Mensch. Eine schlechte Tochter. Habe meine Mutter beleidigt. Ich liebe sie. Habe meinen Vater angeschrien, dass er nicht mein Vater ist.Wieso mache ich denn sowas? Ich habe so viele Leute in meiner Umgebung enttäuscht. Einfach nur weil, ich so bin wie ich bin. Ich habe so viele Menschen von mir weggestoßen, weil ich nicht wollte, dass sie sehen, wie ich innerlich zerbreche.- Ich wollte nicht, das andere sehen, dass ich schwach und verletzlich bin. Und jetzt sind sie alle weg. Mama und Papa sind zwar da, aber ich bin so enttäuscht von mir selber, weil sie wegen mir so fertig waren. Ich war eine unendlich schlechte Tochter. Es tut mir leid! <3

Ich bin nicht depressiv. Ich bin einfach nur manchmal traurig weil mich meine Vergangenheit einholt. Menschen die früher mal meine Freunde waren, sind heute auf einmal nicht mehr da. Und das schmerzt. Und überhaupt- wenn ich alleine bin und nichts zu tun habe, denke ich die ganze Zeit nach. Was ich falsch gemacht habe und was noch kommen wird.- Über meine Ängste und über meine Wünsche. Und wenn denn auch noch die richtige Musik dazu läuft wird es noch schlimmer. Ich habe so viele Lieder auf meinem iPod, die genau meine Situation beschreiben. Das macht alles nur noch schlimmer. Aber ich werde sie trotzdem nicht löschen. Und weißt du warum? Weil sie mich an die Zeit erinnern, wo fast alles noch ok war. Und außerdem fühle ich mich besser, wenn ich diese Musik höre. Ja klar,- ich habe diese Lieder runtergeladen als es so schrecklich mit meinem Ex-Freund war. Aber trotzdem passen sie zu so vielen Situationen. Ich höre sie nicht, weil ich mich gerne an meinem Ex erinnere -nein. Ganz im Gegenteil; ich höre sie um mich an diese Zeit zurück zu erinnern, damit ich merke, dass ich es überstanden habe und jetzt wieder glücklich bin. An den Liedern merke ich erst, wie unglücklich ich früher war und wie glücklich ich heute bin. Auch wenn ich solche Lieder höre heißt es nicht das ich depressiv bin und mich umbringen möchte. Ich höre sie einfach nur, um zu merken dass ich nicht alleine bin mit meinem Schmerz. Außerdem geht es mit auch nicht jeden Tag so. Nur an manchen. Also sag nie zu mir das ich depressiv bin!

Frag nicht.

Wieso fragst du, wenn du es eh nicht verstehen kannst? Wieso willst du wissen wie ich mich fühle und warum ich so komisch bin? Interessiert es dich? Nein ich denke nicht. Würde es dich interessieren würdest du versuchen es zu verstehen und nicht immer einen Witz draus machen. Weißt du wie ich mich fühle?- Nein! Denn urteile auch nicht über mich und laber keine scheiße. Wieso sagst du sowas? Ich denke einfach du bist dumm; du weißt nicht über mich bescheid, deswegen sagst du solche Dinge über mich. Du kapierst einfach nicht, wie weh du mir tust. Und weiß du auch warum? Weil ich es dir einfach nicht sage. Weil ich denn wieder die Dumme bin. Wie immer. Ich habe keine Lust mich mit dir zu Streiten. Aber denn frag nicht so dumm nach was los ist. Verstehst es doch einfach . Du weißt nicht was ich dir sagen will; weil wenn ich es dir sage bist du sauer. Wieso ist das so? Wieso muss man sich streiten wenn man sich eigentlich so sehr liebt? Ich will das nicht. Ich hätte nichts gesagt, hättest du nicht gefragt. Aber wenn ich sage es ist egal, denn will ich es dir nicht sagen. Du denkst sowieso schlecht über mich. Das ich Depri bin. Wieso kannst du nur so fies sein? Sonst immer der liebe nette, aber sobald ich was falsch gemacht hab, kommt alles aus dir raus. Was für ein schlechter Mensch ich doch bin und wie sehr ich dir weh tuh. Meinst du, du tust mir nicht weh? Nein, nein mach dir keine sorgen mir geht es gut. Ist schon okej, bin ja nur ich. Mach weiter so. Weißte, ich mach alles was du willst. Und du schiebst mich auf einmal ab. Alles ist wichtiger als ich. Wieso auf einmal? Liebst du mich nicht mehr? Soll ich gehen? Meinst du es ist besser so? Ich will nicht gehen. Ich will bei dir bleiben. Aber versteh mich doch einmal EINMAL!

An M.

Du sagst du vermisst mich? Nein das glaube ich nicht. Du hast mich gehen lassen. Du hast den Kontakt zu mir abgebrochen. Du sagst es ist schön mit mir zu schreiben, aber trotzdem schreibst du mich nicht an. Du sagst du willst wieder mit mir befreundet sein, aber trotzdem kommt nichts von dir. Wieso lügst du? Würdest du mich vermissen ,würdest du kämpfen. Kämpfen darum, dass wir wieder Freunde werden. Aber da kommt nichts. Wieso? Wir haben so viel mit einander durch gemacht. Ich weiß ich habe gesagt ich schließe mit dir ab. Aber es geht nicht! Es gibt immer wieder Dinge die mich an unsere schöne Zeit erinnern. Immer wenn ich sehe das du online bist will ich dir schreiben. Aber ich mache es nicht. Ich weiß, ich würde dich eh nerven. Wäre ich dir noch wichtig würdest du dich auch mal melden. Ich will das wir wieder Freunde werden. Will das wir wieder jeden Tag Kontakt haben. Du warst immer für mich da. Hast mich immer aufgemuntert. Menschen kommen und gehen. Manchmal ist es besser wenn sie gehen. Und ich glaube es ist besser wenn ich loslasse.- Du hast mich schon vor 1 Jahr losgelassen. Aber irgendwie geht das nicht. Wenn du mich nicht mehr in deinem Leben haben willst- bitteschön,- aber es tut verdammt weh dich los zulassen. Aber ich werde immer an dich denken. Du wirst immer in meinem Herzen bleiben. Du warst mein Bester Freund. Ich hoffe dir geht es gut und du bist glücklich und wirst es auch immer sein. Vielleicht treffen wir uns ja bald mal wieder und es wird vielleicht ein bisschen so wie früher. <3'

Ich liebe dich!

Als du in mein Leben kamst, ging es mir auf einmal besser. Irgendwie war ich wieder glücklich. Eigentlich wollte ich nie wieder Lieben,- hatte angst wieder verletzt zu werden und außerdem spuckte mein Ex auch irgendwie noch in meinem Kopf rum. Aber dann, nicht einmal auf der Suche nach dir fand ich dich. Du warst mit einer anderen zusammen. Trotzdem war es ein schönes Gefühl in deiner Nähe zu sein. Ich war irgendwie hin und weg von dir und wusste gar nicht was ich sagen sollte. Aber wir verstanden uns von Anfang an total super. Wir waren auf dem Weihnachtsmarkt. Als ich ging habe ich dich umarmt. Es war wunderschön. Und seit dem Abend wusste ich, dass ich diesen unglaublichen Menschen besser kennen lernen musste. Ich weiß, ich weiß. Du hattest eine Freundin. Aber das war mir egal. Man muss auch mal an sich denken. Ich freundete  mich mit deiner Freundin an. Damit ich dich sehen kann. Es ist jetzt zwar fies, aber ich mochte sie nie. SIE war einfach nur Mittel zum Zweck... Aber ich dachte mir, wenn man so viel kacke durchmachen musste, darf man doch auch mal versuchen wieder glücklich zu werden- oder nicht? Also sahen du und ich uns nächsten Abend wieder. Sie war auch da. Aber das war egal. Du hast mir einfach so gut getan, auch wenn wir nur geredet haben. Und ab dem Abend fing es an. Wir fingen an jeden Abend bis mitten in die Nacht zu schreiben. Jeden Tag.Die Zeit verging einfach unglaublich schnell. Du hast mich einfach glücklich gemacht.- Einfach nur weil du da warst. Ich hätte nie gedacht, dass aus uns mal was wird. Deine Freundin war ja da. Aber träumen ist ja bekanntlich erlaubt. Nach einer Zeit fingen wir an zu camen und es war einfach wunderschön deine Stimme zu hören und dich zu sehen. Oft sind wir vorm Laptop eingeschlafen. Es war unglaublich. Dann war es soweit. Silvester kam und du wolltest, dass wir zusammen feiern. Ich sollte bei dir schlafen. Ich war so aufgeregt. Sie war zwar noch da, aber man weiß ja nie. Ich finde sie war eh nicht gut genug für dich. Also nicht das ich jetzt sagen will, dass ich das beste bin für dich.- Aber sie war einfach nichts für dich. Silvester kam und ging. Er war immer noch mit ihr zusammen. Aber trotzdem schrieben wir jeden Abend. Ich wusste nicht woran ich an dir bin. Eigentlich war ich überglücklich, weil ich dachte du hast dich in mich verliebt. Aber wieder rum war ich auch total traurig weil SIE eben noch da war. Du hast mir einfach wieder ein Lächeln ins Gesicht gezaubert und ich war nur noch gut drauf. Nach einer Zeit fingst du an deine Freundin abzuweisen und ihr zusagen, dass du lernen musst. Aber ich sollte zu dir kommen. Ich war immer unglaublich aufgeregt. Das glaubt du gar nicht. Bei dir haben wir denn immer gezockt. Es war so aufregend neben dir zu sitzen. Oft sind wir auch im Wald spazieren gewesen- aber keiner von uns hatte sich getraut die Hand des anderen zu nehmen. SIE war ja noch da. Wusste ja auch nicht, ob du das gleiche fühltest wie ich. Trotzdem war es schön mit dir Zeit zu verbringen! Dann, als ich mich endlich getraut hatte, habe ich dich gefragt, was eigentlich mit IHR ist. Ob du sie liebst und überhaupt. Ich hatte so Angst vor deiner Antwort. Aber sie war positiv. Er liebte SIE nicht. Das war meine Chance, dachte ich mir. Aber ich musste gar nichts machen. Ein paar Tage später hattest du schon mit ihr Schluss gemacht. Du wolltest am gleichen Abend noch vorbei kommen. Aber es ging nicht. Dafür haben wir uns aber nächsten Tag gesehen. Du hast mir Pancakes gemacht. Und abends haben wir denn Fernsehen geschaut. Ich ging kurz auf Toilette. Und als ich wieder kam hattest du dich schon auf dem Sofa breit gemacht. Ich traute mich nicht wirklich mit dir zu kuscheln. Aber nach ein paar Sekunden lag ich glücklich in deinen Armen. Und ab dem Tag wurde der Montag zu unserem Tag. Jeden Montag haben wir Tv geschaut und ich habe bei dir geschlafen. Wir lagen immer zusammen in einem Bett und haben gekuschelt. Mehr nicht. Aber ich wollte mehr. Hatte aber einfach nur Angst davor- Angst vor deiner Reaktion. Also habe ich es gelassen. Aber dann nach ein paar Wochen hast du angefangen mich auf die Wange und Stirn zu Küssen. Es war einfach wunderschön. Trotzdem traute ich mich nicht dich auf den Mund zu Küssen. Also ließ ich mir Zeit. Eines montags nachts lag ich neben dir und du hast schon geschlafen. Ich wollte dich Küssen aber ich war so aufgeregt. Hatte Angst. Dann wurdest du wach. Wir lagen neben einander und haben geredet. Wie immer fast die ganze Nacht lang. Du hast mich auf die Unterlippe geküsst. Und das war meine Chance. Ich küsste dich schnell auf dem Mund. Du hast nichts dazu gesagt,- einfach weiter geredet. Ich dachte schon, das ich jetzt lieber gehen sollte. Aber dann, kamst du und hast mich geküsst. Es war unglaublich. Nächsten Tag war ich zu Hause als eine Sms von dir kam. Du wolltest Inliner fahren. Also haben wir uns getroffen. Ich wusste gar nicht, wie ich dich begrüßen sollte. Kann ja sein, dass es für dich nur eine einmalige Sache war. Ich wusste ja nicht. Dann als wir ein wenig gefahren sind, haben wir uns hingesetzt. Und dann hast du mich in Arm genommen und geküsst. Und ab da spürte und wusste ich, dass du es ernst meinst. Und seitdem ist es nun schon über ein Jahr her. Und du und ich sind immer noch glücklich zusammen. Ich bin so froh, dass ich dich gefunden habe. Ich kann mich noch erinnern was für süße Dinge du mir immer geschrieben hast, bevor wir zusammen kamen. Es war wie in einem Film.- Nur noch viel schöner! Danke, dass du mir gezeigt hast, welche Bedeutung das Wort 'Liebe' hat.
Ich liebe dich <3

Tage wie diese...

Ich hasse solche Tage wie heute; und leider sind meine Tage im Moment fast nur noch so. Immer diese schlechte Laune. Keine Ahnung woher sie kommt. Aber es nervt mich einfach alles. Alles und Jeder. Nichts klappt an solchen Tagen und ich bin einfach nur unzufrieden. Alles geht schief und ich bekomme nur noch mehr schlechte Laune. Alle erwarten von mir Sachen die ich einfach nicht machen kann. Und verstehen nicht das ich es nicht möchte. Sollen mich doch einfach mal alle in Ruhe lassen. Ich möchte einfach nur den ganzen Tag alleine im Bett liegen und Musik hören. Ich möchte einfach weinen und alleine sein. Nichts und niemand der mich nervt. Einfach nichts mehr sehen. Diese Welt kann so schrecklich sein. Und diese Menschen. Ich dachte Leben soll schön sein? - Aber irgendwie ist es nicht immer schön, was das denn für eine Verarsche? ._. Ich weiß nicht was ich machen kann, damit ich mich besser fühle. Ich könnte jeden um mich herum anmotzen, weil einfach jeder seinen Senf dazu geben muss. Dazu kommt noch hinzu das heute ostern ist und ich diesen Tag nicht mal mit meiner Familie verbringen kann ._.

Es tut mir leid.

So oft bekomme ich zu hören : Es tut mir leid. Ja na und? Viel zu viele sagen es einfach nur so aber meinen es nicht so. Meint ihr ich lass mich verarschen? Ich nehme es nicht ernst, wenn ich sowas zu hören bekomme. Viel zu oft wurde ich schon enttäuscht. Denn Entschuldigung heißt, dass man es nicht wieder macht und es ein Versehen war. Aber wenn man etwas mit Absicht macht, wieso denn entschuldigen? Nur wenn du es wirklich ernst meinst, denn entschuldige dich bei mir! Wenn man sich entschuldigt heißt es, dass man es nicht wieder macht. Aber ich kenne zu viele Leute die sich entschuldigen es aber nie ernst meinen und diesen Fehler immer und immer wieder machen. 'Sorry'  Was ist das denn? Wenn man sich entschuldigen möchte sollte man sich auch etwas ausdenken, um es wieder gut zu machen. Oder zumindest eine richtige Entschuldigung abliefern. Es tut mir leid ist viel ernster gemeint als sorry oder t'schuldigung. Und wenn man mich schon verletzt, wieso entschuldigt ihr euch denn? Macht die Wunde doch auch nicht kleiner und kaufen kann ich mir davon auch nichts. Nur wenn es wirklich vom Herzen kommt und du auch sagst was dir leid tut, denn vergebe ich dir.

Musik.

Musik ist immer für mich da. Sie ist da, wenn alle anderen weg sind und mich alleine lassen.

Die Lieder sagen das, was ich fühle. Sie helfen mir über etwas hinwegzukommen. Egal was es war. Sie helfen mir bei Liebeskummer oder sonstigen Stress. Die Musik die ich höre, sagt genau das, was gesagt werden muss. Wenn man traurig ist denn versteht man den Text erst. Musik gibt mir immer wieder Kraft. Man fühlt sich einfach nicht mehr so alleine. Ich bin unglaublich froh, dass es Musik gibt- denn ohne sie wäre ich total aufgeschmissen. Musik kann immer helfen. Weil es einfach den Kopf freimacht und ich super dabei nachdenken kann. Außerdem haben viele Sänger von meinen Liedern schon so viel durchgemacht, dass ich weiß, dass ich nicht alleine bin. 

Diese Angst.

Diese Angst. Einfach diese Angst, dass ich nicht akzeptiert werde. Das einfach keiner mit mir klar kommt. Ich weiss nicht woher sie kommt,- aber sie ist da. Ich habe einfach angst davor neue Menschen kennen zulernen. Einfach davor dass sie meinen : "ähh wasn das für eine? Mit der wollen wir nichts machen." Heutzutage wird immer nur auf das Äussere geachtet und kaum noch auf den Charakter. Davor habe ich angst. Angst hässlich zu sein und deshalb immer der Außenseiter zu sein. Und nur weil die Jugend von heute beigebracht bekommt nur auf das äussere und nicht auf den Charakter zu achten.

ich bin nicht perfekt ...

Ich versteh einfach nicht was einige Menschen denken. Sie kennen mich nicht mal und trotzdem fangen sie an mich zu beleidigen. Klar ich bin nicht die Hübscheste. Ich hasse mich selbst oft. Aber die? Die kennen mich nicht und haben mich noch nie gesehen. Was ist los? Im Internet immer die große Klappe. Wissen die eigentlich wie ich mich fühle? Nein denke nicht. Die interessiert das auch nicht. Wegen solchen kleinen Dingen merk ich nur wieder, wie ich eigentlich bin. Es ist nur was kleines, aber trotzdem löst es aus, dass ich total schlechte Laune kriege und ich mich total hasse. Auch wenn etwas nicht klappt wie ich will. Irgendwie bin ich nie zufrieden mit mir. Was ist das denn? Das kann es doch nicht sein. Ich will doch einfach nur mal glücklich sein, dass ich so aussehe, wie ich aussehe. Ich meine ich bin nicht depri. Ich bin einfach nur unzufrieden. Ich hab einfach das Gefühl ich bin nicht gut genug- wegen euch. 

Menschen kommen und gehen.

Ich hasse es. Menschen mit denen man super befreundet war und die alles über dich wissen sind im nächsten Moment nicht mehr da für dich. Wir haben so viel miteinander verbracht, aber trotzdem grüßen wir uns nicht auf der Straße. So viel miteinander erlebt. Immer für einander da gewesen. Aber von dem einen auf den anderen Tag ist einfach nichts mehr wie früher. Wir schreiben zwar noch ab und zu, aber irgendwie wissen wir beide, dass es nicht so wird wie früher. Ich möchte das es so wird wie früher. Aber es wird nie wieder so sein. Immer melde ich mich bei dir. Und wenn wir schreiben sagen wir das wir es wieder öfters machen sollten - aber es passiert nicht! Warum? Ich habe keine lust dir hinterher zu rennen, wenn ich eh weiß, dass ich dir nichts mehr bedeute. Es war früher eine schöne Zeit mit dir, aber auch schöne Zeiten gehen zu ende. Ich hoffe das du manchmal noch an mich denkst- so wie ich an dich. Ich danke dir, dass du immer für mich da warst. Aber so leid es mir tut; ich werde mit dir jetzt und hier versuchen abzuschließen. Trotzdem werde ich mich immer an diese Zeit erinnern und an unser Silvester. Ich werde dich nie vergessen und du wirst immer in meinem Herzen sein.

Liebe :-*

Egal wie schön eine beziehung manchmal scheint , irgendwann wird sie auch mal wehtun .. da ist es egal , wie sehr sich beide bemühen .. irgendwann tuts weh ... aber wir dürfen uns davon nicht unterkriegen lassen ! Wir müssen weiter darum kämpfen und versuchen , das beste aus allem zu machen.. man kann doch das nicht einfach alles aufgeben .. Erst wenn man bereit ist verletzt zu werden macht es auch sinn eine neue beziehung an zufangen.. und ich werde nicht aufgeben ... egal wie sehr du mich manchmal verletzt .. dafür überwiegen die schönen Momente ! Es gibt zu wenige schlechte Momente in unserer Beziehung um sie auf zugeben .. 

Ich liebe dich ♥ 

Meine wahre Geschichte ...

Jaa also.. ich wollte euch mal ein bisschen was aus meiner Vergangenheit erzählen. Ich möchte es einfach nur los werden, weil ich mich dadurch besser fühle. Ich möchte hierdurch kein Mitleid erfragen. Ich möchte einfach euch zeigen, was in meinem Leben passiert ist. Wenn es euch nicht gefällt, ist es okej, aber bitte keine dummen Kommentare, Danke :*

Alles fing in der 5. Klasse an. Ich war immer gut in der Schule.  Ich weiß nicht wie es kam, aber irgendwie wollten die Mädchen nichts mit mir zu tun haben. War ja auch egal habe ich eben mit den Jungs was gemacht. Aber nach einer Zeit wollten die Jungs auch nicht mehr von mir wissen. Ich hatte nur noch eine Freundin. Trotzdem half das nichts – ich wollte einfach nicht mehr zur Schule gehen. Ich weiß nicht woran das lag. Aber nach ein paar Monaten hatte ich beschlossen eine Klasse zu wiederholen und neu an zu fangen. Alles war gut am Anfang. Ich habe mich super mit den Leuten verstanden und hatten auch viel Spaß. Mir ging es gut. Dann später hatte ich einen Freund. Nennen wir ihn mal Toni. Vorher meinten alle wir wären ein schönes Paar, ich sollte es doch mit ihm versuchen. Meine beste Freundin und ich unternahmen immer viel zusammen. Obwohl ich einen Freund hatte, haben wir uns mindestens einmal die Woche gesehen. Auf einmal fingen alle an meinen Toni zu mobben. Er war Ausländer. Später war es soweit. Jetzt wurde ich auch gemobbt. War zwar noch mit den Leuten befreundet, aber irgendwie war es komisch. Meine beste Freundin lästerte auch ständig über ihn. Ist ja nicht schlimm, wenn sie ihn nicht mag. Ihre Sache. Aber dann kam jemand neues in unsere Klasse. Wir verstanden uns gut und er sich auch mit Toni. Damals war Toni schon ein wenig komisch. Hatten oft Streit, aber ich wollte nicht Schluss machen. Hatte Angst – Angst davor allein‘ zu sein. Zum Glück hielt es sich in Grenzen. Aber denn auf einmal nach ein paar Wochen, wollte er unbedingt mit mir Schlafen. Es war mein erstes Mal. Ich wollte warten. Er erpresste mich sozusagen. Meinte er bringt sich um, wenn ich es nicht mache. So blauäugig wie ich war haben wir es getan. Ich wollte einfach nicht, dass er sich wegen mir umbringt. Heute weiß ich das er es eh nicht gemacht hätte und früher wusste ich es auch. Aber ich hatte einfach Angst, dass ich mich irre. Auf einmal waren alle aus meiner Klasse gegen mich. Auch meine beste Freundin. Weil ich sie verraten hatte. Ich weiß selber Schuld und so. Ich habe es bereut. Wollte mich wieder mit ihr vertragen. Aber wie es so ist, mischten sich alle Mädels meiner Klasse mit ein und mobbten mich. Also keine Freunde mehr in der Klasse gehabt. Keiner wollte sich mit mir abgeben. Ich bin ja so schlimm. Ich weiß nicht, was ich getan habe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass  es nur wegen dieser einen Sache war. Andere sagten sie wären Eifersüchtig. Aber worauf? Auf eine Beziehung die eh scheiße war? Ich weiß es nicht. Ich glaube es auch nicht. Ich denke einfach es lag an mir. Ich wurde schlechter in der Schule. Dann waren Sommerferien. Ich hab mich riesig gefreut 6 Wochen dieses gemobbe aus dem Weg gehen zu können. Ich war mit meiner Familie im Urlaub und mein Freund zu Hause. Ich hatte einfach so keine Lust mit meinen Eltern was zu machen. Mein Papa und ich hatten sowieso schon immer zu viel Stress. Machte alles nur noch schlimmer. Also entschloss ich alleine nach Hause zu fahren. Mein Papa war unendlich traurig und böse zugleich. Ich war einfach nur froh wieder bei Toni sein zu dürfen. Als ich zu Hause ankam wartete Toni schon auf mich. Er hatte sich die letzten Tage mit einer Freundin von seinem Kumpel getroffen. Dachte ich mir nichts bei. Eine Woche lang hatten wir das Haus ganz alleine für uns. Es war echt schrecklich. Tagsüber war ich alleine und Toni wieder bei der Freundin. Er meinte es sei nur eine Freundin, er will nichts von ihr. Er kam nur abends nach Hause. Er wollte immer nur Sex Sex Sex! Ich habe es gehasst. Ich bereue es so. Alles. Nachdem diese Woche zu Ende war fragte ich meinen Freund, wann wir uns wiedersehen. Er meinte er hat erst mal keine Zeit.

Und dann auf einmal hatte er Schluss gemacht. Ich weiß nicht mehr wie. Aber ich glaube er hat einfach per Sms Schluss gemacht. Ich war unendlich traurig, aber irgendwie ging es mir auch besser. Als wir zusammen waren gab es sowieso nur stress. Es war ganz schön alleine zu sein. Auch wenn es echt geschmerzt hat.  Grade als die Schule wieder anfing und ich schon besser gelaunt war, meldete Toni sich wieder. Er wollte mit mir sprechen. Ich hatte mich mit ein paar aus meiner Klasse wieder vertragen. Ich hatte mich gefreut das Toni und ich vielleicht wieder zusammen kommen. Und so war es auch dann. Wir waren wieder ein paar. Und hatten immer noch genauso viel Stress wie vorher. Er war einfach kindisch. Wer ist das nicht? Aber es war anders. Er konnte mich einfach nicht verstehen. Ich war so oft verzweifelt wegen ihm. Hab nur noch traurige Lieder gehört. Auf einmal fing er an zu Rauchen. Ich auch. Dann ging das Gerücht rum, dass es Kifft. Und ab da war es vorbei. Das verhältnis mit den aus meiner Klasse hat sich um 180 Grad gedreht. Ich war das Opfer. Auf einmal habe mich Freunde von den aus meiner Klasse angeschrieben und mich mitgemobbt. Ich habe mich gewehrt. Nächstes Tag sollten wir zum Sport gehen. Auf einmal haben mich die Mädels aus meiner und der Parallel Klasse verfolgt und mich fertig gemacht. Ich habe geweint. Ich wollte nach Hause. Durfte ich nicht. Also wartete ich auf Toni. Vor seiner Klasse. Danach machte ich ihn an. War ja irgendwie alles seine schuld. Dann ging ich nach Hause. Zu Hause war ich auch schon lange ausgezogen. Papa wollte es so. Also wohnte ich bei Toni. Wir haben uns nur noch gestritten. Toni und ich haben uns oft krass gestritten. Wir haben uns sogar fast geprügelt. Ich wurde schon verrückt. Ich habe meine Sachen gepackt und bin wieder nach Hause gegangen. Ich habe alles für Toni getan. Und alles verloren. Denn nach einer Zeit hatte er Stress mit seiner Mutter, also wohnte er erst mal bei uns. Das ging auch nicht gut. Er hing nur noch am Computer. Er verbot mir meinen Besten Freund. Er hatte alle vertrieben. Ich war alleine. Eines Abends hatten wir uns so heftig gestritten, das er einfach nach der Schule nicht wiederkam und bei einem Freund war. Ab da ging es los. Er meldete sich nicht mehr. Er machte nicht Schluss aber wir waren auch nicht mehr zusammen. Nach über einem Jahr Beziehung. Das war einfach schrecklich. Diese Ungewissheit. Ich bin täglich einfach nur ausgerastet. Und das traurigste war in dieser Zeit war mein Papa einfach für mich da und hat mich in den Arm genommen. Mir gesagt das er mich lieb hat. Dann nach einer Woche, hatten Toni und ich wieder Kontakt. Ich wollte ihn wieder haben. Ich wollte einfach nicht alleine sein. Ich weiß nicht was mit mir los war. Er hat mich immer so scheiße behandelt. Aber ich wollte ihn. Ich glaube nicht, dass ich ihn wirklich geliebt habe. Ich habe es mir einfach nur eingeredet.  Er meinte er liebt mich noch. Also habe ich mit ihm geschlafen. Er hat mich einfach nur ausgenutzt. Mich beklaut. Einfach mein Leben kaputt gemacht. Wegen ihm wollte ich nicht mehr Leben. Aber wieso war ich so dumm? Ich weiß es nicht. Es war einfach so schrecklich für mich wegen ihm niemanden mehr zu haben. Alle meine Freunde waren weg. Mein Papa und ich verstanden uns schlechter wegen ihm. Er war einfach ein Arschloch. Mein ganzes Leben hat er ruiniert. Zum Glück war der Kontakt zu Toni wieder schnell abgebrochen. Mir  ging es schnell besser. Zwar ging ich erst mal nicht mehr zur Schule. Aber es wurde von Tag zu Tag besser. Als ich denn wieder zur Schule ging, dachte ich alles sei wieder okej, weil Toni und ich getrennt waren. Aber nein, die aus meiner Klasse haben nicht aufgehört. Also habe ich die Schule abgebrochen.

Heute:
Nach über einem Jahr der Trennung habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt. Mir geht es Prima. Und wir sind jetzt auch schon seit einem Jahr zusammen. Er ist ganz anders. Endlich habe ich bekommen, was mich glücklich macht. Nicht alle Jungs sind scheiße. Du musst nur den finden, der es dir beweist. Die Wunde ist geheilt, doch die Narbe bleibt immer. Ich werde nie vergessen, wie ich mich in der Zeit gefühlt habe- wie ich mich gehasst habe. Doch ich kann damit nun besser umgehen. Und wenn mich jemand auf Toni anspricht, mache ich mir nur noch über ihn und unsere Beziehung lustig. Ich bereue, dass ich damals mit so einem Jungen zusammen war. Doch diese Zeit hat das Mädchen aus mir gemacht was ich heute bin. Es war schrecklich für mich. Doch ich bin froh, diese Zeit durchlebt und überstanden zu haben. Und ich bin unglaublich froh, dass ich mich damals nicht umgebracht habe. Heute hole ich meine Schule nach. Habe eine Tolle Freundin an meiner Seite und die aus meiner Klasse sind auch nett zu mir. Aber trotzdem werde ich nie einem aus meiner Klasse erzählen, was mir damals passiert ist. Zu groß ist die Angst das alles nochmal zu erleben. Außerdem verstehen Papa und ich uns blendend. Mit den Menschen aus der schlimmen Zeit habe ich keinen Kontakt mehr und werde es auch nie wieder haben. Danke, dass ihr mich so gemacht habt :* Außerdem danke ich meinem Schatz , meiner Familie und meiner wundervollen Freundin, dass ihr mich aus der scheiße rausgeholt habt. Und jetzt noch in schlimmen Tagen zu mir steht. Und es tut mir leid, dass ich früher so scheiße zu so vielen Leuten war, die mir unglaublich wichtig waren. Ich bin nun total anders- stärker. Und nichts und niemand kann mich so schnell wieder zu Boden reißen.